Of disquieting old age, absurd indecisiveness, and incredibly cool birthday presents.

Léase lo siguiente con tono de "Lero, lero":

"Me estoy cagando de miedo, me estoy cagando de miedo."

El martes cumplo 27 años.

*sigh* Cada vez me queda menos.

Dada mi "avanzada edad" supongo que mi estilo de vida sedentario no es nada bueno y si quiero vivir mas allá de los 35 (Y...¿Querré?) tendré que ponerme a hacer ejercicio porque me he descuidado horrores y supongo que mi pobre corazón ya ha de pedir esquina.

Pero como según esto "no estoy de mal ver", me da toneladas de horror que alguna "niña fresita de zoociedad" se vaya a prendar de mi, me entre aquel sentimiento de "este es tu último tren wey, correle que se te va" y me vaya yo a quedar atado a una "proto-señora copetuda de alta sociedad", por lo poco o mucho que me reste de vida.

Ustedes saben a cuales me refiero...

Esas que no tienen otra plática que si el hijo de tal o cual ya nació y que si el bebé está enorme y que si el hijito o la hijita ya aprendió a caminar y que si el peinado de fulana y que si la dieta de zutana y que si perengana se compra la ropa en tal o cual lugar.

Historia paranoide y psicótica:

Hace como seis meses, me volvió a dar por impartir clases de inglés, mas o menos tengo experiencia en eso y conseguí trabajo en una academia pequeña que es de una conocida de uno de mis tios (entiéndase por "conocida", que se la echó al plato), asi pues; hice mi clase "demo", la ñora quedó encantada y nos caímos muy bien.

Al terminar de firmar mi contrato y anexas, y ya para irme, la ñora dice que un día de estos me va a presentar a su hija y que "seguramente nos íbamos a caer muy bien". Como todo buen cínico que se diga serlo, esto último lo tomé como formulismo social, de esas cosas que dice uno por acabar una conversación nada mas.

Vital mistake.

Empecé a trabajar ahi, normal, sin pedos ni angustias y a los tres meses, mi ex-jefa me cumple la amenaza y me presenta a su hija "recién desempacada de Francia". La niña resulta ser lo que cualquiera espera de una "niña nais", o séase: Chaparra, esqueletica, con el pelo pintado de rubio, las uñas manicuradas, bolsita Louis Vuitton, jeans de diseñador y playerita apretada con su logotipo de "DKNY" a la altura de las tetas (obviamente operadas y con ese look desproporcionado que los implantes de seno aportan siempre).

Por supuesto y de acuerdo con el perfil de su "estereotipo" que fumaba como si la Philip Morris fuera a declararse en bancarrota mañana y hablaba con el sonsonetito clásico de las individuas de su especie. Y por supuesto, lo primero que pensé fué: "Se me hace que tu y yo no nos vamos a llevar una chingada".

Porque, vamos a ser realistas; los tres o cuatro de ustedes que leen mis chingaderas y que me conocen, saben como soy: Pasivo-agresivo, ácido, sarcástico, cruel, burlón, mamón y por sobre todas las cosas, soy amargo como la hiel. Y eso automáticamente repele a las "niñas nais".

Y no se como la verdad, si por algún chistecito cósmico pendejo o algo asi (Chingas a tu madre Murphy) a ésta individua en particular le gusté. Lo he consultado con gente mas inteligente y con mas sabiduría que yo y todos están de acuerdo en que "cosas raras suelen pasar" y "siempre hay un roto para un descosido".

Mis huevos, ahi había alguna burla cruel de algún ser superior.

Le tengo que reconocer a esta niña que si fué muy atenta y muy "voluntariosa" porque se esforzó para sacarme el si. Desde el primer día que nos conocimos me invitaba que si el café o que si a comer y demás atenciones. Y a pesar de que yo me hacía pendejo y me negaba siempre, igual se la pasaba encima de mi hasta que en una de esas me rendí y le acepté la invitación.

Sabes que la cosa va a tomar un cariz tipo "Hindenburg" cuando en la conversación con la persona no coincides en casi nada; mientras la plática fué de su viaje a Europa, todo estuvo bien. ella me contó de todas las cosas que conoció en Francia y yo le relaté mis experiencias en España y huy jijiji jajaja, que bien vamos con esto.

