Verity Lambert, first producer and co-creator of Dr. Who, passed away last Thursday November 22.
Despite the fact that they will remain largely unread, my sincerest condolences go to her family and friends.
Many thanks ma'am, for creating our beloved whoniverse and opening the door to all those wonderful adventures at the Doctor's side.
You shall be sorely missed.
Saturday, November 24, 2007
Friday, November 23, 2007
OH-MY-GOD!!!
Doctor Who crossovers are AWESOME!
It is SO awesome, no word in any human language can describe it, therefore:
SO awesome.
It is SO awesome, no word in any human language can describe it, therefore:
SO awesome.
Tuesday, November 20, 2007
The Replacement God(s). And other assorted nonsense.
End of Hiatus.
Es mi muy alegre deber informar que una vez mas cuento con un PSP...o mas bien varios.
Esta pendejada no me vuelve a pasar, asi que en el paroxismo de mi coraje, me fui a comprar no uno, no dos, sino tres PSP "Slim & Lite", para que; por si se vuelve a joder uno, en ese mismo momento lo tiro a la basura y abro el que sigue.
A menos que sea el de "Edición Darth Vader", a ese si valdría la pena cambiarle la tarjeta madre.
Lo único que me cabrea del asunto es que uno de los PSPs, venía con FIFA '08.
Yo aborrezco los FIFA. Winning Eleven 4 lyfe yo.
Y nomás por ocurrencia y porque mis talegas son muy grandes, me compré Silent Hill Origins, quesque porque pinta para ser el juego del año. Todo esto a pesar de que no soy mucho de Silent Hills, soy mas bien de Resident Evil. Zombiepocalypse 4 lyfes yo.
En fin, tarde pero pues como me llegaron 4 mails preguntandome como me pasé Halloween, dado que cada año hago un escandalazo insufrible.
No pasó nada extraordinario, me vinieron a botar a mis sobrinos un rato, disfrazados de Conde Drácula y de ___________ (Vulgarmente conocido como "Frankenstein", pero con una chingada gente, no sean ignorantes, Frankenstein era el nombre del doctor, la criatura no tiene nombre ¡¡RESPETEN A MARY SHELLEY CABRONES!!), muy apropiado para mi recién completado disfraz de Richter Belmont (el cual fué un tanto dificil de realizar, porque ningún pinche herrero me quería hacer un "Vampire Killer") y pus ya, salimos, pedimos dulces, regresamos, comimos dichos dulces y pasaron mis parientes por sus escuincles.
En resumen: Me gusta Halloween. Mucho.
Obvio, no puede faltar el pendejo que te quiere aguar la fiesta en algún medio de comunicación (Nomino al internet como el catálogo de pendejos mas grande, con la Televisión como un segundo lugar muy cercano).
Antes de empezar con mi desmadre, permítome señalar que a pesar de que no llevo a cabo celebraciones del Dia de Muertos, le reconozco su importancia y lo respeto como el ritual importante que es y como parte de la idiosincracia de la gente de este país.
Nomás, de favor, no me quieran obligar a reconocer que "es mejor que Halloween" u otras mamadas, porque de verdad ninguno es mejor que el otro.
Todo esto viene a que, tanto en internet como en el trabajo ya me he dado mis encontronazos con esa linda facción "Mexicanizante a huevo" que quisieran que todo mundo anduviera de taparrabo adorando a Huitzilopochtli y a ratos a la Virgen de Guadalupe.
Asi pues, a continuación presento los argumentos que mas me dan risa/coraje de estas lindas personitas:
"SON NUESTRAS RAÍCES PREHISPÁNICAS"
Piensa tantito, pendejo: ¿Te apellidas "Popoca", "Quiauhtlazollin" o "Ilhuicamina"? ¿Verdad que no? Generalmente tu apellido será Perez o Gómez o Hernandez y en casos peores tu apellido puede llegar a ser anglo, sajón e inclusive *gasp* anglosajón, vasco, francés o árabe.
Porque en éste mundo moderno, 99% de nosotros somos mezcla de algo con otra cosa, asi pues "Tus Raíces" bien pueden incluir el cortarle las manos a los ladrones o el apedrear a las mujeres infieles en una plaza pública. El que seas un(a) huevón(a) que le interese muy poco averiguar que trasfondo familiar tiene y que se guíe nomás por su nacionalidad, no es culpa mía. En resumen: No eres indígena, no te atribuyas cosas que no te pertenecen, los indígenas están prácticamente extintos y a los que quedan les vale madre que festividad observan, simplemente siguen sus tradiciones sin estar chingando al prójimo.
"HALLOWEEN ES UNA FESTIVIDAD CONSUMISTA Y COMERCIAL"
Piensa tantito, pendejo: TODAS las festividades son comerciales hoy día: Desde la celebración de año nuevo, pasando por el dia de la independencia, hasta la navidad, no existe ninguna celebración que sea "profunda, cultural y con mensaje" por default, o no me digas que porque te compraste "esa camiseta monísima de la catrina" ya eres colega de Salman Rushdie...
...
...
...
News Flash: NO lo eres. Estas tomando una decisión en cuanto a que prefieres observar como día feriado, háznos el favor de no tomar esa decisión por el resto de la humanidad ¿Sale? Gracias.
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN YANQUI Y LOS YANQUIS SON DE LO PEOR"
Piensa tantito, pendejo: Mientras das tu discurso xenófobo, espero que no hayas enfundado tu cuerpecito en alguna prenda que lleve la leyenda "Nike" o que tu auto sea "General Motors", "Ford" o "Chrysler", espero que no tengas una computadora en casa o alguna camara digital, espero que poseas puros productos Hechos en México y espero que jamás de los jamases te hayas jambado una hamburguesa o un hot dog y mucho menos unos waffles o unos Corn Flakes y espero sinceramente que jamás en tu vida haya salido de tus labios un "okei". Si es asi: ¡Felicidades por vivir aislado del mundo! Sigue asi, estoy seguro que algún día bajará Quetzalcóatl del cielo a felicitarte por mantener vivas las tradiciones de su gente. En caso contrario: Eres un(a) pendejo(a) y espero que no te moleste que te mande a rechingar a tu putísima madre. Cheers!
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN PAGANA, NO ES CATÓLICA Y POR LO TANTO ES MALA"
Piensa tantito, pendejo: El día de muertos TAMPOCO es una celebración católica, ponle tantita atención y te darás cuenta de que le estás rindiendo culto a tu pariente muerto y le estás atribuyendo capacidades divinas al pensar que dicho difunto tiene la habilidad de regresar en forma espiritual a jambarse todas la vituallas que le has dejado en su altar, eso es un pecado según la biblia porque estás adorando a una falsa imagen, no trates de hallarle algún razonamiento que te exculpe de tu pecado, porque tu dios es tan comprensivo que ya inundó al planeta y quemó a dos ciudades, nomás porque la gente se le hacía "pecadora". Ora que si eres del bando de los "prehispanizantes", me cae de huevos que no te entiendo: Le estás peleando su lugar a "Cristo Rey", pero no esás tomando en consideración que "Cristo Rey" llegó y a la mala le chingó su lugar a Huitzilopochtli. ¿Que pasó con "defender a nuestras raíces prehispánicas"?
¿Que se están perdiendo o diluyendo las tradiciones de este país?
Mhijito o mhijita: Así es el mundo, eso está pasando en cualquier país en estos tiempos ¿O tu crees que los gringos sienten rete bonito cuando ven a la virgen de guadalupe pintarrajeada por todo Los Angeles? Ir en contra de esto es volverse xenófobo, sectario y es querer aislarse del mundo. Los ejemplos de sociedades aisladas que se han ido a la ruina abundan y si eres tan patriótico, lo que quieres es que este país salga adelante ¿No?
Entonces deja que la sociedad evolucione en lo que tenga que evolucionar, no estés chingando al prójimo y como consejo sano, consíguete un Hobby, un perro o una pareja estable que ocupe tu tiempo con sexo y cursilerías.
Y sobre todo, POR PIEDAD dejen que los pinches escuincles se diviertan como ellos quieran, si quieren poner ofrenda, déjenlos que pongan ofrenda, si se quieren vestir de Power Ranger y pedir dulces en las casas, no les echen un sermón patriotero y cursi, son niños chingada madre, ellos no se complican la cabeza con pendejeces, son en su mayoría inocentes, déjenlos asi, ya cuando lleguen a la adolescencia tendrán el suficiente tiempo para complicarse la cabeza con imbecilidades.
He dicho.
Es mi muy alegre deber informar que una vez mas cuento con un PSP...o mas bien varios.
Esta pendejada no me vuelve a pasar, asi que en el paroxismo de mi coraje, me fui a comprar no uno, no dos, sino tres PSP "Slim & Lite", para que; por si se vuelve a joder uno, en ese mismo momento lo tiro a la basura y abro el que sigue.
A menos que sea el de "Edición Darth Vader", a ese si valdría la pena cambiarle la tarjeta madre.
Lo único que me cabrea del asunto es que uno de los PSPs, venía con FIFA '08.
Yo aborrezco los FIFA. Winning Eleven 4 lyfe yo.
Y nomás por ocurrencia y porque mis talegas son muy grandes, me compré Silent Hill Origins, quesque porque pinta para ser el juego del año. Todo esto a pesar de que no soy mucho de Silent Hills, soy mas bien de Resident Evil. Zombiepocalypse 4 lyfes yo.
En fin, tarde pero pues como me llegaron 4 mails preguntandome como me pasé Halloween, dado que cada año hago un escandalazo insufrible.
No pasó nada extraordinario, me vinieron a botar a mis sobrinos un rato, disfrazados de Conde Drácula y de ___________ (Vulgarmente conocido como "Frankenstein", pero con una chingada gente, no sean ignorantes, Frankenstein era el nombre del doctor, la criatura no tiene nombre ¡¡RESPETEN A MARY SHELLEY CABRONES!!), muy apropiado para mi recién completado disfraz de Richter Belmont (el cual fué un tanto dificil de realizar, porque ningún pinche herrero me quería hacer un "Vampire Killer") y pus ya, salimos, pedimos dulces, regresamos, comimos dichos dulces y pasaron mis parientes por sus escuincles.
En resumen: Me gusta Halloween. Mucho.
Obvio, no puede faltar el pendejo que te quiere aguar la fiesta en algún medio de comunicación (Nomino al internet como el catálogo de pendejos mas grande, con la Televisión como un segundo lugar muy cercano).
Antes de empezar con mi desmadre, permítome señalar que a pesar de que no llevo a cabo celebraciones del Dia de Muertos, le reconozco su importancia y lo respeto como el ritual importante que es y como parte de la idiosincracia de la gente de este país.
Nomás, de favor, no me quieran obligar a reconocer que "es mejor que Halloween" u otras mamadas, porque de verdad ninguno es mejor que el otro.
Todo esto viene a que, tanto en internet como en el trabajo ya me he dado mis encontronazos con esa linda facción "Mexicanizante a huevo" que quisieran que todo mundo anduviera de taparrabo adorando a Huitzilopochtli y a ratos a la Virgen de Guadalupe.
Asi pues, a continuación presento los argumentos que mas me dan risa/coraje de estas lindas personitas:
"SON NUESTRAS RAÍCES PREHISPÁNICAS"
Piensa tantito, pendejo: ¿Te apellidas "Popoca", "Quiauhtlazollin" o "Ilhuicamina"? ¿Verdad que no? Generalmente tu apellido será Perez o Gómez o Hernandez y en casos peores tu apellido puede llegar a ser anglo, sajón e inclusive *gasp* anglosajón, vasco, francés o árabe.
Porque en éste mundo moderno, 99% de nosotros somos mezcla de algo con otra cosa, asi pues "Tus Raíces" bien pueden incluir el cortarle las manos a los ladrones o el apedrear a las mujeres infieles en una plaza pública. El que seas un(a) huevón(a) que le interese muy poco averiguar que trasfondo familiar tiene y que se guíe nomás por su nacionalidad, no es culpa mía. En resumen: No eres indígena, no te atribuyas cosas que no te pertenecen, los indígenas están prácticamente extintos y a los que quedan les vale madre que festividad observan, simplemente siguen sus tradiciones sin estar chingando al prójimo.
"HALLOWEEN ES UNA FESTIVIDAD CONSUMISTA Y COMERCIAL"
Piensa tantito, pendejo: TODAS las festividades son comerciales hoy día: Desde la celebración de año nuevo, pasando por el dia de la independencia, hasta la navidad, no existe ninguna celebración que sea "profunda, cultural y con mensaje" por default, o no me digas que porque te compraste "esa camiseta monísima de la catrina" ya eres colega de Salman Rushdie...
...
...
...
News Flash: NO lo eres. Estas tomando una decisión en cuanto a que prefieres observar como día feriado, háznos el favor de no tomar esa decisión por el resto de la humanidad ¿Sale? Gracias.
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN YANQUI Y LOS YANQUIS SON DE LO PEOR"
Piensa tantito, pendejo: Mientras das tu discurso xenófobo, espero que no hayas enfundado tu cuerpecito en alguna prenda que lleve la leyenda "Nike" o que tu auto sea "General Motors", "Ford" o "Chrysler", espero que no tengas una computadora en casa o alguna camara digital, espero que poseas puros productos Hechos en México y espero que jamás de los jamases te hayas jambado una hamburguesa o un hot dog y mucho menos unos waffles o unos Corn Flakes y espero sinceramente que jamás en tu vida haya salido de tus labios un "okei". Si es asi: ¡Felicidades por vivir aislado del mundo! Sigue asi, estoy seguro que algún día bajará Quetzalcóatl del cielo a felicitarte por mantener vivas las tradiciones de su gente. En caso contrario: Eres un(a) pendejo(a) y espero que no te moleste que te mande a rechingar a tu putísima madre. Cheers!
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN PAGANA, NO ES CATÓLICA Y POR LO TANTO ES MALA"
Piensa tantito, pendejo: El día de muertos TAMPOCO es una celebración católica, ponle tantita atención y te darás cuenta de que le estás rindiendo culto a tu pariente muerto y le estás atribuyendo capacidades divinas al pensar que dicho difunto tiene la habilidad de regresar en forma espiritual a jambarse todas la vituallas que le has dejado en su altar, eso es un pecado según la biblia porque estás adorando a una falsa imagen, no trates de hallarle algún razonamiento que te exculpe de tu pecado, porque tu dios es tan comprensivo que ya inundó al planeta y quemó a dos ciudades, nomás porque la gente se le hacía "pecadora". Ora que si eres del bando de los "prehispanizantes", me cae de huevos que no te entiendo: Le estás peleando su lugar a "Cristo Rey", pero no esás tomando en consideración que "Cristo Rey" llegó y a la mala le chingó su lugar a Huitzilopochtli. ¿Que pasó con "defender a nuestras raíces prehispánicas"?
¿Que se están perdiendo o diluyendo las tradiciones de este país?
Mhijito o mhijita: Así es el mundo, eso está pasando en cualquier país en estos tiempos ¿O tu crees que los gringos sienten rete bonito cuando ven a la virgen de guadalupe pintarrajeada por todo Los Angeles? Ir en contra de esto es volverse xenófobo, sectario y es querer aislarse del mundo. Los ejemplos de sociedades aisladas que se han ido a la ruina abundan y si eres tan patriótico, lo que quieres es que este país salga adelante ¿No?
Entonces deja que la sociedad evolucione en lo que tenga que evolucionar, no estés chingando al prójimo y como consejo sano, consíguete un Hobby, un perro o una pareja estable que ocupe tu tiempo con sexo y cursilerías.
Y sobre todo, POR PIEDAD dejen que los pinches escuincles se diviertan como ellos quieran, si quieren poner ofrenda, déjenlos que pongan ofrenda, si se quieren vestir de Power Ranger y pedir dulces en las casas, no les echen un sermón patriotero y cursi, son niños chingada madre, ellos no se complican la cabeza con pendejeces, son en su mayoría inocentes, déjenlos asi, ya cuando lleguen a la adolescencia tendrán el suficiente tiempo para complicarse la cabeza con imbecilidades.
He dicho.
Tuesday, November 13, 2007
Insert Coin
¿Les es familiar la Ley de Murphy?
"Todo lo que pueda salir mal va, de hecho, a salir mal".
Me pasé haciendo todo el fin de semana una reseña de Dracula X Chronicles para el PSP y hoy en la mañana, prácticamente con el dedo en el botón de "publish post", se brickeó mi PSP.
Yo no uso homebrews ni piratería ni una chingada.
Olvidé que la vida disfruta cagandome en la cara.
Asi pues, ustedes habrán de comprender (y me importa una chingada si no) que no estoy de humor para publicar, ni escribir nada en este blog mierdero de pacotilla.
