Soy una persona egoísta.
Me encanta serlo. Me encanta el hecho de que mi placer y mi disfrute personal están por encima de todo lo demás en todo momento y a toda hora.
Por lo mismo, me deja perplejo (y pendejo) el hecho de que tengo una facilidad pasmosa para "hacer amigos" (que en realidad nunca considero "amigos" como tales; tengo "conocidos", "asociados", "compañeros", "colegas" y otras mamadas, pero amigos no tengo y no me interesa tener, salvo unas cuantas personitas muy selectas), pero resulta que el simple hecho de mantener dichas amistades me da una fiaca enorme.
Es decir: ¡Que pinche hueva! Esa gente que se consideran "mis amistades" eventualmente van a exigir mi tiempo y mi esfuerzo en cuanto tengan el mas mínimo problema y ello resulta en que yo pierda mi valioso tiempo que podría estar dedicando a mis cosas.
Cuando no me están pidiendo que los acompañe a tal o cual lado, quieren que vaya a su casa, que nos vayamosa empedar a algún lado o a vacacionar a algún otro lado...vaya, a veces pareciera que son mas jodones ellos que mi mujer.
Y eso ni siquiera es lo peor, nooooooononononononononononono, lo peor es cuando quieren "compartir sus sentimientos" conmigo. *soupir*
Case in point: El 23 de Diciembre encontrábame yo muy feliz por haber conseguido el último juego que me faltaba para completar mi colección de Viewtiful Joe (nota para los que no saben: Viewtiful Joe es una de las series de juegos que mas me gustan, vamos que me piran la cabeza y me vuelven loquito, vaya) y hallábame yo jugando susodicho programa computacional de entretenimiento ocioso para huevones crónicos (conocido como videojuego) cuando rredepente alguien toca a mi puerta.
Cual no sería mi sorpresa cuando al abrir la puerta, noto que quien me requiere es ni mas ni menos que mi casera Alma, que dicho sea de paso, se cuenta entre mis "amistades" mas o menos cercanas y rauda y veloz, procede a contarme todas las desgracias que le acontecen con su pareja (Addendum: Alma lleva una relación tormentosa con su novio, quien incluso le pega a veces, o eso dice ella, además, en algún momento de la vida padeció anorexia, mismo por lo cual yo le llamo "gorda" cada que puedo).
Y asi mi cuatita se la lleva una hora completa: Whine, whine, whine, bitch, bitch, bitch, moan, moan, moan. Que la vida la maltrata mucho, que sufre como condenada, que toooooodos la lastiman y que naaaaaadie la comprende, boo hoo hoo, cry me a river.
Y en esas estamos, cuando me suelta la frase de los sesenta y cuatro mil: "Creo que me quiero suicidar."
Y la conversación procede mas o menos de la siguiente forma:
R: "Te alabo el gusto, adelante."
A: "¿Perdón?"
R: "Mátate."
A: "Pero ¿Por que me dices eso?"
R: "Oh pues ¿´Sno era lo que querias? Dale pues."
A: "¿No se supone que me tendrías que levantar el ánimo o alguna pendejada por el estilo?"
R: "Corazón, yo soy tu amigo, lo que menos quiero es que sufras, si no me importaras, probablemente te daría un speech tipo Carlos Cuauhtemoc Sánchez de esos de "YU CAN DU IT!!" y me desafanaba de ti a velocidad express. De cierta forma, estoy velando por ti."
A: "Pero yo no me quiero morir."
R: "¡Ah! Hemos llegado al meollo del asunto, es obvio que no te quieres morir, nomás quieres llamar la atención ¿O no?"
A: "¿Y me lo tienes que decir de una forma tan llana y tan hiriente, pinche mugroso?"
R: "A huevo, las "attention whores" como tu nomás entienden asi, pinche gorda roñosa."
A: "Yo no se que te ve tu mujer."
R: "Laura está emocionalmente coja, necesita de un pendejete abusivo y egoísta sobre quien pueda volcar sus culpas, porque de otra manera se comienza a culpar a si misma y siente que no merece tener a "alguien tan bueno", asi pues, alguien tiene que hacerle de "villano" y he ahi mi complicada, sufrida e ingrata labor. *sob* *esnif*"
A: "¿Y donde está, por cierto?"
R: "¿Laura? Me dijo que quería que pasaramos nuestra primera navidad juntos, asi que la mandé para casa de sus papás, no quiero dramas con mi familia, pero para nada."
A: "Pinche mugroso, eres una mierda."
R: "Pleased to meet you, hope you guess my name. Por cierto: ¿Sabías que hay un mundo entero de personajes ficticios con cuerpos enanos y cabezas enormes esperando que los salve de las garras de la temible organización Jadow? *Volteo a ver mi reloj de bolsillo* Tick Tock, Almita, Tick Tock."
A: "Ya pues, ya me voy."
R: "¡Albricias! Y no olvides volver en 2009 con mas problemas existenciales corazón, me encanta fungir de tu "pisiquiatra" gratis y fomentar tu tacañería =D ."
A: "Ya bajale mugroso, y feliz navidad."
R: "Feliz 'Dia del supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, que en realidad no es el supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, sino una celebración romana totalmente pagana, mismo hecho que ustedes ignoran ciegamente porque su religión es violentamente alérgica al sentido común' para ti también.
No se como le hago para seguir teniendo amigos. Está claro que mi propósito para 2009 tiene que ser el volverme aún mas pedante y antipático que antes y tal vez, solo tal vez asi pueda lograr cumplir mi sueño de que la gente por fin me deje solo.
Ah y feliz 'Dia del supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, que en realidad no es el supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, sino una celebración romana totalmente pagana, mismo hecho que ustedes ignoran ciegamente porque su religión es violentamente alérgica al sentido común' para los tres o cuatro que leen mis estupideces también.
;D
Friday, December 26, 2008
Wednesday, June 18, 2008
Transformers: The Movie, Vol. 1
As if a million manchildren cried out in terror, and were suddenly silenced.
Recién me dí cuenta que después de regresar de la botcon el año pasado, no escribí ni madres al respecto, cosa rara porque se supone que los Transformers son dizque "mi fuerte" y porque yo vi la película "nueva" (en aquel entonces) antes que mucha gente.
Siendo sincero, me dió hueva, dado que no pasó nada fuera del otro mundo, viajé, estuve en compañía de amigos y vi una pelicula mas o menos buena antes que el resto de los nerds.
Lo que si me ha llamado la atención al paso del tiempo y a mas de un año del estreno es que mucha gente ha hecho un escandalazo porque la pelicula de Michael Bay ("Bayformers" pa los cuates) les "sodomizó" a su niñez.
Give me a fucking break.
The opinion of mine, that which belongs to me.
No es una película mala, si bien es una película "muy comercial" sería muy hipócrita de los fans que quisieramos "Dr Zhivago con robototes" siendo que el motivo de nuestra afición comenzó siendo una serie animada que consistía de comerciales de juguetes de media hora. A pesar de que la trama peca de boba y el McGuffin es algo tan trivial que inspira risa (Dos razas de robots gigantes vivientes cruzan el cosmos para ver quien es el primero en obtener...un par de anteojos).
Es también lamentablemente notorio que para no variar como recientemente ha sido la norma en cosas relativas a Transformers, la trama de la película parece rondar demasiado en torno a un grupo de humanos, restándole énfasis a las madrizas-super-espectaculares entre robots gigantes, no digo que no sea necesaria la presencia humana en la película, pero antaño el humano fungía como la "brújula moral" y nada mas, el enfoque de Bay tipo "Película de desastre" choca de manera grosera con el concepto de todo lo que es Transformers y probablemente si sea una pelicula pretenciosa y una adaptación un tanto torpe de mas de 20 años de "mito", digo después de ver "Pearl Harbor" a todo mundo nos queda claro que Michael Bay tiene la sutileza de un gorila.
Pero de ahi a que destruya tu niñez...no mames.
