Ese niño estaba gordito y le cargaban la pila de un hilo los chamaquitos mamones de su escuela, y el niño sufría mucho.
Luego entonces el niño dijo: "¡Ni madres!" (Era un niño MUY grosero) "¡Ya no mas, a partir de mañana, voy a adelgazar!". Y asi el niño se dedicó a correr por todo el jardín de la casa de sus papás, corría como loquito, en la mañana, en la tarde y en la noche y no comía otra cosa que no fueran frutas o verduras (guácala).
Y efectivamente, como a los tres meses, gracias a su constancia el niño adelgazó y le compraron nueva ropa y tomó mas confianza en si mismo...
Y de todas maneras valió pija porque sus muy ojetes compañeros de clase igual lo torturaban, ora porque estaba "demasiado" flaco.
Tons, el niño encabronose y púsole un putazo a la pared y díjose a si mismo "¡ME CAGO EN LA MADRE DE TODOS ESTOS HIJOS DE PUTA!" y en ese momento el niño perdió la cordura y el control de su mal humor.
El niño empezó a hacer ejercicio y a amarrarse cosas pesadas a la espalda y a madrearse a la pared todos los dias.
Y "psobvio", el escuincle se puso mamado.
Y se madreó a casi todos los hombres de su salón.
Y el colmo de los colmos es que el escuincle estaba TAN cabreado, que nomás por no dejar, se fué a madrear al "abusón oficial de la escuela".
Y rredepente al niño le empezaron a salir amigos hasta por el culo.
Pero pos el niño era rete desconfiado y no quería tener amigos asi de convenencieros y de mierdas, entons, se la pasaba nada mas con el único otro niño que había sido su "amiguis" desde antes de toda esta hecatombe.
Ese monstruo, ese Damien Thorn, era yo, squechingaos. Y a la fecha sigo siendo muy desconfiado, y es mas factible que te arranque una oreja de cuajo de una mordida y te gruña, a que confíe en ti.
A menos claro, que me des buena espina, en cuyo caso la parte de mi que es "bueno-estúpido" entrará en funciones y tendrás la inmejorable opotrunidad de abusar de mi persona y desbaratar mi autoestima, en cuyo caso, no pasa nada que unas 15 botellas de JD no puedan curar.[/derail]
El caso es que yo era un niño muy solo, porque yo no tenía hermanos (y nunca quise tenerlos, soy muy egoísta y nunca comparto nada, de nada, DE NADA) y mi único amigo no podía estar conmigo las 24 horas del dia.
Y no podía ir conmigo a los viajes que mi familia y yo hacíamos a Estados Unidos.
Y como buen niño, yo era un dolor de culo y me la pasaba chingando la madre para que mis papás me hicieran caso de todas las pendejadas que hacía y ¿Como jodidos nos deshacemos de este pequeño niño mierda que se la pasa pegado al NES?
Démosle monedas para el arcade.
Y fué asi como terminé con 50 dólares en el arcade del Mall Del Norte en Laredo, Texas.
¿Y que pitos haces con tantos cuartos de dólar? Porque había un especie de jerarquía en ese entonces: Si tenías menos de 12 años, era de cajón que si el Snow Bros, que si tus Tortugas Ninja (soi fans valedor, encerio), tu jueguito de Los Simpson y tal o cual. Pero pos también los habían los juegos pa grandes mhijo, si ya tenías "peleas en la coliseo" (pelos en el culo) pos ahi estaba Arch Rivals, NARC o Final Fight. Y uno que estaba chiquito (aqui su servidor tenía ocho añitos en 1989), hacía puros ridículos en los juegos mas complicados.
Y yo veía que había una especie de conmoción en una máquina en particular y que había unos 10 o 12 labregones de 15 años pa arriba apretujados unos con otros pa ver lo que hacía una güerita que estaba jugando su turno.
REGLA CARDINAL DE LOS ARCADES NÚMERO UNO: De 1987 a 1995, si pertenecías al género femenino y jugabas en un arcade, eras un especimen raro. Si eras buena en ello, eras MAS rara aún. Y generalmente estas individuas acumulaban su buena cantidad de "fans"...PORQUE-NO-ERA-NATURAL...Mondrigas viejas vanidosas, yo era re-bueno pa jugar y nunca junté a tanta gente. *grumble* *grumble* *grumble*
Yo tenía 8 años y por ende era inmune a los encantos de la citada rubita, yo tenía mas curiosidad por ver QUE estaba jugando la individua en cuestión...
