I need a hug...and maybe some cookies.

Hay tres clases de "Fans de Sonic":

1.- Los chamaquitos hijos de puta que escriben "fan fictions" donde Sonic se coge y baña de semen a todo lo que se mueve y que no conocen mas allá de Sonic Adventure 2 y *groan* Shadow the Hedgehog.

2.- Los vejetes hijos de puta, que jugamos el primer juego y consideramos que después de 1994, todos los juegos de Sonic son mierda (con Sonic Adventure 1 y 2 y Sonic Heroes como posibles excepciones).

3.- La gente normal y abierta de mente que no tiene ningún problema con lo que hagan con Sonic por que al fin y al cabo es sólo un videojuego.

Me imagino que mucho tiene que ver mi "crianza" como Boomer en mi niñez en que pertenezca al segundo grupo de los arriba mencionados y en el hecho de que yo no le halle el gusto a lo que están haciendo ahora con el personaje, pero...

¿QUE CHINGADOS ES ESTO?



¿Emo Dramabombs y besitos Furry interespecies en un juego con animales de caricatura?

Bieeeeeeeen Sega, cada vez hacen las cosas mejor eh, en serio.[/sarcasm]

Si tan solo el gameplay fuera bueno *soupir*, pero no, ni madres, se juega horrible y alguien expliqueme como es que la cámara es peor aún que la de Sonic Adventure. ¿Que no se supone que la tecnologia avanza en lugar de ir para atrás?

Y pregunto asi como que no quiere la cosa: ¿Quién fué el genio que pensó en meter a la monita tipo Final Fantasy en un juego de Sonic? Me encantaría saber...PARA IRLE A METER UN BAT DE ALUMINIO POR EL CULO.

Si me llego a enterar de que la de la idea fué Rieko Kodama, me voy a sentar a llorar tres horas y me voy a pegar un tiro. [/drama]

Fuera de cotorreo, que funesto es ver en lo que ha degenerado Sonic Team, no es chiste, está malo con M de Mingas a tu chadre el jueguito este, yo sabía que era malo, pero no asi de pésimo, vomitivo, mataneuronas y etc.

¡¡ES LA HORA DE LAS ANALOGÍAS!! ¡¡YAAAAAYYY!!
----------------------------------------------------------------------------------

Jugar Sonic The Hedgehog para el Xbox 360 es como:

Enterarte que tienes herpes genital.

Tener Cálculos renales.

Ser golpeado repetidamente en los genitales con sacos de lona llenos hasta el borde de perillas de puerta oxidadas.

Tener una amigdalotomía sin anestesia.

Tener priapismo crónico.

Darte cuenta de que la piruja con la que te acostaste anoche era hombre.

Cuando te llama tu novia por teléfono y te dice que se le atrasó la regla.

Ver un capítulo de Rebelde.

Platicar con una niña nice durante media hora.

Estar perdido en el desierto de Gobi, encontrar una botella de 6oo ml. de Mountain Dew, destapar la susodicha botella y darte cuenta con el primer trago que algún gracioso le vació el refresco y la llenó de diarrea.

Tener ganas de mear y que no haya baños en 10 km. a la redonda.

Enterarte que la novia que botaste por fea, ahora está como quiere y podrida en dinero.

Leer un Trade Paperback de Spawn o Wild C.A.T.S.

Un concierto de Motley Crüe.
----------------------------------------------------------------------------------

Y ahora con permiso, pero tengo que ir a tomarme un Valium, abrazarme de mi Sonic Mega Collection Plus y mi Sonic Gems collection e irme allá a la esquina donde está mi lampara del Oso Fozzie a mecerme un rato.

C-C-COMBO BREAKER!

Hoy fué uno de esos días raros donde todo te sale bien y no tienes ni idea de por que.

Salí temprano a hacer unas cosas al banco e inmediatamente que salí del edificio me encontré un billete de quinientos pesos, me cae de madre. ¿Cuantas son las probabilidades?