Hasta que la cosa se tornó mas personal, por dos cosas:

1.- Ella me empezó a platicar de "La Uni", y de la chuchis y de la babis y de la wiwis de todas sus demás amiguis y donde se compraban la ropa y del "wey" de fulanita y que si la había echado los canes "el fin anterior" a su mejor amigui. Además, a la susodicha le pasaba un fenómeno interesante, cuando se interiorizaba en el ambiente de "La Uni" empezaba a disparar "weyes" a diestra y siniestra.

Y eso me molesta, porque puedo ser muy bruto, pero no soy buey, lo he checado con varios veterinarios y hasta donde se pertenezco al género humano...mas o menos.

2.- Me hizo la pregunta de los $64000: "Oye wey ¿A que te dedicabas antes de trabajar con mi má?"

...

...

...

"("Ma" is the sound a sheep makes, you mentally stunted baboon)" fué mi respuesta para mis adentros, pero la respuesta "standard" para evitar las preguntas que provocaba el decir "coleccionista" era: "Vendo juguetes y videojuegos por internet". Fiel a su grupo social, la damita contestó: "Ay, o sea, que chistoso wey, buen plan el Alternative Lifestyle."

Si, casi tan chistoso como a mi me parece que te ganes la vida sangrando a "Má".


Resulta que a mi me gustaba mi trabajo, era relajado, iba mucha gente mayor (que son una maravilla, si tienes 50 años o mas, vamos a ser excelentes cuates) y me quedaba cerca de mi casa. Hasta que un buen día, mis compañeros me empezaron a recomendar que ya le diera el si a la niña, porque no me convenía arriesgarme a perder el puesto.

Y pendejamente dije que si. :d'oh: (¿Onde está su dignidá mhijo?)

Casi siempre hago una cosa para ver si una relación va a funcionar, siento a la susodicha y so pretexto de "Mira, esto es uno de mis mas grandes hobbies", la pongo a ver conmigo una hora de He Man o los Transformers, si la susodicha se quiere ir a hacer otra cosa antes de que expire el tiempo o se duerme o se fastidia, inmediatamente bajo mis expectativas y me doy cuenta de que esa relación no va a durar un carajo.

Pero por el afán de conservar el empleo, ni modo, tuve que aguantar varias pendejadas y muchas discusiones estúpidas por "mi falta de ambición" hasta que un día llegamos a un punto en que ella me dijo que tenía la esperanza de cambiarme el carácter y "hacerme madurar".

A la mañana siguiente terminé la relación y una semana después entregué mi renuncia, muchas gracias. Eso no es enamorarte de alguien, eso es tener un ideal pendejo de una persona que no existe y ser manipulador y yo así no juego.

Asi pues, ya me zafé una vez y no se me antoja volver a caer en la trampa.

Aunque a veces me quede muy grande la casa y me deprima estar solo como dedo.

De cierta forma, creo que es como los juegos de encajar figuras que tienen los niños a veces: ¿Por que el afán de querer meter a punta de chingadazos el triángulo en el agujero del circulo?

Pa como van las cosas, está en hebreo, que me encuentre "mi trapezoide", pero está bien, por lo menos tengo mis recuerdos de los ochentas, supongo.

En otras cosas infinitamente mas agradables, antier me hicieron el mejor regalo de cumpleaños adelantado en muchos años: Un emulador de PC Engine

"No mames ¿Y eso que, no eran gratis los emuladores?"

Tal vez me di a entender mal, es EL emulador de PC Engine, o séase el "Magic Engine", y no, esa madre no es gratis, cuesta como 30 libras.

"¿Y que no podías bajar otro, peneque?"

No, porque los emuladores de PC Engine son escasos y todos los demás son una chingadera y cuando no requieren hasta que los instales en la maquina, no funcionan o los tienes que arrancar en DOS, y eso es gay y hace llorar al niño jesús.

"¿Y no tenías ya una de esas PC nosequechingaderas?"