Dicho esto, este blog pendejo está "on hiatus" hasta que no mande componer el PSP y/o le consiga un reemplazo.
Starting: Now
Fuck this noise, I'm out of here.
"Todo lo que pueda salir mal va, de hecho, a salir mal".
Me pasé haciendo todo el fin de semana una reseña de Dracula X Chronicles para el PSP y hoy en la mañana, prácticamente con el dedo en el botón de "publish post", se brickeó mi PSP.
Yo no uso homebrews ni piratería ni una chingada.
Olvidé que la vida disfruta cagandome en la cara.
Asi pues, ustedes habrán de comprender (y me importa una chingada si no) que no estoy de humor para publicar, ni escribir nada en este blog mierdero de pacotilla.
Dicho esto, este blog pendejo está "on hiatus" hasta que no mande componer el PSP y/o le consiga un reemplazo.
Starting: Now
Fuck this noise, I'm out of here.
Saturday, October 20, 2007
Sometimes I do things that make me wish I was dead.
Que donde ando, preguntan algunos en mi correo...
Que si ya me fuí del país o que pedo con mi vida...
Oigan, no mamen, nomás me desaparecí dos semanas, no es pa tanto.
He estado ocupado...escribiendo, porque por fin estoy viendo resultados:
He vendido dos cuentos cortos y si logro extender ese éxito a 15 cuentos mas, puede que haya opción para mas cositas.
Aunque siempre ha habido gente pendeja que ha dudado de mi capacidad (como yo, por ejemplo *snigger, snigger*), pus al final van y chingan a su madre, bicos Aim back, por fin me desapendejé y se me destaparon las ideas y ora todo lo que escribo me gusta y lo dejo intacto.
Now...NOW is when the shit starts getting interesting and the thick plottens :).
Y entre otras cosas que he estado haciendo, en mi diario vagar por los foros de SA, me encontré con una madre que se llama "Kaizo Mario World", que no es mas que un ROM de Super Mario World, pero hackeado (alterado pues) y muy, muy, pero muy...dificil.
"¿Que tan dificil? (Puto, dramático, llorón, quejica)"
Ejem:
(Nota: el video no es mio, yo no puedo terminar el nivel aún...si, rianse.)
Asi de dificil.
¿Notan esa parte al final, aquella de las plantas piraña?
Yo no puedo con eso, y es apenas el primer nivel.
I wish I was dead.
Ahora si, pronto, videos mios, para que me oigan sollozar desconsolado, porque, según yo, era rete-bueno pal Mario Bros.
Cambiando abruptamente de tema, mas buenas noticias: Por fin he aprendido a emular los juegos del Sega CD correctamente, lo cual indica que tendremos "carne de blog" pa rato, entre los planes están: Panic!, Lunar 2, Earthworm Jim Special Edition, The Terminator, Wild Woody y lo que se me vaya ocurriendo.
Por de mientras, en los próximos dias, hará acto de presencia mi "Anecdotario de clientes estúpidos" también conocido como "Retail Adventures! Ep. 02" (Episode 01 is here for your convenience!)
Until then, I am still Red Gravity and you are...well, you're a bunch of people I do not know.
Cheers.
Que si ya me fuí del país o que pedo con mi vida...
Oigan, no mamen, nomás me desaparecí dos semanas, no es pa tanto.
He estado ocupado...escribiendo, porque por fin estoy viendo resultados:
He vendido dos cuentos cortos y si logro extender ese éxito a 15 cuentos mas, puede que haya opción para mas cositas.
Aunque siempre ha habido gente pendeja que ha dudado de mi capacidad (como yo, por ejemplo *snigger, snigger*), pus al final van y chingan a su madre, bicos Aim back, por fin me desapendejé y se me destaparon las ideas y ora todo lo que escribo me gusta y lo dejo intacto.
Now...NOW is when the shit starts getting interesting and the thick plottens :).
Y entre otras cosas que he estado haciendo, en mi diario vagar por los foros de SA, me encontré con una madre que se llama "Kaizo Mario World", que no es mas que un ROM de Super Mario World, pero hackeado (alterado pues) y muy, muy, pero muy...dificil.
"¿Que tan dificil? (Puto, dramático, llorón, quejica)"
Ejem:
(Nota: el video no es mio, yo no puedo terminar el nivel aún...si, rianse.)
Asi de dificil.
¿Notan esa parte al final, aquella de las plantas piraña?
Yo no puedo con eso, y es apenas el primer nivel.
I wish I was dead.
Ahora si, pronto, videos mios, para que me oigan sollozar desconsolado, porque, según yo, era rete-bueno pal Mario Bros.
Cambiando abruptamente de tema, mas buenas noticias: Por fin he aprendido a emular los juegos del Sega CD correctamente, lo cual indica que tendremos "carne de blog" pa rato, entre los planes están: Panic!, Lunar 2, Earthworm Jim Special Edition, The Terminator, Wild Woody y lo que se me vaya ocurriendo.
Por de mientras, en los próximos dias, hará acto de presencia mi "Anecdotario de clientes estúpidos" también conocido como "Retail Adventures! Ep. 02" (Episode 01 is here for your convenience!)
Until then, I am still Red Gravity and you are...well, you're a bunch of people I do not know.
Cheers.
Monday, October 8, 2007
Of disquieting old age, absurd indecisiveness, and incredibly cool birthday presents.
Léase lo siguiente con tono de "Lero, lero":
"Me estoy cagando de miedo, me estoy cagando de miedo."
El martes cumplo 27 años.
*sigh* Cada vez me queda menos.
Dada mi "avanzada edad" supongo que mi estilo de vida sedentario no es nada bueno y si quiero vivir mas allá de los 35 (Y...¿Querré?) tendré que ponerme a hacer ejercicio porque me he descuidado horrores y supongo que mi pobre corazón ya ha de pedir esquina.
Pero como según esto "no estoy de mal ver", me da toneladas de horror que alguna "niña fresita de zoociedad" se vaya a prendar de mi, me entre aquel sentimiento de "este es tu último tren wey, correle que se te va" y me vaya yo a quedar atado a una "proto-señora copetuda de alta sociedad", por lo poco o mucho que me reste de vida.
Ustedes saben a cuales me refiero...
Esas que no tienen otra plática que si el hijo de tal o cual ya nació y que si el bebé está enorme y que si el hijito o la hijita ya aprendió a caminar y que si el peinado de fulana y que si la dieta de zutana y que si perengana se compra la ropa en tal o cual lugar.
Historia paranoide y psicótica:
Hace como seis meses, me volvió a dar por impartir clases de inglés, mas o menos tengo experiencia en eso y conseguí trabajo en una academia pequeña que es de una conocida de uno de mis tios (entiéndase por "conocida", que se la echó al plato), asi pues; hice mi clase "demo", la ñora quedó encantada y nos caímos muy bien.
Al terminar de firmar mi contrato y anexas, y ya para irme, la ñora dice que un día de estos me va a presentar a su hija y que "seguramente nos íbamos a caer muy bien". Como todo buen cínico que se diga serlo, esto último lo tomé como formulismo social, de esas cosas que dice uno por acabar una conversación nada mas.
Vital mistake.
Empecé a trabajar ahi, normal, sin pedos ni angustias y a los tres meses, mi ex-jefa me cumple la amenaza y me presenta a su hija "recién desempacada de Francia". La niña resulta ser lo que cualquiera espera de una "niña nais", o séase: Chaparra, esqueletica, con el pelo pintado de rubio, las uñas manicuradas, bolsita Louis Vuitton, jeans de diseñador y playerita apretada con su logotipo de "DKNY" a la altura de las tetas (obviamente operadas y con ese look desproporcionado que los implantes de seno aportan siempre).
Por supuesto y de acuerdo con el perfil de su "estereotipo" que fumaba como si la Philip Morris fuera a declararse en bancarrota mañana y hablaba con el sonsonetito clásico de las individuas de su especie. Y por supuesto, lo primero que pensé fué: "Se me hace que tu y yo no nos vamos a llevar una chingada".
Porque, vamos a ser realistas; los tres o cuatro de ustedes que leen mis chingaderas y que me conocen, saben como soy: Pasivo-agresivo, ácido, sarcástico, cruel, burlón, mamón y por sobre todas las cosas, soy amargo como la hiel. Y eso automáticamente repele a las "niñas nais".
Y no se como la verdad, si por algún chistecito cósmico pendejo o algo asi (Chingas a tu madre Murphy) a ésta individua en particular le gusté. Lo he consultado con gente mas inteligente y con mas sabiduría que yo y todos están de acuerdo en que "cosas raras suelen pasar" y "siempre hay un roto para un descosido".
Mis huevos, ahi había alguna burla cruel de algún ser superior.
Le tengo que reconocer a esta niña que si fué muy atenta y muy "voluntariosa" porque se esforzó para sacarme el si. Desde el primer día que nos conocimos me invitaba que si el café o que si a comer y demás atenciones. Y a pesar de que yo me hacía pendejo y me negaba siempre, igual se la pasaba encima de mi hasta que en una de esas me rendí y le acepté la invitación.
Sabes que la cosa va a tomar un cariz tipo "Hindenburg" cuando en la conversación con la persona no coincides en casi nada; mientras la plática fué de su viaje a Europa, todo estuvo bien. ella me contó de todas las cosas que conoció en Francia y yo le relaté mis experiencias en España y huy jijiji jajaja, que bien vamos con esto.
Hasta que la cosa se tornó mas personal, por dos cosas:
1.- Ella me empezó a platicar de "La Uni", y de la chuchis y de la babis y de la wiwis de todas sus demás amiguis y donde se compraban la ropa y del "wey" de fulanita y que si la había echado los canes "el fin anterior" a su mejor amigui. Además, a la susodicha le pasaba un fenómeno interesante, cuando se interiorizaba en el ambiente de "La Uni" empezaba a disparar "weyes" a diestra y siniestra.
Y eso me molesta, porque puedo ser muy bruto, pero no soy buey, lo he checado con varios veterinarios y hasta donde se pertenezco al género humano...mas o menos.
2.- Me hizo la pregunta de los $64000: "Oye wey ¿A que te dedicabas antes de trabajar con mi má?"
...
...
...
"("Ma" is the sound a sheep makes, you mentally stunted baboon)" fué mi respuesta para mis adentros, pero la respuesta "standard" para evitar las preguntas que provocaba el decir "coleccionista" era: "Vendo juguetes y videojuegos por internet". Fiel a su grupo social, la damita contestó: "Ay, o sea, que chistoso wey, buen plan el Alternative Lifestyle."
Si, casi tan chistoso como a mi me parece que te ganes la vida sangrando a "Má".
Resulta que a mi me gustaba mi trabajo, era relajado, iba mucha gente mayor (que son una maravilla, si tienes 50 años o mas, vamos a ser excelentes cuates) y me quedaba cerca de mi casa. Hasta que un buen día, mis compañeros me empezaron a recomendar que ya le diera el si a la niña, porque no me convenía arriesgarme a perder el puesto.
Y pendejamente dije que si. :d'oh: (¿Onde está su dignidá mhijo?)
Casi siempre hago una cosa para ver si una relación va a funcionar, siento a la susodicha y so pretexto de "Mira, esto es uno de mis mas grandes hobbies", la pongo a ver conmigo una hora de He Man o los Transformers, si la susodicha se quiere ir a hacer otra cosa antes de que expire el tiempo o se duerme o se fastidia, inmediatamente bajo mis expectativas y me doy cuenta de que esa relación no va a durar un carajo.
Pero por el afán de conservar el empleo, ni modo, tuve que aguantar varias pendejadas y muchas discusiones estúpidas por "mi falta de ambición" hasta que un día llegamos a un punto en que ella me dijo que tenía la esperanza de cambiarme el carácter y "hacerme madurar".
A la mañana siguiente terminé la relación y una semana después entregué mi renuncia, muchas gracias. Eso no es enamorarte de alguien, eso es tener un ideal pendejo de una persona que no existe y ser manipulador y yo así no juego.
Asi pues, ya me zafé una vez y no se me antoja volver a caer en la trampa.
Aunque a veces me quede muy grande la casa y me deprima estar solo como dedo.
De cierta forma, creo que es como los juegos de encajar figuras que tienen los niños a veces: ¿Por que el afán de querer meter a punta de chingadazos el triángulo en el agujero del circulo?
Pa como van las cosas, está en hebreo, que me encuentre "mi trapezoide", pero está bien, por lo menos tengo mis recuerdos de los ochentas, supongo.
En otras cosas infinitamente mas agradables, antier me hicieron el mejor regalo de cumpleaños adelantado en muchos años: Un emulador de PC Engine
"No mames ¿Y eso que, no eran gratis los emuladores?"
Tal vez me di a entender mal, es EL emulador de PC Engine, o séase el "Magic Engine", y no, esa madre no es gratis, cuesta como 30 libras.
"¿Y que no podías bajar otro, peneque?"
No, porque los emuladores de PC Engine son escasos y todos los demás son una chingadera y cuando no requieren hasta que los instales en la maquina, no funcionan o los tienes que arrancar en DOS, y eso es gay y hace llorar al niño jesús.
"¿Y no tenías ya una de esas PC nosequechingaderas?"
Correcto, casi. Tengo un PC Engine Duo que únicamente uso para jugar tres juegos, Castlevania Dracula X: Rondo of Blood (el mejor Castlevania en el universo y me vale madre si no les parece), Lords Of Thunder y Super Air Zonk: Rockabilly Paradise (El mejor shooter del universo y me vale madre si no les parece).
"¿Y entonces por que tanta pinche alharaca por un puto emulador?"
Porque mi aparatito es japonés, por ende no lee mis HuCards americanas y extraño jugar ciertos juegos.
"¿Pus no que gastabas cantidades pendejas en jueguitos de esa madre para la Virtual Console del Wii?"
Asi es, pero dudo mucho que vayan a sacar Ninja Gaiden en versión PC Engine para la VC o Street Fighter 2 Champion Edition en versión PC Engine y esa es la mejor versión casera de SF2CE en el universo (y me vale madre si no les parece).
"Tienes graves problemas mentales."
You noticed! My dearest Watson, your deductive capabilities and your mental acumen do Her Majesty proud! Come now, let's go and fuck up that bastard Moriarty!
"¿Y no se puede conseguir uno crackeado o algo asi? Digo, pa que me salga gratis, porque no puedo/no quiero pagar cantidades tan ridículamente excesivas por un pinche emulador."
¡QUE VERGÜENZA! ¿Pirateando a la piratería? Es el colmo que piensen en cosas asi, de veras que el ocio es la madre de todos los vicios.
Y hablando de cosas que no tienen relación alguna con la pregunta anterior, mis correos son:
autobot.rodimus@gmail.com
y
cannon_dancer@hotmail.com
Mismos que no tienen nada que ver con esa pregunta anterior ¿Hmmm?
(wink, wink)
(nudge, nudge)
Anyway, many thanks Jade, you have made this birthday experience infinitely less horrifying, you still are someone I can depend on.
Y con esto, me voy, porque estoy intentando jugar en Netplay con la antes mencionada Jade y ah como chinga con que si ya acabé.
"Me estoy cagando de miedo, me estoy cagando de miedo."
El martes cumplo 27 años.
*sigh* Cada vez me queda menos.
Dada mi "avanzada edad" supongo que mi estilo de vida sedentario no es nada bueno y si quiero vivir mas allá de los 35 (Y...¿Querré?) tendré que ponerme a hacer ejercicio porque me he descuidado horrores y supongo que mi pobre corazón ya ha de pedir esquina.
Pero como según esto "no estoy de mal ver", me da toneladas de horror que alguna "niña fresita de zoociedad" se vaya a prendar de mi, me entre aquel sentimiento de "este es tu último tren wey, correle que se te va" y me vaya yo a quedar atado a una "proto-señora copetuda de alta sociedad", por lo poco o mucho que me reste de vida.
Ustedes saben a cuales me refiero...
Esas que no tienen otra plática que si el hijo de tal o cual ya nació y que si el bebé está enorme y que si el hijito o la hijita ya aprendió a caminar y que si el peinado de fulana y que si la dieta de zutana y que si perengana se compra la ropa en tal o cual lugar.
Historia paranoide y psicótica:
Hace como seis meses, me volvió a dar por impartir clases de inglés, mas o menos tengo experiencia en eso y conseguí trabajo en una academia pequeña que es de una conocida de uno de mis tios (entiéndase por "conocida", que se la echó al plato), asi pues; hice mi clase "demo", la ñora quedó encantada y nos caímos muy bien.
Al terminar de firmar mi contrato y anexas, y ya para irme, la ñora dice que un día de estos me va a presentar a su hija y que "seguramente nos íbamos a caer muy bien". Como todo buen cínico que se diga serlo, esto último lo tomé como formulismo social, de esas cosas que dice uno por acabar una conversación nada mas.