Díjeme a mi mismo: "Esto es una señal de los dioses de los videojuegos que quieren que vaya a despilfarrarlo con mi proveedor de vicio".

Y con el fuí.

Lo primero que me dijo cuando llegué es que le había llegado "Gex" para 3DO, el cual es un juego que llevo años buscando y que no nada mas tenía ese; así nomás de huevos le llevaron a vender Astal para el Saturn y Rayman para el PSOne.

Otro poquito y me da diarrea.

El muy ojete procedió entonces a informarme que si no deseaba llevarme un Gex para PSOne de pilón y ¿Quién soy yo para negarme a un pilón? No conforme con mi buena suerte le pregunté por Panzer Dragoon Saga, y ahi lo tenía al jueguito, muy mono, como si no lo hubiera yo estado buscando por diez años sin obtener resultados.


Ya en el paroxismo de la incredulidad y enteramente en son de broma le pregunté que si no tenía Magic Knight Rayearth para el Saturn (juego que es notablemente díficil de hallar).

Y no mames.

Ahi-estaba.

Y cada juego me lo cobró a cien pesos, increíble que todo el chiste me saliera en seiscientos pesos (cuando que yo he visto Panzer Dragoon Saga en precios verdaderamente estratosféricos en ebay).

El dilema ahora es ¿Que juego primero? y ¿Todavía servirá mi 3DO?

No conforme con eso, mañana pienso ir a ver si ya llegó el Halo 3 que reservé y si es que ya llegó entonces me compraré un Xbox 360 con el juego ese de Sonic que a nadie le gusta...digo, por que si no ¿En que chingados voy a jugar H3?

Funny Story: Ya cuando iba de salida, mi "proveedor" me dice muy ufano "Y ya que andas muy comprador de juegos viejos ¿No te quieres llevar uno de Bubsy? Tengo los dos."

Ese pinche gato sarnoso, mamón y maricón puede irse a chuparle las bolas a la yunta de mercadólogos "extremosos" que lo parieron. Con todo y su pistolita de Nerf macuarra.

Any famous last words, Mr. Gravity?

El pie de mi sacrosanta mamacita ya está casi reestablecido, lo cuál indica que el momento en que regrese yo a mi casa en Xochimierda, se acerca cada vez mas. Por lo mismo estoy empacando mis tres bártulos que me traje el dia que hice mi maleta a lo pendejo para poder salir lo mas rápido posible hacia la colonia Nápoles.

Entre mis cosas me encontré mi album en donde pongo todas las fotos mías con mis ex-novias.

Y entre ponerme todo nostálgico y depresivo, me empecé a acordar de las últimas palabras que escuché de cada una de mis ex. Y si, me acuerdo de todas. La primera psicóloga que me atendió dijo que entre otras lindezas, cuento con memoria fotográfica, además de que según ella tenía yo un cociente intelectual anormalmente alto (que de nada me ha servido, aclaro).

Y ustedes dirán "¿Y eso que tiene de entretenido?"

Que ninguna de mis relaciones ha terminado por razones normales, explico: Yo casi no tengo sentido del ridículo y la verdad no me he caído del árbol, porque no he madurado (Muy bonito el chiste idiota). Una vez dichas éstas palabras, nunca más volví a ver a las susodichas. A excepción, claro, de Alex, con quien me junté no una, no dos, no tres, sino cuatro veces.

Y me dije a mi mismo: "¡Esto es carne de blog!"

Y lo es.

Y aqui está:


"¿En que cabeza cabe meterse a nadar desnudo a la fuente de la plaza municipal?!"
--Alex, primer round.

"¿METISTE MI CELULAR AL MICROONDAS?! ¿QUE CLASE DE ESTÚPIDO ERES?!"
--Laura.

"Te pedorreaste en el micrófono de la iglesia a la hora del sermón y ni yo ni mi mamá lo hallamos gracioso."
--Georgina.