Es una película entretenida y se ve que "Miguel Bahía" le echó ganitas, si se esforzó por lograr lo imposible: Complacer a los nerds de internet (obvio, no lo logró, NADIE lo logra, el internet está lleno de pendejos). Y hasta donde yo se, Bay en ningún momento dijo: "Vamos a adaptar la historia de Generation 1 y la vamos a hacer película". El tipo simplemente dijo que quería hacer una película de Transformers y punto.
Design Is Law
Ahora bien, si vamos a hablar de el diseño de personajes...ay en la madre, hay bueno y malo, el diseño de todos los Autobots en general no está tan del cocol, salvo Bumblebee que no me acaba de convencer, pero no es ningún pecado capital.
Los Decepticons en cambio...
"Kill me, for the love of Primus, KILL ME NOW!"
Los Decepticons son un desastre y en general TODOS se ven de la chingada, mas bien parecen los Insecticons que otra cosa empezando por la cara de vagina que le pusieron a Megatron y los pinches brazos de gorila que le pusieron a Starscream, en serio si se ven muy, MUY del perro, con la pena.
Yo entiendo de verdad los motivos de porque el diseño de personajes quedó como quedó y de veras se le agradece a Michael Bay el gesto de por lo menos INTENTAR con un diseño de personajes estilo G1, pero en cuanto a los Decepticons, un esfuerzo mayor era obligado.
Otra cosa de la que me puedo quejar en cuanto al diseño es el exceso de partes en movimiento, yo se que en la pantalla se ve bien padriuris y lo que gustes y mandes, pero cuando conviertes esos diseños en juguetes, los resultados son pinchísimos y muy deficientes. Ojo, no es que esté cerrado a lo nuevo, a lo largo de mi vida me he gastado cantidades pendejas de dinero en varias lineas de Transformers: Desde G1, pasando por Beast Wars, Beast Machines, RiD, Armada, Energon y Universe hasta Alternators, asi que no es que "lo nuevo no me guste y viva aferrado a lo viejo", es que los diseños de la película se ven de la chingada en juguete, y esos si se ven TODOS mal, no hay uno que se vea ni medianamente decente.
Now, light our darkest hour
Le alabo a la producción que hayan logrado conseguir a Peter Cullen, para que regresara al papel de Optimus Prime que tan bien desempeñara en G1, y a pesar de que no es ningún Frank Welker, mis respetos a Hugo Weaving, el señor es un actorazo y la verdad su Megatron es de lo mejor de la película. Ahora el que si sorprende de forma muy agradable es Shia Leboeuf, ese chavo se roba la pelicula y honestamente carga con mucho del peso de la trama, las cojeras de esta misma, este niño se las echa al hombro y las saca pa adelante, en cuanto al resto del cast...meh, sin pena ni gloria, son bastante grises.
Oh shit, what are we gonna do?!
Habrás notado maidir ríder, que no dije muchas cosas positivas de ésta película ¿Verdad? Y esto es porque como película no es la gran cosa y según mi muy humilde opinión, la película "viejita" es mejor muy a pesar de la escenita de "Dare to be stupid".
Pero OJO mi querido transfan promedio, haz el favor de no andar haciendo escandalos y de no andar haciéndote la victima pregonando por todos lados que Michael Bay y Steven Spielberg se robaron tu niñez. Hasta donde yo tengo memoria en ningún momento después de ver ésta película llegó Michael Bay a mi casa pistola en mano a encañonarme y romper mis DVDs de G1 para despues proceder a confiscar mis juguetes. Nnnno eh, definitivamente no.
Hay que ser un poquito menos melodramáticos, porque al final y al cabo la película esta ya es menos para nosotros y mas para los chamaquitos de ahora, es su momento de ellos y son SUS Transformers, mas no quiere decir que los NUESTROS en algún momento van a dejar de existir o algo por el estilo. Relax will ya?
Recuerden, por piedad que decir que Michael Bay les robó su niñez es tan estúpido como la actitud aquella de "Trukk, not munky" que tomaron algunos cuando salió Beast Wars.
Mañana, si tengo tiempo escribo sobre la buena. =D
Sunday, June 8, 2008
Here's your fucking answer.
Durante un buen tiempo ya, me has estado acosando con que por que soy tan seco y tan poco efusivo y no se que tantas mamadas, y yo por llevar la fiesta en paz y por no hacerla de pedo hago dos cosas: O evado la pregunta o te doy una explicación a medias, en la cual nunca me dan ganas de profundizar.
Pero bueno, el que busca encuentra y por lo mismo hoy te voy a responder y no te va a gustar la respuesta.
Porque soy tan fucking awesome, preferí contestarte con una bonita imagen que me encontré en /b/ (of all places).
END
Pero bueno, el que busca encuentra y por lo mismo hoy te voy a responder y no te va a gustar la respuesta.
Porque soy tan fucking awesome, preferí contestarte con una bonita imagen que me encontré en /b/ (of all places).
END
Wednesday, May 21, 2008
I should probably explain myself.
Ei, yo se.
Dos meses sin actualizar.
Y no es que tenga yo mucha urgencia por ponerles excusas o justificarme o algo asi, pero para variar y como siempre sucede en mi vida (or lack thereof), algo sencillo se convirtió en algo complicado.
But let us start at the beginning:
Hace un año y fracción, me compré una laptop exclusivamente para videojuegos, misma que al mes se murió, repararla me hubiera salido en el precio equivalente de comprar una computadora nueva y por ende, le hice el mal de ojo a las laptops y decidí archivar el cadaver de la anterior y no comprar otra jamás.
Pero al final me rendí y me compré otra laptop, esta vez una Dell, porque mis amistades me convencieron de que el servicio de la garantía es muy bueno y no se que tantas madres mas.
Y resulta que si, esta muy bonita, funciona muy bien y aunque no se que tan bien o mal funciona el servicio a clientes, yo espero no averiguarlo en mucho tiempo.
Excitadísimo por mi compra, me decidí a mudar todas mis chingaderas que tengo guardadas en mi añejísima desktop (circa 2002) a mi flamante juguetito nuevo (Poque yo lo valgo, scomochingaosno).
Para ayudarme a dicha labor hice uso de una Memory Stick de 8gb, una de 4gb y dos PSP y dado que mi juguetito nuevo tiene mas puertos USB que putas tiene Sullivan, terminé en Super-Chinga (o sease, un poquito rápido).
Entre todas las pendejadas que mudé se encontraba mi archivo de imagenes para mis "articulos", que en general consisten en capturas de pantalla de varios juegos, boxarts de dichos juegos y otras tantas chucherías alusivas a la sarta de pendejadas que escribo irregularmente aqui.
Y "pus" nada tu, que a la hora de buscar mi archivo de imágenes en el PSP no encontré una chingada.
El muy puto se lo comió.
Y como ustedes habrán de imaginarse, siendo yo un huevón de primera categoría, me he tardado una eternidad en reponer un giga y medio de imágenes.
De hecho tengo 6 drafts ahi, olvidados, porque me da una hueva inmensa jugar Ghosts n' Goblins OTRA-pinche-vez, nomás pa sacar las imágenes, orita no, gracias.
Por si mi rosario de "tragedias menores" estuviera incompleto, antier me desmadré el dedo pulgar derecho.
"¿Cómo?" se preguntaran ustedes y la mera verdad la respuesta es "pendejus in extremis":
Me chingué el dedo jugando "Gitaroo Man Lives!" en mi PSP. Según el matasanos, me hice mierda el tendón, o eso entendí.
¿Y saben que?
Me vale pito, es uno de los mejores juegos que he jugado en mi vida, bien vale la pena el sacrificio. Eso, ESO es música y no mamadas.
:D
Ya si a todo eso le agregan que al resto de mi tiempo libre se lo comió un monstruo llamado Grand Theft Auto IV, creo tener un "falsificante" bastante convincente. ¿No?
O no me crean, me da igual ;P
Dos meses sin actualizar.
Y no es que tenga yo mucha urgencia por ponerles excusas o justificarme o algo asi, pero para variar y como siempre sucede en mi vida (or lack thereof), algo sencillo se convirtió en algo complicado.
But let us start at the beginning:
Hace un año y fracción, me compré una laptop exclusivamente para videojuegos, misma que al mes se murió, repararla me hubiera salido en el precio equivalente de comprar una computadora nueva y por ende, le hice el mal de ojo a las laptops y decidí archivar el cadaver de la anterior y no comprar otra jamás.