Correcto, casi. Tengo un PC Engine Duo que únicamente uso para jugar tres juegos, Castlevania Dracula X: Rondo of Blood (el mejor Castlevania en el universo y me vale madre si no les parece), Lords Of Thunder y Super Air Zonk: Rockabilly Paradise (El mejor shooter del universo y me vale madre si no les parece).

"¿Y entonces por que tanta pinche alharaca por un puto emulador?"

Porque mi aparatito es japonés, por ende no lee mis HuCards americanas y extraño jugar ciertos juegos.

"¿Pus no que gastabas cantidades pendejas en jueguitos de esa madre para la Virtual Console del Wii?"

Asi es, pero dudo mucho que vayan a sacar Ninja Gaiden en versión PC Engine para la VC o Street Fighter 2 Champion Edition en versión PC Engine y esa es la mejor versión casera de SF2CE en el universo (y me vale madre si no les parece).

"Tienes graves problemas mentales."

You noticed! My dearest Watson, your deductive capabilities and your mental acumen do Her Majesty proud! Come now, let's go and fuck up that bastard Moriarty!

"¿Y no se puede conseguir uno crackeado o algo asi? Digo, pa que me salga gratis, porque no puedo/no quiero pagar cantidades tan ridículamente excesivas por un pinche emulador."

¡QUE VERGÜENZA! ¿Pirateando a la piratería? Es el colmo que piensen en cosas asi, de veras que el ocio es la madre de todos los vicios.

Y hablando de cosas que no tienen relación alguna con la pregunta anterior, mis correos son:

autobot.rodimus@gmail.com

y

cannon_dancer@hotmail.com

Mismos que no tienen nada que ver con esa pregunta anterior ¿Hmmm?

(wink, wink)

(nudge, nudge)

Anyway, many thanks Jade, you have made this birthday experience infinitely less horrifying, you still are someone I can depend on.

Y con esto, me voy, porque estoy intentando jugar en Netplay con la antes mencionada Jade y ah como chinga con que si ya acabé.

Fission Mailed

Fuck, beaten.

Cancelado el Let's Play :P

Addendum: Ellos lo harán mucho mejor que yo :D

*sigh* I'm not terribly original am I?

Be right back.

WE ARE HAVING TECHNICAL DIFFICULTIES...

O lo que es lo mismo: "Yo ser demasiado inteligente para darme cuenta que por fin tener comentarios. HUUUUUUURRRRRRRRRRRR." (Más de eso mañana o al rato, o como gusten y manden, porque este post es de chile de mole y de manteca y a los agradecimientos se les dedican entradas especificas).

Y lo que es pior: Haloscan me avisó pura madre, lo cual no es culpa de ellos, mi ser muy inteligente y no configurar el correo para que ellos me avisar.

Hurr.

Justo ahorita estoy empezando grabaciones de mi famosísimo Let's Play Splatterhouse y como podrán inferir de lo anteriormente dicho...he decidido hacerlo en video, lo cual indica que mas o menos pronto tendrán el "gusto" de escuchar mi horrible voz...yay.

De hecho el video de prueba ya está hecho y en estos momentos me estoy "peliando" con Google Video y la compresión del video y como se ve, si de plano no puedo lo intentaré con Dailymotion.

[chantaje descarado]Pa que vean como los quiero hijos, aqui estoy desmañanandome, nomás pa divertirlos.[/chantaje descarado]

"Nadie te pidió entretenimiento, pendejo."

Algún dia voy a tener un blog emo en laivyornal, voy a hacer muchos "amiguis" emos y los voy a acusar a todos ustedes de como me maltratan, y vamos a ser muy felices, perdón, tristes y nos vamos a abrir las venas en bola y USTEDES se van a sentir "reti-culpables".

...

...

...

Or not, see what I care.

En fin, hoy no se me ocurre nada mas, estoy rendido y por lo mismo, huyo a hacer la meme, los dejo en buenas manos, se quedan con unos de mis comediantes favoritos: Los Monty Python. Y con uno de mis sketches favoritos: El perico muerto.

John Cleese and Michael Palin, my droogs, give 'em a big hand:



Pining for the Fjords?! WHAT KIND OF TALK IS THAT?!?!