"¡Le enseñaste a mi hermano de 10 años a decir que John Lennon era mas grande que jesucristo! !Por tu culpa lo expulsaron de sus clases de catecismo y no va a poder hacer su primera comunión!! ¡ERES UN MONSTRUO!"
--Adriana.

"Mi papá te va a matar cuando se entere que le quemaste sus recuerdos de cuando era novillero."
--Maria Fernanda.

"El que digas que prefieres que te extirpen los testículos en tus cinco sentidos antes de contraer matrimonio, me ofende. ¿No pensaste en eso?"
--Gabriela.

"¿Como que mi primito está en la alberca? ¡FELIPE NO SABE NADAR!"
--Alex, round dos.

"¡MIS MUÑECAS DE PORCELANA NO SON FIGURAS DE ACCIÓN!"
--Mariana.

"¡SQUARE-ENIX NO ES UNA PLAGA DE LA CUAL HAYA QUE LIBRAR AL MUNDO!"
--Erica.

"No se porque sigo regresando contigo, no maduras."
--Alex, round tres.

"¡DINOSAURIO DEL APOCALIPSIS TU ABUELA, PENDEJO!"
--Andrea.

"¿Como puedes preguntar que si tu abuela todavía no revienta? No tienes corazón, ni madre."
--Alex, round cuatro, hace dos días.

Error, madre todavía tengo, el corazón me lo arranqué del pecho, me cagué en el y se lo llevó un perro en el hocico.

No pasa nada, dentro de tres o cuatro años uno de los dos regresará arrastrándose a los brazos del otro, porque asi es nuestro ciclo y es tan íntimo y tan común y tan suburbano y tan rrrepugnantemente humano.

Hey, maybe it's just all a dream, maybe tomorrow I´ll wake up and it´ll all be a nightmare and it´ll still be 1989, and I´ll still have a semblance of a future...

Right?

...right?

HALT!! Hammerzeit!

Érase una vez un niño...

Ese niño estaba gordito y le cargaban la pila de un hilo los chamaquitos mamones de su escuela, y el niño sufría mucho.

Luego entonces el niño dijo: "¡Ni madres!" (Era un niño MUY grosero) "¡Ya no mas, a partir de mañana, voy a adelgazar!". Y asi el niño se dedicó a correr por todo el jardín de la casa de sus papás, corría como loquito, en la mañana, en la tarde y en la noche y no comía otra cosa que no fueran frutas o verduras (guácala).

Y efectivamente, como a los tres meses, gracias a su constancia el niño adelgazó y le compraron nueva ropa y tomó mas confianza en si mismo...

Y de todas maneras valió pija porque sus muy ojetes compañeros de clase igual lo torturaban, ora porque estaba "demasiado" flaco.

Tons, el niño encabronose y púsole un putazo a la pared y díjose a si mismo "¡ME CAGO EN LA MADRE DE TODOS ESTOS HIJOS DE PUTA!" y en ese momento el niño perdió la cordura y el control de su mal humor.

El niño empezó a hacer ejercicio y a amarrarse cosas pesadas a la espalda y a madrearse a la pared todos los dias.

Y "psobvio", el escuincle se puso mamado.

Y se madreó a casi todos los hombres de su salón.

Y el colmo de los colmos es que el escuincle estaba TAN cabreado, que nomás por no dejar, se fué a madrear al "abusón oficial de la escuela".

Y rredepente al niño le empezaron a salir amigos hasta por el culo.

Pero pos el niño era rete desconfiado y no quería tener amigos asi de convenencieros y de mierdas, entons, se la pasaba nada mas con el único otro niño que había sido su "amiguis" desde antes de toda esta hecatombe.

Ese monstruo, ese Damien Thorn, era yo, squechingaos. Y a la fecha sigo siendo muy desconfiado, y es mas factible que te arranque una oreja de cuajo de una mordida y te gruña, a que confíe en ti.

