For No Mere Mortal Can Resist The Evil Of The Thriller

Ya en alguna ocasión anterior he dicho que me requete-pinche encanta el Halloween.

¿Verdad?

Y la verdad no tengo vergüenza, porque en mi casa los festejos empiezan desde Septiembre. Pero es muy mi pinche casa y les vale verga ¿Que no?

Y menos vergüenza tengo, porque de todas las razones posibles por las cuales celebro Halloween cual si fuera mi muy particular y macabra navidad la mas prominente de todas es la vil razón comercial.

Si, conozco el trasfondo étnico-cultural-social detrás del festejo, no todo, pero me gusta leer y a través de los años, a punta de chingadaz...errrr...a fuerza de leer mucho, por mas que no quieras aprendes algo y está todo muy padre y lo que tu quieras pero...

Igual me vale, me fascina todo el pedo frívolo y baladí del aspecto "cultura pop" del Jalogüín, es la neta.

Pero ¿Y que chingados hago en Jalogüín para armar tanto pedo?

El primero de Septiembre empieza el decoradero a lo pendejo: Pongo adornos y luces por toda la casa, la cosa mas relevante y que mas me gusta poner es el Jason Voorhees de tamaño natural y siempre va en la mera entrada de la casa. Mi Jason es la verga, porque hace sonidos alusivos a la película y mueve su machete bien poca madre, cuando traigo visitas a la casa, la mayoría se caga cuando lo ven...incluso le ha tocado a mi mamá.

Durante todo Septiembre y Octubre me voy de tour por todas las tiendas que conozco donde se que venden películas y me dedico a comprar las mas pedorras, charras y baratas que me pueda encontrar, para que, llegada la fecha mágica tenga algo que aplastarme a ver.

PROTIP: Cuando veas que algún vecino hace una "venta de garage", date una vuelta para ver que tiene, yo me hice de una buena cantidad de cintas en VHS que tenían grabados capítulos de la serie "Tales From The Darkside" en una venta que hizo una vecina de mi mamá.

A mediados de Octubre, voy a las tiendas que traen productos americanos de importación y compro cualquier dulce o comida de edición de Halloween que me llame la atención, los cereales para niños son prioridad, en particular el Count Chocula. All Hail Chocula.

Ya para acabarse Octubre, junto el putimadral de "juegos de terror" que tengo para todas mis consolas y los empiezo a jugar uno tras otro, conforme me vaya agarrando la inspiración, casi siempre guardo el que se me hace el mejor para el dia 30, este año el "afortunado" fue Eternal Darkness de Gamecube y la mera verdad, siento que empiezo a desarrollar un amor enfermizo por dicho juego.

Ya en pleno 31 de Octubre, pongo música de Castlevania a todo volumen toda la mañana, "Thriller" es obligatoria en algún punto del día, así como también lo es "Halloween" de Aqua (si, antes de que arquees las cejas, hagas cara de asquito y preguntes "¿Aqua? ¿Los de la canción esa de Barbie girl?" Yo respondo: "Si, los mismos ¿Cuál es tu pedo?").

A lo largo del día tengo la eterna costumbre de jugar varios juegos, empezando por algunos Castlevanias (Chronicles, Dracula's Curse, Rondo of Blood y a veces Symphony Of The Night), todos los Splatterhouse (si no conoces Splatterhouse, de verdad me da mucha pena tu caso, mucha, no tienes NI PUTA IDEA de lo que te has perdido) y toda la serie de Ghosts n' Goblins (tenerlos todos en PSP es la mar de conveniente).

El resto del día, los planes no son consistentes, a veces voy a casa de mi mamá a pasar el día con ella y mis tios, a veces me invitan a alguna fiesta, alguna vez me invitaron a un panteón (el panteón francés FYI, donde los vivos dan mas miedo que los pinches espantos), este año el plan fué un maratón de Viernes 13 en mi casa con unos amigos. Lo mas chingón de todo fué encontrar un DVD de la parte 3 en 3-D, con todo y un par de súper-charrísimos lentes de tercera dimensión, el hombre del Sanborn's que me atendió se me quedó viendo raro cuando lloré de la emoción al encontrar tan mítico DVD. No en serio, nunca había visto Viernes 13 III en auténtico 3-D. Sin esos efectos, la película está castrada.

