For No Mere Mortal Can Resist The Evil Of The Thriller

Ya en alguna ocasión anterior he dicho que me requete-pinche encanta el Halloween.

¿Verdad?

Y la verdad no tengo vergüenza, porque en mi casa los festejos empiezan desde Septiembre. Pero es muy mi pinche casa y les vale verga ¿Que no?

Y menos vergüenza tengo, porque de todas las razones posibles por las cuales celebro Halloween cual si fuera mi muy particular y macabra navidad la mas prominente de todas es la vil razón comercial.

Si, conozco el trasfondo étnico-cultural-social detrás del festejo, no todo, pero me gusta leer y a través de los años, a punta de chingadaz...errrr...a fuerza de leer mucho, por mas que no quieras aprendes algo y está todo muy padre y lo que tu quieras pero...

Igual me vale, me fascina todo el pedo frívolo y baladí del aspecto "cultura pop" del Jalogüín, es la neta.

Pero ¿Y que chingados hago en Jalogüín para armar tanto pedo?

El primero de Septiembre empieza el decoradero a lo pendejo: Pongo adornos y luces por toda la casa, la cosa mas relevante y que mas me gusta poner es el Jason Voorhees de tamaño natural y siempre va en la mera entrada de la casa. Mi Jason es la verga, porque hace sonidos alusivos a la película y mueve su machete bien poca madre, cuando traigo visitas a la casa, la mayoría se caga cuando lo ven...incluso le ha tocado a mi mamá.

Durante todo Septiembre y Octubre me voy de tour por todas las tiendas que conozco donde se que venden películas y me dedico a comprar las mas pedorras, charras y baratas que me pueda encontrar, para que, llegada la fecha mágica tenga algo que aplastarme a ver.

PROTIP: Cuando veas que algún vecino hace una "venta de garage", date una vuelta para ver que tiene, yo me hice de una buena cantidad de cintas en VHS que tenían grabados capítulos de la serie "Tales From The Darkside" en una venta que hizo una vecina de mi mamá.

A mediados de Octubre, voy a las tiendas que traen productos americanos de importación y compro cualquier dulce o comida de edición de Halloween que me llame la atención, los cereales para niños son prioridad, en particular el Count Chocula. All Hail Chocula.

Ya para acabarse Octubre, junto el putimadral de "juegos de terror" que tengo para todas mis consolas y los empiezo a jugar uno tras otro, conforme me vaya agarrando la inspiración, casi siempre guardo el que se me hace el mejor para el dia 30, este año el "afortunado" fue Eternal Darkness de Gamecube y la mera verdad, siento que empiezo a desarrollar un amor enfermizo por dicho juego.

Ya en pleno 31 de Octubre, pongo música de Castlevania a todo volumen toda la mañana, "Thriller" es obligatoria en algún punto del día, así como también lo es "Halloween" de Aqua (si, antes de que arquees las cejas, hagas cara de asquito y preguntes "¿Aqua? ¿Los de la canción esa de Barbie girl?" Yo respondo: "Si, los mismos ¿Cuál es tu pedo?").

A lo largo del día tengo la eterna costumbre de jugar varios juegos, empezando por algunos Castlevanias (Chronicles, Dracula's Curse, Rondo of Blood y a veces Symphony Of The Night), todos los Splatterhouse (si no conoces Splatterhouse, de verdad me da mucha pena tu caso, mucha, no tienes NI PUTA IDEA de lo que te has perdido) y toda la serie de Ghosts n' Goblins (tenerlos todos en PSP es la mar de conveniente).

El resto del día, los planes no son consistentes, a veces voy a casa de mi mamá a pasar el día con ella y mis tios, a veces me invitan a alguna fiesta, alguna vez me invitaron a un panteón (el panteón francés FYI, donde los vivos dan mas miedo que los pinches espantos), este año el plan fué un maratón de Viernes 13 en mi casa con unos amigos. Lo mas chingón de todo fué encontrar un DVD de la parte 3 en 3-D, con todo y un par de súper-charrísimos lentes de tercera dimensión, el hombre del Sanborn's que me atendió se me quedó viendo raro cuando lloré de la emoción al encontrar tan mítico DVD. No en serio, nunca había visto Viernes 13 III en auténtico 3-D. Sin esos efectos, la película está castrada.

Ya tarde en la noche cuando estoy solo, me aplasto a leer algo de Lovecraft (because Cthulhu is my homeboy Iä! Iä! Cthulhu fhtagn!). Porque en serio: ¿Que pinche clase de "horror nerd" eres si no te gusta Lovecraft?

Y ya bien temprano en 1 de Noviembre, me jeteo, asegurándome de tener pesadillas espantosas, porque este pedo no está completo sin soñar al carismático señor Krueger. Rite guise?

Y después de tanto pinche desmadre y tanto pinche trajín, tengo que quitar todo, guardar mis triques y prepararme mentalmente para el tedio, la hueva y la chinga que es la navidad...bleagh.