A menos claro, que me des buena espina, en cuyo caso la parte de mi que es "bueno-estúpido" entrará en funciones y tendrás la inmejorable opotrunidad de abusar de mi persona y desbaratar mi autoestima, en cuyo caso, no pasa nada que unas 15 botellas de JD no puedan curar.[/derail]

El caso es que yo era un niño muy solo, porque yo no tenía hermanos (y nunca quise tenerlos, soy muy egoísta y nunca comparto nada, de nada, DE NADA) y mi único amigo no podía estar conmigo las 24 horas del dia.

Y no podía ir conmigo a los viajes que mi familia y yo hacíamos a Estados Unidos.

Y como buen niño, yo era un dolor de culo y me la pasaba chingando la madre para que mis papás me hicieran caso de todas las pendejadas que hacía y ¿Como jodidos nos deshacemos de este pequeño niño mierda que se la pasa pegado al NES?

Démosle monedas para el arcade.

Y fué asi como terminé con 50 dólares en el arcade del Mall Del Norte en Laredo, Texas.

¿Y que pitos haces con tantos cuartos de dólar? Porque había un especie de jerarquía en ese entonces: Si tenías menos de 12 años, era de cajón que si el Snow Bros, que si tus Tortugas Ninja (soi fans valedor, encerio), tu jueguito de Los Simpson y tal o cual. Pero pos también los habían los juegos pa grandes mhijo, si ya tenías "peleas en la coliseo" (pelos en el culo) pos ahi estaba Arch Rivals, NARC o Final Fight. Y uno que estaba chiquito (aqui su servidor tenía ocho añitos en 1989), hacía puros ridículos en los juegos mas complicados.

Y yo veía que había una especie de conmoción en una máquina en particular y que había unos 10 o 12 labregones de 15 años pa arriba apretujados unos con otros pa ver lo que hacía una güerita que estaba jugando su turno.

REGLA CARDINAL DE LOS ARCADES NÚMERO UNO: De 1987 a 1995, si pertenecías al género femenino y jugabas en un arcade, eras un especimen raro. Si eras buena en ello, eras MAS rara aún. Y generalmente estas individuas acumulaban su buena cantidad de "fans"...PORQUE-NO-ERA-NATURAL...Mondrigas viejas vanidosas, yo era re-bueno pa jugar y nunca junté a tanta gente. *grumble* *grumble* *grumble*

Yo tenía 8 años y por ende era inmune a los encantos de la citada rubita, yo tenía mas curiosidad por ver QUE estaba jugando la individua en cuestión...

Pos na, que me asomo y que veo que estaba jugando

"Strider Hiryu", o "Strider" a secas, y no lo voy a negar: Me emocioné, Strider es un juego muy bueno y está muy bien diseñado y...ESTÁ PROTAGONIZADO POR EL PERSONAJE MAS COOL DEL UNIVERSO[/nerdgasm]

AXIOMA DE LOS VIDEOJUEGOS NÚMERO UNO: NADIE ES MAS COOL QUE HIRYU.



1.- Hiryu es un ninja, por lo tanto es cool.

2.- El traje de Hiryu tiene una bufandota, que revolotea con el viento, por lo tanto es mas cool.

3.- Hiryu tiene una espada laser; Factor OMG+50.

3.- Hiryu tiene un halcón robot, Hiryu es aún mas cool.

4.- Hiryu tiene una pantera robot.

5.- Hiryu es un ninja del futuro.

6.- Hiryu lucha contra comunistas del futuro.

7.- Por ende, Hiryu sobrecarga la escala de lo que es cool y "über-macho".

Hecho científico: Si Hiryu hallara la manera de poseer un Tiranosauro Rex Cibernético que piloteara un F-14, sería tan "super-fucking-awesome", que el universo haría implosión sobre sí mismo.

Y nadie es feliz cuando eso sucede.

Ejem...si...

El caso es que es un juego que está muy bien hecho y que está basado en un...en un...*groan* :rolleyes: enunmangadeunestudiojaponésdenombreMotoKikaku. shhhhhhh, no one must know.