Vital mistake.
Empecé a trabajar ahi, normal, sin pedos ni angustias y a los tres meses, mi ex-jefa me cumple la amenaza y me presenta a su hija "recién desempacada de Francia". La niña resulta ser lo que cualquiera espera de una "niña nais", o séase: Chaparra, esqueletica, con el pelo pintado de rubio, las uñas manicuradas, bolsita Louis Vuitton, jeans de diseñador y playerita apretada con su logotipo de "DKNY" a la altura de las tetas (obviamente operadas y con ese look desproporcionado que los implantes de seno aportan siempre).
Por supuesto y de acuerdo con el perfil de su "estereotipo" que fumaba como si la Philip Morris fuera a declararse en bancarrota mañana y hablaba con el sonsonetito clásico de las individuas de su especie. Y por supuesto, lo primero que pensé fué: "Se me hace que tu y yo no nos vamos a llevar una chingada".
Porque, vamos a ser realistas; los tres o cuatro de ustedes que leen mis chingaderas y que me conocen, saben como soy: Pasivo-agresivo, ácido, sarcástico, cruel, burlón, mamón y por sobre todas las cosas, soy amargo como la hiel. Y eso automáticamente repele a las "niñas nais".
Y no se como la verdad, si por algún chistecito cósmico pendejo o algo asi (Chingas a tu madre Murphy) a ésta individua en particular le gusté. Lo he consultado con gente mas inteligente y con mas sabiduría que yo y todos están de acuerdo en que "cosas raras suelen pasar" y "siempre hay un roto para un descosido".
Mis huevos, ahi había alguna burla cruel de algún ser superior.
Le tengo que reconocer a esta niña que si fué muy atenta y muy "voluntariosa" porque se esforzó para sacarme el si. Desde el primer día que nos conocimos me invitaba que si el café o que si a comer y demás atenciones. Y a pesar de que yo me hacía pendejo y me negaba siempre, igual se la pasaba encima de mi hasta que en una de esas me rendí y le acepté la invitación.
Sabes que la cosa va a tomar un cariz tipo "Hindenburg" cuando en la conversación con la persona no coincides en casi nada; mientras la plática fué de su viaje a Europa, todo estuvo bien. ella me contó de todas las cosas que conoció en Francia y yo le relaté mis experiencias en España y huy jijiji jajaja, que bien vamos con esto.
Hasta que la cosa se tornó mas personal, por dos cosas:
1.- Ella me empezó a platicar de "La Uni", y de la chuchis y de la babis y de la wiwis de todas sus demás amiguis y donde se compraban la ropa y del "wey" de fulanita y que si la había echado los canes "el fin anterior" a su mejor amigui. Además, a la susodicha le pasaba un fenómeno interesante, cuando se interiorizaba en el ambiente de "La Uni" empezaba a disparar "weyes" a diestra y siniestra.
Y eso me molesta, porque puedo ser muy bruto, pero no soy buey, lo he checado con varios veterinarios y hasta donde se pertenezco al género humano...mas o menos.
2.- Me hizo la pregunta de los $64000: "Oye wey ¿A que te dedicabas antes de trabajar con mi má?"
...
...
...
"("Ma" is the sound a sheep makes, you mentally stunted baboon)" fué mi respuesta para mis adentros, pero la respuesta "standard" para evitar las preguntas que provocaba el decir "coleccionista" era: "Vendo juguetes y videojuegos por internet". Fiel a su grupo social, la damita contestó: "Ay, o sea, que chistoso wey, buen plan el Alternative Lifestyle."
Si, casi tan chistoso como a mi me parece que te ganes la vida sangrando a "Má".
Resulta que a mi me gustaba mi trabajo, era relajado, iba mucha gente mayor (que son una maravilla, si tienes 50 años o mas, vamos a ser excelentes cuates) y me quedaba cerca de mi casa. Hasta que un buen día, mis compañeros me empezaron a recomendar que ya le diera el si a la niña, porque no me convenía arriesgarme a perder el puesto.
Y pendejamente dije que si. :d'oh: (¿Onde está su dignidá mhijo?)
Casi siempre hago una cosa para ver si una relación va a funcionar, siento a la susodicha y so pretexto de "Mira, esto es uno de mis mas grandes hobbies", la pongo a ver conmigo una hora de He Man o los Transformers, si la susodicha se quiere ir a hacer otra cosa antes de que expire el tiempo o se duerme o se fastidia, inmediatamente bajo mis expectativas y me doy cuenta de que esa relación no va a durar un carajo.
Pero por el afán de conservar el empleo, ni modo, tuve que aguantar varias pendejadas y muchas discusiones estúpidas por "mi falta de ambición" hasta que un día llegamos a un punto en que ella me dijo que tenía la esperanza de cambiarme el carácter y "hacerme madurar".
A la mañana siguiente terminé la relación y una semana después entregué mi renuncia, muchas gracias. Eso no es enamorarte de alguien, eso es tener un ideal pendejo de una persona que no existe y ser manipulador y yo así no juego.
Asi pues, ya me zafé una vez y no se me antoja volver a caer en la trampa.
Aunque a veces me quede muy grande la casa y me deprima estar solo como dedo.
De cierta forma, creo que es como los juegos de encajar figuras que tienen los niños a veces: ¿Por que el afán de querer meter a punta de chingadazos el triángulo en el agujero del circulo?
Pa como van las cosas, está en hebreo, que me encuentre "mi trapezoide", pero está bien, por lo menos tengo mis recuerdos de los ochentas, supongo.
En otras cosas infinitamente mas agradables, antier me hicieron el mejor regalo de cumpleaños adelantado en muchos años: Un emulador de PC Engine
"No mames ¿Y eso que, no eran gratis los emuladores?"
Tal vez me di a entender mal, es EL emulador de PC Engine, o séase el "Magic Engine", y no, esa madre no es gratis, cuesta como 30 libras.
"¿Y que no podías bajar otro, peneque?"
No, porque los emuladores de PC Engine son escasos y todos los demás son una chingadera y cuando no requieren hasta que los instales en la maquina, no funcionan o los tienes que arrancar en DOS, y eso es gay y hace llorar al niño jesús.
"¿Y no tenías ya una de esas PC nosequechingaderas?"
Correcto, casi. Tengo un PC Engine Duo que únicamente uso para jugar tres juegos, Castlevania Dracula X: Rondo of Blood (el mejor Castlevania en el universo y me vale madre si no les parece), Lords Of Thunder y Super Air Zonk: Rockabilly Paradise (El mejor shooter del universo y me vale madre si no les parece).
"¿Y entonces por que tanta pinche alharaca por un puto emulador?"
Porque mi aparatito es japonés, por ende no lee mis HuCards americanas y extraño jugar ciertos juegos.
"¿Pus no que gastabas cantidades pendejas en jueguitos de esa madre para la Virtual Console del Wii?"
Asi es, pero dudo mucho que vayan a sacar Ninja Gaiden en versión PC Engine para la VC o Street Fighter 2 Champion Edition en versión PC Engine y esa es la mejor versión casera de SF2CE en el universo (y me vale madre si no les parece).
"Tienes graves problemas mentales."
You noticed! My dearest Watson, your deductive capabilities and your mental acumen do Her Majesty proud! Come now, let's go and fuck up that bastard Moriarty!
"¿Y no se puede conseguir uno crackeado o algo asi? Digo, pa que me salga gratis, porque no puedo/no quiero pagar cantidades tan ridículamente excesivas por un pinche emulador."
¡QUE VERGÜENZA! ¿Pirateando a la piratería? Es el colmo que piensen en cosas asi, de veras que el ocio es la madre de todos los vicios.
Y hablando de cosas que no tienen relación alguna con la pregunta anterior, mis correos son:
autobot.rodimus@gmail.com
y
cannon_dancer@hotmail.com
Mismos que no tienen nada que ver con esa pregunta anterior ¿Hmmm?
(wink, wink)
(nudge, nudge)
Anyway, many thanks Jade, you have made this birthday experience infinitely less horrifying, you still are someone I can depend on.
Y con esto, me voy, porque estoy intentando jugar en Netplay con la antes mencionada Jade y ah como chinga con que si ya acabé.
Friday, October 5, 2007
Fission Mailed
Fuck, beaten.
Cancelado el Let's Play :P
Addendum: Ellos lo harán mucho mejor que yo :D
*sigh* I'm not terribly original am I?
Be right back.
Cancelado el Let's Play :P
Addendum: Ellos lo harán mucho mejor que yo :D
*sigh* I'm not terribly original am I?
Be right back.
Wednesday, October 3, 2007
WE ARE HAVING TECHNICAL DIFFICULTIES...
O lo que es lo mismo: "Yo ser demasiado inteligente para darme cuenta que por fin tener comentarios. HUUUUUUURRRRRRRRRRRR." (Más de eso mañana o al rato, o como gusten y manden, porque este post es de chile de mole y de manteca y a los agradecimientos se les dedican entradas especificas).
Y lo que es pior: Haloscan me avisó pura madre, lo cual no es culpa de ellos, mi ser muy inteligente y no configurar el correo para que ellos me avisar.
Hurr.
Justo ahorita estoy empezando grabaciones de mi famosísimo Let's Play Splatterhouse y como podrán inferir de lo anteriormente dicho...he decidido hacerlo en video, lo cual indica que mas o menos pronto tendrán el "gusto" de escuchar mi horrible voz...yay.
De hecho el video de prueba ya está hecho y en estos momentos me estoy "peliando" con Google Video y la compresión del video y como se ve, si de plano no puedo lo intentaré con Dailymotion.
[chantaje descarado]Pa que vean como los quiero hijos, aqui estoy desmañanandome, nomás pa divertirlos.[/chantaje descarado]
"Nadie te pidió entretenimiento, pendejo."
Algún dia voy a tener un blog emo en laivyornal, voy a hacer muchos "amiguis" emos y los voy a acusar a todos ustedes de como me maltratan, y vamos a ser muy felices, perdón, tristes y nos vamos a abrir las venas en bola y USTEDES se van a sentir "reti-culpables".
...
...
...
Or not, see what I care.
En fin, hoy no se me ocurre nada mas, estoy rendido y por lo mismo, huyo a hacer la meme, los dejo en buenas manos, se quedan con unos de mis comediantes favoritos: Los Monty Python. Y con uno de mis sketches favoritos: El perico muerto.
John Cleese and Michael Palin, my droogs, give 'em a big hand:
Pining for the Fjords?! WHAT KIND OF TALK IS THAT?!?!
Monday, October 1, 2007
Did somebody get the license plates?
Van a decir que como chingo con el mismo tema.
Pero "soi fans" y es mi blog y se joden.
Después de varias semanas de estar bajando capítulos de la nueva serie del Dr. Who, logre juntar casi hasta donde va el programa en estos momentos en Inglaterra, lo que equivale mas o menos a casi tres temporadas.
Bien por mi.
No conforme con eso, mi siempre fiel Jade, quien vive en Australia, me consiguió y me mandó por correo hace ya un tiempo una caja de DVDs con todas las apariciones del cuarto Doctor (El mas famoso, el de la bufanda a rayas enorme), lo cuál si no mal recuerdo, son siete temporadas.
Asi pues, decidí que este fin de semana, se lo iba a dedicar en su totalidad al Doctor y pasé todos los capítulos que bajé a dos DVDs y me dispuse a echarme un maratón de Dr. Who en donde según yo iba a ver todo el material que junté.
Craso Error.
Nada mas de la pura serie nueva se me fué un dia entero (desde la madrugada de anoche, hasta hace como hora y media) y al cuarto Doctor lo tuve que cortar después de tres discos, porque si no, aún lo seguiría viendo.
En casi tres días, no me paré de mi reclinable mas que para lo mas necesario, y con todo creo que nada mas me paré dos veces al baño, no comí y me la pasé tragando agua como becerro.
Tengo que acordarme de no volver a hacer una pendejez de estas, porque ando más tarugo que de costumbre y cada que pasa un avión, puedo jurar que escucho a los Daleks y a los Cybermen amenazarse unos a otros (EXTERMINATE!! DELETE!! EXTERMINATE!! DELETE!!) y cuando le dije a mi perra que no se bajara del sillón porque se iba a lastimar una pata, podría jurar que la muy mustia me contestó: "Affirmative, Master!"
Supongo que me reportaré enfermo a la tienda mañana, porque no doy golpe.
Tarde es para darme cuenta, pero supongo que ya califico como un "Doctor Who Geek", en cuyo caso, tendré que renunciar a ser "Star Wars Geek", porque con dos de estas madres no puedo, mi multitasking no da pa tanto.
No me arrepiento, es mucho mas coherente el universo del Doctor que las fantasymamonadas de George Lucas.
Para acabarla de chingar, ayer en la mañana me llegó mi mas reciente caprichito para el PS2; llené mi necesidad de Beat 'em ups y me compré God Hand.
Pinche juego está buenísimo...supongo que cuando lo acabe haré un articulo en ésta chingadera de blog, asi que ya se en que voy a ocupar mi "día de enfermedad".
My hobbies are eating me alive, help.
Pero "soi fans" y es mi blog y se joden.
Después de varias semanas de estar bajando capítulos de la nueva serie del Dr. Who, logre juntar casi hasta donde va el programa en estos momentos en Inglaterra, lo que equivale mas o menos a casi tres temporadas.
Bien por mi.
No conforme con eso, mi siempre fiel Jade, quien vive en Australia, me consiguió y me mandó por correo hace ya un tiempo una caja de DVDs con todas las apariciones del cuarto Doctor (El mas famoso, el de la bufanda a rayas enorme), lo cuál si no mal recuerdo, son siete temporadas.
Asi pues, decidí que este fin de semana, se lo iba a dedicar en su totalidad al Doctor y pasé todos los capítulos que bajé a dos DVDs y me dispuse a echarme un maratón de Dr. Who en donde según yo iba a ver todo el material que junté.
Craso Error.
Nada mas de la pura serie nueva se me fué un dia entero (desde la madrugada de anoche, hasta hace como hora y media) y al cuarto Doctor lo tuve que cortar después de tres discos, porque si no, aún lo seguiría viendo.
En casi tres días, no me paré de mi reclinable mas que para lo mas necesario, y con todo creo que nada mas me paré dos veces al baño, no comí y me la pasé tragando agua como becerro.
Tengo que acordarme de no volver a hacer una pendejez de estas, porque ando más tarugo que de costumbre y cada que pasa un avión, puedo jurar que escucho a los Daleks y a los Cybermen amenazarse unos a otros (EXTERMINATE!! DELETE!! EXTERMINATE!! DELETE!!) y cuando le dije a mi perra que no se bajara del sillón porque se iba a lastimar una pata, podría jurar que la muy mustia me contestó: "Affirmative, Master!"
Supongo que me reportaré enfermo a la tienda mañana, porque no doy golpe.
Tarde es para darme cuenta, pero supongo que ya califico como un "Doctor Who Geek", en cuyo caso, tendré que renunciar a ser "Star Wars Geek", porque con dos de estas madres no puedo, mi multitasking no da pa tanto.
No me arrepiento, es mucho mas coherente el universo del Doctor que las fantasymamonadas de George Lucas.
Para acabarla de chingar, ayer en la mañana me llegó mi mas reciente caprichito para el PS2; llené mi necesidad de Beat 'em ups y me compré God Hand.
Pinche juego está buenísimo...supongo que cuando lo acabe haré un articulo en ésta chingadera de blog, asi que ya se en que voy a ocupar mi "día de enfermedad".
My hobbies are eating me alive, help.
Thursday, September 27, 2007
I need a hug...and maybe some cookies.
Hay tres clases de "Fans de Sonic":
1.- Los chamaquitos hijos de puta que escriben "fan fictions" donde Sonic se coge y baña de semen a todo lo que se mueve y que no conocen mas allá de Sonic Adventure 2 y *groan* Shadow the Hedgehog.
2.- Los vejetes hijos de puta, que jugamos el primer juego y consideramos que después de 1994, todos los juegos de Sonic son mierda (con Sonic Adventure 1 y 2 y Sonic Heroes como posibles excepciones).
3.- La gente normal y abierta de mente que no tiene ningún problema con lo que hagan con Sonic por que al fin y al cabo es sólo un videojuego.
Me imagino que mucho tiene que ver mi "crianza" como Boomer en mi niñez en que pertenezca al segundo grupo de los arriba mencionados y en el hecho de que yo no le halle el gusto a lo que están haciendo ahora con el personaje, pero...
¿QUE CHINGADOS ES ESTO?
¿Emo Dramabombs y besitos Furry interespecies en un juego con animales de caricatura?
