Saturday, April 24, 2010

Alice...in dumberland.

Hace dos semanas me dejé convencer. Ciertas amistades mías lograron que fuera con ellos a ver Alice in Wonderland de Tim Burton.

No tenía yo mucha ganas de ir porque me pasa una cosa con Tim Burton: Cuando el tipo hace la cosas bien, me encanta, es después de todo el hombre que le dió al mundo dos magníficas películas de Batman, (una de ellas con Christopher Walken, lo cual, por si no te acuerdas, la hace maravillosa por default) además de Edward Scissorhands y una muy bien hecha versión de Sleepy Hollow (otra vez Walken, y no solo Walken, sino Christina Ricci...¿Has notado como las mujeres nerds se viajan por Johnny Depp? Los hombres nerds nos viajamos por Christina Ricci, porque es rara y está buenérrima).

Por otro lado, gracias a Tim Burton existe A Nightmare Before Christmas y toda la pinche parafernalia de "Mall Goth" que ésta conlleva (Te requete-pinche odio Jack Skellington; Re-Muérete unas mil quinientas veces) y claro; este fue el cabrón que le dió en su madre a Planet of the Apes ¿A QUIÉN VERGA SE LE OCURRE PONER A MARKY FUCKING MARK (sin el Wild Bunch, encima de todo) COMO PROTAGONISTA DE UNA CHINGADA?!?! ¿QUE PINCHES MAMADAS PASABAN POR ESE PLATO DE TAPIOCA QUE TIENES POR CEREBRO BURTON, POR QUE EHE POR QUE?! God fucking damnit, it was Earth all along *pounds floor with fist in anger* *sob* Also, get your hands off me you damn dirty ape.

Al final me venció un simple factor: Johnny Depp. Soi su fans carnal, encerio. Desde Edward Scissorhands, y se me recrudeció gracias a Jack Sparrow.

Me cuesta un poquito de trabajo "reseñar" esta madre porque no me siento con la autoridad suficiente para hablar del tema, nunca he sido gran fan de Charles Lutwidge Dodgson (Como hacer que un blogpost se vea pretencioso: Mencione el poco conocido nombre verdadero del autor de Alice, siéntese en su mecedora, saque burbujas a través de su pipa de juguete y comience a mecerse mientras pone una cara de satisfacción arrogante, también conocida como "that smug asshole face"). Si, si he leído los cuentos y he leído su poesía, pero como soy una persona vulgar, corriente y de pésimos gustos, nunca me volví aficionado de la obra de Dodgson :smug:.

También he visto la versión animada de Disney, como debe de ser, pasoneadísimo de LSD (critícala todo lo que quieras, si no la has visto en un estado de total estupor inducido por sustancias alucinogenas, no tienes la estatura moral para criticar una chingada).

Y ojo, muy importante: He jugado American McGee's Alice...ogodfacepalmpostgoesdownhillfromhereon.

1.-I've Seeen These Aesthetics Before...

Voy a ser sincero: Salí del cine encabronado; Alice de Tim Burton tuvo la dificil facilidad de ponerme de malas (no cualquier película lo logra, la última en hacerlo fué Spiderman 3), por una sencilla razón (American McGee rant in 5,4,3,2,1...). Hace diez años un señor de nombre American McGee (si chingao se llama "American", sus papás eran hippies o una mamada asi ¿Que pedo?) hizo una de las mejores adaptaciones del cuento de Dodgson en forma de videojuego, fué un juego muy bonito, muy bien hecho y me gustó bastante. En su eterna "sabiduría", la prensa del medio de los videojuegos llegó a mencionar en varias ocasiones que McGee le había "copiado" la estética "gótico/deprimente" a Burton.

Me emputa porque no le reconocieron a McGee su visión en su momento y ahora justamente diez años mas tarde Burton se fusiló un chingo de ideas de McGee y todo mundo se jala la pichita, pensando que Timmy Burton es super original y una auténtica fábrica de ideas en dos piernas, mientras que de McGee no se acuerda nadie ni le piensan echar un hueso porque ¿Quien chingaos es ese cabrón? El no es una super diva de Hollywood que vive de las toneladas de mercancía que compran las hordas de dizque góticos retrasados mentales de Hot Topic.

Ni siquiera soy asi que tu digas super aficionado al juego ni a su autor, lo que si me gusta es que de vez en cuando se le reconozca una labor bien hecha a quien la realiza y todo el pinche revuelo que ha causado Burton no es justo, porque su idea no es del todo suya...¿Alguien vió al puto Jabberwock? ¡ES PRACTICAMENTE UN MODELO EN ALTA RESOLUCIÓN DEL JABBERWOCK QUE APARECE EN EL PINCHE JUEGO!!1! WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU PEOPLE! GOD DAMNIT I FUCKING HATE YOU ALL SO MUCH!!!!! GRRRRRRAAAAARGH!!!