Ya tarde en la noche cuando estoy solo, me aplasto a leer algo de Lovecraft (because Cthulhu is my homeboy Iä! Iä! Cthulhu fhtagn!). Porque en serio: ¿Que pinche clase de "horror nerd" eres si no te gusta Lovecraft?

Y ya bien temprano en 1 de Noviembre, me jeteo, asegurándome de tener pesadillas espantosas, porque este pedo no está completo sin soñar al carismático señor Krueger. Rite guise?

Y después de tanto pinche desmadre y tanto pinche trajín, tengo que quitar todo, guardar mis triques y prepararme mentalmente para el tedio, la hueva y la chinga que es la navidad...bleagh.

Todo esto último lo tengo que hacer el día 2 de Noviembre y con tanta pinche chamba, ni me acuerdo del Día de Muertos y ni ganas me dan de todo el pedo de las ofrendas y la madre, no es ni malinchismo, ni falta de respeto, es pura simple, llana y vil hueva.

¿Que como pueden "frikiarse" tanto con el Halloween?

Vayan y lean X-Entertainment, me cae de huevos que si no terminan volviéndose fanboys o fangirls de Halloween y del sitio en si, tienen mucha mas fuerza de voluntad que yo.

BONUS CONTENT: Ya jugué el juego de Saw...Dos cosas: 1.-Como que el gore no me sabe igual cuando lleva moraleja. 2.- ¿En que momento da ya el pinche giro sobrenatural la serie eh? Por piedad. No quiere decir que se me haga malo...nomás equis, no es de mis favoritos y no apunta para serlo.

Little Rascals: Episode One.

No es ningún secreto que los niños no me gustan, pero decir simplemente "no me gustan" se queda criminalmente corto, vamos, para ser preciso: ¿Alguna vez han oído hablar del reactor de plasma de una Unidad Titan de Warhammer 40 000? ¿De esos que dizque arden mas intenso que 10 000 soles?

Mi odio por los escuincles arde más duro, más cabrón, más cojonudo y con mas bolas que eso.

Pero ¿Por que tanto odio?

Ni siquiera es directamente a los niños en si, por que al final y al cabo un niño(a) es el reflejo de su casa, vis a vis, sus papás (POR FIN LOGRÉ INSERTAR LA EXPRESIÓN "VIS A VIS" DE MANERA CORRECTA EN MI BLÓ. ME SIENTO LA COSA MAS INTELEITUAL Y SIBARITA DEL BARRIO!!!!111!!!!11!!!!) y es en estos chamaquitos fantabulosos que se ve la apatía y hueva extrema que le da a los adultos de hoy ser padres.

Las mamás de hoy día abren las piernitas, escupen el fruto de su entrepierna y esperan que porque son "rete-especiales" y "un regalo de dios", los demás aguantemos las mil y un pendejadas que hacen con una sonrisa y un pulgar metido en el fundillo.

Y he aquí parte de mi anecdotario de encuentros con estas dilectas y maravillosas criaturitas del señor (mismo señor que no existe, tu religión es pedorra y ridícula, recuerdalo).

Caso 1:

De vez en cuando voy a visitar a mi mamá a su casa y le ayudo a hacer el mandado o le voy a hacer los pagos al banco o cualquier otra cosa que tenga pendiente. Cerca de su casa hay un parque al cual me gusta ir a aplastar mis nalgotas un rato y ponerme a jugar mi PSP o DS.

Y en eso encontrábame yo, cuando llega la típica familia mexicana de hoy día: Mujer semigorda recién salida de la adolescencia, con cara de sueños y esperanzas rotas, acompañada de un fulano esmirriado, también con rasgos de ex-puberto con cara de angustia y arrepentimiento, ambos llevan de la mano a un bodoque de mas o menos cuatro años, cuya llegada(de seguro inesperada) probablemente es la causante de tantos sueños rotos, esperanzas perdidas, angustias y demás infortunios.