Bieeeeeeeen Sega, cada vez hacen las cosas mejor eh, en serio.[/sarcasm]
Si tan solo el gameplay fuera bueno *soupir*, pero no, ni madres, se juega horrible y alguien expliqueme como es que la cámara es peor aún que la de Sonic Adventure. ¿Que no se supone que la tecnologia avanza en lugar de ir para atrás?
Y pregunto asi como que no quiere la cosa: ¿Quién fué el genio que pensó en meter a la monita tipo Final Fantasy en un juego de Sonic? Me encantaría saber...PARA IRLE A METER UN BAT DE ALUMINIO POR EL CULO.
Si me llego a enterar de que la de la idea fué Rieko Kodama, me voy a sentar a llorar tres horas y me voy a pegar un tiro. [/drama]
Fuera de cotorreo, que funesto es ver en lo que ha degenerado Sonic Team, no es chiste, está malo con M de Mingas a tu chadre el jueguito este, yo sabía que era malo, pero no asi de pésimo, vomitivo, mataneuronas y etc.
¡¡ES LA HORA DE LAS ANALOGÍAS!! ¡¡YAAAAAYYY!!
----------------------------------------------------------------------------------
Jugar Sonic The Hedgehog para el Xbox 360 es como:
Enterarte que tienes herpes genital.
Tener Cálculos renales.
Ser golpeado repetidamente en los genitales con sacos de lona llenos hasta el borde de perillas de puerta oxidadas.
Tener una amigdalotomía sin anestesia.
Tener priapismo crónico.
Darte cuenta de que la piruja con la que te acostaste anoche era hombre.
Cuando te llama tu novia por teléfono y te dice que se le atrasó la regla.
Ver un capítulo de Rebelde.
Platicar con una niña nice durante media hora.
Estar perdido en el desierto de Gobi, encontrar una botella de 6oo ml. de Mountain Dew, destapar la susodicha botella y darte cuenta con el primer trago que algún gracioso le vació el refresco y la llenó de diarrea.
Tener ganas de mear y que no haya baños en 10 km. a la redonda.
Enterarte que la novia que botaste por fea, ahora está como quiere y podrida en dinero.
Leer un Trade Paperback de Spawn o Wild C.A.T.S.
Un concierto de Motley Crüe.
----------------------------------------------------------------------------------
Y ahora con permiso, pero tengo que ir a tomarme un Valium, abrazarme de mi Sonic Mega Collection Plus y mi Sonic Gems collection e irme allá a la esquina donde está mi lampara del Oso Fozzie a mecerme un rato.
1.- Los chamaquitos hijos de puta que escriben "fan fictions" donde Sonic se coge y baña de semen a todo lo que se mueve y que no conocen mas allá de Sonic Adventure 2 y *groan* Shadow the Hedgehog.
2.- Los vejetes hijos de puta, que jugamos el primer juego y consideramos que después de 1994, todos los juegos de Sonic son mierda (con Sonic Adventure 1 y 2 y Sonic Heroes como posibles excepciones).
3.- La gente normal y abierta de mente que no tiene ningún problema con lo que hagan con Sonic por que al fin y al cabo es sólo un videojuego.
Me imagino que mucho tiene que ver mi "crianza" como Boomer en mi niñez en que pertenezca al segundo grupo de los arriba mencionados y en el hecho de que yo no le halle el gusto a lo que están haciendo ahora con el personaje, pero...
¿QUE CHINGADOS ES ESTO?
¿Emo Dramabombs y besitos Furry interespecies en un juego con animales de caricatura?
Bieeeeeeeen Sega, cada vez hacen las cosas mejor eh, en serio.[/sarcasm]
Si tan solo el gameplay fuera bueno *soupir*, pero no, ni madres, se juega horrible y alguien expliqueme como es que la cámara es peor aún que la de Sonic Adventure. ¿Que no se supone que la tecnologia avanza en lugar de ir para atrás?
Y pregunto asi como que no quiere la cosa: ¿Quién fué el genio que pensó en meter a la monita tipo Final Fantasy en un juego de Sonic? Me encantaría saber...PARA IRLE A METER UN BAT DE ALUMINIO POR EL CULO.
Si me llego a enterar de que la de la idea fué Rieko Kodama, me voy a sentar a llorar tres horas y me voy a pegar un tiro. [/drama]
Fuera de cotorreo, que funesto es ver en lo que ha degenerado Sonic Team, no es chiste, está malo con M de Mingas a tu chadre el jueguito este, yo sabía que era malo, pero no asi de pésimo, vomitivo, mataneuronas y etc.
¡¡ES LA HORA DE LAS ANALOGÍAS!! ¡¡YAAAAAYYY!!
----------------------------------------------------------------------------------
Jugar Sonic The Hedgehog para el Xbox 360 es como:
Enterarte que tienes herpes genital.
Tener Cálculos renales.
Ser golpeado repetidamente en los genitales con sacos de lona llenos hasta el borde de perillas de puerta oxidadas.
Tener una amigdalotomía sin anestesia.
Tener priapismo crónico.
Darte cuenta de que la piruja con la que te acostaste anoche era hombre.
Cuando te llama tu novia por teléfono y te dice que se le atrasó la regla.
Ver un capítulo de Rebelde.
Platicar con una niña nice durante media hora.
Estar perdido en el desierto de Gobi, encontrar una botella de 6oo ml. de Mountain Dew, destapar la susodicha botella y darte cuenta con el primer trago que algún gracioso le vació el refresco y la llenó de diarrea.
Tener ganas de mear y que no haya baños en 10 km. a la redonda.
Enterarte que la novia que botaste por fea, ahora está como quiere y podrida en dinero.
Leer un Trade Paperback de Spawn o Wild C.A.T.S.
Un concierto de Motley Crüe.
----------------------------------------------------------------------------------
Y ahora con permiso, pero tengo que ir a tomarme un Valium, abrazarme de mi Sonic Mega Collection Plus y mi Sonic Gems collection e irme allá a la esquina donde está mi lampara del Oso Fozzie a mecerme un rato.
Tuesday, September 25, 2007
C-C-COMBO BREAKER!
Hoy fué uno de esos días raros donde todo te sale bien y no tienes ni idea de por que.
Salí temprano a hacer unas cosas al banco e inmediatamente que salí del edificio me encontré un billete de quinientos pesos, me cae de madre. ¿Cuantas son las probabilidades?
Díjeme a mi mismo: "Esto es una señal de los dioses de los videojuegos que quieren que vaya a despilfarrarlo con mi proveedor de vicio".
Y con el fuí.
Lo primero que me dijo cuando llegué es que le había llegado "Gex" para 3DO, el cual es un juego que llevo años buscando y que no nada mas tenía ese; así nomás de huevos le llevaron a vender Astal para el Saturn y Rayman para el PSOne.
Otro poquito y me da diarrea.
El muy ojete procedió entonces a informarme que si no deseaba llevarme un Gex para PSOne de pilón y ¿Quién soy yo para negarme a un pilón? No conforme con mi buena suerte le pregunté por Panzer Dragoon Saga, y ahi lo tenía al jueguito, muy mono, como si no lo hubiera yo estado buscando por diez años sin obtener resultados.
Ya en el paroxismo de la incredulidad y enteramente en son de broma le pregunté que si no tenía Magic Knight Rayearth para el Saturn (juego que es notablemente díficil de hallar).
Y no mames.
Ahi-estaba.
Y cada juego me lo cobró a cien pesos, increíble que todo el chiste me saliera en seiscientos pesos (cuando que yo he visto Panzer Dragoon Saga en precios verdaderamente estratosféricos en ebay).
El dilema ahora es ¿Que juego primero? y ¿Todavía servirá mi 3DO?
No conforme con eso, mañana pienso ir a ver si ya llegó el Halo 3 que reservé y si es que ya llegó entonces me compraré un Xbox 360 con el juego ese de Sonic que a nadie le gusta...digo, por que si no ¿En que chingados voy a jugar H3?
Funny Story: Ya cuando iba de salida, mi "proveedor" me dice muy ufano "Y ya que andas muy comprador de juegos viejos ¿No te quieres llevar uno de Bubsy? Tengo los dos."
Ese pinche gato sarnoso, mamón y maricón puede irse a chuparle las bolas a la yunta de mercadólogos "extremosos" que lo parieron. Con todo y su pistolita de Nerf macuarra.
Salí temprano a hacer unas cosas al banco e inmediatamente que salí del edificio me encontré un billete de quinientos pesos, me cae de madre. ¿Cuantas son las probabilidades?
Díjeme a mi mismo: "Esto es una señal de los dioses de los videojuegos que quieren que vaya a despilfarrarlo con mi proveedor de vicio".
Y con el fuí.
Lo primero que me dijo cuando llegué es que le había llegado "Gex" para 3DO, el cual es un juego que llevo años buscando y que no nada mas tenía ese; así nomás de huevos le llevaron a vender Astal para el Saturn y Rayman para el PSOne.
Otro poquito y me da diarrea.
El muy ojete procedió entonces a informarme que si no deseaba llevarme un Gex para PSOne de pilón y ¿Quién soy yo para negarme a un pilón? No conforme con mi buena suerte le pregunté por Panzer Dragoon Saga, y ahi lo tenía al jueguito, muy mono, como si no lo hubiera yo estado buscando por diez años sin obtener resultados.
Ya en el paroxismo de la incredulidad y enteramente en son de broma le pregunté que si no tenía Magic Knight Rayearth para el Saturn (juego que es notablemente díficil de hallar).
Y no mames.
Ahi-estaba.
Y cada juego me lo cobró a cien pesos, increíble que todo el chiste me saliera en seiscientos pesos (cuando que yo he visto Panzer Dragoon Saga en precios verdaderamente estratosféricos en ebay).
El dilema ahora es ¿Que juego primero? y ¿Todavía servirá mi 3DO?
No conforme con eso, mañana pienso ir a ver si ya llegó el Halo 3 que reservé y si es que ya llegó entonces me compraré un Xbox 360 con el juego ese de Sonic que a nadie le gusta...digo, por que si no ¿En que chingados voy a jugar H3?
Funny Story: Ya cuando iba de salida, mi "proveedor" me dice muy ufano "Y ya que andas muy comprador de juegos viejos ¿No te quieres llevar uno de Bubsy? Tengo los dos."
Ese pinche gato sarnoso, mamón y maricón puede irse a chuparle las bolas a la yunta de mercadólogos "extremosos" que lo parieron. Con todo y su pistolita de Nerf macuarra.
Monday, September 24, 2007
Any famous last words, Mr. Gravity?
El pie de mi sacrosanta mamacita ya está casi reestablecido, lo cuál indica que el momento en que regrese yo a mi casa en Xochimierda, se acerca cada vez mas. Por lo mismo estoy empacando mis tres bártulos que me traje el dia que hice mi maleta a lo pendejo para poder salir lo mas rápido posible hacia la colonia Nápoles.
Entre mis cosas me encontré mi album en donde pongo todas las fotos mías con mis ex-novias.
Y entre ponerme todo nostálgico y depresivo, me empecé a acordar de las últimas palabras que escuché de cada una de mis ex. Y si, me acuerdo de todas. La primera psicóloga que me atendió dijo que entre otras lindezas, cuento con memoria fotográfica, además de que según ella tenía yo un cociente intelectual anormalmente alto (que de nada me ha servido, aclaro).
Y ustedes dirán "¿Y eso que tiene de entretenido?"
Que ninguna de mis relaciones ha terminado por razones normales, explico: Yo casi no tengo sentido del ridículo y la verdad no me he caído del árbol, porque no he madurado (Muy bonito el chiste idiota). Una vez dichas éstas palabras, nunca más volví a ver a las susodichas. A excepción, claro, de Alex, con quien me junté no una, no dos, no tres, sino cuatro veces.
Y me dije a mi mismo: "¡Esto es carne de blog!"
Y lo es.
Y aqui está:
"¿En que cabeza cabe meterse a nadar desnudo a la fuente de la plaza municipal?!"
--Alex, primer round.
"¿METISTE MI CELULAR AL MICROONDAS?! ¿QUE CLASE DE ESTÚPIDO ERES?!"
--Laura.
"Te pedorreaste en el micrófono de la iglesia a la hora del sermón y ni yo ni mi mamá lo hallamos gracioso."
--Georgina.
"¡Le enseñaste a mi hermano de 10 años a decir que John Lennon era mas grande que jesucristo! !Por tu culpa lo expulsaron de sus clases de catecismo y no va a poder hacer su primera comunión!! ¡ERES UN MONSTRUO!"
--Adriana.
"Mi papá te va a matar cuando se entere que le quemaste sus recuerdos de cuando era novillero."
--Maria Fernanda.
"El que digas que prefieres que te extirpen los testículos en tus cinco sentidos antes de contraer matrimonio, me ofende. ¿No pensaste en eso?"
--Gabriela.
"¿Como que mi primito está en la alberca? ¡FELIPE NO SABE NADAR!"
--Alex, round dos.
"¡MIS MUÑECAS DE PORCELANA NO SON FIGURAS DE ACCIÓN!"
--Mariana.
"¡SQUARE-ENIX NO ES UNA PLAGA DE LA CUAL HAYA QUE LIBRAR AL MUNDO!"
--Erica.
"No se porque sigo regresando contigo, no maduras."
--Alex, round tres.
"¡DINOSAURIO DEL APOCALIPSIS TU ABUELA, PENDEJO!"
--Andrea.
"¿Como puedes preguntar que si tu abuela todavía no revienta? No tienes corazón, ni madre."
--Alex, round cuatro, hace dos días.
Error, madre todavía tengo, el corazón me lo arranqué del pecho, me cagué en el y se lo llevó un perro en el hocico.
No pasa nada, dentro de tres o cuatro años uno de los dos regresará arrastrándose a los brazos del otro, porque asi es nuestro ciclo y es tan íntimo y tan común y tan suburbano y tan rrrepugnantemente humano.
Hey, maybe it's just all a dream, maybe tomorrow I´ll wake up and it´ll all be a nightmare and it´ll still be 1989, and I´ll still have a semblance of a future...
Right?
...right?
Entre mis cosas me encontré mi album en donde pongo todas las fotos mías con mis ex-novias.
Y entre ponerme todo nostálgico y depresivo, me empecé a acordar de las últimas palabras que escuché de cada una de mis ex. Y si, me acuerdo de todas. La primera psicóloga que me atendió dijo que entre otras lindezas, cuento con memoria fotográfica, además de que según ella tenía yo un cociente intelectual anormalmente alto (que de nada me ha servido, aclaro).
Y ustedes dirán "¿Y eso que tiene de entretenido?"
Que ninguna de mis relaciones ha terminado por razones normales, explico: Yo casi no tengo sentido del ridículo y la verdad no me he caído del árbol, porque no he madurado (Muy bonito el chiste idiota). Una vez dichas éstas palabras, nunca más volví a ver a las susodichas. A excepción, claro, de Alex, con quien me junté no una, no dos, no tres, sino cuatro veces.
Y me dije a mi mismo: "¡Esto es carne de blog!"
Y lo es.
Y aqui está:
"¿En que cabeza cabe meterse a nadar desnudo a la fuente de la plaza municipal?!"
--Alex, primer round.
"¿METISTE MI CELULAR AL MICROONDAS?! ¿QUE CLASE DE ESTÚPIDO ERES?!"
--Laura.
"Te pedorreaste en el micrófono de la iglesia a la hora del sermón y ni yo ni mi mamá lo hallamos gracioso."
--Georgina.
"¡Le enseñaste a mi hermano de 10 años a decir que John Lennon era mas grande que jesucristo! !Por tu culpa lo expulsaron de sus clases de catecismo y no va a poder hacer su primera comunión!! ¡ERES UN MONSTRUO!"
--Adriana.
"Mi papá te va a matar cuando se entere que le quemaste sus recuerdos de cuando era novillero."
--Maria Fernanda.
"El que digas que prefieres que te extirpen los testículos en tus cinco sentidos antes de contraer matrimonio, me ofende. ¿No pensaste en eso?"
--Gabriela.
"¿Como que mi primito está en la alberca? ¡FELIPE NO SABE NADAR!"
--Alex, round dos.
"¡MIS MUÑECAS DE PORCELANA NO SON FIGURAS DE ACCIÓN!"
--Mariana.
"¡SQUARE-ENIX NO ES UNA PLAGA DE LA CUAL HAYA QUE LIBRAR AL MUNDO!"
--Erica.
"No se porque sigo regresando contigo, no maduras."
--Alex, round tres.
"¡DINOSAURIO DEL APOCALIPSIS TU ABUELA, PENDEJO!"
--Andrea.
"¿Como puedes preguntar que si tu abuela todavía no revienta? No tienes corazón, ni madre."
