Retail Adventures!! Ep. 01

"Cualquier trabajo es digno"; dicen por ahi, pero la mera verdad cualquier trabajo donde tengas trato directo con CUALQUIER tipo de consumidor es una mierda, porque estás expuesto a que en cualquier momento se te aparezca uno de esos pendejos que, bajo el pretexto de "el cliente siempre tiene la razón", harán cualquier tipo de hijeces de la chingada con tu persona, porque, al fin y al cabo, tu nomás eres un pinche esclavo del salario minimo.

Gracias a (inserte deidad favorita) yo ya hace tiempo no me dedico a este tipo de desmadres, pero como "De todo hay en esta villa del Señor", nunca falta el peneque que demuestra cuán crápula es torturando a un(a) pobre chavito(a) que le está prestando un servicio.

Case in point, hace como dos semanas, decidí ir a rentar un videojuego a Blockbuster (cabe señalar que todavía no saco membresía de el Blockbuster que está cerca de mi casa...erm, si porque soy muy huevón y por ende me aventé un trayecto de una hora a pata al Blockbuster que está cerca de mi antigua casa), una vez llegado a mi "faboulous destin", procedí a tardarme una hora en decidir que chingados iba a rentar, al final mis impulsos de rucailo se impusieron y terminé llevándome Gradius Collection para PSP (experiencia novel para su seguro servilleta), mientras hacía mis incongruentes elucubraciones por ahi alcancé a registrar una acalorada discusión detrás mio (comprenda usted querido lector que el prospecto de un videojuego nuevo, aunque sea rentado, me desdibuja el mundo y no mido ni pelo ni tamaño), in any case, una vez que salgo de mi indecisión y me empiezo a dirigir al mostrador me doy cuenta de que la anteriormente mencionada discusión, no era una discusión per se, sino mas bien era un hiper-mega-desmadre, que estaba armando (para desgracia mia) una vieja, muy vieja conocida.

Verá usté querido lector, hace unos años cursé el bachillerato en la maravillosa "universidad de negocios" ISEC, y de buenas a primeras nos endilgaron como coordinadora a uno de los mas viles ejemplos de un ser humano. Metiche, marrullera, chismosa y en general un dolor de culo; Doña Rosalbita era lo peor que le podía pasar a una persona joven. En poco menos de dos años, la señora acabó con la paciencia de mas de dos docenas de estudiantes, que preferimos la ignominia de la ignorancia a sobrellevar la estupidez de este anacronismo encarnado en humano. Bastele a usted con saber querido lector, que esta señora quería obligar a un grupo entero de muchachos de 23 años para arriba a usar uniformes, a querer reportar nuestros avances y fracasos a nuestros padres o tutores aún si nosotros mismos pagabamos nuestra colegiatura y otras sandeces del calibre ("No me importa que tus papis estén muertos, corazón, alguien tiene que venir a recoger tu boleta, porque a ti no te la voy a dar, se la tengo que dar a un adulto" y "¿Como que tu novia es seis años mas grande que tú? Tienes que traerla inmediatamente porque quiero hablar con ella" son parte de sus "Grandes exitos de la gente pendeja").

Y quien vendría siendo la pendeja escandalosa del Blockbuster sino mi "queridis amiguis" Rosalbiux.

La verdad yo estaba en mi pedo y no pesqué todo el desmadre desde el principio, y el shock de ver de nuevo a mi antiguo nemesis, me dejó completamente pendejo (más de lo normal) y se me olvidó a que iba y que chingados estaba yo haciendo ahi, digamos que me entró una fascinación clínica y un pinche deseo morbido de ver que tanto había (o no) cambiado este "seresito" mágico de la naturaleza.