Pos na, que me asomo y que veo que estaba jugando
"Strider Hiryu", o "Strider" a secas, y no lo voy a negar: Me emocioné, Strider es un juego muy bueno y está muy bien diseñado y...ESTÁ PROTAGONIZADO POR EL PERSONAJE MAS COOL DEL UNIVERSO[/nerdgasm]
AXIOMA DE LOS VIDEOJUEGOS NÚMERO UNO: NADIE ES MAS COOL QUE HIRYU.
1.- Hiryu es un ninja, por lo tanto es cool.
2.- El traje de Hiryu tiene una bufandota, que revolotea con el viento, por lo tanto es mas cool.
3.- Hiryu tiene una espada laser; Factor OMG+50.
3.- Hiryu tiene un halcón robot, Hiryu es aún mas cool.
4.- Hiryu tiene una pantera robot.
5.- Hiryu es un ninja del futuro.
6.- Hiryu lucha contra comunistas del futuro.
7.- Por ende, Hiryu sobrecarga la escala de lo que es cool y "über-macho".
Hecho científico: Si Hiryu hallara la manera de poseer un Tiranosauro Rex Cibernético que piloteara un F-14, sería tan "super-fucking-awesome", que el universo haría implosión sobre sí mismo.
Y nadie es feliz cuando eso sucede.
Ejem...si...
El caso es que es un juego que está muy bien hecho y que está basado en un...en un...*groan* :rolleyes: enunmangadeunestudiojaponésdenombreMotoKikaku. shhhhhhh, no one must know.
Y que tanto el "manga" como el personaje son de la autoría de un siñor de nombre Tatsumi Wada.
"Pero, oiga usté siñor Red: ¿Quién hizo el juego en si?"
Sepa la chingada, el juego (y la mitad de los derechos del personaje y del "manga") es de Capcom, pero háganme un favor, vayan y acábense un jueguito de Capcom de los ochentas ¿Va? Es mas, se las pongo fácil: Acábense Megaman 2 o Final Fight...
...
...
...
¿Ya? Chéquense los créditos. ¿Notamos algo rarito? ¿Verdad que no hay NI MADRES DE NOMBRES? ¿VERDAD QUE SON PUROS APODOS BIZARROS?!?!one1!! ¿¿VERDAD QUE NO ES POSIBLE QUE NADIE SE LLAME "YUUKICHAN'S PAPA"??!? ¿¿A POCO NO ES ENCABRONANTE Y ASI NUNCA VAMOS A SABER A QUIEN ACOSAR POR INTERNET PARA UNA "ENTREVISTA"?!?!fucking-one!!?!?
Un Valium después:
dAy hiHKhkGUYtguyihbgyuFYTFhBJH:
WOnDeRfUl dAY]] i SAw a FaIrY ToDay...ShE WAsSsSs raPiNg a mIDgEt...I LoL'd.
2 Horas de sueño después.
AjeM...Como iba diciendO:
Imposible saber la verdadera identidad de los autores de Strider, y nomás nos podemos guiaR por los apoditos...si algo es cierto es que el jefe del proyecto es conocido como "Isuke", mas de esto después, y va a venir en el examen.
Después de que probé Strider (terminando el turno de la rubita) quedé traumado con lo chingón que era el jueguito este y cuando salió para Sega Genesis, inmediatamente me apuré para aniquilar la puta boleta de calificaciones, porque ps quería mi premio.
Varios meses después, lo logré terminar, y mientras rodaban los créditos (¡Hola siñor Isuke!), me dije a mi mismo: "Ay mi mismo. ¡Queeee chingón es este juego, daría lo que fuera por jugar una secuela de esta madre!"
Cuando tenga el suficiente dinero, me pueda comprar un DeLorean y pueda viajar en el tiempo, lo primero que voy a hacer es ir a 1991 y ponerle un putazo en la nuca a mi yo de 11 años, por andar deseando estupideces.
Os presento la "secuela":
Esto...esto es mierda. Tal vez un análisis espectrográfico revele que no es así, tal vez un análisis espectrográfico revele que esto es plástico, silicón, zinc, cobre y otras chingaderas de las que estén hechos los cartuchos de Sega Genesis (Yo se que ahi dice "Master System", créanme hay una versión de Genesis...y ultimadamente, vale madres, porque los dos son mierda).