Y que tanto el "manga" como el personaje son de la autoría de un siñor de nombre Tatsumi Wada.

"Pero, oiga usté siñor Red: ¿Quién hizo el juego en si?"

Sepa la chingada, el juego (y la mitad de los derechos del personaje y del "manga") es de Capcom, pero háganme un favor, vayan y acábense un jueguito de Capcom de los ochentas ¿Va? Es mas, se las pongo fácil: Acábense Megaman 2 o Final Fight...

...

...

...

¿Ya? Chéquense los créditos. ¿Notamos algo rarito? ¿Verdad que no hay NI MADRES DE NOMBRES? ¿VERDAD QUE SON PUROS APODOS BIZARROS?!?!one1!! ¿¿VERDAD QUE NO ES POSIBLE QUE NADIE SE LLAME "YUUKICHAN'S PAPA"??!? ¿¿A POCO NO ES ENCABRONANTE Y ASI NUNCA VAMOS A SABER A QUIEN ACOSAR POR INTERNET PARA UNA "ENTREVISTA"?!?!fucking-one!!?!?

Un Valium después:

dAy hiHKhkGUYtguyihbgyuFYTFhBJH:

WOnDeRfUl dAY]] i SAw a FaIrY ToDay...ShE WAsSsSs raPiNg a mIDgEt...I LoL'd.

2 Horas de sueño después.

AjeM...Como iba diciendO:

Imposible saber la verdadera identidad de los autores de Strider, y nomás nos podemos guiaR por los apoditos...si algo es cierto es que el jefe del proyecto es conocido como "Isuke", mas de esto después, y va a venir en el examen.

Después de que probé Strider (terminando el turno de la rubita) quedé traumado con lo chingón que era el jueguito este y cuando salió para Sega Genesis, inmediatamente me apuré para aniquilar la puta boleta de calificaciones, porque ps quería mi premio.

Varios meses después, lo logré terminar, y mientras rodaban los créditos (¡Hola siñor Isuke!), me dije a mi mismo: "Ay mi mismo. ¡Queeee chingón es este juego, daría lo que fuera por jugar una secuela de esta madre!"

Cuando tenga el suficiente dinero, me pueda comprar un DeLorean y pueda viajar en el tiempo, lo primero que voy a hacer es ir a 1991 y ponerle un putazo en la nuca a mi yo de 11 años, por andar deseando estupideces.

Os presento la "secuela":



Esto...esto es mierda. Tal vez un análisis espectrográfico revele que no es así, tal vez un análisis espectrográfico revele que esto es plástico, silicón, zinc, cobre y otras chingaderas de las que estén hechos los cartuchos de Sega Genesis (Yo se que ahi dice "Master System", créanme hay una versión de Genesis...y ultimadamente, vale madres, porque los dos son mierda).

Me vale verga.

Esto es mierda. Y no voy a poner capturas de pantalla porque no lo pienso jugar otra vez, con una basta y no voy a darle mas espacio a éste...este..este morcón de noseque innombrable. Baste decir que está hecho por una compañía europea muy pequeña, de nombre Tiertrex, que hacía juegos de Amiga...y que fué publicado por U.S. Gold, que cuenta entre sus éxitos a El Juego Oficial De Las Olimpiadas Barcelona '92 (era una mierda). Pero a U.S. Gold le vamos a dar chance porque ellos publicaron Flashback: The Quest For Identity.

And Flashback is made of Win, and Kickass.

"Oiga siñor Red, usted nomás está haciéndose pendejo, ya ni nos dijo a donde fué a dar el tal Isuke."

Ah como chi...

Digo, er...

El siñor Isuke, fué a dar a otra compañía de videojuegos de nombre: "The Mitchell Corporation"...

...No suena a nombre de compañía de videojuegos ¿'eda?

Suena como a una zapateria o una tienda departamental.

¡AJEM! ¡Mas respeto! The Mitchell Corp ha hecho juegos conocidos. ¡En serio!

¿Que, nunca han jugado los "Buster Bros."?