La bella parejita se sienta en una de tantas bancas pétreas y comienza a besarse...aunque una descripción mas adecuada sería "comienzan a tratar de devorarse el uno al otro empezando por la cara, cuál si fueran anacondas de la selva amazónica" y le sueltan las manos al nene.

And the monster is now unleashed.

Casi de inmediato al verse libre, el nene empieza a correr a toda velocidad por el parque y a dar de vueltas por todos lados, mientras grita y ulula como demente recién fugado de Arkham (Jervis Tetch y Mr. Zsasz se quedan pendejos junto a este diminuto hijo de puta).

Ese no es el problema, al final y al cabo, pienso yo, estamos en un parque, no en una biblioteca, ni en un hospital, o un funeral y el pequeño hijo de puta tiene el derecho de reventarse los pulmones gritando, si así lo desea.

Al poco tiempo, al nene le da por ir a asustar a los pájaros que se ponen a comer las n mil chingaderas que les echa al piso la gente de la colonia.

Ese tampoco es el problema, al final y al cabo, los pájaros son mas sabios que el nene y sus papás puestos juntos. A la tercera o cuarta vez que el pequeño hijo de puta, pase corriendo y gritando como idiota, ellos se quedarán en las ramas de los árboles de los alrededores, porque, en algún momento del día el y el par de pendejos que lo vagino-vomitaron al mundo se van a largar y dichos pájaros podrán comer tranquilos una vez mas.

No, el problema no es ese.

El problema resulta ser Pepe.

Pepe, es un perro callejero que es ya una especie de leyenda en la colonia, según el consenso de los vecinos, es una especie de cruza entre Collie y San Bernardo y como tal es un pinche animalazo del tamaño de tus peores pesadillas y nomás de verlo, lo primero que piensas es que a su lado, Cujo se queda pendejo. No obstante con eso, Pepe es mas viejo que el sol; habita la colonia desde hace quince años y quien lo recuerda de aquel entonces, lo recuerda del mismo tamaño que hoy. Tiene cicatrices por todos lados porque en mas de una ocasión, algún Rottweiler o Doberman, se ha tratado de pasar de pendejo con el y Pepito se ha cagado en sus muertos con toda la facilidad del mundo.

En resumen: Si Kratos fuera perro se llamaría Pepe. No salió en Shadow of the Colossus porque se le hizo una mariconada y Chuck Norris, Rambo, Vin Diesel y Jack Bauer se mean encima cuando les mencionan la palabra "Pepe".

Todos en esa pinche colonia aman a Pepe, hasta yo de vez en cuando le compro un paquete de salchichas, mismo que se traga en menos de cinco minutos, por lo mismo, Pepe es de lo mas manso con los humanos y se deja hacer de todo. Por consiguiente, Pepe conoce la ojetez humana de primera mano: Ya alguna vez unos albañiles lo embadurnaron de mierda, los niños que van al parque del diario le jalan las orejas cuando los adultos no los vemos y unos juniors lo empedaron con cervezas.

A Pepe le vale verga, porque es la onda, es la verga parada, la tola voladora, la ñonga en tiritas, la riata fabulantástica y la tolonga multipropósito.

Eso significa que Pepe es un perrito a toda madre y me cae muy bien.

Y dió la casualidad que ese día, a esa hora en particular, mientras este fabuloso humanito en ciernes experimentaba las mieles de la niñez en este particular parque, al baboso de Pepe le dió por hacer su ronda.

Lo mas culero de todo, es que yo tuve la culpa de que lo empezaran a chingar.

Tuve la ocurrencia de sentarme frente a la caseta donde viven las personas que cuidan del parque, mismos que juntan desperdicios de madera y cartón para venderlos después. Y Pepito, tuvo a su vez la idea de irme a saludar (entiéndase como:llenarme a mi y a mi DS de babas y otras porquerías de perro).

Entre la basura que había cerca de la caseta se hallaba un bat.

El Pequeño hijo de Puta tenía rato que había agarrado el bat y había empezado a repartir mandobles al aire, y pero porrrrrr supuesto que no tardó en localizar a Pepe y empezar a correr tras de el. Pepe pensó que era jueguito y empezó a correr al parejo del nene. Por lo menos eso pensó hasta que le acomodó el primer batazo en las corvas y quien sabe como le hizo, pero El Pequeño Hijo de Puta, le logró acomodar un batazo en el hocico.