Pero al final me rendí y me compré otra laptop, esta vez una Dell, porque mis amistades me convencieron de que el servicio de la garantía es muy bueno y no se que tantas madres mas.
Y resulta que si, esta muy bonita, funciona muy bien y aunque no se que tan bien o mal funciona el servicio a clientes, yo espero no averiguarlo en mucho tiempo.
Excitadísimo por mi compra, me decidí a mudar todas mis chingaderas que tengo guardadas en mi añejísima desktop (circa 2002) a mi flamante juguetito nuevo (Poque yo lo valgo, scomochingaosno).
Para ayudarme a dicha labor hice uso de una Memory Stick de 8gb, una de 4gb y dos PSP y dado que mi juguetito nuevo tiene mas puertos USB que putas tiene Sullivan, terminé en Super-Chinga (o sease, un poquito rápido).
Entre todas las pendejadas que mudé se encontraba mi archivo de imagenes para mis "articulos", que en general consisten en capturas de pantalla de varios juegos, boxarts de dichos juegos y otras tantas chucherías alusivas a la sarta de pendejadas que escribo irregularmente aqui.
Y "pus" nada tu, que a la hora de buscar mi archivo de imágenes en el PSP no encontré una chingada.
El muy puto se lo comió.
Y como ustedes habrán de imaginarse, siendo yo un huevón de primera categoría, me he tardado una eternidad en reponer un giga y medio de imágenes.
De hecho tengo 6 drafts ahi, olvidados, porque me da una hueva inmensa jugar Ghosts n' Goblins OTRA-pinche-vez, nomás pa sacar las imágenes, orita no, gracias.
Por si mi rosario de "tragedias menores" estuviera incompleto, antier me desmadré el dedo pulgar derecho.
"¿Cómo?" se preguntaran ustedes y la mera verdad la respuesta es "pendejus in extremis":
Me chingué el dedo jugando "Gitaroo Man Lives!" en mi PSP. Según el matasanos, me hice mierda el tendón, o eso entendí.
¿Y saben que?
Me vale pito, es uno de los mejores juegos que he jugado en mi vida, bien vale la pena el sacrificio. Eso, ESO es música y no mamadas.
:D
Ya si a todo eso le agregan que al resto de mi tiempo libre se lo comió un monstruo llamado Grand Theft Auto IV, creo tener un "falsificante" bastante convincente. ¿No?
O no me crean, me da igual ;P
Wednesday, March 19, 2008
I forgot to introduce you to the monster.
En vista de que me llegaron DOS fabulosos correos electrónicos preguntando por mis gustos y expresando el hecho de que desean saber mas acerca de mi persona, procedo a tomar varias de las preguntas contenidas en dichos correos y otras que me han hecho a lo largo de mi tedioso existir y las responderé aqui, aqui, aqui, for your delight and my immense boredom.
Nótese que esto tambien puede servir como kit de prensa para el dia en que finalmente pierda el juicio completamente y me dedique a asesinar personas al azar.
La pregunta del nombre la vamos a evitar por el momento porque les basta y les sobra con "Red Gravity", además de que en una de esas en una entrada se me ha de salir como me llamo y ni cuenta me voy a dar. Así además ustedes la gozan mas, o no, a mi que me importa :D
¿Y cuántos años dices que tienes?
Veintisiete cumplidos hace menos de seis meses, en todos y cada uno de ellos he estado rodeado de idiotas, en particular en mis "veintes".
¿Tienes alguna filosofía en particular?
Vive, deja vivir y no me estés chingando. Ahora bien, si consideras inevitable ponerte en mi camino: ¡Felicidades! Tu yo yo nos vamos a divertir mucho y ten por seguro que no tendré ningún tipo de límite moral para hacerte mierda.
¿Cuál es tu estilo de vestir?
Grunge, tradúzcase a "Lo mas fachoso que se pueda" y si, uso camisas de franela y jeans sucios y rotos.
¿Tu grado máximo de estudios?
Último semestre de bachillerato, estuve a tres meses de concluirlo, pero al final me dió hueva, además me di cuenta que el maravilloso sistema del politécnico me estaba llevando de la manita hacia la contaduría pública y de esos nomás hay una que vale la pena en todo este amplio y verde mundo.
¿Que clase de música te gusta?
Casi toda, en particular los remixes de soundtracks de algunos videojuegos y la música electrónica, clásica, grunge (obvio) y lo que me vaya gustando.
¿Que música NO te gusta?
Las rancheras, los gruperos, banda, tambora, reggaeton y hip hop. Y en particular detesto apasionadamente la música japonesa, en serio, no es mamada, prefiero soplarme un concierto del "dadi llanqui" ese mientras me cerceno un testículo con una cuchara de madera en mis cinco sentidos, que escuchar al engendro ese de la ayumi kawasaki o como chingados se llame.
¿Que te gusta hacer en tus ratos libres?
Dormir, rascarme los huevos, dormir, jugar videojuegos, dormir, leer comics, dormir, leer libros, dormir, escribir cuentos de terror, dormir, "postiar" en Something Awful, dormir, hacerme pendejo y dizque arreglar mi coche, dormir, molestar a la gente, dormir, echar la hueva y dormir. Tambien disfruto mucho el dormir.
¿Como es tu forma de ser?
Puta madre, me caga que me pregunten esas mamadas. La gente dice que soy muy amargo, que tengo un sentido del humor muy negro, que soy muy cínico, agresivo, huevón, mala leche, envidioso, egoísta, inútil, teatral, dramático, desconfiado y abusivo.
Suelo pensar que soy una mala persona, no en el sentido de "chico malo", sino que le doy una muy buena representación a los defectos mas molestos del ser humano. Dicho de forma mas simple: Soy una mierda, me gusta serlo y no voy a cambiar. Ah y me gusta burlarme de la gente, es mi deporte favorito.
A mi vez me da igual que la gente se burle de mi, porque se que no tienen la fortitud testicular para hacerlo en mi cara, además de que hace muchos años aprendí a reírme de mi mismo.
¿Que es para ti la vida?
Me encanta que me hagan ESA pregunta en particular y he aqui mi respuesta, misma que estuve cavilando toda la pinche noche eheeee:
"La única e inmejorable oportunidad de estar contestando preguntas pendejas que aparentan ser profundas como: ¿Que es para mi la vida?" Ahora bien, contestando en serio: La vida es un chiste. El que esté bien o mal contado depende de cada quien.
¿Cual es la mejor serie de videojuegos según tu?
MegaMan clásico, Sonic clásico (pre-Adventure) y Castlevania.
¿Y si te quedaras varado en una isla desierta y nada mas pudieras escoger 20 juegos para jugar el resto de tu vida, cuales serían?
Otra chingadera que me encanta contestar YAY.
MegaMan 2,3,7,8, Powered Up, & Bass
Sonic 1, 2, 3 & Knuckles y CD
Castlevania III y Rondo Of Blood
Gunstar Heroes
Guardian Heroes
Metal Slug Anthology
Valkyrie Profile.
God Hand
Star Wars KOTOR II
Aliens Vs Predator Arcade
Osman
¿Cual es el juego que tiene la mejor música en toda la historia de los videojuegos?
Empate técnico: MegaMan 2 y Rondo Of Blood.
¿Y cuales consideras que son los peores videojuegos?
Cualquier Final Fantasy a partir del 7, en particular el 8. Cualquier videojuego con licencia de animu, los juegos de "baile" (Dance Dance Revolution, Pump It Up y derivados), porque se ve uno como idiota...preguntenme, yo me he subido a esas chingaderas, me he sentido como idiota y otras personas me han confirmado: Me veo como idiota. Idiota (pa llenar la cuota), Pokémon (Grinding for the sheer hell of pointless grinding, leave your brains at the door), Halo 2, Metal Gear Solid 2 (FUCK naked Raiden), Devil May Cry 2, Resident Evil 0 (Porque tiene mas hoyos en la trama que un calzón de prostituta y la trama en si es la mas pendeja que puede haber), Silent Hill 4 ("Soy Henry Townshend y soy tan gris y sin chiste que me puedes confundir con una pared"), cualquier juego de Electronic Arts (We own everything).