¿No?

Puta madre, me doy.

El caso es que The Mitchell Corp. hacía juegos de arcade hace muchas lunas (no me pregunten que hacen ahora, porque no tengo ni puta idea) y se llevaban de piquete de ombligo con Capcom (ellos les publicaron los Buster Bros. en Super NES, por ejemplo), asi que el siñor Isuke no se fué muy lejos de "casa".

Asi pues, en 1996, Isuke y algunos programadores que lo siguieron en su éxodo, sacaron esto:




¡Mire nomás! ¡Que bonito nombre!

Como es costumbre, nomás a los japoneses les tocan los nombres bonitos en sus videojuegos ("Biohazard" Vs "Resident Evil", no contest, come on).

En el resto del mundo es conocido como:



Enigüeis, la verdadera secuela de Strider tardaría todavía varios años en llegar, pero los pocos que conocemos ésta maravilla orgásmica llamada "OSman", lo consideramos una "secuela espiritual" (Expresión mamona que significa: Como lo hizo el mismo wey, nos chaqueteamos le mente y nos hacemos los interesantes diciendo que es una secuela del juego más conocido"), y es por eso que consideré necesaria tanta verborrea acerca de Strider.

Y después de tanta diarrea verbal; a lo "sustancioso" maidarlins.

En Cannon Dancer (voy a utilizar el nombre japonés, porque sioye mas acá, whatever that means) tomás el papel de "Kirin", un mercenario (o pirata o que se yo, la historia está pachequisima) que domina un "Arte Marcial letal", lo que significa que Kirin puede matar a quien se le antoje con sus propias manos y puede destruir maquinas de guerra, automóviles y un largo etc.



Kirin es tanto o mas ágil que el multimencionado Hiryu y le supera en el aspecto de que no padece el "Sindrome de Simon Belmont" (Dícese de aquel personaje de videojuegos que cuando salta en una dirección, es victima de la inercia y no puede cambiar la dirección de su salto, en mas de una ocasión cayendo en las fauces de la muerte y provocando frustración en el videojugador y su subsecuente suicidio).
No sólo eso, Kirin cuenta con un "ataque especial" que destruye a todos los enemigos en pantalla y le causa graves daños a los jefes de nivel.

El control es bastante obediente y rápido en el reconocimeinto de los comandos, cosa que sirve porque Cannon Dancer es un juego rápido y que requiere de mucha agilidad y reflejos rápidos. La recompensa a dichos reflejos rápidos es que si alguien te está viendo se va a ir de nalgas al piso y va a pensar que eres mejor jugador de lo que eres en realidad.

Como Strider, Cannon Dancer es fácil de aprender y de jugar en sus primeros niveles, es cuando te vas acercando al final cuando empiezas a sudar miados de lo dificil que se pone, el juego pasa de empezarte una vida en el mismo lugar y momento donde perdiste la anterior, a atorarte en "checkpoints" muy el estilo de lo que hacía Strider en el último nivel, Cannon Dancer tiene su buena cantidad de "Daño obligatorio" (hay ciertas partes en el juego que por mas bueno y ágil que seas, de todas formas te vas a llevar un buen madrazo).

El juego cuenta con una mecánica interesante en cuanto a los incrementos de poder. Kirin puede destruir ciertas cápsulas que dejarán contenedores rojos, cada power-up le cambia el color a los "Pantalones de paracaidista" de Kirin lo cual le otorga la habilidad de dejar "sombras" amarillas de si mismo (tipo Ninja Gaiden 2) en el último lugar donde atacó. Cada cambio de color significa una sombra mas (asi pues: Morado=1 sombra, Rojo=2 sombras, Blanco=3sombras) hasta llegar al color negro, que no aporta mas sombras, sino que incrementa el poder de los golpes y patadas de Kirin en si a niveles ridículos, aunque solo por un tiempo limitado, después regresas a nivel "Blanco".