2.-THREEDEE YO!

¿He mencionado que la película está hecha en fabuloso 3D? ¿No? AH, PUES NO HAY PEDO PORQUE LA PINCHE PELÍCULA NO SE CANSA DE MOSTRARTE QUE ES MARAVILLOSA POR LA ÚNICA, SIMPLE Y SENCILLA RAZÓN DE QUE ESTÁ DE HECHA EN TERCERA PUTA DIMENSIÓN!!! No es mamada, Alice es una de esas películas como Viernes 13 parte 3 que gira alrededor de su tridimensionalidad, el efecto no está para complementar la historia, la historia sirve para complementar un "tour de force" de efectos en CGI y 3D, ah si, creo que en la película aparece una chica llamada Alice que, tiene que salvar un lugar todo fantasioso de...algo y LOOK AT THAT MOTHERFUCKER! THESE ARE THE BEST 3D CGI EFFECTS EVER YO! LOOK AT THIS SHIT IT LOOKS AWESOME!! WHO THE FUCK NEEDS A GODDAMNED PLOT WHEN YOU GOT 3D EFFECTS LIKE THOSE "AVATAR" FUCKERS! LOOK GODDAMNIT, LOOK AND BE AMAZED YOU FUCKING HEATHEN INFIDEL SONS OF BITCHES, LOOK I SAY!!!

Los pinches lentes son incomodísimos y lo son aún mas si usas lentes para ver, pasada la primera hora me entró una súper jaqueca de la chingada, por no mencionar que hay por lo menos cinco escenas de acción donde dicha "acción" se ve obscurecida por un putero de artefactos CGI en tres-dé, para que no se nos olvide que, en efecto Tim Burton's Alice in Wonderland está en glorioso tres-dé.

¿Como pinches se va a ver en DVD/Blu Ray? No me quiero ni imaginar.

3.- Let's talk about hatters, shall we?

Yo puedo ser lo mas fanático de Johnny Depp que te imagines y lo puedo adorar (de una forma totalmente no-gay.), pero una de la mas grandes cojeras de la trama de esta versión de Alice es el y su pinche personaje.

Hablemos de diseño primero.

Cuando uno escucha el nombre "Mad Hatter" o sombrerero loco o como le quieras decir, uno espera cierta imagen, ya sea inocente o siniestra (mi favorita), pero cuando Jervis Tetch tiene un mejor (y más auténtico) diseño que el personaje de tu película, creo que tienes problemas...(sobra hablar acerca del diseño de este personaje en cierto juego).




This is the Mad Hatter.




This too is the Mad Hatter




Yup, Mad Hatter, again.




Fuck Yeah motherfucker, that's the Mad Hatter.




This is Willy fucking Wonka cosplaying as the fucking Joker, god damnit.



"Motherfucker stole my hair too."



Por si no se entendió, el diseño del personaje es terrible y muy, muy bobo.

Obvio, la actuación de Depp es buena, me gusta el simple hecho de que el hombre verdaderamente se convierte en el personaje que representa, a diferencia de actores como Robert DeNiro que es Robert DeNiro en todas las películas en que aparece. Es una pena que el guión sea tan pinche esquizofrénico que nunca sabe que carajos quiere ser ni a donde coño ir.

Por si fuera poco, mas o menos a la mitad de la película, a la trama le da por revolver alrededor del sombrerero, este figurativamente le da un empujón a Alice en un desplante de "Quitate! Yo soy la estrella!" y de repente la película es acerca de el sombrerero loco y como el es prácticamente el super héroe residente de Wonderland, Underland o cualquiera que sea el nombre pendejo que Burton lo quiso poner.

Yo se que Juanito Profundo es la verga parada, que es un actorazo y que es divertidísimo verlo en pantalla, pero asi no, no es ni madres de divertido verlo convertido en una "attention whore" que acapara toda la atención y no deja brillar a los demás.

4.-Helena Bonham Carter.

¿Te acuerdas de por que las películas de Resident Evil fueron malísimas? Una de tantas razones es porque el director era marido de Milla Jovovich y este ignoró a todos los personaje establecidos y se sacó del culo un personaje Mary Sue, para que su mujer fuera la estrella de la saga. Dicha saga terminó siendo tan, pero tan mala que bien pudieron ignorar el nombre de Resident Evil y ponerle a las películas el nombre "The Whimsical Adventures of Leeloo Dallas in Zombieland" y a nadie le hubiera importado.

Bueno, pues lo mismo pasa con Tim Burton; como desde hace tiempo se coge a Helena Bonham Carter, la incluye en TODO lo que hace, muy a pesar de que la señora solo sabe representar el papel de "La Loca Histérica Psicótica que para todo grita", y asi es su Reina Roja y si a esto le agregamos el diseño del personaje...

