So, Mr. Krueger walks into a sixth grade classroom...

I like to think I didn't come from a broken home, I'd rather think I come from a bent home. Regardless, I don't think I need to stress anymore the fact that I was a strange child growing up.

See, my father was a good parent, I never lacked food or a roof over my head nor did I ever lack amenities: I traveled the world, got whatever toys my heart desired, whatever books or comics I wanted, I merely had to ask, same with video games.

The tradeoff was that while I knew I had a father somewhere, he was like the Loch Ness monster, or bigfoot: A legendary creature which I rarely ever saw. He was very busy at work, and when he wasn't at work, he was socializing with the people from his job. And failing that, he fraternized with the women from his job...y'know, in the biblical sense of the word.

Thing is...I needed him. I wanted my dad to pay attention to me, I wanted him to look at me and sorta be proud of me and my achievements. I wanted to be his friend.

It never happened.

And I thought there was something wrong with me, I thought it was because I was a huge nerd that liked reading about dinosaurs and evolution and shit and because I wanted to be a paleontologist or a writer, instead of a football player. Whatever the reason, I was convinced he didn't like me, that he was ashamed of me. And so, I tried everything to get his attention: I tried engaging him in conversation and he'd get bored, I'd go with him to watch bullfighting, despite me hating it, I'd watch football with him on television, despite the fact that at the time football bored me to tears. In short, I tried everything I could think of to get close to him, and failed miserably every time, as he hardly ever noticed that I was alive. The only thing that pleased him was when I got good grades at school, which back then was all the time.

Eventually I got tired, and when I found out he was fooling around with other women behind my mother's back, my frustration with him, teamed up with my rage over him cheating on my mum. To make matters worse, my family suffered a huge economic setback and I had to leave my posh high class elementary school, and go to a less exclusive place, thus losing all of my friends. The new school was a hellhole and everyone hated me.

I withdrew from the world, finding it too harsh and aggressive compared to what I was used to. I retreated into books, comics, video games, and movies, and started hating interacting with people. I became increasingly angry and frustrated with a rapidly changing world that my young mind could not keep up with. I became more violent, convinced that the world was out to get me, and that violence was the one and only answer these awful people understood in order to leave me alone.

Thing was, I was good at hiding it. You wouldn't notice just how screwed up in the head I was unless you took the time to be an ass to me. Once, shortly after I bought the Batman: Knightfall trade paperbacks, one of my classmates stole them from my backpack when we were out for recess. He even bragged to me he'd taken and hidden them and that I was never going to find them, because he'd hidden them so well.

I went to the bathroom and had me a very bitter fifteen minute long crying session; life was so unfair. Why did everyone hate me? So I went back to class, and when school was out, I saw said classmate with his back to me, completely alone.

I rushed the guy, and he went flying face-first toward the pavement, whereupon I started kicking the everliving shit out of him. At some point, I sat on his chest and started pounding on his face, my shit completely lost, screaming in his face he was going to give me my comics back or I was going to follow him to his house and I was going to kill him at night while he slept. I was just so fed up with people being dicks to me, because I didn't do anything wrong to people.

He tried to get me in trouble for that, but the school didn't give a shit, because whatever had happened between us, it had happened outside, so it was no skin off their ass.

They did keep an eye on me though, I remember the principal looking at me like I was something that had crawled out of a rotting log after taking a look at my classmate's now unfortunate looking face.

Another thing I feel I must make clear is that said elementary school was a somewhat religious institution. Prayer was observed before English class, and the entire school attended mass on Fridays; if your family belonged to another religion (or had none at all), you remained at school, you could not stay inside the classroom, you'd stay in the schoolyard, if it rained or if it was cold, well tough shit son, this wouldn't happen if you'd joined jesus' flock. You also could not talk to your fellow non-catholic classmates, you could not stand up, and you certainly could not go to the bathroom. Two hours, every Friday.

That shit got old after six months.

Another feature the school offered were "Morality" classes: Every Thursday, a lady would go and teach us the magic of jesus through arts and crafts, songs and other hippie shit like that. These were compulsory, even if you were part of the "Children of the Damned" club that didn't go to church (apparently the idea was to indoctrinate us against our parents' wishes). This lady...holy shit. Y'ever seen that guy Ned Flanders, from The Simpsons? This lady made him look like a serial rapist, that's how sheltered and naïve she was.

At that point in life, despite our impoverished condition, I still could watch cable TV, and as luck would have it, Halloween was around the corner, and that was the year I was exposed to "A Nightmare on Elm Street". Now, by then I was seriously into everything horror related, I had a sizable collection of Stephen King novels, and had plowed through eight Friday the 13th movies. My greatest dream and ambition was to be a renowned horror novelist.

This was also the year I was introduced to the wonders of the human reproductive system, you see, I lost my virginity at thirteen in the year 1994, which is...err, another tale for another time. As far as I know, my mum never found out about it, but maybe she suspected it, because she and my favorite cool uncle gave me the sexuality talk, and my mum bought me a biology book which explained all about pregnancy.

