Si, tenganme lástima por favor, me lo merezco.
Fuí a sabiendas de que era una película que redefine la palabra "malo". Fuí pensando que de esa experiencia, chance y sacaba material para escribir algo divertido aqui, total "dice la gente" que si la vas a ver con una mentalidad de que es una de esas películas "tan malas que son buenas", supuestamente es entretenida.
Pero resulta que para variar, "lo que dice la gente" son puras mamadas y eso me pasa por hacerle caso a las pendejadas que leo por internet.
Y es que Dragon Ball: Comosellame Es TAN pero TAN pinche gris y sin chiste, que por primera vez en mi vida me dormí en un cine y soñé algo muy chingón y mi sueño es como sigue:
Soñé que los católicos por fin nos ganaban la partida a los no creyentes y nos veíamos perseguidos por no creer en su ser mágico y misterioso favorito.
Eventualmente lograban recluirnos a todos en campos de concentración para que no destruyeramos su labor de evangelización, y me encontraba trabajando en unas minas de sal mientras estos cristeros hijos de puta ponían rock cristiano para torturarnos, cuando de pronto un trueno rasgaba el cielo, acto seguido, decenas de truenos mas desafiaban la calma de cielo nocturno y convergían en un punto donde, como milagro bíblico se abría un agujero en el tiempo y el espacio, de donde salía una máquina enorme.
Montado en esa máquina se encontraba nada mas y nada menos que Nikola Tesla! El científico mas chingón del universo y héroe intergaláctico, regresaba de la muerte para salvarnos de los marranos católicos a base de meterles choques eléctricos por el culo! Tesla viajaba a la velocidad del trueno de ciudad en ciudad, de pueblo en pueblo, esparciendo un mensaje de ateísmo, raciocinio y ciencia, salvando asi al mundo de la ignorancia, el misticismo y la estupidez!
En tiempo récord Nikola Tesla destruía todas las religiones, con pruebas contundentes traídas desde el mas allá y así se lograba el triunfo mas grande de la ciencia: Comprobar a través de el método científico, que no existe tal cosa como un ser superior y/o divino y que por ende, los católicos, cristianos y musulmanes son unos estúpidos delirantes!
En una vibrante y épica batalla final contra Jesús y Mahoma a la vez, Tesla resultaba vencedor y probaba que ambas "deidades" eran malévolos extraterrestres quienes habían esclavizado a la humanidad durante miles de años. Una vez vencidos ambos villanos, Tesla se encaminaba hacia el horizonte mientras yo le rogaba que se quedara para guiar a la humanidad hacia el futuro y el me explicaba que no podía hacerlo, porque debía librar a TODOS los universos de la religión y su labor distaba mucho de haber terminado.
Sin embargo, antes de irse, Tesla nos informaba que había dejado a alguien competente a cargo y no bien terminaba de decir esto, cuando todas las agencias noticiosas del mundo esparcían la buena nueva de que la humanidad había escogido a Richard Dawkins como presidente del Universo. Fin, roll credits.
Yo le doy veintiocho mil estrellas de cinco posibles a mi sueño, porque de verdad estuvo muy chingón, me conté la trama de forma fluida y la premisa me encantó nomás porque Nikola Tesla es la verga parada y si no te parece, el se te va a aparecer en la noche y te va a pasar diez mil voltios por el culo/el útero y después te va a dar de coñazos en la uretra/las trompas de falopio.
Nobody Fucks around with Nikola Tesla.
La lección que aprendí de todo esto es que no hay héroe mas grande que Nikola Tesla, ya que a pesar de estar muerto, salvó la vida de millones de neuronas, que de otra manera, hubieran muerto de forma trágica e irremediable al haber visto yo semejante porquería de "dizque película".
"Crashed the Christians, mangled the muslims, crapped on the catholics, that's...TESLA POWER!"
Ayuda a Tesla a salvar al mundo de la idiotez! Convence a todas las personas que puedas, que su religión es estúpida y su dios no existe!
He´ll keep fighting!
AND HE WILL WIN!