What is this, I don't even...


...*headdesk* *headdesk* *headdesk* *headdesk* CURSE YOU FOR THIS TIM BURTON!!

5.-Every-fucking-thing else.

¿Por donde pitos empiezo? Los ritmos de la película están todos dados a la chingada, el principio es lento y tedioso, el nudo se mueve en súper-chinga y como ya dije antes es de lo más esquizofrénico y desdibujado y el desenlace es pretencioso, demasiado melodramático y en el momento que Alice se larga de Underland, el tedio y el ritmo glacial de al principio regresan con ánimos de venganza.

La actuación de Mia Wasikowska es mas tiesa y acartonada que un puto cadaver y en la forma en que el personaje está escrito, Alice es insufrible y pendeja, el personaje no crece una chingada y cuando la trama la obliga (casi a punta de chingadazos) a superar sus conflictos personales, se ve y se siente tan artificial que te dan ganas de cagarte de la risa. Para acabarla de chingar y como ya dije antes, mas o menos a la mitad de la película, Alice se desvanece y le cede los reflectores a Lord Johnny Depp, para que el señor se luzca, porque asi lo dicta el director. SUCH IS THE WAY OF BURTON!

El último tercio de la película es probablemente la parte más bizarra, a Burton no le basta con utilizar el recurso tan trillado de "El héroe de la profecía" sino que hay un momento en el cuál de plano Alice hace uso de una armadura para pelear contra el Jabberwock en lo que termina siendo una batalla campal. Pasado cierto tiempo te das cuenta de que esta madre muta en un híbrido de El Siñor De los Anillos y Narnia, lo cual no va con la temática que hasta ese punto llevaba la película.

6.- Just...fucking...why?!

Cuando salí del cine, salí emputado por varias razones, pero una de las mas prominentes en mi muy limitado cerebro era: ¿Que chingados le pasó a Tim Burton? Érase una vez un hombre que desafiaba los paradigmas de Hollywood, que desafiaba a la imaginación del espectador, que no tenía miedo de dirigir cosas extrañas y de proponer una estética bizarra pero rompemadres. De su cabeza salieron cosas tan chingonas como Pee Wee's Big Adventure y Beetlejuice, de su cabeza salió una versión de Batman que no tenía inconveniente en asesinar fenómenos de circo con dinamita (y lo hacía mientras sonreía). En que puto momento le dió por hacer estos remakes de mierda, que de tres que ha hecho en todos la ha cagado? Que pitos le pasa? Cuál es la puta obsesión con estarle mamando la verga a Depp de continuo?

¿Por que Burton?

¿Por que?

7.- So In Conclusion:

Alice no es una mala película, es una película estúpida. La idea es estúpida, la auténtica violación de un clásico de la literatura es estúpida. Y se nota a tres leguas que si bien Burton leyó los cuentos, su entendimiento de ellos es nulo; Burton establece una moraleja feministoide de "grrl-power" acompañada de un mensajito cursi-ridiculo de "Tu puedes cumplir tus sueños si te lo propones" que no viene al caso con el material original y que va mas con un puto episodio de Hanna Montana (con las debidas disculpas a Miley Cyrus que me cae re-bien, si me encanta la escuincla ¿Cuál es tu pedo?).

Es de facto una película divertida para pasar el rato, pero no la vas a soportar si tienes aunque sea el mas mínimo aprecio por el material original (o si eres un pendejete pretencioso como acá tu servilleta). Mas aún cuando te das cuenta de que un videojuego que salió hace diez pinches años es una adaptación mucho mejor hecha que esta "maravilla" de los tiempos modernos cuya única intención es engordarle la cartera a maese Burton por vía de sus legiones de borre...err fans que el bien puede tirarles un mojón de mierda en la cara y ellos aplaudirán con los cachetes de su culito y correran en hordas a su Hot Topic mas cercano a comprar kilos y kilos de merch, para que el resto de la legión de mall goths no los malmire.

Apaga tu cerebro a la entrada y disfrutala cuando salga en DVD/Blu Ray, porque creo que ya ni en cartelera está.

Mas publicidad merece el Let's Play que hizo LordMune de American McGee's Alice, vale la pena verlo por lo informativo y bien hecho que está.

Edit: Iba a publicar esta mamada mucho antes, pero da la casualidad de que cuando iba a la mitad del post mi perra se murió, habrás de comprender que no tenía ni cinco de ganas de seguir escribiendo ni madres y ultimadamente si no comprendes me vale verga :D Salud!

Sunday, April 4, 2010

1996 - 2010

Asi que...mi perrita se murió ayer.