I dunno why, but back then, pregnancy fascinated me as much as it frightens me now. My brain just couldn't parse the whole "There's a human being inside another human". I imagined what it was like, how weird it looked to me and holy shit it must be so painful.

And to make things more complicated, a couple of years before, mum had bought me a typewriter, to support my writing habit. I wrote incessantly, I would buy paper with my allowance and I'd write the most horrible, violent things my tiny brain could come up with. This led me to win my old school's literature contest three times in a row, and I somehow came to think I had some sort of talent for writing horror.

All of these things coalesced into an almighty train-wreck, which began when the morality teacher opened her yapper and told us to make a drawing on our special "Art Notebook". "Draw whatever your imagination tells you to", said the lady.

You know where this is goin' don't you?

All of it came together in my head at that moment: My daddy issues, my anger, my desire to write horror, my new found obsession with sex, my confusion over pregnancy. And despite I've never been good at drawing, I felt I needed to express myself, to somehow put the things that were rattling around in my mind without using five thousand words on a sheet of paper.

So I made this horrifying drawing of a monster based heavily on Freddy Krueger, because, like pregnancy, I was fascinated and terrified by him. My monster had gigantic claws and huge gnashing teeth, and I kinda sorta decided to depict him disemboweling a pregnant woman, ripping the fetus out of her womb and devouring it.

Yeah.

So, teacher decides to collect our notebooks for grading them, stops by my desk and takes a look at my objet d'art. Y'know those automotive crash test videos where they smash a car against a wall at very high speeds, and then they play back the crash in slo mo, and you can see the car crumple like a cheap aluminum can? That's how this lady's face reacted to my drawing. It crumpled. It went from smiling to shocked, to horrified in seconds, but it also seemed to happen in this kinda weird slow motion.

So she starts to cry, takes my notebook and sprints, I shit you not, fuckin' sprints toward the principal's office. Before I can make out what the shits is going on, I'm in the principal's office, fat bastard is yelling at me if I think my little drawing is funny, so I just tell him the truth y'know, that I want to be a horror novelist like Stephen King when I grow up.

Fat bastard tears the page off my notebook, and throws said notebook at my face, it hits me full on and he says he wants to talk to my parents, he phones them, and an hour and a half later, mum's having a shouting match with fat bastard.

Fat bastard summons the school's resident psychoanalyst, who is also a deeply devout catholic, and I get locked up in his office with him for an hour, he bombards me with questions about me, my life, my family, the things I like, and why I made that drawing. I figure that by being honest with the guy, my plight might be better understood, so I level with him, I tell 'im to the best of my abilities that I feel like my life is out of control, that I'm confused, that things are changing way too fast, that I'm sad I left my old friends behind and that I feel lonely and hated by everyone.

As I tell him this, the feelings inside me just start piling up, and then they start to snowball, things start to tumble faster, and faster out of my mouth, and before I know what's happening, I start having a full blown psychotic breakdown in front of the guy, and I start trying to laugh and cry loudly. Guy then calls my folks inside and says he believes I might be possessed by satan, or perhaps another, minor demon. Because all of those horrible cartoons I watched had opened a pathway to my soul for him. Says he can call a few friends in the church that he knows well, move a few influences, but it's going to cost y'know, the whole requesting ghostbusters to come to Mexico all the way from the vatican, and shit.

I'm not fucking kidding here. This happened. Wish it hadn't, but it did.

So mum and dad tell the guy he's full of shit and to go fuck himself, which leaves us back at square fucking one.

Fat bastard says I'm expelled unless I go to a psychologist that can fix me, and we're left with little choice. We go home and dad then decides now is a good time to punch me in the face for the first time in my life. His hands're big, he connects. There's like a fuckin' fountain of blood pouring from my nose, at least from my perspective. Fortunately, he says, he's friends with a psychologist he knew from his old job, so I have to go there, unless I want to go to public school, where I'm certain I'll be eaten alive.

So I start going to therapy, for like the fourth time in my life. Right? And this psychologist starts to come to some interesting conclusions: All my abnormalities, all my issues, are either my mother's fault or just plain inventions of mine. She claims she can tell that I've made up all those times I saw dad cheating on mum, because according to her I do it to get attention, because I'm apparently jealous of my dad and want mum's attention to focus on me and that I want my dad out of the picture.

She elaborates that I'm spoiled, and that I need to be disciplined, she suggests my possessions be taken away, so I can learn that my behavior will not be rewarded, she says six months of being deprived of the things I like will be enough to set me on the right path. So dad complains that there is no place where my stuff can be stored other than my room, because hey, we're poor and we can't exactly afford another place to store my crap, where I can have absolutely zero access to it. Wouldn't you know it, the psychologist graciously offers to store my belongings in her house until I get better.

Obviously I go ape-shit and turn into a screeching dervish of rage and swear words, dad decides to hit me again, but this time he's in a good mood so he just slaps me to shut me up, Mum says nothing because we're talking with a mental health professional and she assumes this experience will make me more normal.