Me vale verga.
Esto es mierda. Y no voy a poner capturas de pantalla porque no lo pienso jugar otra vez, con una basta y no voy a darle mas espacio a éste...este..este morcón de noseque innombrable. Baste decir que está hecho por una compañía europea muy pequeña, de nombre Tiertrex, que hacía juegos de Amiga...y que fué publicado por U.S. Gold, que cuenta entre sus éxitos a El Juego Oficial De Las Olimpiadas Barcelona '92 (era una mierda). Pero a U.S. Gold le vamos a dar chance porque ellos publicaron Flashback: The Quest For Identity.
And Flashback is made of Win, and Kickass.
"Oiga siñor Red, usted nomás está haciéndose pendejo, ya ni nos dijo a donde fué a dar el tal Isuke."
Ah como chi...
Digo, er...
El siñor Isuke, fué a dar a otra compañía de videojuegos de nombre: "The Mitchell Corporation"...
...No suena a nombre de compañía de videojuegos ¿'eda?
Suena como a una zapateria o una tienda departamental.
¡AJEM! ¡Mas respeto! The Mitchell Corp ha hecho juegos conocidos. ¡En serio!
¿Que, nunca han jugado los "Buster Bros."?
¿No?
Puta madre, me doy.
El caso es que The Mitchell Corp. hacía juegos de arcade hace muchas lunas (no me pregunten que hacen ahora, porque no tengo ni puta idea) y se llevaban de piquete de ombligo con Capcom (ellos les publicaron los Buster Bros. en Super NES, por ejemplo), asi que el siñor Isuke no se fué muy lejos de "casa".
Asi pues, en 1996, Isuke y algunos programadores que lo siguieron en su éxodo, sacaron esto:
¡Mire nomás! ¡Que bonito nombre!
Como es costumbre, nomás a los japoneses les tocan los nombres bonitos en sus videojuegos ("Biohazard" Vs "Resident Evil", no contest, come on).
En el resto del mundo es conocido como:
Enigüeis, la verdadera secuela de Strider tardaría todavía varios años en llegar, pero los pocos que conocemos ésta maravilla orgásmica llamada "OSman", lo consideramos una "secuela espiritual" (Expresión mamona que significa: Como lo hizo el mismo wey, nos chaqueteamos le mente y nos hacemos los interesantes diciendo que es una secuela del juego más conocido"), y es por eso que consideré necesaria tanta verborrea acerca de Strider.
Y después de tanta diarrea verbal; a lo "sustancioso" maidarlins.
En Cannon Dancer (voy a utilizar el nombre japonés, porque sioye mas acá, whatever that means) tomás el papel de "Kirin", un mercenario (o pirata o que se yo, la historia está pachequisima) que domina un "Arte Marcial letal", lo que significa que Kirin puede matar a quien se le antoje con sus propias manos y puede destruir maquinas de guerra, automóviles y un largo etc.
Kirin es tanto o mas ágil que el multimencionado Hiryu y le supera en el aspecto de que no padece el "Sindrome de Simon Belmont" (Dícese de aquel personaje de videojuegos que cuando salta en una dirección, es victima de la inercia y no puede cambiar la dirección de su salto, en mas de una ocasión cayendo en las fauces de la muerte y provocando frustración en el videojugador y su subsecuente suicidio).
No sólo eso, Kirin cuenta con un "ataque especial" que destruye a todos los enemigos en pantalla y le causa graves daños a los jefes de nivel.
El control es bastante obediente y rápido en el reconocimeinto de los c
omandos, cosa que sirve porque Cannon Dancer es un juego rápido y que requiere de mucha agilidad y reflejos rápidos. La recompensa a dichos reflejos rápidos es que si alguien te está viendo se va a ir de nalgas al piso y va a pensar que eres mejor jugador de lo que eres en realidad.
Como Strider, Cannon Dancer es fácil de aprender y de jugar en sus primeros niveles, es cuando te vas acercando al final cuando empiezas a sudar miados de lo dificil que se pone, el juego pasa de empezarte una vida en el mismo lugar y momento donde perdiste la anterior, a atorarte en "checkpoints" muy el estilo de lo que hacía Strider en el último nivel, Cannon Dancer tiene su buena cantidad de "Daño obligatorio" (hay ciertas partes en el juego que por mas bueno y ágil que seas, de todas formas te vas a llevar un buen madrazo).