Todo esto último lo tengo que hacer el día 2 de Noviembre y con tanta pinche chamba, ni me acuerdo del Día de Muertos y ni ganas me dan de todo el pedo de las ofrendas y la madre, no es ni malinchismo, ni falta de respeto, es pura simple, llana y vil hueva.

¿Que como pueden "frikiarse" tanto con el Halloween?

Vayan y lean X-Entertainment, me cae de huevos que si no terminan volviéndose fanboys o fangirls de Halloween y del sitio en si, tienen mucha mas fuerza de voluntad que yo.

BONUS CONTENT: Ya jugué el juego de Saw...Dos cosas: 1.-Como que el gore no me sabe igual cuando lleva moraleja. 2.- ¿En que momento da ya el pinche giro sobrenatural la serie eh? Por piedad. No quiere decir que se me haga malo...nomás equis, no es de mis favoritos y no apunta para serlo.

Little Rascals: Episode One.

No es ningún secreto que los niños no me gustan, pero decir simplemente "no me gustan" se queda criminalmente corto, vamos, para ser preciso: ¿Alguna vez han oído hablar del reactor de plasma de una Unidad Titan de Warhammer 40 000? ¿De esos que dizque arden mas intenso que 10 000 soles?

Mi odio por los escuincles arde más duro, más cabrón, más cojonudo y con mas bolas que eso.

Pero ¿Por que tanto odio?

Ni siquiera es directamente a los niños en si, por que al final y al cabo un niño(a) es el reflejo de su casa, vis a vis, sus papás (POR FIN LOGRÉ INSERTAR LA EXPRESIÓN "VIS A VIS" DE MANERA CORRECTA EN MI BLÓ. ME SIENTO LA COSA MAS INTELEITUAL Y SIBARITA DEL BARRIO!!!!111!!!!11!!!!) y es en estos chamaquitos fantabulosos que se ve la apatía y hueva extrema que le da a los adultos de hoy ser padres.

Las mamás de hoy día abren las piernitas, escupen el fruto de su entrepierna y esperan que porque son "rete-especiales" y "un regalo de dios", los demás aguantemos las mil y un pendejadas que hacen con una sonrisa y un pulgar metido en el fundillo.

Y he aquí parte de mi anecdotario de encuentros con estas dilectas y maravillosas criaturitas del señor (mismo señor que no existe, tu religión es pedorra y ridícula, recuerdalo).

Caso 1:

De vez en cuando voy a visitar a mi mamá a su casa y le ayudo a hacer el mandado o le voy a hacer los pagos al banco o cualquier otra cosa que tenga pendiente. Cerca de su casa hay un parque al cual me gusta ir a aplastar mis nalgotas un rato y ponerme a jugar mi PSP o DS.

Y en eso encontrábame yo, cuando llega la típica familia mexicana de hoy día: Mujer semigorda recién salida de la adolescencia, con cara de sueños y esperanzas rotas, acompañada de un fulano esmirriado, también con rasgos de ex-puberto con cara de angustia y arrepentimiento, ambos llevan de la mano a un bodoque de mas o menos cuatro años, cuya llegada(de seguro inesperada) probablemente es la causante de tantos sueños rotos, esperanzas perdidas, angustias y demás infortunios.

La bella parejita se sienta en una de tantas bancas pétreas y comienza a besarse...aunque una descripción mas adecuada sería "comienzan a tratar de devorarse el uno al otro empezando por la cara, cuál si fueran anacondas de la selva amazónica" y le sueltan las manos al nene.

And the monster is now unleashed.

Casi de inmediato al verse libre, el nene empieza a correr a toda velocidad por el parque y a dar de vueltas por todos lados, mientras grita y ulula como demente recién fugado de Arkham (Jervis Tetch y Mr. Zsasz se quedan pendejos junto a este diminuto hijo de puta).

Ese no es el problema, al final y al cabo, pienso yo, estamos en un parque, no en una biblioteca, ni en un hospital, o un funeral y el pequeño hijo de puta tiene el derecho de reventarse los pulmones gritando, si así lo desea.

Al poco tiempo, al nene le da por ir a asustar a los pájaros que se ponen a comer las n mil chingaderas que les echa al piso la gente de la colonia.

Ese tampoco es el problema, al final y al cabo, los pájaros son mas sabios que el nene y sus papás puestos juntos. A la tercera o cuarta vez que el pequeño hijo de puta, pase corriendo y gritando como idiota, ellos se quedarán en las ramas de los árboles de los alrededores, porque, en algún momento del día el y el par de pendejos que lo vagino-vomitaron al mundo se van a largar y dichos pájaros podrán comer tranquilos una vez mas.

No, el problema no es ese.

El problema resulta ser Pepe.

Pepe, es un perro callejero que es ya una especie de leyenda en la colonia, según el consenso de los vecinos, es una especie de cruza entre Collie y San Bernardo y como tal es un pinche animalazo del tamaño de tus peores pesadillas y nomás de verlo, lo primero que piensas es que a su lado, Cujo se queda pendejo. No obstante con eso, Pepe es mas viejo que el sol; habita la colonia desde hace quince años y quien lo recuerda de aquel entonces, lo recuerda del mismo tamaño que hoy. Tiene cicatrices por todos lados porque en mas de una ocasión, algún Rottweiler o Doberman, se ha tratado de pasar de pendejo con el y Pepito se ha cagado en sus muertos con toda la facilidad del mundo.