Se oyó bien pinche feo porque Pepe chilló bastante fuerte y se echó a correr fuera del parque, pasando frente a mi, mientras El Pequeño Hijo de Puta lo perseguía a todo lo que daban sus regordetas piernitas. Frente a mi, había una rama seca, bastante grande y bastante estorbosa.

Y yo que mas podía hacer. Soy una criatura de impulsos, que odia a los niños y que le tiene cierto aprecio a los animales, vamos, no me gusta que los estén chingando y me gusta menos que se aprovechen de la buena voluntad de un pinche perro que no le hace daño a nadie y que aguanta vara como los machitos.

Asi pues, extendí mi hermoso pie y logré patear la rama con la suficiente fuerza y el buen tino de dejarla justo en la trayectoria del Pequeño Hijo de Puta.

El vocabulario no me alcanza para describir lo hermoso que fue el vuelo de ese pequeño pedazo de mierda. Desde el principio levantó los brazos, parecía un minúsculo émulo de Superman, pero ni asi pudo evitar el faceplant de un cuarto de metro que se aventó. Y el sonido al aterrizar...Jebús, que glorioso fué, fué un sonido húmedo, orgánico y tragicómico a la vez, sublime, diría que fué casi artístico.

Una vez que aterrizó bien, como que se fue de costado y se quedo quieto como medio minuto antes de empezar a berrear como ambulancia y una vez que medio se incorporó, pude ver como le manaba sangre de sus regordetas mejillas. Era la mismísima imagen de la derrota, la tragedia y la miseria humana.

Me sentí como todo un superhéroe.

La pregunta crucial aquí, mi estimado lector, es: ¿Crees que la mamá dejó su ritual de apareamiento para ver por que carajos a su hijo le estaba dando por imitar a Banshee de los X Men? ¿Crees que el papá fué a ponerme hasta abajo de mi madre como bien estaba en su derecho?

Ni madres.

Tardaron todavía otra media hora en separarse de su clinch y tardaron otra hora en acordarse que habían parido lo que probablemente en el futuro sea un asaltante o un violador e irlo a buscar para llevárselo a su casa.

Y cuando por fin lo encontraron (todo el tiempo que estuvo llorando no lo pelaron y una vez que se calló se la pasó sentado en el pasto sin hacer el mas mínimo ruido), no se si no se fijaron en que la cara de su progenie era la viva imagen de Kosovo o les valió pito, pero no dijeron ni mú.

Lo más jodido de todo es que Pepe tardó tres semanas en volver al parque...Pinche perro sentido, ha de ser de Tlaquepaque.

Continues next week, as Red Gravity prolongs his campaign to be a dickbag to children everywhere.

One more sign of the End Times

Kotaku dice que Di$ney compró a Marvel Comics.

Me parece una señal mas del fin de los tiempos, no porque Disney se vaya a echar a los personajes de Marvel (chance y reviven a Steve Rogers), sólamente me "aterra" el factor de quién tiene acceso ahora a estos personajes.

Uno de los peores es Pixar...Jebús pisto, como odio a Pixar y sus películas ñoñas, con mensajitos edificantes tarados, nunca he considerado tanto la posibilidad del suicidio, como cuando una ex me obligó a ver Wall-e.

Puedo jurar que escuchaba al puto de Al Gore decirme su mensaje eco-ñoño al oído.

¿Que harían estas personitas con personajes como Hulk o el Capitán América en sus manos?

No quiero pensarmelo mucho.

Hay otra personita muy "especial" (y me refiero al tipo de "especial" que uno usa para referirse a los retrasados mentales) que también podría tener acceso a los personajes de Marvel.

Hagamos memoria y especulemos ¿Va?

Disney presta sus personajes para una serie bastante maricona de videojuegos, llamada "Kingdom Hearts", mismos juegos que dirige y cuyos personajes diseña el idiota favorito de la industria de los videojuegos: Tetsuya Nomura, también conocido como "El imbécil que mató a Final Fantasy" y "Ese pendejo que le pone cierres y cinturones a todo".

¿Y si este pendejo obtiene acceso a los personajes de Marvel?