Ahora bien, Rosalba no es un ser humano bonito, ni con el más entusiasta esfuerzo de la imaginación, es mas, para ser honestos, ésta mujer es un descarado asalto a los sentidos.
Cuando nuestros caminos se cruzaron por primera vez, la señora era gorrrrrda y el traje sastre que usaba todos los dias (azul-marino-ya-no-me-metas-otra-vez-a-la-lavadora-POR-FAVOOOOOR) hacía titánicos esfuerzos por contener su fláccida y prominente lonja (veintiún salvas de honor para tan heróica prenda), mientras una blusa blanca tan cursi y con tantos encajes y holanes que rayaba en lo "barroco esquina con rococó" complementaba su "disaster ensemble". Cuando la gente la miraba a la cara, no les era posible contener las muecas de desagrado, porque muy aparte de que la señora tenía (y sigue teniendo) unos mofletes de Basset Hound espantosos, la señora tenía cara de mala leche, no se ni como describirlo, pero Rosalbiux portaba una cara de "no veo, pero a quién chingar" de continuo, lo cual supongo que complementaba su superpoder mutante de caerle mal hasta a las personas más afables.
Solíamos tener un maestro de filosofía que era algo asi como "Gandhi 2.0" porque de nadie hablaba pestes, excepto de la multimencionada señora, de quien decía: "Me cae mal, démosle vuelta a la hoja".
Acabandola de chingar, en su inflexible deseo de ser "forever young" a Rosalbiux le pintaba el pelo de rubio...hijole pos yo crioque su pior enemigo, porque su cabello parecía peluca de esas de "jalogüín", desas que venden en los mercados.

Agréguele usted que a estas alturas del partido, Rosalbiux ya está el doble de gorda y que ese dia en particular portaba unos pants "modelo fodongo" de una tonalidad "Morado-chinga-tu-madre" que ofendía a cualquiera que osara posar su mirada en ella.

En resumen la señora está de la verga y los muchachos del Blockbuster, pobres y simples humanos, cayeron bajo su poder mutante y se ve que ya estaban hasta la madre de la cosa esta.

El meollo del asunto resultó ser que su nene de 29 años quería cambiar un volante para Playstation 2 que había comprado ahi, porque, por aquello de que el destino es un ojete, le había salido defectuoso...por enésima vez, yo como ya sabía que ese cabroncito es una mierda de persona que trata a los demás igual que su mami, y que para acabarla de chingar a sus casi treinta años sigue necesitando que alguien mas grande que el le haga el paro, no me sorprendí para nada.

Ahora bien, los gerentes de los Blockbusters, generalmente son gente joven, mas eso no significa que sean pendejos y huelen un pinche fraude a tres kilometros de distancia y se ve que "Junior" ya tiene su historial en esa tienda en particular.

Visiblemente harto, el gerente le informa a Rosalbiux que ésta es la quinta vez que le hacen un cambio a "Junior" y que ya sospechan que "Junior" tiene "manitas de estomago" y que cada vez que rompe su volante, quiere un repuesto gratis y que con la pena, pero Blockbuster Video, no ofrece ese servicio y que si quiere un volante nuevo, lo van a tener que comprar.

Si algo tiene Rosalbiux, es que ella siempre cree que todo se va a hacer como ella dice y estos eventos no van para nada con su plan original, no sir. En eso "Junior" interviene y; créalo o no un hombre de 29 años hace una pataleta, dándole tremendo zapatazo al piso y llamando "inepto" al gerente, dando oportuno pie para que Rosalbiux se ponga rrrrroja como jitomatito del puro coraje (cabe señalar que Rosalbiux, de normal, es blanca como el papel) y se nos ponga "harto dignu" (Digna Hasta El Último Aliento, ándele querido lector, digalo con "harta importancia") y exclame ofendidisisisisissssssssisima "¡Como se atreve a creer que tengo necesidad de hacer semejante cosa, YO SOY UNA PERSONA HONESTA!".