Y como olvidarlo a EL, chingao, como olvidarlo, no le vamos a negar un lugar que se ganó a pulso como King Shit of Turd Mountain: Bubsy the fucking Bobcat. Pinche gato pendejo, chinga tu madre. :D
¿Es cierto eso de que odias el anime?
Vamos a ponerlo asi: Cuando consumes demasiados estupefacientes, te sobreviene la rección por sobredosis y de alguna manera sobrevives, es dificil que eso haga que pierdas la adicción. No así con el animu, por ahi del 2005 tuve una "sobredosis" y puse bajo análisis mi "afición" y dime cuenta que ese argumento que el animu es genial por su "incomparable originalidad", es una vil mentira, lo considero una forma de entretenimiento como cualquier otra, tolero alguno que otro animu, pero nada mas. Y como añadido, un día preguntenme mi opinión sobre los "aficionados" de aqui de Mexique.
I double dog dare you motherfuckers.
tl;dr No, no odio al puto animu, pero si me cae gordo el 90% de su afición local, porque tienen las entendederas y el sentido común en el culo.
¿Por que le dices "animu" y no anime?
Porque es una palabra peyorativa, aquellos "otakus" que saben lo que significa, reaccionan de formas por demás hilarantes al oirla.
¿Por que no tienes livejournal/Hi5/fotolog, etc.?
Porque ya tengo esta chingadera de blog, que no? Y si de por si se me hace gravoso escribir aqui de a una vez al mes, no me quiero imaginar la fiaca que me daría mantener DOS de estas pendejadas a la vez. En cuanto a esas chingaderas "sociales" del facebook y esas mamadas, ni se usarlas, ni me interesa y lo que es mas, son chingaderas de emo, los emos son gay y no quiero tener que ver nada con esos pendejos.
En cuanto a el mentado fotolog, tengo una muy poderosa razón para no andar dejando fotos mias a diestra y siniestra por todo el chingado internet, esa razón se llama helldump y el que lo entienda que chingón y el que no lo entienda, ni modo.
Ora que si es mucha la necedad de estar viendo imágenes que suba yo al internet, el que guste puede darse una vuelta por mi "album" de photobucket si es que ese tipo de mamadas les interesan.
¿Te arrepientes de algo en la vida?
Ei, en 2003 me metí en la mejor relación que tuve y/o tendré en mi vida y todo se fué a la mierda por un chingo de decisiones estúpidas que tomé en su momento (a mi me corresponde analizar mis pendejadas, si la otra persona hizo o no estupideces, no es mi problema, es pedo de ella y no voy a andar regando culpas por mis pérdidas) en mi defensa, lo único que puedo decir es que estaba muy escuincle y tuve la agilidad mental y delicadeza de un ladrillo. Tal vez con mas años y menos puñetas mentales la habría defecado mucho menos. En fin, decía mi abuelo que el "hubiera" es un verbo muy pendejo.
¿Y tienes novia ahorita?
Ah que pinche metich...digo, este, si, si tengo novia, es la multimencionada Laura de la entrada anterior, que sigue conmigo a pesar de que la corrí de mi casa por medio de un blog, lolololol. Creo que la cosa va por buen camino dado que la relación sobrevivió ese episodio de "Nunca va a haber boda, pero igual podemos seguir juntos muchos años" y "Ahi lo hablamos si es que en una de esas te embarazo".
Note to self: DO NOT fuck it up this time. Ok buddy?
¿Como eres como pareja?
Solía ser demasiado meloso, hoy en día soy muy seco y es imposible sacarme un "te amo", aprecio mucho mi libertad y mi "individualidá", lo cuál significa: "No me gusta estar pegado a ti como si fuéramos siameses todo el puto día a toda hora, si no tienes vida ve y comprate una, soy tu novio, no el centro de tu universo, ni estoy para entretenerte".
Y clausula número 2 y muy importante: Si en una de esas me ves que ya llegué de trabajar y me encuentras jugando MegaMan 2 o 3, significa que me está pegando la edad y estoy reviviendo parte de mi niñez de forma desesperada y patética, tu obviamente no formabas parte alguna de mi niñez por lo cual: Aléjate o muerdo. No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero hablar, ni que te pongas melosa, no quiero sexo, ni comidas, ni que te hagas la chistosita, ni que me regales nada, la puerta está cerrada por una razón y espero respeto. Es mi equivalente a "me duele la cabeza" y "Estoy en mis dias".
¿Y te llevas bien con tus "exes"? ¿Volverías con alguna?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Tu y tus preguntas, mujer. No y no, sabes que con el 99% de ellas terminé de la greña por una u otra razón. Y no a lo segundo por la única cosa sensata que escuché de "El chou de Cretina": "Pa 'lante, Pa 'lante, Pa 'tras ni pa cogel impulso".
Digo, muy aparte de que ese 99% preferiría amputarse las tetas y comerselas hervidas que re intentar nada con yours truly.
¿Por que te despiertas gritando todas las noches?
Porque todas las noches tengo pesadillas horribles, duh. :)
¿Que religión profesas?
Pastafarismo. Y no es cotorreo, es en serio. Addendum: Disfruto burlándome de los católicos, pero en privado, me gusta conservar mis dientes y mi integridad física ;)
¿Que fué de tu podcast?
El Podcrap/Punto G está "On hiatus" porque me quedé sin "contrapartes" y generalmente necesito quien me de réplica porque asi "diseñé" el formato (o sea: Mamá, no puedo solito) y mientras no encuentre un reemplazo de la "calidad" de los anteriores "miembros del staff" no habrá Podcrap.
¿Admiras a alguien?
Si, como no: A Andy Kaufman
A Stephen King
A Bill Watterson
A Wayne Rooney
Y a Tom Brady
Hijos, eres reti-chistoso ¿Como le haces?
Pero...pero lo que hago no es chiste, lo que ven es el desesperado llamado de atención de un ser lastimero y triste ¿POR QUE NADIE ME ENTIENDE?!? Craaaaaaawling in my skin...
En fin, esas son las dihoy, si sienten alguna otra morbida curiosidad acerca de yours truly...hagan el favor de aguantársela porque me tomó todo el puto día hacer esta entrada ¿VEN POR QUE ME TARDO TANTO PARA ESCRIBIR AQUI?!? ¿VEN?!?
Oh hell, pregunten si quieren chingao, psyaque.
Nótese que esto tambien puede servir como kit de prensa para el dia en que finalmente pierda el juicio completamente y me dedique a asesinar personas al azar.
La pregunta del nombre la vamos a evitar por el momento porque les basta y les sobra con "Red Gravity", además de que en una de esas en una entrada se me ha de salir como me llamo y ni cuenta me voy a dar. Así además ustedes la gozan mas, o no, a mi que me importa :D
¿Y cuántos años dices que tienes?
Veintisiete cumplidos hace menos de seis meses, en todos y cada uno de ellos he estado rodeado de idiotas, en particular en mis "veintes".
¿Tienes alguna filosofía en particular?
Vive, deja vivir y no me estés chingando. Ahora bien, si consideras inevitable ponerte en mi camino: ¡Felicidades! Tu yo yo nos vamos a divertir mucho y ten por seguro que no tendré ningún tipo de límite moral para hacerte mierda.
¿Cuál es tu estilo de vestir?
Grunge, tradúzcase a "Lo mas fachoso que se pueda" y si, uso camisas de franela y jeans sucios y rotos.
¿Tu grado máximo de estudios?
Último semestre de bachillerato, estuve a tres meses de concluirlo, pero al final me dió hueva, además me di cuenta que el maravilloso sistema del politécnico me estaba llevando de la manita hacia la contaduría pública y de esos nomás hay una que vale la pena en todo este amplio y verde mundo.
¿Que clase de música te gusta?
Casi toda, en particular los remixes de soundtracks de algunos videojuegos y la música electrónica, clásica, grunge (obvio) y lo que me vaya gustando.
¿Que música NO te gusta?