So away goes all my stuff: My comics, my books, my video games, my movies, my television. Everything. My posters come down from my walls. All of it ends up at the psychologist's house, which apropos of nothing, has a son my age, by the way. Jus' sayin'. My room ends up being four white walls and a bed. I withdraw from the world even more, and retreat into my own imagination. I stop talking at all. I become uncooperative at the psych sessions. Shrink gives me a Rorschach test and my answer to her question of what I see on the cards is always "An ink stain".

Two months go by of the same bullshit. Tell ya the truth, I got used to it. Days became these drab, gray blurs, everything was quiet, I didn't do badly at school, hell, when my classmates found out what I was going through, even they had a little compassion and felt bad for me, one of them even said my drawing had been "sweet". Even the douche that stole my comics said he was sorry, that he'd sorta gotten me into this shit.

At home, everything was just silence. And boredom.

One day after a session, the shrink says she wants to talk to my dad, so he tells me and mum to go wait in the car. We're halfway there when I remember I left my jacket at the shrink's office. I decide to go back. I open the door and are greeted by my dad's naked ass, and I see that my dad and the psychologist are fucking. Like, on the floor and everything. So they both freeze and just stare at me like a deer about to get run over by a car, the shrink then takes the initiative puts her finger to her lips and gives me the "shh" sign. At that moment, all the shit I had bottled up inside just sort of erupted, and I start yelling at the top of my lungs for my mum to come see this. They start scrambling to get dressed but only get in each others' way, by the time mum makes it there, both are still partially naked. Mum just shakes her head, says she wants a divorce, and demands the shrink to give me back my stuff.

As it transpired, the psychologist never had any intention to give me my shit back. Half of it, she'd already given to her kid as gifts. Mum threatened to sue her, and the bitch had the brass balls to plead for mercy: How was she going to tell her kid that she had to take away his presents? Mum told her to tell him the truth, that his mother was a whore and a thief, and that it would even build up his character a bit. We both laughed.

I never got all of my stuff back. Bitch gave back most of it, but not all. Her kid kept my Game Gear, Turbo Express, and Atari Lynx. He also kept my Neo Geo and all of the games. Bitch was evil, but not stupid, she knew how expensive a Neo was, especially with all of the games. In retaliation, I stole my dad's old golden Rolex, which like my Neo Geo, was a holdover from the time when we'd been well off. I sold his watch for dirt cheap and I was still able to replace most of my Neo Geo stuff. The bitch also kept a bunch of my comics, though mostly it was the Image stuff, like Gen13 and a whole bunch of Liefeld stuff, which her kid was really into. She kept a bunch of my books for herself and like twenty or so Super NES games, including stuff like Final Fantasy III, Super Metroid, and a brand new copy of Earthbound, which had been recently bought for me and I'd not opened, much less played.

I never hid from my dad that I'd stolen his watch, I did it with the full intention of being caught, because I was so pissed at him. He never said anything. One day, the whole family sat and talked, and talked, and talked for an entire weekend, and we decided upon a few things: That we'd fucked up royally as a family, that we were going to give it another try, that if dad tried any of that shit again his ass was grass, and that we would never talk about it. He never tried any of that shit again, or at least was careful enough not to get caught, and to never involve either me or mum in his crap once more.

So, yuh, that's the time me and Fred Krueger made a teacher cry. It's not exactly my best anecdote, but there it is. More or less. Hope you enjoyed.

CONFOUND THOSE PONIES! THEY DRIVE ME TO TWEET!

No conforme con mi vergonzoso descenso al hoyo infame de las redes sociales al empezar a usar formspring, ahora me veo reducido a revolcarme en el páramo horripilante de el twatter ese.

Y sin embargo, muy a pesar de mi desagrado por la chingadera esa del twitter, creo que hay veces que recibes llamados de poderes mas altos y cuando se dan esas ocasiones, hay que obedecer dicho llamado.



Everypony must do this, for the benefit of The Herd. To increase the ranks of The Herd. You can run, you can hide, but you cannot resist; Eventually you will be assimilated into The Herd. It is inevitable. It is your destiny.



Welcome to The Herd, brony.

I went and did something silly.

Para demostrarme a mi mismo lo poco agraciado socialmente que soy, decidí incluir una de esas mamadas de "redes sociales" conocida como formspring en esta pendejada, por si a ti que lees esta perpetua andanada de esupideces que escribo, te provoca preguntarme algo, lo que sea.

Pretty please? Please, please, please, please, please, pleeeeeeeeeeeeeaaaseeeeeeee.

Thank you.

Fuente de todo lo que es bueno y Madre de todos nosotros.

I've been playing video games for the better part of 28 years now. I'm 30. If you do the math, you'll realize I've been in this thing since before I could read or even speak properly. Hell, I hadn't even dropped the whole "pacifier sucking" thing and I was already into 'dem vidyajames.