¿Y si este pendejo obtiene acceso a Deadpool?!





No, no mames, a Deadpool no, por favor a el no, a todos menos a el.

No, ni madres, pensamientos positivos...Va a llegar un ejecutivo de Disney y le va a decir a Joe Quesada que es un pendejo y que se vaya a chingar a su madre y por fin todas esas imbecilidades que le hicieron a Spider-Man con su "One More Day" serán rectificadas y Peter dejará de ser el "Virgen a los 40 años" de Marvel.

The End Times...they are nigh. Everyone brace for lame and gay.

Ninja Edit: Por otro lado, asumiendo que Deadpool fuese a aparecer en Kingdom Caca... ¿Deadpool y Gilgamesh? ¿En un mismo videojuego?

...

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¿Me permiten? Voy a mi baño a masturbarme furiosamente, porque la imagen mental de eso me parece sencillamente épica y maravillofabulantástica.

A magical and mystical journey, where in the end evil is vanquished...sort of.

Hace poco menos de un mes, me tocó la terrible desgracia de tener que ver la película esa de Dragon Ball.

Si, tenganme lástima por favor, me lo merezco.

Fuí a sabiendas de que era una película que redefine la palabra "malo". Fuí pensando que de esa experiencia, chance y sacaba material para escribir algo divertido aqui, total "dice la gente" que si la vas a ver con una mentalidad de que es una de esas películas "tan malas que son buenas", supuestamente es entretenida.

Pero resulta que para variar, "lo que dice la gente" son puras mamadas y eso me pasa por hacerle caso a las pendejadas que leo por internet.

Y es que Dragon Ball: Comosellame Es TAN pero TAN pinche gris y sin chiste, que por primera vez en mi vida me dormí en un cine y soñé algo muy chingón y mi sueño es como sigue:

Soñé que los católicos por fin nos ganaban la partida a los no creyentes y nos veíamos perseguidos por no creer en su ser mágico y misterioso favorito.

Eventualmente lograban recluirnos a todos en campos de concentración para que no destruyeramos su labor de evangelización, y me encontraba trabajando en unas minas de sal mientras estos cristeros hijos de puta ponían rock cristiano para torturarnos, cuando de pronto un trueno rasgaba el cielo, acto seguido, decenas de truenos mas desafiaban la calma de cielo nocturno y convergían en un punto donde, como milagro bíblico se abría un agujero en el tiempo y el espacio, de donde salía una máquina enorme.

Montado en esa máquina se encontraba nada mas y nada menos que Nikola Tesla! El científico mas chingón del universo y héroe intergaláctico, regresaba de la muerte para salvarnos de los marranos católicos a base de meterles choques eléctricos por el culo! Tesla viajaba a la velocidad del trueno de ciudad en ciudad, de pueblo en pueblo, esparciendo un mensaje de ateísmo, raciocinio y ciencia, salvando asi al mundo de la ignorancia, el misticismo y la estupidez!

En tiempo récord Nikola Tesla destruía todas las religiones, con pruebas contundentes traídas desde el mas allá y así se lograba el triunfo mas grande de la ciencia: Comprobar a través de el método científico, que no existe tal cosa como un ser superior y/o divino y que por ende, los católicos, cristianos y musulmanes son unos estúpidos delirantes!

En una vibrante y épica batalla final contra Jesús y Mahoma a la vez, Tesla resultaba vencedor y probaba que ambas "deidades" eran malévolos extraterrestres quienes habían esclavizado a la humanidad durante miles de años. Una vez vencidos ambos villanos, Tesla se encaminaba hacia el horizonte mientras yo le rogaba que se quedara para guiar a la humanidad hacia el futuro y el me explicaba que no podía hacerlo, porque debía librar a TODOS los universos de la religión y su labor distaba mucho de haber terminado.

Sin embargo, antes de irse, Tesla nos informaba que había dejado a alguien competente a cargo y no bien terminaba de decir esto, cuando todas las agencias noticiosas del mundo esparcían la buena nueva de que la humanidad había escogido a Richard Dawkins como presidente del Universo. Fin, roll credits.