Mientras todo este intercambio sucedía, aca su servidor y la chica que estaba atendiéndome en el mostrador estábamos clavadísimos en el "debate", ambos con la boca abierta y la chica en particular, con los ojos grandes como platos, los dos aguantandonos la risa, yo por no verme inmiscuido en un pedo que no me importa y ella...pos porque "El pendejo cliente siempre tiene la razón" y ni modo que se ría de tan importante cliente...SACRILEGIO!!!

Pinche morfi, te odio por tu pinche ley culera, desde aqui te mando a chingar a toda tu madre, porque lo pior que podía pasar en esa situación, pasó, y pasó con madre ¡Oorah!
Desesperada por agarrarse de algo y viendo la situación perdida, Rosalbiux comienza a echar miradas furtivas a todos lados y en eso, sus "piciosos" ojitos de bulldog con conjuntivitis se posan en mi...¡En mi, chingao! ¿Por que chingados en mi eheee?

Voy a ser completamente sincero, yo no tenía ni la mas puta idea de que esta vieja infeliz me iba a reconocer, dado que de tres años pa acá recuperé mi look "grunge" y ese día en particular andaba yo con el pelo mas o menos largo, con mi "famosa" barba roja a todo lo que daba y con unos jeans mas rotos y mas dados a la chingada que Afganistán. Y con todas, la pinche vieja me ubicó...pinche morfi pendejo.

"¡Red! ¿Te acuerdas de mi? Yo era tu coordinadora cuando estudiabas el bachillerato. ¡Diles! ¡Diles que yo puse ejemplo de honestidad y rectitud en la escuela! Yo no podría estar haciendo fraude, andale diles."
Juro que no me la estoy sacando del culo, esas fueron sus palabras verbatim.

Me cae que esas situaciones bizarras no las crees cuando te están pasando, de ser un simple espectador, redepente ya eres protagonista de una hisotria de perro mundo y no tienes ni idea de que hacer. Mi pobre cerebro nomas me dijo: "Ah cabrón ¿Ya viste wey? El mostro nos quiere incriminar ¡Huye!" y cuando yo nomás respondí "¿Eh?" aquel cabrón respondió con un: "No mames yo no quiero ver este desastre. ¡CEREBRO OFF!"

Ganas no me faltaban de echarme a correr como si me estuviera correteando el diablo (naaahh, era mas bien como la prima segunda de Cthulu), pero en eso me entro una de esas vibras de "Justiciaaaa Divinaaaaaa" y me di color de que de cierta manera, después de tantas chingaderas que mis amigos y yo habíamos sufrido a manos de ésta "Dictadora de república bananera" y después del paso de los años y sin proponermelo la tenía de los cojones...o de los ovarios, lo que asté mas prefiera, querido lector.

Trágate ese Russian Reversal pinche morfi, Yakov Smirnoff y Borat estarían orgullosos de mi.

En esas me volteo y con toda la parsimonia y poca madre del mundo le digo: "Ay señora, no se de lo que está hablando, usted retuvo documentos que no tenía porque retener como actas de nacimiento y certificados de primaria y secundaria a los que le caíamos gordos, su hijo entraba a la escuela como pedro por su casa sin ser staff o alumno de la universidad y sin gafete de visitante, mas aparte de que usted ha sido objeto de minimo cinco demandas civiles por parte de conocidos míos y de varias denuncias de abuso ante la profeco, asi que, usted podrá ser muchas cosas, pero honesta no es y la verdad el que a su nene le nieguen su volante de PS2 gratis es una de cal por las que van de arena y ambos se lo merecen por ser un par de arrogantes insufribles".

Ya para ese entonces, los demás clientes y el resto de los empleados de la tienda se habían interesado en nuestra telenovelita y no perdían detalle. De no haber sido por las televisiones que pasan avances de los estrenos y no se que mas madres, se hubiera hecho uno de esos silencios mamones que casi puedes cortar con cuchillo.

