I need a hug...and maybe some cookies.

Hay tres clases de "Fans de Sonic":

1.- Los chamaquitos hijos de puta que escriben "fan fictions" donde Sonic se coge y baña de semen a todo lo que se mueve y que no conocen mas allá de Sonic Adventure 2 y *groan* Shadow the Hedgehog.

2.- Los vejetes hijos de puta, que jugamos el primer juego y consideramos que después de 1994, todos los juegos de Sonic son mierda (con Sonic Adventure 1 y 2 y Sonic Heroes como posibles excepciones).

3.- La gente normal y abierta de mente que no tiene ningún problema con lo que hagan con Sonic por que al fin y al cabo es sólo un videojuego.

Me imagino que mucho tiene que ver mi "crianza" como Boomer en mi niñez en que pertenezca al segundo grupo de los arriba mencionados y en el hecho de que yo no le halle el gusto a lo que están haciendo ahora con el personaje, pero...

¿QUE CHINGADOS ES ESTO?



¿Emo Dramabombs y besitos Furry interespecies en un juego con animales de caricatura?

Bieeeeeeeen Sega, cada vez hacen las cosas mejor eh, en serio.[/sarcasm]

Si tan solo el gameplay fuera bueno *soupir*, pero no, ni madres, se juega horrible y alguien expliqueme como es que la cámara es peor aún que la de Sonic Adventure. ¿Que no se supone que la tecnologia avanza en lugar de ir para atrás?

Y pregunto asi como que no quiere la cosa: ¿Quién fué el genio que pensó en meter a la monita tipo Final Fantasy en un juego de Sonic? Me encantaría saber...PARA IRLE A METER UN BAT DE ALUMINIO POR EL CULO.

Si me llego a enterar de que la de la idea fué Rieko Kodama, me voy a sentar a llorar tres horas y me voy a pegar un tiro. [/drama]

Fuera de cotorreo, que funesto es ver en lo que ha degenerado Sonic Team, no es chiste, está malo con M de Mingas a tu chadre el jueguito este, yo sabía que era malo, pero no asi de pésimo, vomitivo, mataneuronas y etc.

¡¡ES LA HORA DE LAS ANALOGÍAS!! ¡¡YAAAAAYYY!!
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Jugar Sonic The Hedgehog para el Xbox 360 es como:

Enterarte que tienes herpes genital.

Tener Cálculos renales.

Ser golpeado repetidamente en los genitales con sacos de lona llenos hasta el borde de perillas de puerta oxidadas.

Tener una amigdalotomía sin anestesia.

Tener priapismo crónico.

Darte cuenta de que la piruja con la que te acostaste anoche era hombre.

Cuando te llama tu novia por teléfono y te dice que se le atrasó la regla.

Ver un capítulo de Rebelde.

Platicar con una niña nice durante media hora.

Estar perdido en el desierto de Gobi, encontrar una botella de 6oo ml. de Mountain Dew, destapar la susodicha botella y darte cuenta con el primer trago que algún gracioso le vació el refresco y la llenó de diarrea.

Tener ganas de mear y que no haya baños en 10 km. a la redonda.

Enterarte que la novia que botaste por fea, ahora está como quiere y podrida en dinero.

Leer un Trade Paperback de Spawn o Wild C.A.T.S.

Un concierto de Motley Crüe.
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Y ahora con permiso, pero tengo que ir a tomarme un Valium, abrazarme de mi Sonic Mega Collection Plus y mi Sonic Gems collection e irme allá a la esquina donde está mi lampara del Oso Fozzie a mecerme un rato.