Now, while that does not make me an expert or anything like that, you and I can agree that I've played my fair share of games, I've experience. Right?

Well of all those games I've gone through, if you were to ask my opinion on what is the best, most awesome video game I have ever played in nearly thirty years, I would, without a doubt or hesitation say: Okami.



No ifs, buts, or maybes.

Okami. Full stop.

Yes, it even beats any and all Dragon Quests, and bear in mind I'm a pretty huge DQ dork, so this is kind of a big deal.

To me, at least, Okami is the "Watchmen" of its medium; a defining work and an example to follow, the standard of quality that all video games should measure up to, an example of what a video game can be if its potential is fully realized.

And of course, a work of art.

Yes, I'm one of those "gaems c'n be art, hurr durr" faggots.

No, not all video games are art, and yes, I agree with Roger Ebert on a lot of the points he made on how video games are not an art form, but I also think Okami is in fact a pretty good counter argument to a lot of the points Mr. Ebert touches on, and again, to me this is a pretty big deal, I'm a rather big fan of Roger Ebert. In my universe, his word is law and going against his word is unnatural and wrong, and yet here we are, that's how impressed and awed I am at how brilliant and amazing Okami is.

Or, to plagiarize a quote from Yahtzee and mutate it for my own retarded purposes: If I were Batman, Okami would be my murdered parents.

It's an extremely well put together bit of entertainment software: It has beautiful graphics, fantastic music, it's incredibly fun to play, its controls are precise, innovative and intuitive, its protagonist is likable and charismatic (the fact that the protagonist of the story isn't even human and yet has more charisma than many human protagonists, further illustrates my point of just how fucking awesome Okami is), its story may be a bit simplistic, yet it goes to the point, instead of faffing about in a myriad of idiotic tangents (Insert an overly easy to make jab at modern Final Fantasy here.), and its world building is unparalleled.

The fucked up bit?

It sold like shit. Go ahead and look it up on Wikipedia, it says so right there: "Commercial failure". That means it didn't sell well. At all.

Now then, to shamelessly steal even more content from Yahtzee, let's all participate in a little social experiment, shall we?

First off, go get a pen or pencil, right this moment and insert it between your second and third fingers in either one of your hands. Now, with your other hand, proceed to squeeze your fingers towards the pen. You might want to apply a moderately hard amount of pressure there to achieve the desired effect.

Did that hurt?

I'm glad it did, as it's a fitting punishment for not having bought Okami you fucking twat.

Now, normally you'd think that a sequel to Okami would be nothing short of a blue-eyed miracle, I mean come on, "commercial failure" and all that. Clover Studio disbanded. The world in ruins.

Welp.



Whaddya know! There ARE such things as miracles! Pretty far fucking out, innit?

THIS is proof that goddess Amaterasu, mother to us all, loves you, me, and everyone else.

Now comes the passionate plea: Please buy this thing. I like video games. I kinda like this industry, it needs more Okami, more Psychonauts, more Ico and more Shadow of the Colossus and less Halo, less Madden, less Guitar Hero and less Call of Duty.

Yes, it's for DS, no it's not as good as its predecessor, but it's still a pretty damned decent adventure game and it looks fucking incredible for a DS game.

Got a Nintendo DS? Got a little extra income? Get this fucker, it's one of the best portable games to come out this year. I mean, come on, tell me you can say no to him:







Go on then. Say "no" to him, you cold-hearted fucker. Say it. Not even I could do it, and I don't even have feelings anymore. Say "no" to pore lil' Chibiterasu, I double dog dare you, motherfucker.

And hey, apropos of nothing, here's another blurry picture of me desk so I can show I'm better than you because I own two video games you probably do not:



So there you go. You've now had a glimpse at a bigger world and now know that there can be fine art in the world of video games, you now know that not everything is about mountains of muscles shooting retarded looking aliens, or spiky haired animu faggots talking about their feelings. Spread the knowledge amongst your friends, and yes, I fully endorse using physical violence to coerce said friends to buy Okami and Okami Den.

Well? Go on then! What're you waiting for? Get the fuck out and buy them! NAO!

Doomsday is coming!

La última vez que destruí un blog de mi propiedad fué hace casi cinco años. Lo destruí (o mas bien borré, pero a poco no se oye mas chingón "Lo destruí") por dos razones: Uno, porque era demasiado personal, escribía cosas mus cursis y muy pendejas y me dió vergüenza que estuviera ahi evidenciandome ante el internets entero. Y dos, porque había un zoreco que me tenía cierto grado de "admiración" y hacía delicious copypasta de todo lo que escribía sin darme crédito alguno.

Y que me harto, que me emputo y que lo borro, así sin decir ni madres.

Eso nos lleva a este muy particular (y pedorrísimo, no lo olvides) blog.

Cuando empecé esta madre (noviembre 2006) ni siquiera se llamaba "Weird Science" y la idea de su temática era muy distinta de el monstruo purulento en que se terminó convirtiendo. Yo quería escribir cosas alusivas a la cultura popular de cuando yo era joven, apenas tenía la idea de empezar mi negocio en ebay/mercado libre y yo creía que escribir acerca de lo que me empezaba a dedicar sería entretenido para los demás y una buena idea.