--Alex, round cuatro, hace dos días.
Error, madre todavía tengo, el corazón me lo arranqué del pecho, me cagué en el y se lo llevó un perro en el hocico.
No pasa nada, dentro de tres o cuatro años uno de los dos regresará arrastrándose a los brazos del otro, porque asi es nuestro ciclo y es tan íntimo y tan común y tan suburbano y tan rrrepugnantemente humano.
Hey, maybe it's just all a dream, maybe tomorrow I´ll wake up and it´ll all be a nightmare and it´ll still be 1989, and I´ll still have a semblance of a future...
Right?
...right?
Sunday, September 23, 2007
HALT!! Hammerzeit!
Érase una vez un niño...
Ese niño estaba gordito y le cargaban la pila de un hilo los chamaquitos mamones de su escuela, y el niño sufría mucho.
Luego entonces el niño dijo: "¡Ni madres!" (Era un niño MUY grosero) "¡Ya no mas, a partir de mañana, voy a adelgazar!". Y asi el niño se dedicó a correr por todo el jardín de la casa de sus papás, corría como loquito, en la mañana, en la tarde y en la noche y no comía otra cosa que no fueran frutas o verduras (guácala).
Y efectivamente, como a los tres meses, gracias a su constancia el niño adelgazó y le compraron nueva ropa y tomó mas confianza en si mismo...
Y de todas maneras valió pija porque sus muy ojetes compañeros de clase igual lo torturaban, ora porque estaba "demasiado" flaco.
Tons, el niño encabronose y púsole un putazo a la pared y díjose a si mismo "¡ME CAGO EN LA MADRE DE TODOS ESTOS HIJOS DE PUTA!" y en ese momento el niño perdió la cordura y el control de su mal humor.
El niño empezó a hacer ejercicio y a amarrarse cosas pesadas a la espalda y a madrearse a la pared todos los dias.
Y "psobvio", el escuincle se puso mamado.
Y se madreó a casi todos los hombres de su salón.
Y el colmo de los colmos es que el escuincle estaba TAN cabreado, que nomás por no dejar, se fué a madrear al "abusón oficial de la escuela".
Y rredepente al niño le empezaron a salir amigos hasta por el culo.
Pero pos el niño era rete desconfiado y no quería tener amigos asi de convenencieros y de mierdas, entons, se la pasaba nada mas con el único otro niño que había sido su "amiguis" desde antes de toda esta hecatombe.
Ese monstruo, ese Damien Thorn, era yo, squechingaos. Y a la fecha sigo siendo muy desconfiado, y es mas factible que te arranque una oreja de cuajo de una mordida y te gruña, a que confíe en ti.
A menos claro, que me des buena espina, en cuyo caso la parte de mi que es "bueno-estúpido" entrará en funciones y tendrás la inmejorable opotrunidad de abusar de mi persona y desbaratar mi autoestima, en cuyo caso, no pasa nada que unas 15 botellas de JD no puedan curar.[/derail]
El caso es que yo era un niño muy solo, porque yo no tenía hermanos (y nunca quise tenerlos, soy muy egoísta y nunca comparto nada, de nada, DE NADA) y mi único amigo no podía estar conmigo las 24 horas del dia.
Y no podía ir conmigo a los viajes que mi familia y yo hacíamos a Estados Unidos.
Y como buen niño, yo era un dolor de culo y me la pasaba chingando la madre para que mis papás me hicieran caso de todas las pendejadas que hacía y ¿Como jodidos nos deshacemos de este pequeño niño mierda que se la pasa pegado al NES?
Démosle monedas para el arcade.
Y fué asi como terminé con 50 dólares en el arcade del Mall Del Norte en Laredo, Texas.
¿Y que pitos haces con tantos cuartos de dólar? Porque había un especie de jerarquía en ese entonces: Si tenías menos de 12 años, era de cajón que si el Snow Bros, que si tus Tortugas Ninja (soi fans valedor, encerio), tu jueguito de Los Simpson y tal o cual. Pero pos también los habían los juegos pa grandes mhijo, si ya tenías "peleas en la coliseo" (pelos en el culo) pos ahi estaba Arch Rivals, NARC o Final Fight. Y uno que estaba chiquito (aqui su servidor tenía ocho añitos en 1989), hacía puros ridículos en los juegos mas complicados.
Y yo veía que había una especie de conmoción en una máquina en particular y que había unos 10 o 12 labregones de 15 años pa arriba apretujados unos con otros pa ver lo que hacía una güerita que estaba jugando su turno.
REGLA CARDINAL DE LOS ARCADES NÚMERO UNO: De 1987 a 1995, si pertenecías al género femenino y jugabas en un arcade, eras un especimen raro. Si eras buena en ello, eras MAS rara aún. Y generalmente estas individuas acumulaban su buena cantidad de "fans"...PORQUE-NO-ERA-NATURAL...Mondrigas viejas vanidosas, yo era re-bueno pa jugar y nunca junté a tanta gente. *grumble* *grumble* *grumble*
Yo tenía 8 años y por ende era inmune a los encantos de la citada rubita, yo tenía mas curiosidad por ver QUE estaba jugando la individua en cuestión...
Pos na, que me asomo y que veo que estaba jugando
Ese niño estaba gordito y le cargaban la pila de un hilo los chamaquitos mamones de su escuela, y el niño sufría mucho.
Luego entonces el niño dijo: "¡Ni madres!" (Era un niño MUY grosero) "¡Ya no mas, a partir de mañana, voy a adelgazar!". Y asi el niño se dedicó a correr por todo el jardín de la casa de sus papás, corría como loquito, en la mañana, en la tarde y en la noche y no comía otra cosa que no fueran frutas o verduras (guácala).
Y efectivamente, como a los tres meses, gracias a su constancia el niño adelgazó y le compraron nueva ropa y tomó mas confianza en si mismo...
Y de todas maneras valió pija porque sus muy ojetes compañeros de clase igual lo torturaban, ora porque estaba "demasiado" flaco.
Tons, el niño encabronose y púsole un putazo a la pared y díjose a si mismo "¡ME CAGO EN LA MADRE DE TODOS ESTOS HIJOS DE PUTA!" y en ese momento el niño perdió la cordura y el control de su mal humor.
El niño empezó a hacer ejercicio y a amarrarse cosas pesadas a la espalda y a madrearse a la pared todos los dias.
Y "psobvio", el escuincle se puso mamado.
Y se madreó a casi todos los hombres de su salón.
Y el colmo de los colmos es que el escuincle estaba TAN cabreado, que nomás por no dejar, se fué a madrear al "abusón oficial de la escuela".
Y rredepente al niño le empezaron a salir amigos hasta por el culo.
Pero pos el niño era rete desconfiado y no quería tener amigos asi de convenencieros y de mierdas, entons, se la pasaba nada mas con el único otro niño que había sido su "amiguis" desde antes de toda esta hecatombe.
Ese monstruo, ese Damien Thorn, era yo, squechingaos. Y a la fecha sigo siendo muy desconfiado, y es mas factible que te arranque una oreja de cuajo de una mordida y te gruña, a que confíe en ti.
A menos claro, que me des buena espina, en cuyo caso la parte de mi que es "bueno-estúpido" entrará en funciones y tendrás la inmejorable opotrunidad de abusar de mi persona y desbaratar mi autoestima, en cuyo caso, no pasa nada que unas 15 botellas de JD no puedan curar.[/derail]
El caso es que yo era un niño muy solo, porque yo no tenía hermanos (y nunca quise tenerlos, soy muy egoísta y nunca comparto nada, de nada, DE NADA) y mi único amigo no podía estar conmigo las 24 horas del dia.
Y no podía ir conmigo a los viajes que mi familia y yo hacíamos a Estados Unidos.
Y como buen niño, yo era un dolor de culo y me la pasaba chingando la madre para que mis papás me hicieran caso de todas las pendejadas que hacía y ¿Como jodidos nos deshacemos de este pequeño niño mierda que se la pasa pegado al NES?
Démosle monedas para el arcade.
Y fué asi como terminé con 50 dólares en el arcade del Mall Del Norte en Laredo, Texas.
¿Y que pitos haces con tantos cuartos de dólar? Porque había un especie de jerarquía en ese entonces: Si tenías menos de 12 años, era de cajón que si el Snow Bros, que si tus Tortugas Ninja (soi fans valedor, encerio), tu jueguito de Los Simpson y tal o cual. Pero pos también los habían los juegos pa grandes mhijo, si ya tenías "peleas en la coliseo" (pelos en el culo) pos ahi estaba Arch Rivals, NARC o Final Fight. Y uno que estaba chiquito (aqui su servidor tenía ocho añitos en 1989), hacía puros ridículos en los juegos mas complicados.
Y yo veía que había una especie de conmoción en una máquina en particular y que había unos 10 o 12 labregones de 15 años pa arriba apretujados unos con otros pa ver lo que hacía una güerita que estaba jugando su turno.
REGLA CARDINAL DE LOS ARCADES NÚMERO UNO: De 1987 a 1995, si pertenecías al género femenino y jugabas en un arcade, eras un especimen raro. Si eras buena en ello, eras MAS rara aún. Y generalmente estas individuas acumulaban su buena cantidad de "fans"...PORQUE-NO-ERA-NATURAL...Mondrigas viejas vanidosas, yo era re-bueno pa jugar y nunca junté a tanta gente. *grumble* *grumble* *grumble*
Yo tenía 8 años y por ende era inmune a los encantos de la citada rubita, yo tenía mas curiosidad por ver QUE estaba jugando la individua en cuestión...
Pos na, que me asomo y que veo que estaba jugando
"Strider Hiryu", o "Strider" a secas, y no lo voy a negar: Me emocioné, Strider es un juego muy bueno y está muy bien diseñado y...ESTÁ PROTAGONIZADO POR EL PERSONAJE MAS COOL DEL UNIVERSO[/nerdgasm]
AXIOMA DE LOS VIDEOJUEGOS NÚMERO UNO: NADIE ES MAS COOL QUE HIRYU.
1.- Hiryu es un ninja, por lo tanto es cool.
2.- El traje de Hiryu tiene una bufandota, que revolotea con el viento, por lo tanto es mas cool.
3.- Hiryu tiene una espada laser; Factor OMG+50.
3.- Hiryu tiene un halcón robot, Hiryu es aún mas cool.
4.- Hiryu tiene una pantera robot.
5.- Hiryu es un ninja del futuro.
6.- Hiryu lucha contra comunistas del futuro.
7.- Por ende, Hiryu sobrecarga la escala de lo que es cool y "über-macho".
Hecho científico: Si Hiryu hallara la manera de poseer un Tiranosauro Rex Cibernético que piloteara un F-14, sería tan "super-fucking-awesome", que el universo haría implosión sobre sí mismo.
Y nadie es feliz cuando eso sucede.
Ejem...si...
El caso es que es un juego que está muy bien hecho y que está basado en un...en un...*groan* :rolleyes: enunmangadeunestudiojaponésdenombreMotoKikaku. shhhhhhh, no one must know.
Y que tanto el "manga" como el personaje son de la autoría de un siñor de nombre Tatsumi Wada.
"Pero, oiga usté siñor Red: ¿Quién hizo el juego en si?"
Sepa la chingada, el juego (y la mitad de los derechos del personaje y del "manga") es de Capcom, pero háganme un favor, vayan y acábense un jueguito de Capcom de los ochentas ¿Va? Es mas, se las pongo fácil: Acábense Megaman 2 o Final Fight...
...
...
...
¿Ya? Chéquense los créditos. ¿Notamos algo rarito? ¿Verdad que no hay NI MADRES DE NOMBRES? ¿VERDAD QUE SON PUROS APODOS BIZARROS?!?!one1!! ¿¿VERDAD QUE NO ES POSIBLE QUE NADIE SE LLAME "YUUKICHAN'S PAPA"??!? ¿¿A POCO NO ES ENCABRONANTE Y ASI NUNCA VAMOS A SABER A QUIEN ACOSAR POR INTERNET PARA UNA "ENTREVISTA"?!?!fucking-one!!?!?
Un Valium después:
dAy hiHKhkGUYtguyihbgyuFYTFhBJH:
WOnDeRfUl dAY]] i SAw a FaIrY ToDay...ShE WAsSsSs raPiNg a mIDgEt...I LoL'd.
2 Horas de sueño después.
AjeM...Como iba diciendO:
Imposible saber la verdadera identidad de los autores de Strider, y nomás nos podemos guiaR por los apoditos...si algo es cierto es que el jefe del proyecto es conocido como "Isuke", mas de esto después, y va a venir en el examen.
Después de que probé Strider (terminando el turno de la rubita) quedé traumado con lo chingón que era el jueguito este y cuando salió para Sega Genesis, inmediatamente me apuré para aniquilar la puta boleta de calificaciones, porque ps quería mi premio.
Varios meses después, lo logré terminar, y mientras rodaban los créditos (¡Hola siñor Isuke!), me dije a mi mismo: "Ay mi mismo. ¡Queeee chingón es este juego, daría lo que fuera por jugar una secuela de esta madre!"
Cuando tenga el suficiente dinero, me pueda comprar un DeLorean y pueda viajar en el tiempo, lo primero que voy a hacer es ir a 1991 y ponerle un putazo en la nuca a mi yo de 11 años, por andar deseando estupideces.
Os presento la "secuela":
Esto...esto es mierda. Tal vez un análisis espectrográfico revele que no es así, tal vez un análisis espectrográfico revele que esto es plástico, silicón, zinc, cobre y otras chingaderas de las que estén hechos los cartuchos de Sega Genesis (Yo se que ahi dice "Master System", créanme hay una versión de Genesis...y ultimadamente, vale madres, porque los dos son mierda).
Me vale verga.
Esto es mierda. Y no voy a poner capturas de pantalla porque no lo pienso jugar otra vez, con una basta y no voy a darle mas espacio a éste...este..este morcón de noseque innombrable. Baste decir que está hecho por una compañía europea muy pequeña, de nombre Tiertrex, que hacía juegos de Amiga...y que fué publicado por U.S. Gold, que cuenta entre sus éxitos a El Juego Oficial De Las Olimpiadas Barcelona '92 (era una mierda). Pero a U.S. Gold le vamos a dar chance porque ellos publicaron Flashback: The Quest For Identity.
And Flashback is made of Win, and Kickass.
"Oiga siñor Red, usted nomás está haciéndose pendejo, ya ni nos dijo a donde fué a dar el tal Isuke."
Ah como chi...
Digo, er...
El siñor Isuke, fué a dar a otra compañía de videojuegos de nombre: "The Mitchell Corporation"...
...No suena a nombre de compañía de videojuegos ¿'eda?
Suena como a una zapateria o una tienda departamental.
¡AJEM! ¡Mas respeto! The Mitchell Corp ha hecho juegos conocidos. ¡En serio!
¿Que, nunca han jugado los "Buster Bros."?
¿No?
Puta madre, me doy.
El caso es que The Mitchell Corp. hacía juegos de arcade hace muchas lunas (no me pregunten que hacen ahora, porque no tengo ni puta idea) y se llevaban de piquete de ombligo con Capcom (ellos les publicaron los Buster Bros. en Super NES, por ejemplo), asi que el siñor Isuke no se fué muy lejos de "casa".
Asi pues, en 1996, Isuke y algunos programadores que lo siguieron en su éxodo, sacaron esto:
¡Mire nomás! ¡Que bonito nombre!
Como es costumbre, nomás a los japoneses les tocan los nombres bonitos en sus videojuegos ("Biohazard" Vs "Resident Evil", no contest, come on).
En el resto del mundo es conocido como:
Enigüeis, la verdadera secuela de Strider tardaría todavía varios años en llegar, pero los pocos que conocemos ésta maravilla orgásmica llamada "OSman", lo consideramos una "secuela espiritual" (Expresión mamona que significa: Como lo hizo el mismo wey, nos chaqueteamos le mente y nos hacemos los interesantes diciendo que es una secuela del juego más conocido"), y es por eso que consideré necesaria tanta verborrea acerca de Strider.
Y después de tanta diarrea verbal; a lo "sustancioso" maidarlins.
En Cannon Dancer (voy a utilizar el nombre japonés, porque sioye mas acá, whatever that means) tomás el papel de "Kirin", un mercenario (o pirata o que se yo, la historia está pachequisima) que domina un "Arte Marcial letal", lo que significa que Kirin puede matar a quien se le antoje con sus propias manos y puede destruir maquinas de guerra, automóviles y un largo etc.
Kirin es tanto o mas ágil que el multimencionado Hiryu y le supera en el aspecto de que no padece el "Sindrome de Simon Belmont" (Dícese de aquel personaje de videojuegos que cuando salta en una dirección, es victima de la inercia y no puede cambiar la dirección de su salto, en mas de una ocasión cayendo en las fauces de la muerte y provocando frustración en el videojugador y su subsecuente suicidio).