El juego cuenta con una mecánica interesante en cuanto a los incrementos de poder. Kirin puede destruir ciertas cápsulas que dejarán contenedores rojos, cada power-up le cambia el color a los "Pantalones de paracaidista" de Kirin lo cual le otorga la habilidad de dejar "sombras" amarillas de si mismo (tipo Ninja Gaiden 2) en el último lugar donde atacó. Cada cambio de color significa una sombra mas (asi pues: Morado=1 sombra, Rojo=2 sombras, Blanco=3sombras) hasta llegar al color negro, que no aporta mas sombras, sino que incrementa el poder de los golpes y patadas de Kirin en si a niveles ridículos, aunque solo por un tiempo limitado, después regresas a nivel "Blanco".
Sin em
bargo, cada que Kirin recibe daño automáticamente pierde uno de sus niveles de poder y si muere pierde todos los poderes que tenía, independientemente de en que nivel de poder se encontraba antes de morir.
Kirin, igual que Hiryu, puede trepar por paredes y techos y atacar desde éstos mismos aunque a una velocidad menor y también se puede deslizar por el suelo.
Los gráficos están muy bonitos y muy coloridos, aunque en mas de una ocasión a mi en lo particular me ha parecido que son DEMASIADOS colores, hay mucha atención al detalle, como cuando los enemigos te atacan en grupo y matas a todos menos uno, éste ultimo se encogerá y pedirá clemencia. Los diseños de los enemigos son bastante creativos aunque en ocasiones demasiado "abstractos" (fumados, pues) e incongruentes.
Probablemente uno de los puntos más flacos del juego es la historia: Empieza rara, se pone mas rara por ahi de la mitad del juego y termina siendo incomprensible al final. No se me haría raro si fuera un juego de 1990 para atrás, pero en 1996 si es un poquito inexcusable.
Veredicto final:
OSman/Cannon Dancer es un juego que se la va llevando con puro gameplay y lo hace muy bien. Si bien la historia es incomprensible, no lo juega uno buscando un RPG de Obsidian. 
Y si, a veces los gráficos resultan un poco recargados, pero resaltan lo psicótico y poco cuerdo que es este juego, lo cual, por si no se entendió; es bueno. Vale la pena jugarlo.
La pregunta de los $64000:
"¿Por que nadie conoce ésta madre?"
Porque Mitchell Corp. no es una compañía muy grande, para la distribución del juego en japón, se le tuvo que dar la licencia a Atlus y para el resto del mundo, la distribución del juego quedó en manos de Mitchell mismo.
La (otra) pregunta de los $64000:
"¿Y yo como puedo obtener (¡Y jugar!) este bonito juego?"
Por lo mismo que explique anteriormente, conseguir una máquina original es poco mas que imposible, OSman no es un juego muy conocido. Conseguir la placa (tarjeta madre o como gusten) es igual de dificil.
"Pinche Red, nomas lo calientas a uno, eres un ojete."
Relax, fucker, hay muchos lugares en Internet donde puedes conseguir el emulador MAME y sus respectivos roms, donde SEGURAMENTE estará OSman.
"¿Y cuáles son estos lugares de internet donde puedo conseguir mis filez?"
En público no te voy a decir, recuerda: "Di no a la pirateria". Si nos "cartiamos" por imeil o nos hablamos por el mentado messenger, hasta yo mismo te paso mi MAME y los filez que tenga, pueda o quieras. Si todo lo demás falla, recuerda las sabias palabras de El Autor, amiguito: "Google is magic".
"¡Queremos videos, queremos videos!"
¡Se meten el dedo, se meten el dedo!
...
...
...
Naaa como creen, nomás encontré uno, eso si:
Con esto damos por terminada la cátedra de hoy, se pueden considerar "pop-culturizados" por el día de hoy. ¡Ah! Y si les gustó el jueguito, no sean mierdas, recomiéndenlo a quienes conozcan y crean que les pueda gustar. Es un verdadero crimen que este juego no lo conozca nadie.
Mierda (Me faltó un "mierda", para llenar mi cutoa de "mierdas" de hoy...mierda, ya me pasé con dos...tres...Fuck!)
No comments:
Post a Comment