Gradualmente las cosas cambiaron y despues de un "mega desastre" emocional, los posts personales, llenos de "emo" empezaron a hacer su arribo y se quedaron, jamás los pude quitar de "mi sistema" exitosamente.

Cuando esta pendejada empezó, aqui tu servidor era otro: Tenía mas ganas de vivir, mi perspectiva de la vida era mas optimista (basta con decir que aún no sentía el odio visceral por la navidad que hoy siento), el alcohol (y otras sustancias que alteran la perspectiva) y yo estábamos peleados y habíamos suspendido nuestra tormentosa relación y seguía yo siendo irredimiblemente cursi.Blegh.

El hecho es que este "Weird Science" ya no me llena, ya no me gusta y ya no me emociona escribir en él, sospecho que todo esto empezó desde hace mucho tiempo, casi desde sus inicios, por lo cuál nunca hubo entradas de manera constante, ni estable.

"Weird Science" representa una parte de mi a la que me aferré obstinadamente y que ya está mas muerta que Michael Jackson. El tipo que lo empezó era un irresponsable y un pendejo y hasta cierto punto me cae gordo, por no mencionar que mis posts mas antiguos dan pena de lo mal escritos que están.

No se bien porque me aferré tanto tiempo a lo que representa este pinche blog, tal vez en algún momento he llegado a pensr que algún día mi situación de vida llegaría a estar como cuando lo inicié (duuuurrrrrr, herp derp), pero el hecho es que la vida sigue y aferrarme tanto a esto, como a la cuenta de google a la que está asociado es hasta cierto punto enfermizo y no debería de ser.

Como ejercicio literario, ésta cosa es bastante estéril e inútil, ya no me sirve para nada y si, eso indica que ya se le acerca su hora de decir "kthnxbai", no hoy, este no es el último post ni nada por el estilo, voy a purgar todas las pendejadas emocionales que me queden dentro los próximos nueve meses y a fin de año mas o menos, lo declararé terminado. No lo voy a borrar, aqui se va a quedar para la "posteridad" (y para que muy de vez en cuando me sirva de "basurero emocional"), y tengo pensado empezar otro blog, mas enfocado a las cosas de las que me gusta escribir y con cero "a bloo, bloo, bloo".

Pongo todo esto, no por otra cosa mas que porque aún hay una o dos personas que leen mis idioteces y creo que por decencia, agradecimiento y respeto, merecen que se les avise que este desmadre se acaba y si les interesa, pues les paso la liga del blog nuevo, si no pus no y ya.

Pásele porque se acaba. :D

Omigod, ATOMZ! WE'RE ALL GONNA DIE!!

Con todo el desmadre que han armado los medios por el "desastre" (DESASTRE NU-CLE-AR, HORROR!! PÁNICO!!!DESTRUCCIÓN!! TODOS DEBEN CORRER COMO POLLOS SIN CABEZA, STARTING NAO!!!!1!11!!11!!!11!!) en la planta nuclear de Fukushima, no podía fallar que "ciertos miembros" de mi familia inmediata llamaran a mi casa en modo "Fox News" totalmente activado.

En general querían saber si ya había comprado tabletas de yodo y no se que mas pendejadas, pero en resumen su lado de la conversación fué algo como: "OMG, ATOMZ! IN MY ATMOSPHERE!! HOLY SHIT PISSING CHRIST WE'RE ALL GOING TO DIE!! OR BECOME MUTANTS!! OR COMMUNISTS!! AGH, HELP!!"

Mi respuesta hacia ellos la pongo aqui, por si acaso te llegara a servir a ti que andas en el internets buscando información acerca de todo este despelote y por circunstancias fortuitas caes por acá:

A ti que estás hasta este lado del mundo no te va a pasar absolutamente nada, digo, es mas probable que te secuestren o te asalten si vives en el D.F. o que unos narcos te maten de formas espeluznantes si es que vives en provincia. No se si el mes que entra Japón entero brille en la oscuridad y se termine convirtiendo en "La Isla de los Monstruos", pero aqui, en el continente americano es poco factible que pase una chingada.

Y si aún asi no entiendes, ahí te va una explicación con manzanitas y palitos:



Incidentalmente, esto es lo mas maravilloso que ha creado Japón en los últimos diez años.

Y si de plano lo que quieres es ayudar a Glorious Nippon a recuperarse económicamente (porque si te acuerdas verdad? Tsunami, terremoto, chingos y chingos de muertos and other assorted tragedies, vamos hasta puse en este blog el gastadísimo meme de "Dugtrio used earthquake") según mis fuentes, lo mejor que puedes hacer es que cuando la situación se recupere, te vayas a turistear un rato por allá y te gastes una buena lana.

Si quieres aún mas información, leete este thread en SA donde hallarás bastante información al respecto.