Sin embargo, cada que Kirin recibe daño automáticamente pierde uno de sus niveles de poder y si muere pierde todos los poderes que tenía, independientemente de en que nivel de poder se encontraba antes de morir.

Kirin, igual que Hiryu, puede trepar por paredes y techos y atacar desde éstos mismos aunque a una velocidad menor y también se puede deslizar por el suelo.

Los gráficos están muy bonitos y muy coloridos, aunque en mas de una ocasión a mi en lo particular me ha parecido que son DEMASIADOS colores, hay mucha atención al detalle, como cuando los enemigos te atacan en grupo y matas a todos menos uno, éste ultimo se encogerá y pedirá clemencia. Los diseños de los enemigos son bastante creativos aunque en ocasiones demasiado "abstractos" (fumados, pues) e incongruentes.

Probablemente uno de los puntos más flacos del juego es la historia: Empieza rara, se pone mas rara por ahi de la mitad del juego y termina siendo incomprensible al final. No se me haría raro si fuera un juego de 1990 para atrás, pero en 1996 si es un poquito inexcusable.

Veredicto final:
OSman/Cannon Dancer es un juego que se la va llevando con puro gameplay y lo hace muy bien. Si bien la historia es incomprensible, no lo juega uno buscando un RPG de Obsidian. Y si, a veces los gráficos resultan un poco recargados, pero resaltan lo psicótico y poco cuerdo que es este juego, lo cual, por si no se entendió; es bueno. Vale la pena jugarlo.

La pregunta de los $64000:

"¿Por que nadie conoce ésta madre?"

Porque Mitchell Corp. no es una compañía muy grande, para la distribución del juego en japón, se le tuvo que dar la licencia a Atlus y para el resto del mundo, la distribución del juego quedó en manos de Mitchell mismo.

La (otra) pregunta de los $64000:

"¿Y yo como puedo obtener (¡Y jugar!) este bonito juego?"

Por lo mismo que explique anteriormente, conseguir una máquina original es poco mas que imposible, OSman no es un juego muy conocido. Conseguir la placa (tarjeta madre o como gusten) es igual de dificil.

"Pinche Red, nomas lo calientas a uno, eres un ojete."

Relax, fucker, hay muchos lugares en Internet donde puedes conseguir el emulador MAME y sus respectivos roms, donde SEGURAMENTE estará OSman.

"¿Y cuáles son estos lugares de internet donde puedo conseguir mis filez?"

En público no te voy a decir, recuerda: "Di no a la pirateria". Si nos "cartiamos" por imeil o nos hablamos por el mentado messenger, hasta yo mismo te paso mi MAME y los filez que tenga, pueda o quieras. Si todo lo demás falla, recuerda las sabias palabras de El Autor, amiguito: "Google is magic".

"¡Queremos videos, queremos videos!"

¡Se meten el dedo, se meten el dedo!

...

...

...

Naaa como creen, nomás encontré uno, eso si:



Con esto damos por terminada la cátedra de hoy, se pueden considerar "pop-culturizados" por el día de hoy. ¡Ah! Y si les gustó el jueguito, no sean mierdas, recomiéndenlo a quienes conozcan y crean que les pueda gustar. Es un verdadero crimen que este juego no lo conozca nadie.

Mierda (Me faltó un "mierda", para llenar mi cutoa de "mierdas" de hoy...mierda, ya me pasé con dos...tres...Fuck!)

And grisly ghouls from every tomb are closing in to seal your doom...

Sigo vivo (ustedes sigan rezando, chance y en una de esas se les cumple).

Y hace un chingomadral de semanas que no escribo, porque:

1.- Se me metió lo pendejo y conseguí chamba en un Gameplanet...como al mes me corrieron por criticar a un niño que se compró Kingdom Hearts 2. Yay.

2.- Me banearon de los foros de Something Awful y he estado al borde del suicidio.

3.- He tenido mucha hueva.

4.- He estado muy ocupado robándome episodios del Dr. Who en JewTube.