Did somebody get the license plates?

Van a decir que como chingo con el mismo tema.

Pero "soi fans" y es mi blog y se joden.

Después de varias semanas de estar bajando capítulos de la nueva serie del Dr. Who, logre juntar casi hasta donde va el programa en estos momentos en Inglaterra, lo que equivale mas o menos a casi tres temporadas.

Bien por mi.

No conforme con eso, mi siempre fiel Jade, quien vive en Australia, me consiguió y me mandó por correo hace ya un tiempo una caja de DVDs con todas las apariciones del cuarto Doctor (El mas famoso, el de la bufanda a rayas enorme), lo cuál si no mal recuerdo, son siete temporadas.

Asi pues, decidí que este fin de semana, se lo iba a dedicar en su totalidad al Doctor y pasé todos los capítulos que bajé a dos DVDs y me dispuse a echarme un maratón de Dr. Who en donde según yo iba a ver todo el material que junté.

Craso Error.

Nada mas de la pura serie nueva se me fué un dia entero (desde la madrugada de anoche, hasta hace como hora y media) y al cuarto Doctor lo tuve que cortar después de tres discos, porque si no, aún lo seguiría viendo.

En casi tres días, no me paré de mi reclinable mas que para lo mas necesario, y con todo creo que nada mas me paré dos veces al baño, no comí y me la pasé tragando agua como becerro.

Tengo que acordarme de no volver a hacer una pendejez de estas, porque ando más tarugo que de costumbre y cada que pasa un avión, puedo jurar que escucho a los Daleks y a los Cybermen amenazarse unos a otros (EXTERMINATE!! DELETE!! EXTERMINATE!! DELETE!!) y cuando le dije a mi perra que no se bajara del sillón porque se iba a lastimar una pata, podría jurar que la muy mustia me contestó: "Affirmative, Master!"

Supongo que me reportaré enfermo a la tienda mañana, porque no doy golpe.

Tarde es para darme cuenta, pero supongo que ya califico como un "Doctor Who Geek", en cuyo caso, tendré que renunciar a ser "Star Wars Geek", porque con dos de estas madres no puedo, mi multitasking no da pa tanto.

No me arrepiento, es mucho mas coherente el universo del Doctor que las fantasymamonadas de George Lucas.

Para acabarla de chingar, ayer en la mañana me llegó mi mas reciente caprichito para el PS2; llené mi necesidad de Beat 'em ups y me compré God Hand.

Pinche juego está buenísimo...supongo que cuando lo acabe haré un articulo en ésta chingadera de blog, asi que ya se en que voy a ocupar mi "día de enfermedad".

My hobbies are eating me alive, help.

I need a hug...and maybe some cookies.

Hay tres clases de "Fans de Sonic":

1.- Los chamaquitos hijos de puta que escriben "fan fictions" donde Sonic se coge y baña de semen a todo lo que se mueve y que no conocen mas allá de Sonic Adventure 2 y *groan* Shadow the Hedgehog.

2.- Los vejetes hijos de puta, que jugamos el primer juego y consideramos que después de 1994, todos los juegos de Sonic son mierda (con Sonic Adventure 1 y 2 y Sonic Heroes como posibles excepciones).

3.- La gente normal y abierta de mente que no tiene ningún problema con lo que hagan con Sonic por que al fin y al cabo es sólo un videojuego.

Me imagino que mucho tiene que ver mi "crianza" como Boomer en mi niñez en que pertenezca al segundo grupo de los arriba mencionados y en el hecho de que yo no le halle el gusto a lo que están haciendo ahora con el personaje, pero...

¿QUE CHINGADOS ES ESTO?



¿Emo Dramabombs y besitos Furry interespecies en un juego con animales de caricatura?

Bieeeeeeeen Sega, cada vez hacen las cosas mejor eh, en serio.[/sarcasm]

Si tan solo el gameplay fuera bueno *soupir*, pero no, ni madres, se juega horrible y alguien expliqueme como es que la cámara es peor aún que la de Sonic Adventure. ¿Que no se supone que la tecnologia avanza en lugar de ir para atrás?