Si necesitas noticias no-amarillistas y bien fundamentadas ponte a ver esto. Para que no estés viendo al pendejo del ticher (juay so amarillo, hmm?), a los pendejos de CNN o peor aún a Fox News (TV Azteca ni mención merece porque todos bien sabemos que son una porquería infumable).

En resumen: Chillax bro, no pasa nada, y si pasa a ti ni te va a afectar, digo no es como si a ti se te hubiera echado a perder un viaje a Yokosuka que llevabas diez años deseando. ¿Verdad?

Addendum: Pinche tsunami pendejo, mata a decenas de miles de personas, pero deja vivo a Gackt. Exijo una explicación.

Get well soon, Japan. :D

Oh? What's this?



A wild Japan appeared!

Go! Dugtrio!!


Dugtrio used earthquake!





It's super effective!



The wild Japan fainted! D'awwww, oh no. :(

Lollin' hard at all the weeaboo bawwing over Glorious Nippon going down the shitter. Cry moar fgts.

Seasons Greettings!

So, I'm told this is the International Women's Day. Interesting, huh?

Now, bear with me as I make a teeny, tiny question:

Imagine, if you will, that somehow, somewhere, a bunch of men gather together and the "alpha male" of that group excitedly climbs on a podium, clears his throat and asks his fellow men. -"Say, fellas; Wouldn't it be swell if we dedicated a whole fuckin' day to celebrate the fact that we have dicks and balls?" And then his peers would stand up and thunderously applaud while yelling -"Fuckin' A!".

Wouldn't it be weird if the whole world took to this crazy fuckery enthusiastically?

Wouldn't women feel freaked out by all this shit?

I mean, call me bat-fuck insane but isn't "Gender Equity" supposed to foster equal treatment regardless of whether you have a penis or a vagina? When the fuck is "International Men's Day"?

Isn't dedicating a day to the celebration of exclusively one gender promoting more division between sexes?

But alright, I get it, I get the message inherent to this day: It's okay to be sexist. And in that spirit, I would like to celebrate this most magnificent and momentous date in a pictorical manner:











Srsly, I love humanity's unique way of trying to improve something...by actually making it worse!

And it's easy to fix it too: Change the thing to the International Gender Equity Day, make it nice and neutral, and BAM, MOTHERFUCKER! ZERO. SEXIST. MESSAGE. Simple as that.

Remember: If you feel offended by any of this, you're a sexist asshole and are trampling on my rights! Really, how can you do this and sleep at night.

For shame!

The Road To Zenithia.

Previously on your shitty neighborhood blog:

Y esto nos lleva a mediados de este año cuando Square-Enix anunció los lanzamientos para el año entrante y donde conspicuamente NO se encuentra Dragon Quest VI para el DS y coño de su puta madre vamos a tener que mover cielo, mar y tierra para conseguirlo.

Errrrrr... Pero, que crees?

¡Que si salió en inglés, puto! ¡HA! Y si por algo eres una especie de ignaro, pedazo de pendejo que no sabe otra cosa que español, pues albricias para ti también, pendejo! Porque también está en español. Can ya beat that?

So here, Imma brag about my Complete Zenithia Collection in a pictorical manner:



And now with moar DQIX:



MOTHERFUCKER, I'M SO HAPPY I COULD CRY, DIE AND JERK OFF AT THE SAME TIME!!!

FUCK YEAR!!!

Yes, I'm a Dragon Quest fanboy, got a problem widdat?

Ahora por fin puedo dejar de darle mi dinero a Square Enix, espero no tener que gastar mas en sus juegos por un buen rato y-



whu-

what?

WHAT?!

WHAT THE FUCK?!

WHAT THE FUCKING FUCK!!

NO!

NONONONONONONONONONONONO!!!

THIS ISN'T FAIR!

THIS IS NOT FUCKING FAIR YOU SQUEENIX FUCKERS! YOU CAN'T DO THIS TO ME! STOP MAKING ME BUY YOUR DELICIOUS REMAKE OF MY SECOND FAVOURITE FINAL FANTASY WITH DELICIOUS HIGH RESOLUTION SPRITES!

WHY WOULD YOU DO THIS TO ME?! I NEED THAT MONEY TO EAT AND PAY THE RENT! FUCK YOU! IN THE EAR!

WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU PEOPLE?! щ(ﾟДﾟщ)

Three Zero. Cycle 01: I fell off the fucking wagon and all I got was a stupid post on a shitty blog.

No voy a esconder mis pinches trapos sucios, porque no sería decente, ni honesto. No voy a negar los esqueletos que hay en mi armario, nada mas porque me da vergüenza haber sido como fuí.

¿Alguna vez has visto a una de esas personas "japonófilas", de esas que intercalan una palabra en japonés cada 3 palabras en español? ¿A poco no los has querido matar con lujo de violencia? ¿Verdá que si?

Pues yo era uno de ellos.