Una vez pasado mi "lapsus justiciero", volví a mi identidad secreta de "tímido reportero" y me di color de que tanto el gerente como la chava que me estaba atendiendo me estaban echando una de esas miradas...de esas que dicen "Ooorale, si te respeto, wey", mientras Rosalbiux y su adorable retoño se iban fúricos y se montaban en su auto hechos la chingada, para nunca volver, supongo y espero, mientras la "Vida en Blockbuster Video" resumía su paso y la chica registraba mi renta, se la caía el UMD y me decía: "Perdón, pero esa señora me puso nerviosa".

"Ei, a mi también me ponía nervioso".

Red

La Horripilante Historia de mi Humillante Affair con un Erizo Azul

Alliteration is cool, hehe.

Pero pasando a cosas mas amigables:

Hace un chingo que no me receto una actualización en este bonito espacio, porque he tenido mucho quehacer, aprovechando que ando malito de mi panza con una interesantísima diarrea explosiva (no hace mas de una hora que me cagué en los pantalones, querido lector...echele un hueso a esa :) ). Me aventaré un "articulito" que ya tengo tiempo bosquejando.

1991 fué un buen año para acá su servilleta, cumplía yo mis 11 años y tenía yo mi NES, buenos amigos y demás cosas que hacen la vida cursi. En aquellos entonces, uno ni idea tenía de que el NES pasaría a mejor vida en algún momento, la mayoría pensabamos que ese desmadre iba a ser forever.

Llegó un día en que mi familia y moi nos fuimos de viaje a U.S.A (bonita e infalible tradición de cada año en la que dábamos rienda suelta a nuestros bajos y consumistas instintos de capitalistas decadentes, gastalones, cabrones ;) ) y en una de mis predecibles vueltas a Babbage's (hoy conocida como Gamestop), fué que lo vi:






¿Como chingados le dices que no a eso cuando tienes 10 años? ¿Eh?!!! En aquellos años, las "tiendas de software" (que al fin y a la postre,con el paso de los años, acabarían convirtiéndose en "tiendas de videojuegos"), tenían displays que mostraban comerciales con lo último en videojuegos y demás. Hoy por hoy los gráficos en este comercial se ven de la verga, pero echese su viajecito a 1991 cuando algunos veníamos de jugar puro NES o "pior" aún, de jugar en una Commodore 64. Aparte...joder, quien te estaba diciendo que compraras un Genesis: ¡¡Michael Jackson pre-pederastia!! ¡¡James Buster "Yo-le-rompí-su-madre-a-Mike-Tyson" Douglas!! ¡¡Pat Riley!! y ¡¡¡¡¡¡JOE MONTANA!!!!!!

Aqui su servilleta, muy pendejamente, ya se había gastado su "mesada de viaje" (que en aquellos entonces ascendía a mil dolares) en puras mamadas, pero igual yo tenía paciencia y decidí que ya sabía que quería para navidad. Mi misión estaba clara: Ser un pinche dolor de culo y joderles la madre a mis papás hasta que se aprendieran el nombre "Sega Genesis" de memoria...y vaya que si hice bien mi tarea >=).

Como buen niño que era, con el paso de los meses, la escuela, las caricaturas (¿Tortugas Ninja anyone?) y todas esas mamadas con las que uno asocia la niñez, como que se me olvidó la histeria que sentía por tener el mas nuevo juguetito de Sega. Hasta que se acercó la época navideña. Como algunos de ustedes saben, aqui en México las tiendas de autoservicio tienen la costumbre de ampliar a proporciones ridículas sus áreas de juguetes, por ahi de noviembre, por aquello de "Ahi te vienen Panza Clos y Los Tres Talibanes...errrr, los Reyes Magos" y llenaban ese espacio de adornitos, publicidad y pobres pendejos piteros metidos en botargas de distintos personajes de lo que sea que estuviese de moda.

