Of disquieting old age, absurd indecisiveness, and incredibly cool birthday presents.

Léase lo siguiente con tono de "Lero, lero":

"Me estoy cagando de miedo, me estoy cagando de miedo."

El martes cumplo 27 años.

*sigh* Cada vez me queda menos.

Dada mi "avanzada edad" supongo que mi estilo de vida sedentario no es nada bueno y si quiero vivir mas allá de los 35 (Y...¿Querré?) tendré que ponerme a hacer ejercicio porque me he descuidado horrores y supongo que mi pobre corazón ya ha de pedir esquina.

Pero como según esto "no estoy de mal ver", me da toneladas de horror que alguna "niña fresita de zoociedad" se vaya a prendar de mi, me entre aquel sentimiento de "este es tu último tren wey, correle que se te va" y me vaya yo a quedar atado a una "proto-señora copetuda de alta sociedad", por lo poco o mucho que me reste de vida.

Ustedes saben a cuales me refiero...

Esas que no tienen otra plática que si el hijo de tal o cual ya nació y que si el bebé está enorme y que si el hijito o la hijita ya aprendió a caminar y que si el peinado de fulana y que si la dieta de zutana y que si perengana se compra la ropa en tal o cual lugar.

Historia paranoide y psicótica:

Hace como seis meses, me volvió a dar por impartir clases de inglés, mas o menos tengo experiencia en eso y conseguí trabajo en una academia pequeña que es de una conocida de uno de mis tios (entiéndase por "conocida", que se la echó al plato), asi pues; hice mi clase "demo", la ñora quedó encantada y nos caímos muy bien.

Al terminar de firmar mi contrato y anexas, y ya para irme, la ñora dice que un día de estos me va a presentar a su hija y que "seguramente nos íbamos a caer muy bien". Como todo buen cínico que se diga serlo, esto último lo tomé como formulismo social, de esas cosas que dice uno por acabar una conversación nada mas.

Vital mistake.

Empecé a trabajar ahi, normal, sin pedos ni angustias y a los tres meses, mi ex-jefa me cumple la amenaza y me presenta a su hija "recién desempacada de Francia". La niña resulta ser lo que cualquiera espera de una "niña nais", o séase: Chaparra, esqueletica, con el pelo pintado de rubio, las uñas manicuradas, bolsita Louis Vuitton, jeans de diseñador y playerita apretada con su logotipo de "DKNY" a la altura de las tetas (obviamente operadas y con ese look desproporcionado que los implantes de seno aportan siempre).

Por supuesto y de acuerdo con el perfil de su "estereotipo" que fumaba como si la Philip Morris fuera a declararse en bancarrota mañana y hablaba con el sonsonetito clásico de las individuas de su especie. Y por supuesto, lo primero que pensé fué: "Se me hace que tu y yo no nos vamos a llevar una chingada".

Porque, vamos a ser realistas; los tres o cuatro de ustedes que leen mis chingaderas y que me conocen, saben como soy: Pasivo-agresivo, ácido, sarcástico, cruel, burlón, mamón y por sobre todas las cosas, soy amargo como la hiel. Y eso automáticamente repele a las "niñas nais".

Y no se como la verdad, si por algún chistecito cósmico pendejo o algo asi (Chingas a tu madre Murphy) a ésta individua en particular le gusté. Lo he consultado con gente mas inteligente y con mas sabiduría que yo y todos están de acuerdo en que "cosas raras suelen pasar" y "siempre hay un roto para un descosido".

Mis huevos, ahi había alguna burla cruel de algún ser superior.

Le tengo que reconocer a esta niña que si fué muy atenta y muy "voluntariosa" porque se esforzó para sacarme el si. Desde el primer día que nos conocimos me invitaba que si el café o que si a comer y demás atenciones. Y a pesar de que yo me hacía pendejo y me negaba siempre, igual se la pasaba encima de mi hasta que en una de esas me rendí y le acepté la invitación.

Sabes que la cosa va a tomar un cariz tipo "Hindenburg" cuando en la conversación con la persona no coincides en casi nada; mientras la plática fué de su viaje a Europa, todo estuvo bien. ella me contó de todas las cosas que conoció en Francia y yo le relaté mis experiencias en España y huy jijiji jajaja, que bien vamos con esto.

Hasta que la cosa se tornó mas personal, por dos cosas:

1.- Ella me empezó a platicar de "La Uni", y de la chuchis y de la babis y de la wiwis de todas sus demás amiguis y donde se compraban la ropa y del "wey" de fulanita y que si la había echado los canes "el fin anterior" a su mejor amigui. Además, a la susodicha le pasaba un fenómeno interesante, cuando se interiorizaba en el ambiente de "La Uni" empezaba a disparar "weyes" a diestra y siniestra.

Y eso me molesta, porque puedo ser muy bruto, pero no soy buey, lo he checado con varios veterinarios y hasta donde se pertenezco al género humano...mas o menos.

2.- Me hizo la pregunta de los $64000: "Oye wey ¿A que te dedicabas antes de trabajar con mi má?"

...

...

...