Yo le doy veintiocho mil estrellas de cinco posibles a mi sueño, porque de verdad estuvo muy chingón, me conté la trama de forma fluida y la premisa me encantó nomás porque Nikola Tesla es la verga parada y si no te parece, el se te va a aparecer en la noche y te va a pasar diez mil voltios por el culo/el útero y después te va a dar de coñazos en la uretra/las trompas de falopio.

Nobody Fucks around with Nikola Tesla.

La lección que aprendí de todo esto es que no hay héroe mas grande que Nikola Tesla, ya que a pesar de estar muerto, salvó la vida de millones de neuronas, que de otra manera, hubieran muerto de forma trágica e irremediable al haber visto yo semejante porquería de "dizque película".

"Crashed the Christians, mangled the muslims, crapped on the catholics, that's...TESLA POWER!"



Ayuda a Tesla a salvar al mundo de la idiotez! Convence a todas las personas que puedas, que su religión es estúpida y su dios no existe!

He´ll keep fighting!

AND HE WILL WIN!

Have a Fantastic Life.

It is said by those who are in the know, that when you really care about a person, you do not mind if they find their happiness with someone who isn't you. The important matter being that they are happy.

I hope you are.

You have to find your own way, you have things to do, and adventures to have on your own, things in which I cannot participate, as much as I would want to, and I am sure that, eventually you will find that person which will fill your hopes, dreams and desires.

I am not that person.

I am just a man, a man that enjoyed your company, enjoyed your smiles and your laughter, a man that was immensely happy to have you in my home, but in the end, just a man and not your lifetime companion, I am not made for you.

And I thank you.

I thank you for being supportive, for laughing with me, for walking with me and talking until dawn cracked, I thank you for tolerating me and my selfishness and silliness, I thank you for tolerating my insecurities and my being confused and a doddering idiot.

I thank you for being a fantastic companion. And for sharing all those incredible adventures with me.

Contrary to what you told me, I am not angry or sad that you leave. I am glad, and happy, you deserve this opportunity, you work far too much and far too hard to not deserve it, and thus, I am glad that you did not choose me over a lifetime opportunity that might not come again. I would have never been able to live with myself had you not done so.

You don't have to worry about me, yes it's hard living alone sometimes, but it's not something I haven't done before, and so far as I know, nobody has died from it. And regarding me, I believe it's better that way, I know it's best.

I also know you would have loved it if I used that particular word, but I ask you: Is it really that necessary? Is it necessary for me to use a word I have used to describe my relationship with children's cereal, videogames and The Transformers? A word that is used in so many lies and that has been trivialized to the point of irrelevance?

You know our history, you know who we are and what's happened between us, I believe actions speak louder than words, and I believe those actions are more than enough to convey my feelings.

Yes, I know it's not much of a farewell letter, and it's nerdy as all fuck, but it came from the heart. It is the sum of all my feelings for you, and my best, albeit clumsy and plodding, way of expressing those feelings.

And if you want to remember me, then you can do one thing, that's all, one thing:
Have a good life, do that for me.

Have a Fantastic life.

The Chronicles of Influenzopolis: Idiots on Parade.

Presiento que esta puta influenza me va a decepcionar y no voy a poder conocer a Randall Flagg este año.

Pinche Influenza Porcina de mierda, tu no eres el Captain Trips que yo esperaba, coño.

Como premio de consolación, puedo decir, sin embargo que la situación actual me ha dado la inigualable oportunidad de salir a la calle sintiéndome como Ryu Hayabusa (la versión para hombres de 8 bits, no el maricón de neopreno de Tomonobu Itagaki, lol obligatory video game reference, yo), porque encima del tapabocas me pongo bufanda, y esta misma revolotea con el viento poquisima madre (me vale verga si me protege o no, me veo poquisima madre).

Tocó que tuve que salir al banco a cobrar un cheque (mismo que será gastado en armas de fuego y municiones...HAY GOONS I'M LIVING THE DREAM, YO) de honorarios y al entrar el policía me comenta:

P: No puede pasar así joven.

R: Ah chinga! Asi como? Está mal el caminao o me veo muy setsi o como?

P: No mames, pendejo! Asi con la cara tapada. Por eso de los asaltos.