Yo era un muchacho muy malencarado y siempre le sacaba la vuelta a los cabrones de las botargas, los Santa Closes y demás. Me iba derechito a la "merch" pa ver que era lo que quería (en este caso, pa complementar mi flamante Genesis que yo sabía que iba a recibir). La tienda en la que sucedió todo esto, por cierto, era en uno de tantos Aurrera que hay en Cuernacaca Morelhoyos y en ese Aurrera en particular, les entró lo gabacho y empezaron a poner areas de videojuegos, donde no podía faltar un Genesis enchufado a una tele, en esas volteo a ver que juego está puesto y ¡MADRES EGOISTAS!!





Yup, Sonic The Hedgehog, no tengo ni puta idea de exactamente por que me emocioné tanto al ver esta madre, pero me imagino que los gráficos tuvieron mucho que ver, además el monito irradiaba "actitud". Es muy importante recalcar aquello de la "actitud" porque Sega nos restregó un hecho en la cara: Mario no era cool, ya estaba grande (para algunos de nosotros daba del cuarentonazo pa arriba), estaba gordo, y lo mas importante de todo: Mario era genérico y formulaico. Sonic por el contrario estaba joven (Sega ha dicho toda la vida que no pasa de los 15), era de un color azul electrico que lastimaba la retina y lo mas importante de todo era ágil y corría hecho la chingada. Y eso, señores era un hecho que muchos no habíamos notado, un servidor llegó a casa, puso el Mario 3 y notó con tristeza como al pobre plomero se le botaba la lonja rete gacho cuando corría...es mas hasta podías ver como la velocidad no era lo de Mario, redepente sentías que si le seguías picando al botón B a este wey le daba un infarto.

En resumen: Misión cumplida Sega, gracias por darle en la madre a mi "diversión Nintendera".

Para hacer este desmadre menos largo, los días pasaron y la navidá llegó, cual no sería mi sorpresa cuando después de la cena navideña en casa de mi abuela, no hubo Sega Genesis de parte de Panza Clos (¡¡Pinche viejo panzón!! ¿Como que unos pinches pants?). Acá su servidor con lo ecuánime que es, hizo lo mejor que pudo para no poner su jeta de perro...pero falló miserablemente y todo el viajecito de vuelta a Cuaca fué DE TERROR hijos.

Cuando mis jefecitos y yo entramos a la casa, dime cuenta de un bulto sospechoso en la chimenea, mismo que no debería de estar ahi, notese además que ya era de madrugada y la neta a los 11 años mi "capacidad desvelatoria" no era mucha, asi que de milagro me di color que algo raro pasaba, mi papacito adorado sacrosanto y querido en ese momento díjome: "Andale pues, ora resulta que el panzón baboso se equivocó y dejó regalos aqui en lugar de en casa de tu abuela". Obvio, el misterioso bulto no era otra cosa que un Genesis nuevo y empaquetado con Sonic of course, de bono extra me tocó un Revenge Of Shinobi, del que ya hablaré después ya que es otra mendiga joyita.

Tarde se me hizo para enchufar mi Genesis a la tele y redepente ya no tenía sueño, ni mal humor (el interés tiene pies ¿edá?), y puedo decir que esa madrugda fué de las mejorcitas de mi niñez.

Sonic 1 era mas que bueno, era innovador, de alguna manera sus creadores principales (Yuji Naka y Naoto Ohshima) se las arreglaron para conjuntar elementos de exploración con "correle en chinga al final del nivel" en un paquete que ni era fácil ni tampoco muy dificil, pero que si te exigía que le dedicaras tiempo, los gráficos eran un excelente ejemplo de lo que el Genesis podía hacer, que para su época era bastante. En resumen, Sega le puso en su madre al mercado, lo puso de cabeza y le puso una buena madrina a Nintendo con todo y Mario, de alguna forma se dieron cuenta de que el público videojugador habíamos crecido y nos había dado justo lo que muchos andabamos buscando: La puerta a la adolescencia.