Y pregunto asi como que no quiere la cosa: ¿Quién fué el genio que pensó en meter a la monita tipo Final Fantasy en un juego de Sonic? Me encantaría saber...PARA IRLE A METER UN BAT DE ALUMINIO POR EL CULO.

Si me llego a enterar de que la de la idea fué Rieko Kodama, me voy a sentar a llorar tres horas y me voy a pegar un tiro. [/drama]

Fuera de cotorreo, que funesto es ver en lo que ha degenerado Sonic Team, no es chiste, está malo con M de Mingas a tu chadre el jueguito este, yo sabía que era malo, pero no asi de pésimo, vomitivo, mataneuronas y etc.

¡¡ES LA HORA DE LAS ANALOGÍAS!! ¡¡YAAAAAYYY!!
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Jugar Sonic The Hedgehog para el Xbox 360 es como:

Enterarte que tienes herpes genital.

Tener Cálculos renales.

Ser golpeado repetidamente en los genitales con sacos de lona llenos hasta el borde de perillas de puerta oxidadas.

Tener una amigdalotomía sin anestesia.

Tener priapismo crónico.

Darte cuenta de que la piruja con la que te acostaste anoche era hombre.

Cuando te llama tu novia por teléfono y te dice que se le atrasó la regla.

Ver un capítulo de Rebelde.

Platicar con una niña nice durante media hora.

Estar perdido en el desierto de Gobi, encontrar una botella de 6oo ml. de Mountain Dew, destapar la susodicha botella y darte cuenta con el primer trago que algún gracioso le vació el refresco y la llenó de diarrea.

Tener ganas de mear y que no haya baños en 10 km. a la redonda.

Enterarte que la novia que botaste por fea, ahora está como quiere y podrida en dinero.

Leer un Trade Paperback de Spawn o Wild C.A.T.S.

Un concierto de Motley Crüe.
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Y ahora con permiso, pero tengo que ir a tomarme un Valium, abrazarme de mi Sonic Mega Collection Plus y mi Sonic Gems collection e irme allá a la esquina donde está mi lampara del Oso Fozzie a mecerme un rato.

C-C-COMBO BREAKER!

Hoy fué uno de esos días raros donde todo te sale bien y no tienes ni idea de por que.

Salí temprano a hacer unas cosas al banco e inmediatamente que salí del edificio me encontré un billete de quinientos pesos, me cae de madre. ¿Cuantas son las probabilidades?

Díjeme a mi mismo: "Esto es una señal de los dioses de los videojuegos que quieren que vaya a despilfarrarlo con mi proveedor de vicio".

Y con el fuí.

Lo primero que me dijo cuando llegué es que le había llegado "Gex" para 3DO, el cual es un juego que llevo años buscando y que no nada mas tenía ese; así nomás de huevos le llevaron a vender Astal para el Saturn y Rayman para el PSOne.

Otro poquito y me da diarrea.

El muy ojete procedió entonces a informarme que si no deseaba llevarme un Gex para PSOne de pilón y ¿Quién soy yo para negarme a un pilón? No conforme con mi buena suerte le pregunté por Panzer Dragoon Saga, y ahi lo tenía al jueguito, muy mono, como si no lo hubiera yo estado buscando por diez años sin obtener resultados.


Ya en el paroxismo de la incredulidad y enteramente en son de broma le pregunté que si no tenía Magic Knight Rayearth para el Saturn (juego que es notablemente díficil de hallar).

Y no mames.

Ahi-estaba.

Y cada juego me lo cobró a cien pesos, increíble que todo el chiste me saliera en seiscientos pesos (cuando que yo he visto Panzer Dragoon Saga en precios verdaderamente estratosféricos en ebay).

El dilema ahora es ¿Que juego primero? y ¿Todavía servirá mi 3DO?

No conforme con eso, mañana pienso ir a ver si ya llegó el Halo 3 que reservé y si es que ya llegó entonces me compraré un Xbox 360 con el juego ese de Sonic que a nadie le gusta...digo, por que si no ¿En que chingados voy a jugar H3?