No sólo eso, Kirin cuenta con un "ataque especial" que destruye a todos los enemigos en pantalla y le causa graves daños a los jefes de nivel.
El control es bastante obediente y rápido en el reconocimeinto de los c
omandos, cosa que sirve porque Cannon Dancer es un juego rápido y que requiere de mucha agilidad y reflejos rápidos. La recompensa a dichos reflejos rápidos es que si alguien te está viendo se va a ir de nalgas al piso y va a pensar que eres mejor jugador de lo que eres en realidad.
Como Strider, Cannon Dancer es fácil de aprender y de jugar en sus primeros niveles, es cuando te vas acercando al final cuando empiezas a sudar miados de lo dificil que se pone, el juego pasa de empezarte una vida en el mismo lugar y momento donde perdiste la anterior, a atorarte en "checkpoints" muy el estilo de lo que hacía Strider en el último nivel, Cannon Dancer tiene su buena cantidad de "Daño obligatorio" (hay ciertas partes en el juego que por mas bueno y ágil que seas, de todas formas te vas a llevar un buen madrazo).
El juego cuenta con una mecánica interesante en cuanto a los incrementos de poder. Kirin puede destruir ciertas cápsulas que dejarán contenedores rojos, cada power-up le cambia el color a los "Pantalones de paracaidista" de Kirin lo cual le otorga la habilidad de dejar "sombras" amarillas de si mismo (tipo Ninja Gaiden 2) en el último lugar donde atacó. Cada cambio de color significa una sombra mas (asi pues: Morado=1 sombra, Rojo=2 sombras, Blanco=3sombras) hasta llegar al color negro, que no aporta mas sombras, sino que incrementa el poder de los golpes y patadas de Kirin en si a niveles ridículos, aunque solo por un tiempo limitado, después regresas a nivel "Blanco".
Sin em
bargo, cada que Kirin recibe daño automáticamente pierde uno de sus niveles de poder y si muere pierde todos los poderes que tenía, independientemente de en que nivel de poder se encontraba antes de morir.
Kirin, igual que Hiryu, puede trepar por paredes y techos y atacar desde éstos mismos aunque a una velocidad menor y también se puede deslizar por el suelo.
Los gráficos están muy bonitos y muy coloridos, aunque en mas de una ocasión a mi en lo particular me ha parecido que son DEMASIADOS colores, hay mucha atención al detalle, como cuando los enemigos te atacan en grupo y matas a todos menos uno, éste ultimo se encogerá y pedirá clemencia. Los diseños de los enemigos son bastante creativos aunque en ocasiones demasiado "abstractos" (fumados, pues) e incongruentes.
Probablemente uno de los puntos más flacos del juego es la historia: Empieza rara, se pone mas rara por ahi de la mitad del juego y termina siendo incomprensible al final. No se me haría raro si fuera un juego de 1990 para atrás, pero en 1996 si es un poquito inexcusable.
Veredicto final:
OSman/Cannon Dancer es un juego que se la va llevando con puro gameplay y lo hace muy bien. Si bien la historia es incomprensible, no lo juega uno buscando un RPG de Obsidian. 
Y si, a veces los gráficos resultan un poco recargados, pero resaltan lo psicótico y poco cuerdo que es este juego, lo cual, por si no se entendió; es bueno. Vale la pena jugarlo.
La pregunta de los $64000:
"¿Por que nadie conoce ésta madre?"
Porque Mitchell Corp. no es una compañía muy grande, para la distribución del juego en japón, se le tuvo que dar la licencia a Atlus y para el resto del mundo, la distribución del juego quedó en manos de Mitchell mismo.
La (otra) pregunta de los $64000:
"¿Y yo como puedo obtener (¡Y jugar!) este bonito juego?"
Por lo mismo que explique anteriormente, conseguir una máquina original es poco mas que imposible, OSman no es un juego muy conocido. Conseguir la placa (tarjeta madre o como gusten) es igual de dificil.
"Pinche Red, nomas lo calientas a uno, eres un ojete."
Relax, fucker, hay muchos lugares en Internet donde puedes conseguir el emulador MAME y sus respectivos roms, donde SEGURAMENTE estará OSman.
"¿Y cuáles son estos lugares de internet donde puedo conseguir mis filez?"
En público no te voy a decir, recuerda: "Di no a la pirateria". Si nos "cartiamos" por imeil o nos hablamos por el mentado messenger, hasta yo mismo te paso mi MAME y los filez que tenga, pueda o quieras. Si todo lo demás falla, recuerda las sabias palabras de El Autor, amiguito: "Google is magic".
"¡Queremos videos, queremos videos!"
¡Se meten el dedo, se meten el dedo!
...
...
...
Naaa como creen, nomás encontré uno, eso si:
Con esto damos por terminada la cátedra de hoy, se pueden considerar "pop-culturizados" por el día de hoy. ¡Ah! Y si les gustó el jueguito, no sean mierdas, recomiéndenlo a quienes conozcan y crean que les pueda gustar. Es un verdadero crimen que este juego no lo conozca nadie.
Mierda (Me faltó un "mierda", para llenar mi cutoa de "mierdas" de hoy...mierda, ya me pasé con dos...tres...Fuck!)
Saturday, September 22, 2007
And grisly ghouls from every tomb are closing in to seal your doom...
Sigo vivo (ustedes sigan rezando, chance y en una de esas se les cumple).
Y hace un chingomadral de semanas que no escribo, porque:
1.- Se me metió lo pendejo y conseguí chamba en un Gameplanet...como al mes me corrieron por criticar a un niño que se compró Kingdom Hearts 2. Yay.
2.- Me banearon de los foros de Something Awful y he estado al borde del suicidio.
3.- He tenido mucha hueva.
4.- He estado muy ocupado robándome episodios del Dr. Who en JewTube.
No se me exciten, hoy no hay contenido interesante, nomás estoy aqui para notificarle a la concurrencia que no he sido exterminado aún.
Y para notar que se acerca mi época favorita del año: Jalogüín.
Ahora bien; los sitios que inspiraron ésta mierda de blog, como X-Entertainment o I Mockery, se van de nalgas con tal de complacer a sus lectores y "compenetrarlos" en ésta bonita festividad de la "víspera de todos los santos" y se avientan, de mínimo un artículo diario sobre cosas retro de los 90s o de los 80s y/o de experiencias de la vida de sus articulistas.
Nomás que ellos tienen a varias personas a cargo de todas estas bonitas cosas que aqui su servidor acaba de describir, y reconociendo mis limitantes, yo no tengo ni el carisma ni la facilidad para escribir que el joven Matt de X-E tiene.
Pero igual, yo a todos ustedes cuatro o cinco cabrones que leen mis pendejadas, los quiero un chingo y ya que estamos en el tema de chingar: ¡¡CHINGO A MI MADRE SI NO HAGO POR LO MENOS UN ESFUERZO PARA ENTRETENERLOS A USTEDES, NOMÁS PORQUE ME LEEN CADA QUE PUEDEN!!
Pequeño dilema: ¿Y yo que chingados puedo hacer, que estos otros humanos no hayan hecho ya?
Y he aqui el resultado de mis elucubraciones:
¡Voy a hacer un Let's Play!
...
...
...
"¿¿Que chingados es eso, wey??"
Un "Let's Play" es una bonita costumbre del foro de SA donde un Goon (ex-Goon en mi caso) juega un videojuego, captura pantallas o toma video de lo que está haciendo y hace una descripción de lo que hizo en el juego (en el caso de las capturas) o hace comentario en vivo (en el caso del video) y le pone humor al asunto (si no se hace esto último, no es un Let´s Play, es un pinche aborto horrible y purulento).
"¿Y ESO QUE VERGAS TIENE QUE VER CON JALOGÜÍN, PENDEJO?!?"
Si siguen gritando asi, voy a detener este auto, voy a darle la vuelta y todos nos vamos a ir a la mierda en lugar de a Disney Wo--
Digo, cállense y les explico:
Si me salgo con la mía, este Let's Play, vendría siendo de la única serie de videojuegos que ha hecho que este su servidor se mee en los pantalones...en repetidas ocasiones:
Splatterhouse.
¿Que no conocen esta madre, o no les da miedo?
El chiste no es espantarlos, si quisiera espantarlos, les diría que algún dia Gloria Trevi va a ser Presidenta de México, o les haría notar la cantidad de radicales libres que están entrando en sus cuerpecitos chulos al estar sentados tan cerca de la PC y/o el monitor. Y ni hablar de los tumores cerebrales que les podría provocar tanto hablar por Celular, o que hagan lo que hagan, algún dia se van a tener que morir y nada de lo que hayan hecho tendrá significado o importancia, y no aleguen que van a dejar un legado a través de sus acciones, porque, asi les hagan un chinguero de "menumentos", el sol algún dia entrará en etapa de Nova y va a dejar a sus "menumentos" como Pierna de Pollo Kentuchi...
You get the general idea, dontcha?
El chiste es que lean y se entretengan con mis posibles reacciones de "Chica de Video de Terror de Michael Jackson", o bien que escuchen mis gritos aterrados y me oigan como abandono la PC para irme a mecer en una esquina, donde está mi luz para dormir con forma del Oso Fozzie.
Ahem.
Si bueno, ese es el plan y tengo mas o menos diez dias para afinar detalles y empezar este desmadrito, total si no sale ¿Quién pitos se va a enterar?
Trataré que el flujo normal de entradas/artículos se reestablezca a lo mas seguido que pueda, y a ver si mañana ya puedo por fin subir el artículo de OSman/Cannon Dancer, porque el 95% de ustedes no saben que chingados es OSman.
And that makes the Baby Jesus cry.
Shame On You!!
Y hace un chingomadral de semanas que no escribo, porque:
1.- Se me metió lo pendejo y conseguí chamba en un Gameplanet...como al mes me corrieron por criticar a un niño que se compró Kingdom Hearts 2. Yay.
2.- Me banearon de los foros de Something Awful y he estado al borde del suicidio.
3.- He tenido mucha hueva.
4.- He estado muy ocupado robándome episodios del Dr. Who en JewTube.
No se me exciten, hoy no hay contenido interesante, nomás estoy aqui para notificarle a la concurrencia que no he sido exterminado aún.
Y para notar que se acerca mi época favorita del año: Jalogüín.
Ahora bien; los sitios que inspiraron ésta mierda de blog, como X-Entertainment o I Mockery, se van de nalgas con tal de complacer a sus lectores y "compenetrarlos" en ésta bonita festividad de la "víspera de todos los santos" y se avientan, de mínimo un artículo diario sobre cosas retro de los 90s o de los 80s y/o de experiencias de la vida de sus articulistas.
Nomás que ellos tienen a varias personas a cargo de todas estas bonitas cosas que aqui su servidor acaba de describir, y reconociendo mis limitantes, yo no tengo ni el carisma ni la facilidad para escribir que el joven Matt de X-E tiene.
Pero igual, yo a todos ustedes cuatro o cinco cabrones que leen mis pendejadas, los quiero un chingo y ya que estamos en el tema de chingar: ¡¡CHINGO A MI MADRE SI NO HAGO POR LO MENOS UN ESFUERZO PARA ENTRETENERLOS A USTEDES, NOMÁS PORQUE ME LEEN CADA QUE PUEDEN!!
Pequeño dilema: ¿Y yo que chingados puedo hacer, que estos otros humanos no hayan hecho ya?
Y he aqui el resultado de mis elucubraciones:
¡Voy a hacer un Let's Play!
...
...
...
"¿¿Que chingados es eso, wey??"
Un "Let's Play" es una bonita costumbre del foro de SA donde un Goon (ex-Goon en mi caso) juega un videojuego, captura pantallas o toma video de lo que está haciendo y hace una descripción de lo que hizo en el juego (en el caso de las capturas) o hace comentario en vivo (en el caso del video) y le pone humor al asunto (si no se hace esto último, no es un Let´s Play, es un pinche aborto horrible y purulento).
"¿Y ESO QUE VERGAS TIENE QUE VER CON JALOGÜÍN, PENDEJO?!?"
Si siguen gritando asi, voy a detener este auto, voy a darle la vuelta y todos nos vamos a ir a la mierda en lugar de a Disney Wo--
Digo, cállense y les explico:
Si me salgo con la mía, este Let's Play, vendría siendo de la única serie de videojuegos que ha hecho que este su servidor se mee en los pantalones...en repetidas ocasiones:
Splatterhouse.
¿Que no conocen esta madre, o no les da miedo?
El chiste no es espantarlos, si quisiera espantarlos, les diría que algún dia Gloria Trevi va a ser Presidenta de México, o les haría notar la cantidad de radicales libres que están entrando en sus cuerpecitos chulos al estar sentados tan cerca de la PC y/o el monitor. Y ni hablar de los tumores cerebrales que les podría provocar tanto hablar por Celular, o que hagan lo que hagan, algún dia se van a tener que morir y nada de lo que hayan hecho tendrá significado o importancia, y no aleguen que van a dejar un legado a través de sus acciones, porque, asi les hagan un chinguero de "menumentos", el sol algún dia entrará en etapa de Nova y va a dejar a sus "menumentos" como Pierna de Pollo Kentuchi...
You get the general idea, dontcha?
El chiste es que lean y se entretengan con mis posibles reacciones de "Chica de Video de Terror de Michael Jackson", o bien que escuchen mis gritos aterrados y me oigan como abandono la PC para irme a mecer en una esquina, donde está mi luz para dormir con forma del Oso Fozzie.
Ahem.
Si bueno, ese es el plan y tengo mas o menos diez dias para afinar detalles y empezar este desmadrito, total si no sale ¿Quién pitos se va a enterar?
Trataré que el flujo normal de entradas/artículos se reestablezca a lo mas seguido que pueda, y a ver si mañana ya puedo por fin subir el artículo de OSman/Cannon Dancer, porque el 95% de ustedes no saben que chingados es OSman.
And that makes the Baby Jesus cry.
Shame On You!!
Monday, July 9, 2007
Hush little baby, don' say a word.
Con respecto a Hugo Sánchez:
"PERDÓN RICARDO"
--Diario "Estadio"
"Con Ricardo ya teníamos algo mejor."
--Rafael "La boca me trabaja antes que el cerebro" Márquez.
"Varios en el grupo tenemos una estrecha comunicación telefónica con Ricardo (La Volpe) y estamos de acuerdo con el en que Hugo (Sánchez) está muy "verde" para dirigir a México"
--Oswaldo "Miren, miren: Mi papá está muerto. ¿A poco no soy un valiente?" Sánchez
"La selección mexicana carece del planteamiento y finura técnica con la que gozaba al mando de Ricardo La Volpe y con la cuál hace un año casi vence a uno de los grandes del futbol en el mundial de Alemania"
--Roberto Gómez Junco
"Me parece que la selección se encuentra lejísimos de si quiera pensar en poder golear a alguien"
--Carlos "Cansancio Mental" Salcido
"Ricardo es un caballero y lo único que me expresó durante una llamada telefónica que sostuvimos ayer fué que después de la deplorable derrota ante Estados Unidos, teme que Brasil golee a México en su debut en Copa América".
--José Ramón Fernandez
¿Y si en lugar de estarle besando el culo al argentino pendejo este, se dedicaran a hacer su trabajo?
Digo, asi nomás como sugerencia.
"Por el bien del futbol mexicano, por salud mental, POR AMOR DE DIOS, ya superen lo de César Luis Menotti, hace veinte años que se fué."
--Carlos Albert.
"PERDÓN RICARDO"
--Diario "Estadio"
"Con Ricardo ya teníamos algo mejor."
--Rafael "La boca me trabaja antes que el cerebro" Márquez.
"Varios en el grupo tenemos una estrecha comunicación telefónica con Ricardo (La Volpe) y estamos de acuerdo con el en que Hugo (Sánchez) está muy "verde" para dirigir a México"
--Oswaldo "Miren, miren: Mi papá está muerto. ¿A poco no soy un valiente?" Sánchez
"La selección mexicana carece del planteamiento y finura técnica con la que gozaba al mando de Ricardo La Volpe y con la cuál hace un año casi vence a uno de los grandes del futbol en el mundial de Alemania"
--Roberto Gómez Junco
"Me parece que la selección se encuentra lejísimos de si quiera pensar en poder golear a alguien"
--Carlos "Cansancio Mental" Salcido
"Ricardo es un caballero y lo único que me expresó durante una llamada telefónica que sostuvimos ayer fué que después de la deplorable derrota ante Estados Unidos, teme que Brasil golee a México en su debut en Copa América".