Las rancheras, los gruperos, banda, tambora, reggaeton y hip hop. Y en particular detesto apasionadamente la música japonesa, en serio, no es mamada, prefiero soplarme un concierto del "dadi llanqui" ese mientras me cerceno un testículo con una cuchara de madera en mis cinco sentidos, que escuchar al engendro ese de la ayumi kawasaki o como chingados se llame.
¿Que te gusta hacer en tus ratos libres?
Dormir, rascarme los huevos, dormir, jugar videojuegos, dormir, leer comics, dormir, leer libros, dormir, escribir cuentos de terror, dormir, "postiar" en Something Awful, dormir, hacerme pendejo y dizque arreglar mi coche, dormir, molestar a la gente, dormir, echar la hueva y dormir. Tambien disfruto mucho el dormir.
¿Como es tu forma de ser?
Puta madre, me caga que me pregunten esas mamadas. La gente dice que soy muy amargo, que tengo un sentido del humor muy negro, que soy muy cínico, agresivo, huevón, mala leche, envidioso, egoísta, inútil, teatral, dramático, desconfiado y abusivo.
Suelo pensar que soy una mala persona, no en el sentido de "chico malo", sino que le doy una muy buena representación a los defectos mas molestos del ser humano. Dicho de forma mas simple: Soy una mierda, me gusta serlo y no voy a cambiar. Ah y me gusta burlarme de la gente, es mi deporte favorito.
A mi vez me da igual que la gente se burle de mi, porque se que no tienen la fortitud testicular para hacerlo en mi cara, además de que hace muchos años aprendí a reírme de mi mismo.
¿Que es para ti la vida?
Me encanta que me hagan ESA pregunta en particular y he aqui mi respuesta, misma que estuve cavilando toda la pinche noche eheeee:
"La única e inmejorable oportunidad de estar contestando preguntas pendejas que aparentan ser profundas como: ¿Que es para mi la vida?" Ahora bien, contestando en serio: La vida es un chiste. El que esté bien o mal contado depende de cada quien.
¿Cual es la mejor serie de videojuegos según tu?
MegaMan clásico, Sonic clásico (pre-Adventure) y Castlevania.
¿Y si te quedaras varado en una isla desierta y nada mas pudieras escoger 20 juegos para jugar el resto de tu vida, cuales serían?
Otra chingadera que me encanta contestar YAY.
MegaMan 2,3,7,8, Powered Up, & Bass
Sonic 1, 2, 3 & Knuckles y CD
Castlevania III y Rondo Of Blood
Gunstar Heroes
Guardian Heroes
Metal Slug Anthology
Valkyrie Profile.
God Hand
Star Wars KOTOR II
Aliens Vs Predator Arcade
Osman
¿Cual es el juego que tiene la mejor música en toda la historia de los videojuegos?
Empate técnico: MegaMan 2 y Rondo Of Blood.
¿Y cuales consideras que son los peores videojuegos?
Cualquier Final Fantasy a partir del 7, en particular el 8. Cualquier videojuego con licencia de animu, los juegos de "baile" (Dance Dance Revolution, Pump It Up y derivados), porque se ve uno como idiota...preguntenme, yo me he subido a esas chingaderas, me he sentido como idiota y otras personas me han confirmado: Me veo como idiota. Idiota (pa llenar la cuota), Pokémon (Grinding for the sheer hell of pointless grinding, leave your brains at the door), Halo 2, Metal Gear Solid 2 (FUCK naked Raiden), Devil May Cry 2, Resident Evil 0 (Porque tiene mas hoyos en la trama que un calzón de prostituta y la trama en si es la mas pendeja que puede haber), Silent Hill 4 ("Soy Henry Townshend y soy tan gris y sin chiste que me puedes confundir con una pared"), cualquier juego de Electronic Arts (We own everything).
Y como olvidarlo a EL, chingao, como olvidarlo, no le vamos a negar un lugar que se ganó a pulso como King Shit of Turd Mountain: Bubsy the fucking Bobcat. Pinche gato pendejo, chinga tu madre. :D
¿Es cierto eso de que odias el anime?
Vamos a ponerlo asi: Cuando consumes demasiados estupefacientes, te sobreviene la rección por sobredosis y de alguna manera sobrevives, es dificil que eso haga que pierdas la adicción. No así con el animu, por ahi del 2005 tuve una "sobredosis" y puse bajo análisis mi "afición" y dime cuenta que ese argumento que el animu es genial por su "incomparable originalidad", es una vil mentira, lo considero una forma de entretenimiento como cualquier otra, tolero alguno que otro animu, pero nada mas. Y como añadido, un día preguntenme mi opinión sobre los "aficionados" de aqui de Mexique.
I double dog dare you motherfuckers.
tl;dr No, no odio al puto animu, pero si me cae gordo el 90% de su afición local, porque tienen las entendederas y el sentido común en el culo.
¿Por que le dices "animu" y no anime?
Porque es una palabra peyorativa, aquellos "otakus" que saben lo que significa, reaccionan de formas por demás hilarantes al oirla.
¿Por que no tienes livejournal/Hi5/fotolog, etc.?
Porque ya tengo esta chingadera de blog, que no? Y si de por si se me hace gravoso escribir aqui de a una vez al mes, no me quiero imaginar la fiaca que me daría mantener DOS de estas pendejadas a la vez. En cuanto a esas chingaderas "sociales" del facebook y esas mamadas, ni se usarlas, ni me interesa y lo que es mas, son chingaderas de emo, los emos son gay y no quiero tener que ver nada con esos pendejos.
En cuanto a el mentado fotolog, tengo una muy poderosa razón para no andar dejando fotos mias a diestra y siniestra por todo el chingado internet, esa razón se llama helldump y el que lo entienda que chingón y el que no lo entienda, ni modo.
Ora que si es mucha la necedad de estar viendo imágenes que suba yo al internet, el que guste puede darse una vuelta por mi "album" de photobucket si es que ese tipo de mamadas les interesan.
¿Te arrepientes de algo en la vida?
Ei, en 2003 me metí en la mejor relación que tuve y/o tendré en mi vida y todo se fué a la mierda por un chingo de decisiones estúpidas que tomé en su momento (a mi me corresponde analizar mis pendejadas, si la otra persona hizo o no estupideces, no es mi problema, es pedo de ella y no voy a andar regando culpas por mis pérdidas) en mi defensa, lo único que puedo decir es que estaba muy escuincle y tuve la agilidad mental y delicadeza de un ladrillo. Tal vez con mas años y menos puñetas mentales la habría defecado mucho menos. En fin, decía mi abuelo que el "hubiera" es un verbo muy pendejo.
¿Y tienes novia ahorita?
Ah que pinche metich...digo, este, si, si tengo novia, es la multimencionada Laura de la entrada anterior, que sigue conmigo a pesar de que la corrí de mi casa por medio de un blog, lolololol. Creo que la cosa va por buen camino dado que la relación sobrevivió ese episodio de "Nunca va a haber boda, pero igual podemos seguir juntos muchos años" y "Ahi lo hablamos si es que en una de esas te embarazo".
Note to self: DO NOT fuck it up this time. Ok buddy?
¿Como eres como pareja?
Solía ser demasiado meloso, hoy en día soy muy seco y es imposible sacarme un "te amo", aprecio mucho mi libertad y mi "individualidá", lo cuál significa: "No me gusta estar pegado a ti como si fuéramos siameses todo el puto día a toda hora, si no tienes vida ve y comprate una, soy tu novio, no el centro de tu universo, ni estoy para entretenerte".
Y clausula número 2 y muy importante: Si en una de esas me ves que ya llegué de trabajar y me encuentras jugando MegaMan 2 o 3, significa que me está pegando la edad y estoy reviviendo parte de mi niñez de forma desesperada y patética, tu obviamente no formabas parte alguna de mi niñez por lo cual: Aléjate o muerdo. No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero hablar, ni que te pongas melosa, no quiero sexo, ni comidas, ni que te hagas la chistosita, ni que me regales nada, la puerta está cerrada por una razón y espero respeto. Es mi equivalente a "me duele la cabeza" y "Estoy en mis dias".