Puedo decir con toda seguridad que fácil me aventé un mes tratando de terminar el susodicho jueguito y tal era mi interés en el que ni siquiera cuando el imponente Super Nintendo hizo su arribo a mi casa de la manita del superlativo Super Mario World dejé el Sonic de lado.

Pasó el año y a mis manos llegó el Sonic 2 (por cortesía de un amigo, cosa rara entre doceañeros) , que expandía bastante algunos aspectos de gameplay del anterior. Una cosa de la que te dabas color de inmediato era que este Sonic estaba mas hecho para la velocidad que el anterior, en el uno, había aquellos interminables momentos de "quiero cantar la guácara porque este cabrón se mueve muy rápido", bueno pues en el 2, habia momentos en los que sentías que guajoloteabas, pero pa adentro, porque nomás no había forma de seguirle la pista al cabrón erizo azul.

La realidad en el gameplay distinto del anterior es mas bizarra de lo que podría parecer, resulta que érase una vez que el equipo de desarrollo que había concebido el Sonic original se había partido en 2, una mitad liderada por Yuji Naka, quien había ideado y dirigido mucho del engine gráfico y motriz de Sonic 1, y la otra mitad que estaba bajo el mando de Naoto Ohshima que estuvo a cargo del diseño de personajes y del layout de varios de los niveles (los más complicados, como el Labyrinth Zone y Marble Zone entre otros). Naka, insatisfecho con la rigidez y lo anticuado del sistema jerárquico que se manejaba en Sega de japón en aquel entonces, salió huyendo hacia Estados Unidos y encontró su nicho en el recién formado "Sega Technical Institute" donde terminó "su mitad" de Sonic 2, y digo "su mitad" porque aparte de los pedos que Yuji Naka pudiera tener con la administración, nomás no se entendía con Ohshima. Naka quería hacer un juego que le diera énfasis a la velocidad, porque ese era el perfil que se había escogido para el personaje. Por otro lado Ohsima había visto Super Mario World y se había ido de nalgas al piso con el enorme tamaño del juego, la enrome cantidad de exploración y secretos a descubrir y por ende la longevidad del juego. Por todo esto, Ohshima quería hacer de Sonic 2 un juego que fuera tan largo (y por ende longevo) como el nuevo Mario.

Pasaron los meses y resultó que las visiones de ambos desarrolladores no tenían punto de encuentro y nomás no había forma de que los niveles tan dispares que ambos equipos de desarrollo habían creado encajaran en un solo juego. Al final de cuentas, por limitantes de memoria en el catucho y por tener un concepto mas rentable, la idea de Yuji Naka se convirtió en Sonic 2, mientras que a Naoto Ohshima se le dijo "aguantese tantito"...y "tantito" resultó ser hasta 1993.

1993 fué un año bien raro si andabas metido en todo ese pedo de los videojuegos y en particular si eras "partidario" de Sega. Para estos entonces ya se había lanzado el Sega CD, que no es por intrigar, pero fué un fracaso espectacular y el desafortunado inicio de la caída en picada de Sega, que no paró hasta 2001 con la descontinuación del Dreamcast. Cualquiera que fuera el caso yo ya tenía mi Sega CD (producto de un espectacular berrinche, mismo que fué el último que un servidor hizo en público, porque pos si ya a los 12 años ya no son muy bien vistos los berrinches en pleno pasillo del "mall") y recibí con gusto la noticia del lanzamiento de Sonic CD...y con mas gusto recibí el juego en si el dia de mi cumple. La verdad Sonic CD si hacía que se te cayera la baba por litros, tenía toneladas de "eye candy" y hacía buen uso del poder extra que el CD le aportaba al Genesis. Don't believe it? Behold:



Y eso nomás era el intro, el juego en si era otro pedo, porque era el juego que Naoto Oshima había creado con la intención de ser Sonic 2. Ohshima quería que el juego fuera grande ¿no? pos esta madre era enorme, porque cada nivel tenía cuatro versiones, Sonic CD incorporaba una mecánica de "Viajar en el tiempo" y por lo mismo, podías ver el presente, el pasado, el futuro malo y el futuro bueno de cada nivel. El resultado es que casi siempre te chutabas los 10 minutos que tenías de limite de tiempo en puro explorar cada periodo de tiempo, dando como resultado uno de los mejores juegos de la serie (y de los más dificiles de conseguir). Y sin embargo, a pesar de ser muy bueno, no estaba libre de problemas; los niveles eran DEMASIADO grandes y a veces (muchas veces) te sobraba nivel y te faltaba tiempo, por otro lado, para poder "viajar en el tiempo" necesitabas pasar por postes que indicaban a que periodo de tiempo querías ir y una vez que el poste era utilizado, ya no lo podías volver a usar, despues de pasar por el poste tenías que hacer que Sonic agarrara una cierta velocidad y la mantuviera por tres segundos...el pedo aqui es que generalmente no había suficiente espacio para correr a todo lo que da tanto tiempo, dando como resultado...mta pues un chingo de frustración y esto a su vez le bajaba el "fun factor" al juego. A pesar de todos sus bemoles es un muy buen juego, muy entretenido y sigue teniendo a unos de mis jefes de nivel favoritos...madrearte al Eggman es casi cuestión "del diario", pero joderle una máquina por medio de la fricción, no tiene precio, ni madre, ni perdón de diox. :)



Eeeeehhh ¿Que tal? ¡A huevo! El video no le hace justicia del todo, pero es de lo mejorcito que se ha aventado Sega.

Yo decía que 1993 fué raro y con razón; si no eras el poseedor de un Sega CD pero eras fan de Sonic, prácticamente Sega te la metió hasta adentro porque no hubo ni madres de Sonic para el Genesis...a menos que cuentes Sonic Spinball, que fué como una mentada de madre. O mas bien era como ver un choque de trenes o el desplome de un avión en camara lenta...al jugarlo te dabas cuenta de que eventualmente todo se iba a ir a la mierda, no podías evitarlo y podías ver cada espantoso detalle en una velocidad agonizante. Sonic Spniball no se jugaba, ni se disfrutaba; se sufría leeeeeeenta y exquisitamente. Nomás como dato cultural, cabe señalar que Spinball fué hecho en Estados Unidos y que nadie del Sonic Team le metió ni una mano, que digo una mano, ni un pinche dedo y después de ver el desastre que es, se entiende porque. La mera verdad, me gusta mucho Sonic y me gusta mucho el pinball, pero son como Cacardi y el volante: No se deben de mezclar y cuando se hace, horribles y dolorosas cosas suceden.

Pasaron los meses y 1994 hizo su feliz arribo con su mundial gabacho y todo y Sega, pa no perder la costumbre lanzó otro Sonic, esta vez Sonic 3, que para no variar tuvo problemas de producción y volvió a partirse a la mitad en pleno desarrollo, esta vez no por problemas entre desarrolladores, sino por falta de tiempo y por cuestiones de costos. Si la memoria no me falla y Pitágoras no era pendejo, Sonic 3 salió en abril del 94 y Sonic & Knuckles (la "segunda mitad") hizo su aparición el 11 de octubre de ese mismo año. Esta vez, sin embargo Sonic Team ya no contaba con la presencia de Naoto Ohshima, que se había dedicado a otros proyectos (y que dicen las malas lenguas que ya estaba hasta la remadre de agarrarse del chongo con Yuji Naka por cualquier pendejada), pero de una forma u otra, los desarrolladores le hallaron el modo a la formulita mágica de balancear la velocidad con exploración y niveles enormes "¿Como?" pregunta usted, pues la respuesta es: Utiizando distintos personajes. Sonic 3 nomás hacia la chamba de presentar a un nuevo personaje: Knuckles, un equidna (consulte su enciclopedia y verá que estos animales son marsupiales que tragan hormigas, frutas, y se reproducen ovíparamente...o sea por medio de huevos...yep, weird) dolor de culo que nomás se la pasaba haciendote la vida de cuadros a lo largo de todo el juego. Knuckles a su vez hizo su chamba de verse "cool y malosón" y creó demanda por el personaje, asi que porrrrrrr supuesto que en octubre Sega se paró de su proverbial sillita diciendo CONCEDIIIIIIIIDO. Y nos dieron S&K, que presentaba a Knuckles ahora si controlable por el jugador y haciéndole de metiche en Sonic 3 y 2. Uno obvio, nomás andaba en la pendeja, pero casi nadie se dió cuenta de que Sega nos vendió el mismo juego dos veces...al paso de los años, sorprendentemente me doy cuenta de que me vale madre...porque la verdad me divertí bastante y según mi apreciación muy humilde Sonic 3 & Knuckles es EL mejor juego de toda la serie. Dicho sea de paso el juego vendió como Preparación H en convención de almorranosos, aunque hay que darle su mérito al departamento de publicidad de Sega