--José Ramón Fernandez
¿Y si en lugar de estarle besando el culo al argentino pendejo este, se dedicaran a hacer su trabajo?
Digo, asi nomás como sugerencia.
"Por el bien del futbol mexicano, por salud mental, POR AMOR DE DIOS, ya superen lo de César Luis Menotti, hace veinte años que se fué."
--Carlos Albert.
Wednesday, July 4, 2007
Happy Birthday, Love of My life!
A very, very, very, VERY happy birthday America! I still love you lots and hope you keep your domination of the world and the known universe for many, many years to come!
Now please, don't nuke us (the rest of the world) to hell, or unleash an apocalypse plague, will you?
...
...
...
Unless of course it's a zombie plague, in that case go right ahead.
Now please, don't nuke us (the rest of the world) to hell, or unleash an apocalypse plague, will you?
...
...
...
Unless of course it's a zombie plague, in that case go right ahead.
Monday, May 14, 2007
Wotcher...daddy come home.
Apparently I'm doomed to make comments more or less every other holiday, which is...you know, okay I guess. But I digress:
Unsurprisingly, mother's day was uneventful; got up early, moseyed on to my parents' home, invited me mam to an expensive restaurant, gave 'er a gift an' some flowers...
Got into a lovingly sweet row over some stupid conversational shite.
All in a day's work, really; nothin' that don't happen every mother's day. That's how we usually celebrate, and given our ethnicity, I'm surprised we even talk to each other to this day.
Somethin' strikes me as funny though...
We usually fall all over our arses come May 10th; tryin' to prove we're "good sons & daughters", you see, we try to prove we don't suck so much at this "being progeny" thing.
And then of course, in comes May 11th and we're back to being arseholes. Not everyone, of course, but in a way this is one of those "feel good" holidays, pretty much like christmas, where our good will and behavior lasts all of 24 hours, and once we're not "morally obliged" to be good anymore, we become soulless urbanites once more; jaded, cynical and what have you. And today's "feminist-extremists" do not make for a more friendly environment, if anything, a significant portion of these women feel it's their sacred duty to deride and ridicule motherhood...and men of course.
Because, you see, the only way a woman is worth anything is if she's got a fancy college degree. Then and only then are women actually productive members of society, and thus have realized their true potential, otherwise, they're just perpetuating the dominance of the chauvinistic male oinker. Sacrilege!
On the flipside we got the true chauvinistic oinker, the one who believes housework is a sworn duty, and not equal to an office job, you see, because a housewife does light work and stays on her arse all day watchin' television, and that's totally unfair for the hard workin' husband who "busts his ass" all day in the office...sittin' in his comfy chair and barking orders all day long, and maybe sneakin' a shag or two with the secretary, if there is time.
And in the middle of these two heavily retarded factions are the housewives themselves; pardon if they do not participate in the bullshitting sessions, but they're a bit busy; what with the taking care of children, cleaning, wiping, dusting, sweeping, vaccuming, cooking, administering the house finances, taking children to school, picking up children from school, giving advice, buying groceries, and at night when "hubby dearest" gets home, they got to play "french maid whore" for him...because "What he don't find at home, he'll seek on the streets". So as you can see, our good friends, the housewives don't get a cushy lunch hour so they can bullshit around the watercooler and plead their case.
So I'd say most mothers have enough on their plate to (on top of it all) get derided and pitied upon by your garden variety emancipated libertarian paramilitary Office Dyke or Man-Eating Nympho bitch.
I'd venture a guess that maybe we should respect some people's life choices...and the people themselves.
Most mothers do a thankless selfless job, carry a tremendous burden for 20 or 30 years, and when they're done they don't get a retirement fund or an "employee of the month" plaque on the wall. In fact some of them, just get a boot up the arse and get sent to retirement homes, or have their children disappear from them and have to fend for themselves in their twilight years.
So yeah, maybe we should just contextualize mother's day as something a little bit more meaningful than the usual Hallmark greeting card shite and let it just be a reminder of who exactly took care of us when we got the mumps, the measles, or the pox all those years ago, not to mention, she probably fell sick right after you got better...and she still did all the housework and drove you to school without missing a beat.
"I have no mother, I was raised by wolves...two male, gay wolves."
--Oscar Wilde on mother's day.
Special Postscript, brought to ye land dogs by the Church Of The Flying Spaghetti Monster:
Yarrrr!!! Witty Jack be back...but me money be on that scurvy dog Barbossa. Watch this movie or suffer HIS Noodly Wrath, ye disgusting land lubbers.
Unsurprisingly, mother's day was uneventful; got up early, moseyed on to my parents' home, invited me mam to an expensive restaurant, gave 'er a gift an' some flowers...
Got into a lovingly sweet row over some stupid conversational shite.
All in a day's work, really; nothin' that don't happen every mother's day. That's how we usually celebrate, and given our ethnicity, I'm surprised we even talk to each other to this day.
Somethin' strikes me as funny though...
We usually fall all over our arses come May 10th; tryin' to prove we're "good sons & daughters", you see, we try to prove we don't suck so much at this "being progeny" thing.
And then of course, in comes May 11th and we're back to being arseholes. Not everyone, of course, but in a way this is one of those "feel good" holidays, pretty much like christmas, where our good will and behavior lasts all of 24 hours, and once we're not "morally obliged" to be good anymore, we become soulless urbanites once more; jaded, cynical and what have you. And today's "feminist-extremists" do not make for a more friendly environment, if anything, a significant portion of these women feel it's their sacred duty to deride and ridicule motherhood...and men of course.
Because, you see, the only way a woman is worth anything is if she's got a fancy college degree. Then and only then are women actually productive members of society, and thus have realized their true potential, otherwise, they're just perpetuating the dominance of the chauvinistic male oinker. Sacrilege!
On the flipside we got the true chauvinistic oinker, the one who believes housework is a sworn duty, and not equal to an office job, you see, because a housewife does light work and stays on her arse all day watchin' television, and that's totally unfair for the hard workin' husband who "busts his ass" all day in the office...sittin' in his comfy chair and barking orders all day long, and maybe sneakin' a shag or two with the secretary, if there is time.
And in the middle of these two heavily retarded factions are the housewives themselves; pardon if they do not participate in the bullshitting sessions, but they're a bit busy; what with the taking care of children, cleaning, wiping, dusting, sweeping, vaccuming, cooking, administering the house finances, taking children to school, picking up children from school, giving advice, buying groceries, and at night when "hubby dearest" gets home, they got to play "french maid whore" for him...because "What he don't find at home, he'll seek on the streets". So as you can see, our good friends, the housewives don't get a cushy lunch hour so they can bullshit around the watercooler and plead their case.
So I'd say most mothers have enough on their plate to (on top of it all) get derided and pitied upon by your garden variety emancipated libertarian paramilitary Office Dyke or Man-Eating Nympho bitch.
I'd venture a guess that maybe we should respect some people's life choices...and the people themselves.
Most mothers do a thankless selfless job, carry a tremendous burden for 20 or 30 years, and when they're done they don't get a retirement fund or an "employee of the month" plaque on the wall. In fact some of them, just get a boot up the arse and get sent to retirement homes, or have their children disappear from them and have to fend for themselves in their twilight years.
So yeah, maybe we should just contextualize mother's day as something a little bit more meaningful than the usual Hallmark greeting card shite and let it just be a reminder of who exactly took care of us when we got the mumps, the measles, or the pox all those years ago, not to mention, she probably fell sick right after you got better...and she still did all the housework and drove you to school without missing a beat.
"I have no mother, I was raised by wolves...two male, gay wolves."
--Oscar Wilde on mother's day.
Special Postscript, brought to ye land dogs by the Church Of The Flying Spaghetti Monster:
Yarrrr!!! Witty Jack be back...but me money be on that scurvy dog Barbossa. Watch this movie or suffer HIS Noodly Wrath, ye disgusting land lubbers.
Tuesday, March 6, 2007
GoBots Xtravaganza!
A los 5 años, tristemente yo ya sabía lo que era desarrollar "lealtad corporativa", el mejor ejemplo en lo que a mi concierne, es que a esa tierna edad, yo ya sabía que los Transformers venían de Cybertron, que los Decepticons podían volar y los Autobots no, que ambas facciones usaban energon como combustible, etc, etc, etc.
Y sabía que no quería tener que ver con otros robots que se transformaran, asi me bajaran las perlas de la virgen.
¿Y entonces como es que fuí expuesto a los GoBots?
Porque a veces los adultos no le atinamos a lo que quieren los niños, tan simple como eso. Y es por eso que en varias ocasiones que "ameritaban regalo" (Cumpleaños, navidades, buenas calificaciones, viajes de mi papá y anexos.), en lugar de recibir Transformers, recibí GoBots...boo hoo (tristemente celebre en mi familia, es la ocasión en que en lugar de recibir a Optimus Prime un dia de reyes, recibí un GoBot, cuyo nombre desconozco, que tenía un esquema de colores identico a Optimus...me deprimí una semana entera, pensando que los chingados reyes magos tenían algo en mi contra, aunque al final resultara no ser cierto).
A pesar de que los GoBots tienen muy mala fama, en gran parte gracias a la cantidad ingente de mierda que les hemos echado los Transfans, las figuras en si (¿Se fijan como evito la palabra "juguetes"? Oh grow up Red, puh-leeze) no son del todo malas y su origen es bastante similar a los TF. Así como los Transformers son una línea de juguetes (¡Viva, por fin tuve los huevos de escribirlo!) japoneses (Diaclone) reinventados por Hasbro, Tonka tomó una linea de figuras de acción, también japoneses (Machine Robo) y les inventó otra historia.
Es también meritorio de mención el que estos monos llegaron al mercado americano varios meses antes que los TF, desafortunadamente, Tonka no tenía las cantidades estúpidas de dinero que Hasbro destinaba para la labor publicitaria de sus productos...y eso incluía las series animadas.
Yup, gran parte del problema de los GoBots es que a Tonka nomás le alcanzó para contratar a Hanna-Barbera para que les produjeran su caricatura y pregúntenle a cualquiera que creció en los ochentas...las caricaturas de acción de H-B eran del perro, hechas con un presupuesto que constaba de dos dólares y mucha buena voluntad.
Submitted for your approval: The intro.
WARNING! AVERT THINE EYES! SPECTACULAR CRAPTITUDE AHEAD!
Euuuuuurrrrgh!! Barato como el chambarete con hueso...
Insisto, si bien los juguetes eran dificiles de transformar, no estaban nada mal, incluso algunos modelos llegaban a ser mejores en calidad que algunos Transformers, pero la caricatura le daba en la madre a todo lo positivo que pudieran tener.
Y encima agregale que los personajes no eran muy originales, ni siquiera en los nombres...
"Hi, I'm Leader-1, and these are Groupie-2, Henchman-3, and Goon-4"
Eh...los demás son coto, pero el wey plateado-grisáceo, si se llamaba Leader-1 y los nombres de las facciones no son muy originales tampoco: Los chicos buenos, son los "Guardians" y los chicos malos son los "Renegades" ah por cierto, este es el lider de los chicos malos:
"Hurrrrr! Love Cy-Kill like you love Megatron, human! LOVE CY-KILL OR DIE!!"
Ya mejor para ahorrarse el esfuerzo mental, le hubieran dejado en "Good Guys" y "Bad Guys".
Las tramas de los episodios, tampoco eran muy buenas, de hecho eran bastante bobas, casi al nivel de He-Man, pero sin ningún tipo de carisma (de que He-man tenía carisma lo tenía, por eso se le perdonan las tramas tan taradas que llegaba a tener :P) y la "moraleja edificante obligatoria" que todas las caricaturas de la época tenían estaba muy mal disimulada.
En México, no estoy muy seguro, pero recuerdo haber visto Challenge Of The GoBots (mi CapsLock adora el nombre) en el canal 5, en franca guerra con Imevisión (cuando los dinosaurios dominaban la Tierra, no había TV Azteca, niños), que pasaba a los Transformers...la competencia no duró mucho y Tenebrisa le dió cuello a los GoBots, empezando una rotación frenética de caricaturas con el afán de arrancar la atención de los Transzombies en ciernes que Imevisión estaba creando en esos momentos...si las legiones de niñhombres que compramos juguetes a mansalva cada que podemos y vamos a convenciones cada año (Yo ya tengo boletos para la Botcon de este año en Providence ¿Y tu?) son indicativo de algo...yo creo que Televisa falló en su intento de manera miserable.
Encontrar GoBots en tiendas mexicanas era un triunfo (o mas bien una rareza, aceptémoslo ¿Quién chingados quería encontrar una de estas madres? Si los niños también son rete-elitistas.) y no recuerdo haberlos visto mas que una ocasión en Palacio de Hierro de perisur, creo...y en algunos tianguis también los había, si la memoria no me falla.
Hubo también una pelicula de los GoBots mas o menos por la época de Transformers: The Movie (y luego no quieren que uno diga que no son originales) , se llamaba GoBots: Battle of the Rock Lords...y era bastante malita, si, mas mala que la pelicula de Transformers. Battle of the Rock Lords era un intento de presentar una nueva línea de juguetes (los epónimos Rock Lords) que también se transformaban...
¿En que?
En rocas.
Y es ahi cuando me entra el encabronamiento porque, verdad de dios ¿Que tan pendejos creían que eramos? ¿Ehee? Huy piedras, no mames que impresionante, transcribo conversacion de un amigo de la infancia y yo:
Chucho: ¡Ahora si! ¡Siente la furia de Boulder y Nuggit!
Yo: Chucho...son piedras, no juegues, ahi tienes transformers, sácalos.
Chucho: ¡Los transformers ya están choteados, los Rock Lords son el futuro!
Yo: Ajá, siente la furia patea-nalgas de Grimlock, Omega Supreme y Metroplex...JUNTOS, MENDIGO!
Chucho: ¡¡¡Hiiiii!!! ¡¡No mames! ¡¡Los tres juntos no!!
*Chucho entra en pánico y lanza con violencia a Nuggit en modo roca hacia Grimlock, este recibe el impacto en el pecho (como lo machos, carajo) y con un horripilante ¡CRRRRAC! se rompe.*
Yo: (Con ojos entrecerrados) Ora si vas a ver jijo de la chingada...¡¡DOÑA ROSAAAA, CHUCHO QUIERE JUGAR AL DOCTOR CONMIGO Y ME QUIERE TOCAR MIS LUGARES ESPECIALES!!!!
Nunca volví a ver a mi amigo Chucho...no se porque, en la escuela me dijeron que lo habían mandado a una escuela militar o de gobierno o algo asi...que barbaridad.
La cosa es que los robots que se transforman en piedras son gays, no son cool, transformenlos en animales en carros, en cosas que tengan potencial de destrucción chingá, no en pinches piedras, los niños no son pendejos.
Ah, la pelicula de los GoBots, suckeaba, por cierto, mientras los que fuimos a ver a los Transformers lloramos como magdalenas con la muerte de Optimus Prime (y Prowl, Brawn, Ratchet e Ironhide...*sigh*), los que fueron a ver a los GoBots, fueron a ver...piedras parlantes...wow.
Pa no quedarse atrás en el departamento de las "Voces célebres pa mi película", Hanna-Barbera contrató a Margot Kidder, (Lois Lane en las chorromil peliculas de Superman) como la voz de una de las protagonistas y a Telly Savalas, como la voz de uno de los villanos...
A ver, digiéranlo, les doy tiempo...
...
...
...
Si, Telly Savalas.
Kojak, cabrones, Kojak.
Y después de oir semejante desfile de estrellas ¿Quién querría oir a Orson Welles, Leonard Nimoy, Scatman Crothers, Judd Nelson y Casey Kasem? ¿Que tal cualquiera en su sano juicio?
Ir a ver a los Transformers al cine nos volvía raritos y nerds, pero ir a ver a los GoBots al cine te volvía nerd y "luser", fax of life.
Años después, Hasbro absorbió a Tonka y la franquicia "GoBots" se convirtió en "Transformers para preescolares", nadie sabe si fué en mal pedo o si nomás fué una decisión corporativa fortuita...yo le apuesto a que fué en mal pedo. De cualquier forma: Feel the Ice Burn, bitch :) .
En conclusión: A lo mejor los GoBots hubieran sido un mejor producto si a Tonka no le hubiera entrado la avaricia y la "necedá" de echarle dinero bueno al malo y sobre todo de querer entrarle a la competencia con un rival que tenía tres o cuatro veces el presupuesto que su producto, hay que saber escoger tus batallas y a Tonka no le entró la lección en la cabeza.
Las figuras son altamente coleccionables y en su mayoría son de muy buena calidad, a pesar de que el diseño de algunos raya en lo "absurdamente raro", además de que son baratos en el mercado de hoy día, si ese es su gusto, lleguenle están bonitos y bien detallados.