En resumen: Si Kratos fuera perro se llamaría Pepe. No salió en Shadow of the Colossus porque se le hizo una mariconada y Chuck Norris, Rambo, Vin Diesel y Jack Bauer se mean encima cuando les mencionan la palabra "Pepe".

Todos en esa pinche colonia aman a Pepe, hasta yo de vez en cuando le compro un paquete de salchichas, mismo que se traga en menos de cinco minutos, por lo mismo, Pepe es de lo mas manso con los humanos y se deja hacer de todo. Por consiguiente, Pepe conoce la ojetez humana de primera mano: Ya alguna vez unos albañiles lo embadurnaron de mierda, los niños que van al parque del diario le jalan las orejas cuando los adultos no los vemos y unos juniors lo empedaron con cervezas.

A Pepe le vale verga, porque es la onda, es la verga parada, la tola voladora, la ñonga en tiritas, la riata fabulantástica y la tolonga multipropósito.

Eso significa que Pepe es un perrito a toda madre y me cae muy bien.

Y dió la casualidad que ese día, a esa hora en particular, mientras este fabuloso humanito en ciernes experimentaba las mieles de la niñez en este particular parque, al baboso de Pepe le dió por hacer su ronda.

Lo mas culero de todo, es que yo tuve la culpa de que lo empezaran a chingar.

Tuve la ocurrencia de sentarme frente a la caseta donde viven las personas que cuidan del parque, mismos que juntan desperdicios de madera y cartón para venderlos después. Y Pepito, tuvo a su vez la idea de irme a saludar (entiéndase como:llenarme a mi y a mi DS de babas y otras porquerías de perro).

Entre la basura que había cerca de la caseta se hallaba un bat.

El Pequeño hijo de Puta tenía rato que había agarrado el bat y había empezado a repartir mandobles al aire, y pero porrrrrr supuesto que no tardó en localizar a Pepe y empezar a correr tras de el. Pepe pensó que era jueguito y empezó a correr al parejo del nene. Por lo menos eso pensó hasta que le acomodó el primer batazo en las corvas y quien sabe como le hizo, pero El Pequeño Hijo de Puta, le logró acomodar un batazo en el hocico.

Se oyó bien pinche feo porque Pepe chilló bastante fuerte y se echó a correr fuera del parque, pasando frente a mi, mientras El Pequeño Hijo de Puta lo perseguía a todo lo que daban sus regordetas piernitas. Frente a mi, había una rama seca, bastante grande y bastante estorbosa.

Y yo que mas podía hacer. Soy una criatura de impulsos, que odia a los niños y que le tiene cierto aprecio a los animales, vamos, no me gusta que los estén chingando y me gusta menos que se aprovechen de la buena voluntad de un pinche perro que no le hace daño a nadie y que aguanta vara como los machitos.

Asi pues, extendí mi hermoso pie y logré patear la rama con la suficiente fuerza y el buen tino de dejarla justo en la trayectoria del Pequeño Hijo de Puta.

El vocabulario no me alcanza para describir lo hermoso que fue el vuelo de ese pequeño pedazo de mierda. Desde el principio levantó los brazos, parecía un minúsculo émulo de Superman, pero ni asi pudo evitar el faceplant de un cuarto de metro que se aventó. Y el sonido al aterrizar...Jebús, que glorioso fué, fué un sonido húmedo, orgánico y tragicómico a la vez, sublime, diría que fué casi artístico.

Una vez que aterrizó bien, como que se fue de costado y se quedo quieto como medio minuto antes de empezar a berrear como ambulancia y una vez que medio se incorporó, pude ver como le manaba sangre de sus regordetas mejillas. Era la mismísima imagen de la derrota, la tragedia y la miseria humana.

Me sentí como todo un superhéroe.

La pregunta crucial aquí, mi estimado lector, es: ¿Crees que la mamá dejó su ritual de apareamiento para ver por que carajos a su hijo le estaba dando por imitar a Banshee de los X Men? ¿Crees que el papá fué a ponerme hasta abajo de mi madre como bien estaba en su derecho?

Ni madres.

Tardaron todavía otra media hora en separarse de su clinch y tardaron otra hora en acordarse que habían parido lo que probablemente en el futuro sea un asaltante o un violador e irlo a buscar para llevárselo a su casa.

Y cuando por fin lo encontraron (todo el tiempo que estuvo llorando no lo pelaron y una vez que se calló se la pasó sentado en el pasto sin hacer el mas mínimo ruido), no se si no se fijaron en que la cara de su progenie era la viva imagen de Kosovo o les valió pito, pero no dijeron ni mú.

Lo más jodido de todo es que Pepe tardó tres semanas en volver al parque...Pinche perro sentido, ha de ser de Tlaquepaque.

Continues next week, as Red Gravity prolongs his campaign to be a dickbag to children everywhere.