Mi perrita era una poodle de 14 años llamada Paloma.

Mi Paloma se murió por mi culpa.

Paloma era hija de un poodle que era propiedad de mi madre, un dia sin querer y sin mucho planearlo, lo cruzamos con la poodle de unos vecinos y de esto salieron tres cachorritas. Se suponía que Paloma era para mi abuela, pero cuando por fin la pude ver, algo hizo clic entre los dos y me opuse a regalarla. Yo quería quedarme con ella.

Conforme pasaron los meses le empecé a enseñar cosas, mi Palomita era una cabrona, nos hizo cantidad de hoyos en el jardin y me destrozó docenas de pares de calcetines, pero era la consentida de la casa...sin temor a exagerar, era como mi hermana menor.

Catorce años estuvo con mi familia, en las buenas, las malas y la peores tambien, siempre, por mas angustiados, deprimidos o enojados que etuvieramos, nos movía el rabo, cuando alguien de la casa lloraba, llegaba y nos rascaba la pierna con su manita, dandonos su apoyo emocional.

Nos dió su vida entera, sin pedir absolutamente nada a cambio, eramos como los mejores amigos. Nos sentabamos toda la noche a ver jornadas maratónicas de Star Wars o Doctor Who y siempre que la dejaba uno de acariciar porque se distraía uno con lo que veia en la televisión, nos exigía con una de sus manitas que la volviéramos a acariciar.

A mi Paloma le fallaron sus riñones.

Antier en la tarde vomitó toda su comida y se portó rara toda la noche, y asi me la pase en vela toda la misma noche. Nada de lo que le dábamos le aliviaba el malestar y como estabamos de vacaciones de semana santa en un pueblo globero, no había forma de contactar a su veterinario de cabecera, tuvimos que conformarnos con uno local, que no atendía emergencias y que estaría disponible hasta las once de la mañana, terminó atendiéndonos a la una.

Con el tiempo Paloma empezó a llorar, y cuando por fin la llevamos con el veterinario, éste nos la desahució, porque ya estaba muy grande, nos dijo ahi en caliente que si la queríamos dormir y teníamos que decidir ya, porque el se iba a un evento hasta las seis de la tarde. Mis padres accedieron.

Yo me opuse, porque se me metió la estúpida noción en la cabeza que no quería que Paloma muriera en una plancha de acero como en un campo de concentración o una prisión o algo así, quería que muriera como su papá: Con la gente que ella quería.

La gente a quien hasta ahora le he contado, me ha dicho distintas cosas desde el "¿Y que mas da? Era solo un perro". Hasta el "Alégrate que estuvo contigo durante catorce años, mucho perritos no llegan a diez". Pero de verdad, si a ti que lees esto te gustan los animales, de verdad, incluso si fueras parte de mi "Club de personas que odio", ojalá que nunca tengas que ver a tu animalito sufrir durante seis pinches horas.

Seis horas.

Mi Palomita gritó y aulló de dolor durante seis jodidas horas, mi perra no alcanzaba a comprender por que le dolía y por que las tres personas que siempre le habían quitado sus dolores y malestares no hacían nada al respecto.

El médico se comunicó a las seis y nos dijo que estaba listo para dormirla.

¿Y sabes que es los mas pinche de todo? Que no sólo tuve el descaro y la poca madre de provocarle ese sufrimiento a través de mi estupidez, sino que encima tuve los pocos huevos de ser un cobarde y un mal amigo en el último momento.

Verás, cuando llevaba a Paloma a su chequeo con su veterinario de cabecera, le daban terror las inyecciones y cada que el médico le terminaba de vacunar ella se me abalanzaba y extendía las manitas para abrazarme y colgárseme del cuello...

Cuando este otro médico le puso la penúltima inyección, mi Palomita usó sus últimas reservas para incorporarse y lanzarse en mi dirección para que yo la abrazara como en otras ocasiones.

¿Sabes lo que hice?

Le di la espalda, porque ¡Ay! Pobrecito de mi, el no separármele en mas de doce horas me había drenado emocionalmente y con esto "no podía yo lidiar", lo último que vi de mi perrita mientras ella vivía fue como el veterinario la detenía para que no se cayera de la plancha de acero. Lo último que escuché de ella fué el grito más desgarrador que le he escuchado a un ser vivo en todo lo que llevo de vida.

Cuando por fin me bajaron los pocos huevos que tengo y regresé, ella ya estaba muerta.

Era mi mejor amiga y la traicioné.

Me merezco lo peor, ojalá me de un cáncer horrible, ojalá me secuestren y me torturen durante un año entero.

Ojalá me toque agonizar igual que a ella y que mi agonía dure el triple.


"Goodbye, old friend."

"Goodbye, Master."

"You're a good dog."



"Affirmative."