¿Y te llevas bien con tus "exes"? ¿Volverías con alguna?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Tu y tus preguntas, mujer. No y no, sabes que con el 99% de ellas terminé de la greña por una u otra razón. Y no a lo segundo por la única cosa sensata que escuché de "El chou de Cretina": "Pa 'lante, Pa 'lante, Pa 'tras ni pa cogel impulso".
Digo, muy aparte de que ese 99% preferiría amputarse las tetas y comerselas hervidas que re intentar nada con yours truly.
¿Por que te despiertas gritando todas las noches?
Porque todas las noches tengo pesadillas horribles, duh. :)
¿Que religión profesas?
Pastafarismo. Y no es cotorreo, es en serio. Addendum: Disfruto burlándome de los católicos, pero en privado, me gusta conservar mis dientes y mi integridad física ;)
¿Que fué de tu podcast?
El Podcrap/Punto G está "On hiatus" porque me quedé sin "contrapartes" y generalmente necesito quien me de réplica porque asi "diseñé" el formato (o sea: Mamá, no puedo solito) y mientras no encuentre un reemplazo de la "calidad" de los anteriores "miembros del staff" no habrá Podcrap.
¿Admiras a alguien?
Si, como no: A Andy Kaufman
A Stephen King
A Bill Watterson
A Wayne Rooney
Y a Tom Brady
Hijos, eres reti-chistoso ¿Como le haces?
Pero...pero lo que hago no es chiste, lo que ven es el desesperado llamado de atención de un ser lastimero y triste ¿POR QUE NADIE ME ENTIENDE?!? Craaaaaaawling in my skin...
En fin, esas son las dihoy, si sienten alguna otra morbida curiosidad acerca de yours truly...hagan el favor de aguantársela porque me tomó todo el puto día hacer esta entrada ¿VEN POR QUE ME TARDO TANTO PARA ESCRIBIR AQUI?!? ¿VEN?!?
Oh hell, pregunten si quieren chingao, psyaque.
Saturday, February 9, 2008
Like William Wallace said: "They will never take OUR FREEDOM!!"
Vamos a recapitular unas cuantas cositas acerca de aqui su servidor:
El compromiso me da horror, huyo de todo aquello que tenga que ver con las palabras: "boda", "hijos", "comprometido" y "hasta que la muerte los separe".
En particular la última.
¿De veras esperan que yo me pase "n" cantidad de años ANCLADO a una persona en particular?! ¿Y hasta que la muerte nos separe? Eso suena mas como una sentencia de prisión.
¿Y la aventura y "vivir la vida al máximo"? ¿Onde quedó?
Todo esto lo digo por lo siguiente:
A principios de Febrero, mi familia decidió organizar una reunión masiva ("juntar al clan", digamos), mismo que se me hizo "harto sospechoso" dado que la invitación se me dió a mi y a mi novia...
Y mis familiares nunca reconocen la existencia de mis parejas porque las hallan muy "raras", muy "gatas" o cualquier otra razón mamona que nos haga menos a mi y a la niña con la que esté saliendo. Si, estoy consciente de que son unos mamones, that's my lot in life, har har.
Cualquiera que sea el caso, el punto aqui es que durante toda la comida y la subsecuente sobremesa, todos (sin exepción) se la pasaron hablando de sus anecdotas matrimoniales (boring), de sus bebés (worse) y en una de esas una de mis tias me dice que "me veo muy enamorado" y que "va la buena".
Mismo que me hizo sentir MUY incomodo, porque si algo me caga la madre es que me estén presionando, mas aún cuando se trata de mi vida y de que ¡NO-TENGO-PLANES-PARA-CASARME-NUNCA!
Pero a "La Ñora" no le pareció nada desagradable; al contrario, le fascinó la "agradable velada" y todo el trayecto de regreso a casa me "deleitó" con todas las ideas que pasaban por su cabecita loca: Que que emoción pensar en el día que nos casemos, que es lo que se pondría para la noche de bodas, que es lo que va a hacer con su departamento cuando nos casemos, lo bonita que se iba a ver la casa (MI casa, I remind you) con niños "corriendo de arriba para abajo", como "iba a ser una friega alzar el 'bazar de juguetes' que tengo por toda la casa" (Hands-OFF-the-toys-assclown!) y como el "cuarto de la tele" (donde, me permito señalar, la señora aparcó su Playstation 3) sería IDEAL para ser "la recamara de los niños" (¿NiñoS? WTF?!?! ¿Mas de uno?! ¡No-ma-mes!).
Y la cereza del pastel, 'scomochingaosno, caray: "Vas a ver, chaparro, con tu inglés y tus estudios, le voy a decir a mi primo, que trabaja en la secretaría de turismo, que te haga un espacio y vas a ver como vas a ganar de dinero, además que te vas a ver divino de traje".
Y así llegamos a la casa (MI casa y no doy) y "La Ñora" se fué a dormir, medio sacada de pedo, porque durante todo su soliloquio, lo único que contesté fué: "Hmm-hmmm", "Ajá" y "Ahhh". Y yo me quedé en la sala un rato y me puse a ver todos los "mementos" de mis "aventuras", llegando a la conclusión de que un día iba yo a despertarme a los cuarenta años e iba yo a pensar lo siguiente:
Y ésta es tu vida, cuatito: Te paras a las seis de la mañana, te peleas con el tráfico una hora y media, le satisfaces sus necesidades a un madral de personas que ni conoces, haces corajes por cosas que de normal ni deberían de importante y cuando llegas a tu casa no tienes tiempo de hacer nada mas que lo que a tu cruel dictadora se le ocurre hacer, eso claro está, si los dos entes infernales que engendraste no están chingando con su eterno "Quiero, quiero, quiero ,quiero, QUIERO!!"
¿Y acaso a ellos les importa tu drama personal? No, ni madres, y mucho menos a "La Gorda Infeliz", esa está contenta con su minivan del año, y sus desayunos con las amigas y con cogerse al cabrón ese que conoció por internet y del cuál que CREE que tu no estás enterado.
¿Te acuerdas porque empezaste a salir con ella, amiguito? Porque sus gustos eran afines y podían platicar entre ustedes sin dormirse mutuamente. ¿Y de que habla ella ahora? De miados, mocos, vomitadas y cagadas. Pero ¡Hey! ¡Está bien! Porque como son miados, vomitadas y cagadas de bebé, es socialmente aceptable, y no le para la boca en todo el día. ¿Y de que hablas tu compadrito? ¿Ya te oíste? Puras chingaderas de oficina, no hablas de otra cosa mas que de la sarta de imbecilidades que suceden en esa maldita oficina, porque Guess what? Es tu mundo, amiguito, ya no sales de ahi.
Y todo tu bonito ritual, por supuesto, lo realizas enfundado en un bonito traje, con el cual te ves idéntico a todas las demás ratas que recorren el mismo laberinto que tu, igual de apendejadas que tu. Y tu única recompensa es que Esa Maldita Gorda Infeliz te dice que "Está muy orgullosa de ti" de vez en cuando. Ya no es tanto una frase afectiva, sino mas bien pareciera que está checando que tan bien están afianzados la yunta, la correa y el bozal.
¿Y tus sueños, compañerito? ¿Dónde quedó el escritor, que ya tenía "Un pie en la puerta"? Pus se fué a la mierda, porque mandar tus sueños a la mierda es parte de "madurar" y "enfrentar al mundo".
Felicidades amiguito, eres un adulto, ya formas parte de "Los Hombres Grises", eres el enemigo y te odio, puto oficinista de mierda.
Y hete aqui que por eso estamos en esta situación, amiguito, y porque este lindo bat de aluminio está cubierto de sangrita y materia gris. ¿A poco no estuvo chistosísimo cuando le pegaste el primer batazo en la nuca a "La Gorda Infeliz" y literalmente se cagó, huele de la chingada, pero fué muy chistoso...cagadísimo diría yo.
Y digo yo: ¿Cuál es la necesidad de todo esto?
Creo con este pequeño escrito basta y sobra para decir que no, mi querida "Lauris", no me quiero casar contigo, no me simpatiza la idea de que te conviertas en "Esa Gorda Infeliz" (Independientemente de tu peso; "Esa Gorda Infeliz" es un título que recibe una esposa cuando le da por tomar el control de la vida de su marido, ask around).