Si es mucho el afán de ver la caricatura...hijos, pos veanla, no digan que no les advertí y si ya de plano es "harta-muncha" la necesidad de ver algo animado que tenga aunque sea la mas tenue conección con los GoBots y que no cause quemaduras en la retina, chútense uno de los noventa mil animes de Machine-Robo, que es una experiencia menos dolorosa.
Red
"Transform, and...nah, these fuckers don't deserve it"
--Optimus Wilde on The GoBots
Saturday, March 3, 2007
Oh my goth!!!!one11!1!!1eleventyone!!!11
El otro día me invitó a comer una amiguis que es "goth" y tratóme de inducir a su sub-cultura mágica y llena de colación.
Díjome muy animada (entiéndase la ironía...un gótico animado...nigga, please):
"Tu habías de ser gótico; tienes todas las características, porque odias a todo y a todo mundo, te quieres morir, nada te gusta, te la vives vestido de negro, traes el cabello largo, estás pálido y desganado....nomás te falta declararte gótico."
Acá su servidor se quedó con cara de pendejo (ei, más) y dedicóse a explicarle a la amiga goth por que no podría formar parte de su planeta (órale Vampirella, Draculon si existe, nomás que está más cerca de lo que tu creibas) y procedo a compartir mis dilectas disertancias con ustedes, peneques:
1.- La música
Yo no le hago a esas madres de Pantera y Lacrimosa y Cradle Of Filth y epcétera, cuando mucho, le hago a My Chemical Romance y todo mundo sabe que esos son mas emo que otra cosa (y no, mis huevos, tampoco soy emo), a mi me gustan las bandas mas...errr, relax (Coheed and Cambria, 3 Doors Down, Panic! At the Disco y un chinguero más que no voy a poner aqui, porque son muchas y me da hueva...yo no tengo la culpa de tener gustos musicales tan versátiles...si, me estoy dando mis guayabazos ¿Cuál es tu pinche problema?) y la mera verdad esas madre del nu metal y demás, me dan hueva...en especial Naitgüish y Güevanescence me ponen a dormir (¡Mirad! ¡Opera barata para el vulgo! ¡Ah, la excitación hará que mi cabeza haga implosión!).
2.- El look.
Correcto es; generalmente me visto de negro...pero nomás con playeras negras y no tiene que ver para nada con ningún mensaje político, social ni una chingada...yo soy muy huevón + el negro combina con todo = menos esfuerzo mental para mi en las mañanas...¡Albricias!
No me interesa sentirme vampiro, porque los veintiúnicos guámpiros que aguanto son Gary Oldman y Max Shreck...y en menor medida, los guámpiros que salen en los Castlevania. No me interesa otro calzado que no sean los tenis y en particular, los tenis de eskato, las botitas góticas y otro tipo de zapatos goticones, asesinan mis preciosas patrullitas y no me interesan los dolores de pies.
El terciopelo (ciertopelo, pa los cuates) me da calor, me pica y es incomodo y pa acabarla de chingar, hay que vestirse rete-elegantioso para gotiquear y yo la mera verdad soy la facha caminante (¡Por la ley de la selva urbana, la facha que camina solicita la indiferencia de diez oficinistas!), yo soy grunge, demándenme, It's still 1996 to me, bitch.
Cierto es que mi cabello está laaaaaaarrrgo como la chingada cuaresma, siempre lo ha estado y lo estará hasta que me quede calvo, pero no me interesa peinarlo, engominarlo, alaciarlo o cualquier otra mamada, ese cabrón va a donde lo lleva el viento, asi está bien, asi es feliz el, and by proxy; me.
¿Que estoy pálido?
...
...
...
Pos dices, porque la mera verdá, en mi puta vida me he fijado o he hecho algo para "ponerme pálido", en mi adolescencia estuve bien tostadito e hice mucho deporte...y lo disfruté mucho (POM, POM, POOOOOOOM).
3.- La actitú, joven, la actitú.
Aparentemente el gotiquerío tiene sentimientos de misoginia y odio hacia el resto de la humanidá y yo....ssssteeee, la neta el resto de la humanidad me da igual, es decir, no me provocan nada, por mi, muéranse, vivan, sáquense la lotería...eh, que se yo, yo aqui voy a seguir, o tal vez no, en cuyo caso...ni modo ¿No?
Es decir, si usté; joven o señorita gótico es un caldero de odio y animadversión hacia todo el mundo, yo a mi vez soy...entropía, toy como hueco por dentro o yo que se...lo que si sé es que no siento, pos nada de nada. Ni odio, ni amor, ni tristeza, ni alegría, etc, etc, etc. ¿Por que? Sabe, porque soy huevón y me da bueva sentir, I guess...me da hueva averiguar.
4.- Fraternizando con chiquidrácula.
Generalmente me entra la misantropía y la sociopatía cuando tengo que lidiar con mas de dos personas...y por ende (you guessed it) la hueva. Tengo entendido que el gotiquerío es mas o menos social y gregario (no, no gregoriano, no sea pendejo(a) ), asi pues, mi "debú en sociedá" como goth sería un completo fracaso y terminada la reunión, iría a llorar a mi casa y a contarle mis penas al "laivyornal" pa que mis cuates me levantaran el ánimo, mis cuates fallarían miserablemente y terminaría abriéndome las venas (remember kids: Down the lane, not across the street) y por ende convirtiéndome en emo y no me interesa que el mundo me recuerde como emo cuando ya no esté y por ende no los pueda mandar a la verga.
5.- La (muy predecible) conclusión.
Le agradezco a mi amiguis Alma el querer inducirme insidiosamente a su rebaño resangrado, pero:
"No lo creo, Tim"
--Oscar Wilde!!! Hablando en español!!! No mames!!! Pinche Wilde, eres la verga parada!!!
Al final, sería mucho desgaste social y yo no tengo pensado hacer cambios significativos a mi persona en un tiempo cercano...o mas sencillamente: Me da hueva.
Díjome muy animada (entiéndase la ironía...un gótico animado...nigga, please):
"Tu habías de ser gótico; tienes todas las características, porque odias a todo y a todo mundo, te quieres morir, nada te gusta, te la vives vestido de negro, traes el cabello largo, estás pálido y desganado....nomás te falta declararte gótico."
Acá su servidor se quedó con cara de pendejo (ei, más) y dedicóse a explicarle a la amiga goth por que no podría formar parte de su planeta (órale Vampirella, Draculon si existe, nomás que está más cerca de lo que tu creibas) y procedo a compartir mis dilectas disertancias con ustedes, peneques:
1.- La música
Yo no le hago a esas madres de Pantera y Lacrimosa y Cradle Of Filth y epcétera, cuando mucho, le hago a My Chemical Romance y todo mundo sabe que esos son mas emo que otra cosa (y no, mis huevos, tampoco soy emo), a mi me gustan las bandas mas...errr, relax (Coheed and Cambria, 3 Doors Down, Panic! At the Disco y un chinguero más que no voy a poner aqui, porque son muchas y me da hueva...yo no tengo la culpa de tener gustos musicales tan versátiles...si, me estoy dando mis guayabazos ¿Cuál es tu pinche problema?) y la mera verdad esas madre del nu metal y demás, me dan hueva...en especial Naitgüish y Güevanescence me ponen a dormir (¡Mirad! ¡Opera barata para el vulgo! ¡Ah, la excitación hará que mi cabeza haga implosión!).
2.- El look.
Correcto es; generalmente me visto de negro...pero nomás con playeras negras y no tiene que ver para nada con ningún mensaje político, social ni una chingada...yo soy muy huevón + el negro combina con todo = menos esfuerzo mental para mi en las mañanas...¡Albricias!
No me interesa sentirme vampiro, porque los veintiúnicos guámpiros que aguanto son Gary Oldman y Max Shreck...y en menor medida, los guámpiros que salen en los Castlevania. No me interesa otro calzado que no sean los tenis y en particular, los tenis de eskato, las botitas góticas y otro tipo de zapatos goticones, asesinan mis preciosas patrullitas y no me interesan los dolores de pies.
El terciopelo (ciertopelo, pa los cuates) me da calor, me pica y es incomodo y pa acabarla de chingar, hay que vestirse rete-elegantioso para gotiquear y yo la mera verdad soy la facha caminante (¡Por la ley de la selva urbana, la facha que camina solicita la indiferencia de diez oficinistas!), yo soy grunge, demándenme, It's still 1996 to me, bitch.
Cierto es que mi cabello está laaaaaaarrrgo como la chingada cuaresma, siempre lo ha estado y lo estará hasta que me quede calvo, pero no me interesa peinarlo, engominarlo, alaciarlo o cualquier otra mamada, ese cabrón va a donde lo lleva el viento, asi está bien, asi es feliz el, and by proxy; me.
¿Que estoy pálido?
...
...
...
Pos dices, porque la mera verdá, en mi puta vida me he fijado o he hecho algo para "ponerme pálido", en mi adolescencia estuve bien tostadito e hice mucho deporte...y lo disfruté mucho (POM, POM, POOOOOOOM).
3.- La actitú, joven, la actitú.
Aparentemente el gotiquerío tiene sentimientos de misoginia y odio hacia el resto de la humanidá y yo....ssssteeee, la neta el resto de la humanidad me da igual, es decir, no me provocan nada, por mi, muéranse, vivan, sáquense la lotería...eh, que se yo, yo aqui voy a seguir, o tal vez no, en cuyo caso...ni modo ¿No?
Es decir, si usté; joven o señorita gótico es un caldero de odio y animadversión hacia todo el mundo, yo a mi vez soy...entropía, toy como hueco por dentro o yo que se...lo que si sé es que no siento, pos nada de nada. Ni odio, ni amor, ni tristeza, ni alegría, etc, etc, etc. ¿Por que? Sabe, porque soy huevón y me da bueva sentir, I guess...me da hueva averiguar.
4.- Fraternizando con chiquidrácula.
Generalmente me entra la misantropía y la sociopatía cuando tengo que lidiar con mas de dos personas...y por ende (you guessed it) la hueva. Tengo entendido que el gotiquerío es mas o menos social y gregario (no, no gregoriano, no sea pendejo(a) ), asi pues, mi "debú en sociedá" como goth sería un completo fracaso y terminada la reunión, iría a llorar a mi casa y a contarle mis penas al "laivyornal" pa que mis cuates me levantaran el ánimo, mis cuates fallarían miserablemente y terminaría abriéndome las venas (remember kids: Down the lane, not across the street) y por ende convirtiéndome en emo y no me interesa que el mundo me recuerde como emo cuando ya no esté y por ende no los pueda mandar a la verga.
5.- La (muy predecible) conclusión.
Le agradezco a mi amiguis Alma el querer inducirme insidiosamente a su rebaño resangrado, pero:
"No lo creo, Tim"
--Oscar Wilde!!! Hablando en español!!! No mames!!! Pinche Wilde, eres la verga parada!!!
Al final, sería mucho desgaste social y yo no tengo pensado hacer cambios significativos a mi persona en un tiempo cercano...o mas sencillamente: Me da hueva.
"Lo que pasa es que eres un puto que le teme a ser uno de mis hijos de la noche."
Usté mejor cállese pinche Nosferatu cabrón, si no quiere que le saque sus trapos sucios con el Bob Esponja ese.
...
...
...
Ándele, asi calladito se ve mas bonito.
Red
"But I already had my quote of the day!! Stop pestering me, you lazy ass or I'll call Noel Coward!"
--Oscar Wilde on this update.
"Sweet!"
--Noel Coward on getting a quote on this shitty blog.
"I DID NOT TELL YOU YOU COULD COME YET!!"
--Oscar Wilde on Noel Coward's previous quote.
"Oh bugger off you big sockflobbit."
--Noel Coward on Oscar Wilde.
"I AM NOT A SOCKFLOBBIT!! TAKE THAT BACK!!"
--Oscar Wilde on being a sockflobbit.
"He's right Oscar you're...a bit of a sockflobbit."
--Red on Oscar Wilde.
"You know what, fuck you both, I'm never visiting this stupid blog again, see if you get any more pearls of wisdom from me."
--Oscar Wilde on betrayal.
"Ah, come now Oscar, don't be a sockflobbit, you know I love you."
--Red on being a lover, not a fighter.
"Oh."
--Oscar Wilde on thinking it over.
"Not that way, you pervert."
--Red on homosexuality.
"Hey you guys, what about me?"
--Noel Coward on being left out.
"GAH!! Who in fuck are you?!?!"
-Red and Oscar Wilde on Noel Coward.
Tuesday, February 13, 2007
'Tis the end of t3h world as we know it.
Señores, esto es el fin, el acabose, el apocalipsis en 24 tomos, la muerte chiquita y la grande en una sola.
Y me regalaron un DS
"In Soviet Russia, dodongo bomb you!"
Señores, me siento de la chingada, no he actualizado, porque el mundo se miacabó recientemente, debido a un acontecimiento bastante "shockeante" para su seguro servidor y no he andado de ánimos para un carajo.
Señores, siento como que dejé mi dignidad de trapiador y me he convertido en una sombra del hombre que solía ser.
Señores, ora nomas ando de un lado pal otro todo triste y depre y siento que me quiero (y debería) morirme.
Señores, siento como que me he convertido en un pirujo y que he dejado mi integridad y mi orgullo pal arrastre.
Señores, soy una terrible persona y merezco lo peor que me pueda pasar.
Señores, me compré un Wii.
Y me regalaron un DSI'm sorry, me resistí lo mas que pude. De veras...neta...no es broma...es en serio...no es mi culpa...es de la Jade...no mia...no, rly...erm...
BONK'S ADVENTURE!!!! WHEEEEEEEEEEEE!!!!!
...ahem, cof, cof
Interludio musical, inútiles.
¿Se acuerdan de los Zelda para el CD-i?
¿No?
Suertudos.
Dificil es creer que algo bueno podría salir de esas montañas de estiércol, pero asi es, gracias a las mentes brillantes de somethingawful. com andamos escuchando una rolita BASTANTE pegajosa: "Drop the dodongo"
Mérquensela, aqui.
http://www.somethingawful.com/d/flash-tub/zelda-cdi-remix.php
Sáquenla de mi cabeza, POR PIEDAD, TENGAN CLEMENCIA.
In other nius:
Sacha Baron Cohen, se le acusa de copiar burdamente a Andy Kaufman y a Peter Sellers y de exhibir un humor facilote, baboso y totalmente dependiente de Estados Unidos.
Why, Sacha Baron Cohen, why hast thou forsaken me??
Borat sux.
*sob*
Red
"I can't wait to bomb some dodongos!"
--Oscar Wilde on dodongos.
...ahem, cof, cof
Interludio musical, inútiles.
¿Se acuerdan de los Zelda para el CD-i?
¿No?
Suertudos.
Dificil es creer que algo bueno podría salir de esas montañas de estiércol, pero asi es, gracias a las mentes brillantes de somethingawful. com andamos escuchando una rolita BASTANTE pegajosa: "Drop the dodongo"
Mérquensela, aqui.
http://www.somethingawful.com/d/flash-tub/zelda-cdi-remix.php
Sáquenla de mi cabeza, POR PIEDAD, TENGAN CLEMENCIA.
In other nius:
Sacha Baron Cohen, se le acusa de copiar burdamente a Andy Kaufman y a Peter Sellers y de exhibir un humor facilote, baboso y totalmente dependiente de Estados Unidos.
Why, Sacha Baron Cohen, why hast thou forsaken me??
Borat sux.
*sob*
Red
"I can't wait to bomb some dodongos!"
--Oscar Wilde on dodongos.
"In Soviet Russia, dodongo bomb you!"
Friday, January 12, 2007
Big bredda is watchin' you mon.
Pa todo aquel que quería dejar comentarios en esta mierda de blog y no podía: ¡Albricias!
Habilitados están.
Con Haloscan of course, por aquello de que si no me gusta lo que comenten, prontamente los pueda mandar a la verga de puntitas, gracias.
The floor is yours.
Red
"The power is YOURS!!"
--Captain Oscar and The Wildeteers
P.D. Pa que luego no digan que aqui no hay nostalgia, ahi les dejo un alguito pa que se rian.
L'uomo piu forte e potente del intero universo...indeed, lol.
Habilitados están.
Con Haloscan of course, por aquello de que si no me gusta lo que comenten, prontamente los pueda mandar a la verga de puntitas, gracias.
The floor is yours.
Red
"The power is YOURS!!"
--Captain Oscar and The Wildeteers
P.D. Pa que luego no digan que aqui no hay nostalgia, ahi les dejo un alguito pa que se rian.
L'uomo piu forte e potente del intero universo...indeed, lol.
Subscribe to:
Posts (Atom)