Me encantaaaaaaaba el animu y la música en japonés y le tiraba mierda a Disney, nomás por tirarles mierda (a diferencia de hoy, que nada mas le tiro mierda a Pixar, porque me cagan las películas con moraleja demasiado obvia y me provocan cantidades industriales de "Uncanny Valley") y si; D10S* me ayude, llegué a utilizar (abusar, diría yo) la palabra "kawaii".

(*D10S, o sea Diego Armando Maradona, asi que no, no me he vuelto christfag.)

Fuck me sideways, que difícil es volverlo a escribir. :facepalm:

Si quiero relatar inicios...puta madre, hay un putero de inicios de los que puedo hacer recuento, podría irme por la fácil y sacar las tan trilladas historias de "Yo veía Mazinger Z/Robotech cuando era niño". Pero no es tan fácil, porque a final de cuentas, cuando los caballebrios del zobaco hicieron su "gloriosa" aparición y todo mi salón de cuarto de primaria hablaba excitadísimo de ellos. yo me enfrascaba en larguísimas diatribas de como la Liga de la Justicia (y en particular Guy Gardner) podían romperle el hocico con pasmosa facilidad a esa panda de adolescentes afeminados.

Un psicologo (y D10S sabe que mi niñez fué un desfile de psicólogos) con poderes de adivinación me podría haber dicho que iba para troll de internet que volaba (SURPRISE MOTHERFUCKER, I'M 30 YEARS OLD AND I IN FACT AM AN INTERNET TROLL, FANCY THAT, FAGGOT!).

No, este desmadre empezó cuando yo conocí los Final Fantasy.

Pero permíteme elaborar:

Mi primer Final Fantasy fue el VI, que en aquel entonces era el III (no preguntes porque, es largo y difícil de explicar, además de estúpido) y me gustó mucho, mucho, mucho, mucho, mucho...mucho (faltan otros 28 "muchos", pero te los debo porque me dió fiaca escribirlos) y dado que me gusto tanto, decidí comprar el IV, que en aquel entonces era el II (no preguntes porque, es largo y difícil de explicar, además de estúpido) y resultó que también me gustó mucho.

Y a base de investigar acerca de dichos juegos (que en aquel entonces, por lo menos para mi significaba comprar muchas EGM y GamePro y leerlas y releerlas hasta el hartazgo) un día leí que en américa la numeración de los Final Fantasy estaba mal y toda jodida, porque Squaresoft, en su infinita sabiduría no había sacado en este continente los 3 juegos que faltaban en la serie.

Por algun extraño motivo el 2 y el 3 me valieron pito, pero el hecho de no poder jugar el V me indignó, yo tenía la necesidad de jugar Final Fantasy V y chingaba yo a mi madre si no lo iba a lograr, y así me dí a la tarea de mover cielo, mar y tierra para poder conseguirlo (que en 1997 a mis dieciseis años se resumía a preguntar por todo el centro de la Ciudad de México, a ver si alguien sabía de que jodidos estaba yo hablando y si me lo podían conseguir), después de mucho trajín y para no hacer el cuento muy largo, uno de tantos comerciantes me cumplió el caprichito y me cobró creo que hasta las nalgas (yo lavé muchos autos para poder tener mi Final Fantasy V), pero hey, al fin tenía mi juego ¿No? Ya podía disfrutar el fruto de tanto esfuerzo ¿Verdad?

Nada mas que aqui a tu pendejo se le olvidó un detalle harto importante: Un juego japonés, obvio no viene en inglés y aquí tu pendejo nomás venía en dos sabores: Inglés y español. Y aqui tu pendejo hizo harto coraje y pucheritos.

Y pasó que a mi mejor amiga de aquellos días, también le interesaba Final Fantasy, porque yo le había prestado el IV y scomochingaosno, le encantó. Y ella, que era mas inteligente que yo (y no es ningún logro de parte de ella; 85% de la población mundial es mas inteligente que yo), tomaba clases de japonés con...(drumroll, please), un japonés (duh) y dicho japonés era muy afecto a los jotaerrepegés (o "jrpgs"), no conforme con eso, este muchacho había dejado sus consolas en Japón y mirá vos que coincidencia, el tenía muchas ganas de jugar Final Fantasy V, que el entendía, pero no tenía. Y que yo tenía, pero no entendía.

Y así llegamos a un acuerdo: Yo le prestaba por seis meses mi Super Nintendo modificado para jugar juegos japoneses y el me haría una traducción de los menúes y de el script del juego.

Seis meses pasaron y el señor, me cae de huevos que se escupió las manos; me entregó un fajo de hojas encuadernadas que mas bien parecía un puto libro, en dichas hojas no nada mas estaba traducido el script entero, sino que encima de todo el tipo se reventó un ensayo acerca de cuales eran las clases mas efectivas, cuales eran los mejores comandos para equipar y un jodido desglose de todas las variantes estadísticas de cada personaje. Esto significa que yo conozco de las bondades del "Spellblade-Dual Wield-Rapid Fire" probablemente antes de que tu, lector, nacieras.