Funny Story: Ya cuando iba de salida, mi "proveedor" me dice muy ufano "Y ya que andas muy comprador de juegos viejos ¿No te quieres llevar uno de Bubsy? Tengo los dos."

Ese pinche gato sarnoso, mamón y maricón puede irse a chuparle las bolas a la yunta de mercadólogos "extremosos" que lo parieron. Con todo y su pistolita de Nerf macuarra.

Any famous last words, Mr. Gravity?

El pie de mi sacrosanta mamacita ya está casi reestablecido, lo cuál indica que el momento en que regrese yo a mi casa en Xochimierda, se acerca cada vez mas. Por lo mismo estoy empacando mis tres bártulos que me traje el dia que hice mi maleta a lo pendejo para poder salir lo mas rápido posible hacia la colonia Nápoles.

Entre mis cosas me encontré mi album en donde pongo todas las fotos mías con mis ex-novias.

Y entre ponerme todo nostálgico y depresivo, me empecé a acordar de las últimas palabras que escuché de cada una de mis ex. Y si, me acuerdo de todas. La primera psicóloga que me atendió dijo que entre otras lindezas, cuento con memoria fotográfica, además de que según ella tenía yo un cociente intelectual anormalmente alto (que de nada me ha servido, aclaro).

Y ustedes dirán "¿Y eso que tiene de entretenido?"

Que ninguna de mis relaciones ha terminado por razones normales, explico: Yo casi no tengo sentido del ridículo y la verdad no me he caído del árbol, porque no he madurado (Muy bonito el chiste idiota). Una vez dichas éstas palabras, nunca más volví a ver a las susodichas. A excepción, claro, de Alex, con quien me junté no una, no dos, no tres, sino cuatro veces.

Y me dije a mi mismo: "¡Esto es carne de blog!"

Y lo es.

Y aqui está:


"¿En que cabeza cabe meterse a nadar desnudo a la fuente de la plaza municipal?!"
--Alex, primer round.

"¿METISTE MI CELULAR AL MICROONDAS?! ¿QUE CLASE DE ESTÚPIDO ERES?!"
--Laura.

"Te pedorreaste en el micrófono de la iglesia a la hora del sermón y ni yo ni mi mamá lo hallamos gracioso."
--Georgina.

"¡Le enseñaste a mi hermano de 10 años a decir que John Lennon era mas grande que jesucristo! !Por tu culpa lo expulsaron de sus clases de catecismo y no va a poder hacer su primera comunión!! ¡ERES UN MONSTRUO!"
--Adriana.

"Mi papá te va a matar cuando se entere que le quemaste sus recuerdos de cuando era novillero."
--Maria Fernanda.

"El que digas que prefieres que te extirpen los testículos en tus cinco sentidos antes de contraer matrimonio, me ofende. ¿No pensaste en eso?"
--Gabriela.

"¿Como que mi primito está en la alberca? ¡FELIPE NO SABE NADAR!"
--Alex, round dos.

"¡MIS MUÑECAS DE PORCELANA NO SON FIGURAS DE ACCIÓN!"
--Mariana.

"¡SQUARE-ENIX NO ES UNA PLAGA DE LA CUAL HAYA QUE LIBRAR AL MUNDO!"
--Erica.

"No se porque sigo regresando contigo, no maduras."
--Alex, round tres.

"¡DINOSAURIO DEL APOCALIPSIS TU ABUELA, PENDEJO!"
--Andrea.

"¿Como puedes preguntar que si tu abuela todavía no revienta? No tienes corazón, ni madre."
--Alex, round cuatro, hace dos días.

Error, madre todavía tengo, el corazón me lo arranqué del pecho, me cagué en el y se lo llevó un perro en el hocico.

No pasa nada, dentro de tres o cuatro años uno de los dos regresará arrastrándose a los brazos del otro, porque asi es nuestro ciclo y es tan íntimo y tan común y tan suburbano y tan rrrepugnantemente humano.

Hey, maybe it's just all a dream, maybe tomorrow I´ll wake up and it´ll all be a nightmare and it´ll still be 1989, and I´ll still have a semblance of a future...

Right?

...right?