Any famous last words, Mr. Gravity?

El pie de mi sacrosanta mamacita ya está casi reestablecido, lo cuál indica que el momento en que regrese yo a mi casa en Xochimierda, se acerca cada vez mas. Por lo mismo estoy empacando mis tres bártulos que me traje el dia que hice mi maleta a lo pendejo para poder salir lo mas rápido posible hacia la colonia Nápoles.

Entre mis cosas me encontré mi album en donde pongo todas las fotos mías con mis ex-novias.

Y entre ponerme todo nostálgico y depresivo, me empecé a acordar de las últimas palabras que escuché de cada una de mis ex. Y si, me acuerdo de todas. La primera psicóloga que me atendió dijo que entre otras lindezas, cuento con memoria fotográfica, además de que según ella tenía yo un cociente intelectual anormalmente alto (que de nada me ha servido, aclaro).

Y ustedes dirán "¿Y eso que tiene de entretenido?"

Que ninguna de mis relaciones ha terminado por razones normales, explico: Yo casi no tengo sentido del ridículo y la verdad no me he caído del árbol, porque no he madurado (Muy bonito el chiste idiota). Una vez dichas éstas palabras, nunca más volví a ver a las susodichas. A excepción, claro, de Alex, con quien me junté no una, no dos, no tres, sino cuatro veces.

Y me dije a mi mismo: "¡Esto es carne de blog!"

Y lo es.

Y aqui está:


"¿En que cabeza cabe meterse a nadar desnudo a la fuente de la plaza municipal?!"
--Alex, primer round.

"¿METISTE MI CELULAR AL MICROONDAS?! ¿QUE CLASE DE ESTÚPIDO ERES?!"
--Laura.

"Te pedorreaste en el micrófono de la iglesia a la hora del sermón y ni yo ni mi mamá lo hallamos gracioso."
--Georgina.

"¡Le enseñaste a mi hermano de 10 años a decir que John Lennon era mas grande que jesucristo! !Por tu culpa lo expulsaron de sus clases de catecismo y no va a poder hacer su primera comunión!! ¡ERES UN MONSTRUO!"
--Adriana.

"Mi papá te va a matar cuando se entere que le quemaste sus recuerdos de cuando era novillero."
--Maria Fernanda.

"El que digas que prefieres que te extirpen los testículos en tus cinco sentidos antes de contraer matrimonio, me ofende. ¿No pensaste en eso?"
--Gabriela.

"¿Como que mi primito está en la alberca? ¡FELIPE NO SABE NADAR!"
--Alex, round dos.

"¡MIS MUÑECAS DE PORCELANA NO SON FIGURAS DE ACCIÓN!"
--Mariana.

"¡SQUARE-ENIX NO ES UNA PLAGA DE LA CUAL HAYA QUE LIBRAR AL MUNDO!"
--Erica.

"No se porque sigo regresando contigo, no maduras."
--Alex, round tres.

"¡DINOSAURIO DEL APOCALIPSIS TU ABUELA, PENDEJO!"
--Andrea.

"¿Como puedes preguntar que si tu abuela todavía no revienta? No tienes corazón, ni madre."
--Alex, round cuatro, hace dos días.

Error, madre todavía tengo, el corazón me lo arranqué del pecho, me cagué en el y se lo llevó un perro en el hocico.

No pasa nada, dentro de tres o cuatro años uno de los dos regresará arrastrándose a los brazos del otro, porque asi es nuestro ciclo y es tan íntimo y tan común y tan suburbano y tan rrrepugnantemente humano.

Hey, maybe it's just all a dream, maybe tomorrow I´ll wake up and it´ll all be a nightmare and it´ll still be 1989, and I´ll still have a semblance of a future...

Right?

...right?