No se me exciten, hoy no hay contenido interesante, nomás estoy aqui para notificarle a la concurrencia que no he sido exterminado aún.

Y para notar que se acerca mi época favorita del año: Jalogüín.

Ahora bien; los sitios que inspiraron ésta mierda de blog, como X-Entertainment o I Mockery, se van de nalgas con tal de complacer a sus lectores y "compenetrarlos" en ésta bonita festividad de la "víspera de todos los santos" y se avientan, de mínimo un artículo diario sobre cosas retro de los 90s o de los 80s y/o de experiencias de la vida de sus articulistas.

Nomás que ellos tienen a varias personas a cargo de todas estas bonitas cosas que aqui su servidor acaba de describir, y reconociendo mis limitantes, yo no tengo ni el carisma ni la facilidad para escribir que el joven Matt de X-E tiene.

Pero igual, yo a todos ustedes cuatro o cinco cabrones que leen mis pendejadas, los quiero un chingo y ya que estamos en el tema de chingar: ¡¡CHINGO A MI MADRE SI NO HAGO POR LO MENOS UN ESFUERZO PARA ENTRETENERLOS A USTEDES, NOMÁS PORQUE ME LEEN CADA QUE PUEDEN!!

Pequeño dilema: ¿Y yo que chingados puedo hacer, que estos otros humanos no hayan hecho ya?

Y he aqui el resultado de mis elucubraciones:

¡Voy a hacer un Let's Play!

...

...

...

"¿¿Que chingados es eso, wey??"

Un "Let's Play" es una bonita costumbre del foro de SA donde un Goon (ex-Goon en mi caso) juega un videojuego, captura pantallas o toma video de lo que está haciendo y hace una descripción de lo que hizo en el juego (en el caso de las capturas) o hace comentario en vivo (en el caso del video) y le pone humor al asunto (si no se hace esto último, no es un Let´s Play, es un pinche aborto horrible y purulento).

"¿Y ESO QUE VERGAS TIENE QUE VER CON JALOGÜÍN, PENDEJO?!?"

Si siguen gritando asi, voy a detener este auto, voy a darle la vuelta y todos nos vamos a ir a la mierda en lugar de a Disney Wo--

Digo, cállense y les explico:

Si me salgo con la mía, este Let's Play, vendría siendo de la única serie de videojuegos que ha hecho que este su servidor se mee en los pantalones...en repetidas ocasiones:

Splatterhouse.

¿Que no conocen esta madre, o no les da miedo?

El chiste no es espantarlos, si quisiera espantarlos, les diría que algún dia Gloria Trevi va a ser Presidenta de México, o les haría notar la cantidad de radicales libres que están entrando en sus cuerpecitos chulos al estar sentados tan cerca de la PC y/o el monitor. Y ni hablar de los tumores cerebrales que les podría provocar tanto hablar por Celular, o que hagan lo que hagan, algún dia se van a tener que morir y nada de lo que hayan hecho tendrá significado o importancia, y no aleguen que van a dejar un legado a través de sus acciones, porque, asi les hagan un chinguero de "menumentos", el sol algún dia entrará en etapa de Nova y va a dejar a sus "menumentos" como Pierna de Pollo Kentuchi...

You get the general idea, dontcha?

El chiste es que lean y se entretengan con mis posibles reacciones de "Chica de Video de Terror de Michael Jackson", o bien que escuchen mis gritos aterrados y me oigan como abandono la PC para irme a mecer en una esquina, donde está mi luz para dormir con forma del Oso Fozzie.

Ahem.

Si bueno, ese es el plan y tengo mas o menos diez dias para afinar detalles y empezar este desmadrito, total si no sale ¿Quién pitos se va a enterar?

Trataré que el flujo normal de entradas/artículos se reestablezca a lo mas seguido que pueda, y a ver si mañana ya puedo por fin subir el artículo de OSman/Cannon Dancer, porque el 95% de ustedes no saben que chingados es OSman.

And that makes the Baby Jesus cry.
Shame On You!!