Yo no busco una mamá, ni una nana, ni una jefa con la que tenga que estar reportando mis avances cada semana o cada mes y sobre todo, no estoy buscando una gurú espiritual que dirija mi vida hacia un "cambio trascendental".
Cuando mucho, busco una compañera de aventuras, que esté igual de loca que yo, que sea tanto o mas irresponsable que yo y que aborrezca a los chamaquitos igual que yo, si llega, que chingón, si no, pus mala tarde, ahi será en otra vida.
Espero tu duplicado de las llaves de mi casa en el lugar de siempre y te recuerdo que mis pertenencias están inventariadas, si me falta algo lo voy a saber y tu sabes que yo sé donde vives.
*Y al resto de las personas que me leen: Un saludo y NUNCA se dejen controlar, valoren su individualidad por sobre todas las cosas, hombres o mujeres, ustedes son personas y no el apéndice de ningún(a) Gordo(a) Infeliz.
*Mensaje cursi patrocinado por la asociación civil "Red es un pinche pendejo que se deja manipular por cualquiera".
El compromiso me da horror, huyo de todo aquello que tenga que ver con las palabras: "boda", "hijos", "comprometido" y "hasta que la muerte los separe".
En particular la última.
¿De veras esperan que yo me pase "n" cantidad de años ANCLADO a una persona en particular?! ¿Y hasta que la muerte nos separe? Eso suena mas como una sentencia de prisión.
¿Y la aventura y "vivir la vida al máximo"? ¿Onde quedó?
Todo esto lo digo por lo siguiente:
A principios de Febrero, mi familia decidió organizar una reunión masiva ("juntar al clan", digamos), mismo que se me hizo "harto sospechoso" dado que la invitación se me dió a mi y a mi novia...
Y mis familiares nunca reconocen la existencia de mis parejas porque las hallan muy "raras", muy "gatas" o cualquier otra razón mamona que nos haga menos a mi y a la niña con la que esté saliendo. Si, estoy consciente de que son unos mamones, that's my lot in life, har har.
Cualquiera que sea el caso, el punto aqui es que durante toda la comida y la subsecuente sobremesa, todos (sin exepción) se la pasaron hablando de sus anecdotas matrimoniales (boring), de sus bebés (worse) y en una de esas una de mis tias me dice que "me veo muy enamorado" y que "va la buena".
Mismo que me hizo sentir MUY incomodo, porque si algo me caga la madre es que me estén presionando, mas aún cuando se trata de mi vida y de que ¡NO-TENGO-PLANES-PARA-CASARME-NUNCA!
Pero a "La Ñora" no le pareció nada desagradable; al contrario, le fascinó la "agradable velada" y todo el trayecto de regreso a casa me "deleitó" con todas las ideas que pasaban por su cabecita loca: Que que emoción pensar en el día que nos casemos, que es lo que se pondría para la noche de bodas, que es lo que va a hacer con su departamento cuando nos casemos, lo bonita que se iba a ver la casa (MI casa, I remind you) con niños "corriendo de arriba para abajo", como "iba a ser una friega alzar el 'bazar de juguetes' que tengo por toda la casa" (Hands-OFF-the-toys-assclown!) y como el "cuarto de la tele" (donde, me permito señalar, la señora aparcó su Playstation 3) sería IDEAL para ser "la recamara de los niños" (¿NiñoS? WTF?!?! ¿Mas de uno?! ¡No-ma-mes!).
Y la cereza del pastel, 'scomochingaosno, caray: "Vas a ver, chaparro, con tu inglés y tus estudios, le voy a decir a mi primo, que trabaja en la secretaría de turismo, que te haga un espacio y vas a ver como vas a ganar de dinero, además que te vas a ver divino de traje".
Y así llegamos a la casa (MI casa y no doy) y "La Ñora" se fué a dormir, medio sacada de pedo, porque durante todo su soliloquio, lo único que contesté fué: "Hmm-hmmm", "Ajá" y "Ahhh". Y yo me quedé en la sala un rato y me puse a ver todos los "mementos" de mis "aventuras", llegando a la conclusión de que un día iba yo a despertarme a los cuarenta años e iba yo a pensar lo siguiente:
Y ésta es tu vida, cuatito: Te paras a las seis de la mañana, te peleas con el tráfico una hora y media, le satisfaces sus necesidades a un madral de personas que ni conoces, haces corajes por cosas que de normal ni deberían de importante y cuando llegas a tu casa no tienes tiempo de hacer nada mas que lo que a tu cruel dictadora se le ocurre hacer, eso claro está, si los dos entes infernales que engendraste no están chingando con su eterno "Quiero, quiero, quiero ,quiero, QUIERO!!"
¿Y acaso a ellos les importa tu drama personal? No, ni madres, y mucho menos a "La Gorda Infeliz", esa está contenta con su minivan del año, y sus desayunos con las amigas y con cogerse al cabrón ese que conoció por internet y del cuál que CREE que tu no estás enterado.
¿Te acuerdas porque empezaste a salir con ella, amiguito? Porque sus gustos eran afines y podían platicar entre ustedes sin dormirse mutuamente. ¿Y de que habla ella ahora? De miados, mocos, vomitadas y cagadas. Pero ¡Hey! ¡Está bien! Porque como son miados, vomitadas y cagadas de bebé, es socialmente aceptable, y no le para la boca en todo el día. ¿Y de que hablas tu compadrito? ¿Ya te oíste? Puras chingaderas de oficina, no hablas de otra cosa mas que de la sarta de imbecilidades que suceden en esa maldita oficina, porque Guess what? Es tu mundo, amiguito, ya no sales de ahi.
Y todo tu bonito ritual, por supuesto, lo realizas enfundado en un bonito traje, con el cual te ves idéntico a todas las demás ratas que recorren el mismo laberinto que tu, igual de apendejadas que tu. Y tu única recompensa es que Esa Maldita Gorda Infeliz te dice que "Está muy orgullosa de ti" de vez en cuando. Ya no es tanto una frase afectiva, sino mas bien pareciera que está checando que tan bien están afianzados la yunta, la correa y el bozal.
¿Y tus sueños, compañerito? ¿Dónde quedó el escritor, que ya tenía "Un pie en la puerta"? Pus se fué a la mierda, porque mandar tus sueños a la mierda es parte de "madurar" y "enfrentar al mundo".
Felicidades amiguito, eres un adulto, ya formas parte de "Los Hombres Grises", eres el enemigo y te odio, puto oficinista de mierda.
Y hete aqui que por eso estamos en esta situación, amiguito, y porque este lindo bat de aluminio está cubierto de sangrita y materia gris. ¿A poco no estuvo chistosísimo cuando le pegaste el primer batazo en la nuca a "La Gorda Infeliz" y literalmente se cagó, huele de la chingada, pero fué muy chistoso...cagadísimo diría yo.
Y digo yo: ¿Cuál es la necesidad de todo esto?
Creo con este pequeño escrito basta y sobra para decir que no, mi querida "Lauris", no me quiero casar contigo, no me simpatiza la idea de que te conviertas en "Esa Gorda Infeliz" (Independientemente de tu peso; "Esa Gorda Infeliz" es un título que recibe una esposa cuando le da por tomar el control de la vida de su marido, ask around).
Yo no busco una mamá, ni una nana, ni una jefa con la que tenga que estar reportando mis avances cada semana o cada mes y sobre todo, no estoy buscando una gurú espiritual que dirija mi vida hacia un "cambio trascendental".
Cuando mucho, busco una compañera de aventuras, que esté igual de loca que yo, que sea tanto o mas irresponsable que yo y que aborrezca a los chamaquitos igual que yo, si llega, que chingón, si no, pus mala tarde, ahi será en otra vida.
Espero tu duplicado de las llaves de mi casa en el lugar de siempre y te recuerdo que mis pertenencias están inventariadas, si me falta algo lo voy a saber y tu sabes que yo sé donde vives.