Prueba de que lo bizarro y ridiculo vende.

Sonic 3 & Knuckles fué lo último que se supo de Sonic en muchos años en cuanto a la serie principal (de que hubo juegos "alternativos" de Sonic como Sonic 3D Blast, los hubo, peroTODOS malos como la carne de puerco) hasta el final del siglo cuando volvió en los Sonic Adventure 1 y 2, y cuando lo impensable sucedió y Sonic hizo su aparición en una consola de Nintendo (confiésome padre que no puedo jugar Sonic Adventure 2 Battle sin sentirme bien pinche extraño), pero esos ya son otra historia, parte de mi vida adulta y por lo mismo de esos ahorita no vamos a "hablur" (y dicho sea de paso, no hay mucho de que hablar de todas mangueras).

Y asi después de mucha, muchiiiiiisima verborrea, llegamos al final de este "articulín" que hice con cantidades obscenas de amor, para todo aquel que guste de leerlo, ojala les haya gustado y si asi fué, no sean culeros GENEREN TRÁFICO CABRONES. Si me faltó algo o me equivoqué en algo, ni pedo, soy humano y la cago de vez en diario ahi le corregiremos cuando se pueda.

Por su atención, un chingo de gracias. (¡Ya se secaron mis calzones! ¡A huevo!)
Red
"Dizzy!! Oh sh...bloooaaaarrrrgh"
--Oscar Wilde on Sonic The Hegdehog

Thus, the gates of idiocy open...

'Lo.
This is the first of what I hope'll be many entries on a closer look at the point of view of yours truly.

Along the way I'll probably babble on and on about a lot of shit that happened during my kiddy-teenage years (meaning 1980-1999, mostly), some shit that's currently happening and sometimes I'll just post complete non-sequiteurs, 'cause...er, well just 'cause I'm fucking weird that way.

Given the fact that there's already an X-Entertainment, Sydlexia, Seanbaby and whatnot (which I compulsively read, admire and that inspired me to start this crappy blog) you're probably rolling your eyes and muttering "not another one"...good for you, you should probably also know I don't give a fuck, and possibly never will.

What you probably SHOULD know is that I grew up in Mexico, but was raised in a peculiarly american way. This means I'll sometimes make entries in english, sometimes in spanish...and sometimes not at all (because just like I'm inexplicably weird, I'm also fucking lazy, sue me).

If you like this moronic barrage of nonsense that is to follow, good for you...if you don't, well it just sucks to be you, go watch TV, visit other websites, download some tunes, fap around a little (or a lot, I don't care), play some videogames, or downright fuck you, It's all the same to me.

And that's it for my debut here, in following days I'll be detailing some ghastly happenings here in lovely post-apocalyptic Mexico City, bully for me and all of us!!

Red
"I like nostalgic people, they make me look like less of a loser"
--Oscar Wilde on nostalgia