"("Ma" is the sound a sheep makes, you mentally stunted baboon)" fué mi respuesta para mis adentros, pero la respuesta "standard" para evitar las preguntas que provocaba el decir "coleccionista" era: "Vendo juguetes y videojuegos por internet". Fiel a su grupo social, la damita contestó: "Ay, o sea, que chistoso wey, buen plan el Alternative Lifestyle."

Si, casi tan chistoso como a mi me parece que te ganes la vida sangrando a "Má".


Resulta que a mi me gustaba mi trabajo, era relajado, iba mucha gente mayor (que son una maravilla, si tienes 50 años o mas, vamos a ser excelentes cuates) y me quedaba cerca de mi casa. Hasta que un buen día, mis compañeros me empezaron a recomendar que ya le diera el si a la niña, porque no me convenía arriesgarme a perder el puesto.

Y pendejamente dije que si. :d'oh: (¿Onde está su dignidá mhijo?)

Casi siempre hago una cosa para ver si una relación va a funcionar, siento a la susodicha y so pretexto de "Mira, esto es uno de mis mas grandes hobbies", la pongo a ver conmigo una hora de He Man o los Transformers, si la susodicha se quiere ir a hacer otra cosa antes de que expire el tiempo o se duerme o se fastidia, inmediatamente bajo mis expectativas y me doy cuenta de que esa relación no va a durar un carajo.

Pero por el afán de conservar el empleo, ni modo, tuve que aguantar varias pendejadas y muchas discusiones estúpidas por "mi falta de ambición" hasta que un día llegamos a un punto en que ella me dijo que tenía la esperanza de cambiarme el carácter y "hacerme madurar".

A la mañana siguiente terminé la relación y una semana después entregué mi renuncia, muchas gracias. Eso no es enamorarte de alguien, eso es tener un ideal pendejo de una persona que no existe y ser manipulador y yo así no juego.

Asi pues, ya me zafé una vez y no se me antoja volver a caer en la trampa.

Aunque a veces me quede muy grande la casa y me deprima estar solo como dedo.

De cierta forma, creo que es como los juegos de encajar figuras que tienen los niños a veces: ¿Por que el afán de querer meter a punta de chingadazos el triángulo en el agujero del circulo?

Pa como van las cosas, está en hebreo, que me encuentre "mi trapezoide", pero está bien, por lo menos tengo mis recuerdos de los ochentas, supongo.

En otras cosas infinitamente mas agradables, antier me hicieron el mejor regalo de cumpleaños adelantado en muchos años: Un emulador de PC Engine

"No mames ¿Y eso que, no eran gratis los emuladores?"

Tal vez me di a entender mal, es EL emulador de PC Engine, o séase el "Magic Engine", y no, esa madre no es gratis, cuesta como 30 libras.

"¿Y que no podías bajar otro, peneque?"

No, porque los emuladores de PC Engine son escasos y todos los demás son una chingadera y cuando no requieren hasta que los instales en la maquina, no funcionan o los tienes que arrancar en DOS, y eso es gay y hace llorar al niño jesús.

"¿Y no tenías ya una de esas PC nosequechingaderas?"

Correcto, casi. Tengo un PC Engine Duo que únicamente uso para jugar tres juegos, Castlevania Dracula X: Rondo of Blood (el mejor Castlevania en el universo y me vale madre si no les parece), Lords Of Thunder y Super Air Zonk: Rockabilly Paradise (El mejor shooter del universo y me vale madre si no les parece).

"¿Y entonces por que tanta pinche alharaca por un puto emulador?"

Porque mi aparatito es japonés, por ende no lee mis HuCards americanas y extraño jugar ciertos juegos.

"¿Pus no que gastabas cantidades pendejas en jueguitos de esa madre para la Virtual Console del Wii?"

Asi es, pero dudo mucho que vayan a sacar Ninja Gaiden en versión PC Engine para la VC o Street Fighter 2 Champion Edition en versión PC Engine y esa es la mejor versión casera de SF2CE en el universo (y me vale madre si no les parece).

"Tienes graves problemas mentales."

You noticed! My dearest Watson, your deductive capabilities and your mental acumen do Her Majesty proud! Come now, let's go and fuck up that bastard Moriarty!

"¿Y no se puede conseguir uno crackeado o algo asi? Digo, pa que me salga gratis, porque no puedo/no quiero pagar cantidades tan ridículamente excesivas por un pinche emulador."

¡QUE VERGÜENZA! ¿Pirateando a la piratería? Es el colmo que piensen en cosas asi, de veras que el ocio es la madre de todos los vicios.

Y hablando de cosas que no tienen relación alguna con la pregunta anterior, mis correos son:

autobot.rodimus@gmail.com

y

cannon_dancer@hotmail.com

Mismos que no tienen nada que ver con esa pregunta anterior ¿Hmmm?

(wink, wink)

(nudge, nudge)

Anyway, many thanks Jade, you have made this birthday experience infinitely less horrifying, you still are someone I can depend on.

Y con esto, me voy, porque estoy intentando jugar en Netplay con la antes mencionada Jade y ah como chinga con que si ya acabé.