*Y al resto de las personas que me leen: Un saludo y NUNCA se dejen controlar, valoren su individualidad por sobre todas las cosas, hombres o mujeres, ustedes son personas y no el apéndice de ningún(a) Gordo(a) Infeliz.
*Mensaje cursi patrocinado por la asociación civil "Red es un pinche pendejo que se deja manipular por cualquiera".
Wednesday, January 2, 2008
Where.are.you.you.fucking.retard?
Mensaje que tuvo a bien mandarme al celular mi mujer porque me fui "fueras" de la ciudad a pasar el "ano nuevo" y no le avisé ni que me iba, ni a dónde iba.
Lo mismo se puede aplicar con ustedes y este bLAG, porque si, lo tengo harto abandonado y como excusa, nomás tengo tres palabras:
Super
Mario
Galaxy.
Best-Fucking-Game-Ever!
En fin, el resumen de diciembre is as follows:
Casi a prinicpios de mes, fuí a visitar a mi mamá a su casa e iba yo jugando mi PSP negro, mientras caminaba por la entrada del WTC (del lado de Montecito) y procedí a tropezarme y mandar a volar mi PSP...
...justo a la enorme fuente que está enfrente de dicha entrada.
Los daños:
Un PSP totalmente ahogado.
Un par de audifonos de mi primer PSP (Lucky me, tengo otro par).
Una memory stick de 4 gigas y todos los archivos que en ella había.
Un Silent Hill Origins que estaba dentro del PSP justo en ese momento.
...
...
...
Rargh, Bill Cosby is angry.
Una semana después, los hijos de mi prima entraron sin permiso al cuarto que me pertenece en casa de mis padres y tiraron al piso mi Super Nintendo que todavía no me había llevado a mi casa.
Yay.
Y por supuesto, como olvidar la fabulosisisisima navidad donde mis parientes me "recomendaron" que no comprara otro PSP, porque tenían pensado regalarme uno...
...cuál no sería mi sorpresa al abrir uno de mis regalos y encontrarme con un Nintendo DS.
Yay, 'cause I've always wanted to play that fucking retarded "brain training" game!
Asi pues, ando histérico y obsesionado con que no le dé ni el sol a mi PSP edición "Darth Vader". Y si, tengo todavía otro, pero para ese "Daxter Pack" tengo otros planes.
La cena de navidad fué; para no perder la costumbre un dramabomb de proporciones bíblicas y un affair psicótico y enfermizo que hartaría al mas paciente. Ustedes también sentirían ganas de asesinar a todo mundo si en plena cena, su prima "mocha" fundamentalista católica extrema se pusiera a leer pasajes de la biblia y a recordarle a todo mundo "que lo que importa realmente es celebrarle su cumpleaños al niñito jesús".
El "niñito jesús" puede chuparme las bolas mientras cago diarrea después de comer curry.
Y ahora, justo después de pasarme la cena de año nuevo mas aburrida en la historia de las cenas de año nuevo, la psicótica-cuasi-menopáusica-a-los-29-años con la que recién empecé a salir, me está haciendo un pinche dramón porque cree que me fuí a algún lugar mágico y misterioso de donde brotan putas facilotas de las alcantarillas y las paredes.
Give me a fucking break, woman, I am not Barry White, I'm just some weird, antisocial, misanthropic asshat.
So yah, 2007 sucks the rigid cock of satan, que bueno que ya se largó a la chingada.
Y he ahi las razones de porque no me aparecí por aqui en mas de un mes.
Pero en su mayoría es culpa de Mario Galaxy, yep, this game is win.
¿Que que mas me regalaron?
Una TARDIS en miniatura.
La temporada 1 de Dr. Who (¡Con Christopher Eccleston! ¡Me encanta Cristopher Eccleston¡)
Resident Evil: Umbrella Chronicles para el Wii
El DVD de Pirates of the Caribbean: At World's End. (Region 1, Bitches! Fuck Yeah!!)
Fortress Maximus...Fortress-Mother-Fucking-Maximus. El único Transformer que me llega a la cintura de lo pendejamente enorme que está y que nunca se me hizo tenerlo de niño.
Un avatar en Something Awful (Sip, ponerte avatar en los foros de SA cuesta varo mhijo).
Y...pus ya, creo que es todo, trataré de actualizar mas seguido y de sacar todas las entradas que dejé a medias del año pasado.
Que el 2008 les sea leve o por lo menos que no sea tan pinche horrible como el 2007 fué para su servidor.
Cheers.
Lo mismo se puede aplicar con ustedes y este bLAG, porque si, lo tengo harto abandonado y como excusa, nomás tengo tres palabras:
Super
Mario
Galaxy.
Best-Fucking-Game-Ever!
En fin, el resumen de diciembre is as follows:
Casi a prinicpios de mes, fuí a visitar a mi mamá a su casa e iba yo jugando mi PSP negro, mientras caminaba por la entrada del WTC (del lado de Montecito) y procedí a tropezarme y mandar a volar mi PSP...
...justo a la enorme fuente que está enfrente de dicha entrada.
Los daños:
Un PSP totalmente ahogado.
Un par de audifonos de mi primer PSP (Lucky me, tengo otro par).
Una memory stick de 4 gigas y todos los archivos que en ella había.
Un Silent Hill Origins que estaba dentro del PSP justo en ese momento.
...
...
...
Rargh, Bill Cosby is angry.
Una semana después, los hijos de mi prima entraron sin permiso al cuarto que me pertenece en casa de mis padres y tiraron al piso mi Super Nintendo que todavía no me había llevado a mi casa.
Yay.
Y por supuesto, como olvidar la fabulosisisisima navidad donde mis parientes me "recomendaron" que no comprara otro PSP, porque tenían pensado regalarme uno...
...cuál no sería mi sorpresa al abrir uno de mis regalos y encontrarme con un Nintendo DS.
Yay, 'cause I've always wanted to play that fucking retarded "brain training" game!
Asi pues, ando histérico y obsesionado con que no le dé ni el sol a mi PSP edición "Darth Vader". Y si, tengo todavía otro, pero para ese "Daxter Pack" tengo otros planes.
La cena de navidad fué; para no perder la costumbre un dramabomb de proporciones bíblicas y un affair psicótico y enfermizo que hartaría al mas paciente. Ustedes también sentirían ganas de asesinar a todo mundo si en plena cena, su prima "mocha" fundamentalista católica extrema se pusiera a leer pasajes de la biblia y a recordarle a todo mundo "que lo que importa realmente es celebrarle su cumpleaños al niñito jesús".
El "niñito jesús" puede chuparme las bolas mientras cago diarrea después de comer curry.
Y ahora, justo después de pasarme la cena de año nuevo mas aburrida en la historia de las cenas de año nuevo, la psicótica-cuasi-menopáusica-a-los-29-años con la que recién empecé a salir, me está haciendo un pinche dramón porque cree que me fuí a algún lugar mágico y misterioso de donde brotan putas facilotas de las alcantarillas y las paredes.
Give me a fucking break, woman, I am not Barry White, I'm just some weird, antisocial, misanthropic asshat.
So yah, 2007 sucks the rigid cock of satan, que bueno que ya se largó a la chingada.
Y he ahi las razones de porque no me aparecí por aqui en mas de un mes.
Pero en su mayoría es culpa de Mario Galaxy, yep, this game is win.
¿Que que mas me regalaron?
Una TARDIS en miniatura.
La temporada 1 de Dr. Who (¡Con Christopher Eccleston! ¡Me encanta Cristopher Eccleston¡)
Resident Evil: Umbrella Chronicles para el Wii
El DVD de Pirates of the Caribbean: At World's End. (Region 1, Bitches! Fuck Yeah!!)
Fortress Maximus...Fortress-Mother-Fucking-Maximus. El único Transformer que me llega a la cintura de lo pendejamente enorme que está y que nunca se me hizo tenerlo de niño.
Un avatar en Something Awful (Sip, ponerte avatar en los foros de SA cuesta varo mhijo).
Y...pus ya, creo que es todo, trataré de actualizar mas seguido y de sacar todas las entradas que dejé a medias del año pasado.
Que el 2008 les sea leve o por lo menos que no sea tan pinche horrible como el 2007 fué para su servidor.
Cheers.
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