R: O sea que antes que mi salud está la seguridad del dinero de tu patrón?

P: Si.

R: Entonces, de veras quieres que me quite el tapabocas?

P: Si

R: Y la bufanda?

P: También. (Con cara de exasperación).

R: Okis, lindura, recuerda que tu asi lo pediste.

Y asi, procedo a morderme la lengua hasta sangrar sin que el lo note, me quito la bufanda y el tapabocas y finjo un acceso de tos y la mayoría de la expectoración, mezclada con sangre le cae en la cara al tipo, mismo que me ve con horror y los ojos desmesurados.

R: CONCEDIIIIIIIIIDOOOOOO!!

Acto seguido le mostré la lengua, tanto para insultarlo, como para mostrarle que, por lo menos de mi, no le va a caer la peste negra, y procedo a cobrar mi cheque y regresar a mi casa sin incidente alguno, donde probablemente seguiré jugando todos los Final Fantasy en orden numérico, hasta que tenga que salir a la calle otra vez...o los muertos se levanten.

O me entre la depresión porque los muertos no parecen querer levantarse de la tumba.

PINCHES CADAVERES DE MIERDA, LEVÁNTENSE YA CARAJO, COMPRÉ UNA ESCOPETA EL MES PASADO Y NO LA HE PODIDO ESTRENAR, COÑO!!

P.S. La semana que entra me va a llegar mi disfraz de Plague Doctor y pienso salir a asustar al fraccionamiento gritando a todo pulmón que el final ha llegado...la señora de setenta años que vive enfrente se va a cagar.



:) Good Times, motherfucker, Good Times.

P.P.S. Si por alguna razón no has leído The Stand de Stephen King, no sabes de lo que te estás perdiendo, es la riata en estas épocas. La auténtica y verdadera riata voladora.

Captain Trips is HERE!!! :D

It's Probably the end of the world. And you should be afraid. Very.

Siempre quise ver el fin del mundo.

¡CONCEDIDO!!!

De las cosas mas lindas que me han contado/he leido en Internets:

Un amiguito que es internista en Medica Sur me cuenta que su hospital está atascado de enfermos de influenza, no hay enfermos de otra cosa. Supuestamente ya no permiten que entre gente nueva. A tal grado que hay gente armada en la entrada.

Otro amiguito me cuenta que de varias clínicas del seguro social y el ISSTE están saliendo caravanas de camiones repletos de cadaveres, mismos que se llevan a trenes con el objeto de irlos a tirar al mar en veracruz, porque las trincheras y fosas comunes que se estaban utilizando ya no alcanzan. A los muertos los mueven con trinches.

Los muertos por influenza son reanimados una hora después del fallecimiento.

Naciones Unidas estima un colapso total de la sociedad mexicana en menos de un mes.

El gobierno esconde los indices de mortandad y contagio: 100% en ambos casos.

¿Que puedo hacer?

Lee la Zombie Survival Guide de Max Brooks, no es lo mismo, pero ayuda leer por lo menos algunas técnicas de supervivencia.

Empieza a organizar una ruta de escape en caso del colapso total de la sociedad. Preferentemente hacia el sur.

Consigue armas de fuego, preferentemente de largo alcance, como rifles y evita las armas de repeticion.

Consume agua y ten una reserva lista.

No salgas a menos que sea estrictamente necesario.

En el momento en que se te acerque un infectado, dispara, sin remordimientos, si , estas personas hasta hace unos dias eran parientes, amigos y conocidos. Ya no lo son, ahora son una amenaza para ti y los tuyos, técnicamente ya no son personas.

Si te ves infectado, no jodas a los demás, el gobierno miente, no hay cura, eutanízate de la forma mas higiénica que puedas.

No hay esperanza, jura lealtad a Randall Flagg lo mas pronto posible.

Recuerda que no hay esperanza, todos, o casi todos estamos muertos, es cuestión de tiempo antes que nos toque a todos Que en tus acciones reine la prioridad de la supervivencia de la raza humana.

Un placer escribir para ustedes dos o tres, despídome dado el muy probable caso de mi eventual infección y deceso.

Stay Strong, Stay Alive. KEEP HUMANITY GOING!