Heh. :smug faggot:

Todo esto en el año 1997 de Nuestro Señor Diego Armando, cuando todo mundo y su chingada madre se hacían puñetas mentales furiosamente porque en un jueguito de Playstation, el primo homosexual de Norman Bates atravesaba el abdomen de una puta Mary Sue vestida de rosa con una larguisima espada con la cual de seguro compensaba su terrible carencia de pene. Y si, tu me puedes hacer una kilométrica disertación de por que tu Final Fantasy VII es mejor que mi Final Fantasy V y yo solo necesito dos palabras para echar por tierra toda tu verborrea: Job System. Also, Fuck You, you dumb shit.

No lo voy a negar, ese juego me quebró, tanto que a la fecha si un rpg utiliza el job system, inmediatamente lo compro y lo amo con locura (Hola Dragon Quest IX! Gracias por quitarme 250 horas de mi vida, mas lo que se acumule, porque necesito dinero para comprar chingaderas en el DQVC y mas habilidades y mas HP y mas MP y...please kill me, please).

Y me quebró porque cimentó mi gusto por los juegos de rol japoneses y cuando jugaba Final Fantasy V mi amiga se quedaba a verme jugar y cuando nos queríamos dar un descanso nos poníamos a ver televisión y un día pasó que mientras cambiábamos canales nos encontramos con una cosa que se llama "Dragon Quest: Dai no Daibouken" y que aqui le pusieron "Las Aventuras de Fly" (pinche nombre horrible, se me campanea en los cojones de lo genérico que es) y dado que dicha serie de animación estaba basada en un juego de rol japonés, pues puta madre, me malviajé y ahí, ahí, ahí fué el momento en que me envicié con el animu y ahí, ahí, ahí, sellé mi destino como un pinche freak de porra, gracias. De ahí la espiral no se detuvo para nada, seis meses mas tarde ya organizaba yo mi primera "magna" proyección de animu en la sala audiovisual de mi secundaria y desde aquel entonces empecé a buscar nerds como yo, porque no quería ser el único, quería encontrar a "mi gente".

En 2002, gracias a la combinación de una peda increíble y el internet los encontré, como de que no.

Lo que siguió fué como dice Wavy Gravy de la década de los sesenta: Si lo recuerdas con claridad es que no estuviste ahi.

Y no es que no me acuerde porque no quiera, mas bien es que las cosas pasaron tan pinche rápido, que los recuerdos se me aglutinan y se me desdibujan.

Pero lo voy a resumir así: Imagínate que es otoño y te encuentras una pequeña montaña de hojas y por impulso te avientas de hocico y te arreas un chingazo con un diamante, uno bien grande y con un madral de facetas, con mucho brillo y te quedas ahi, como idiota viendolo, diez, quince, veinte minutos y de repente, como has escuchado que el diamante es la sustancia mas dura del mundo, sacas un marro, pones el diamante contra el piso y lo agarras a vergazos hasta que haces diamantitos, y entonces te arrepientes de haber hecho algo tan salvaje y tan estúpido, lo pegas con kola loka y le empiezas a gritar al diamante como si fueras un pinche desadaptado, le gritas que quieres que se vea como cuando te lo encontraste y cuando obvio esto no sucede, enfurecido, lanzas el puñado de diamantitos contra la hojarasca y, enfurruñado llevas a empeñar el resto de los pedazos y en la casa de empeño te dan pura madre por los pedazos, pero igual los empeñas y te pasas el resto de la tarde pensando que si a lo mejor lo hubieras montado en una base, acá toda nais y le hubieras puesto un capelo y lo hubieras cuidado mas...pus chance y tendrías una vida un poquito mas rica y un poquito mas padre, y te juras que para la próxima que te encuentres un diamante vas a aplicar lo aprendido y ya no la vas a defecar TAN prolíficamante.

Pero pasa que ya no te vas a encontrar otro diamante, cuatito. Te encontrarás zirconias y chance y hasta alguna esmeralda o un rubí pero no diamantes, I mean give me a break, brah, what're the odds aye, lad?

...

...

...

¿Que? ¿No le entendiste? ¿Pus que no entiendes eso que le llaman parábolas? Srsly bro, "parables", look that shit up.

En 2005 me harté y abandoné "el ambiente", vi un en un chingo de espejos lo molesto que era ser como yo, no me hallaba y "mi gente" resultó no ser "mi gente" y no me entendía una chingada con "mi gente" y mandé a la mierda el animu y la música en japonés, me hice una auto-limpia y me juré a mi mismo que eso era como una adicción y nunca volvería a caer.

Conste que nunca he presumido de ser una persona madura. ¿Vale?

Y pasó que en 2008 conocí el remake de Dragon Quest IV para el DS y resultó ser que el tema musical de cada combate había sido utilizado en "Dragon Quest: Dai no Daibouken" y yo puedo ser una cosa horrible, aparentemente sin moral, escrúpulos o sentimiento positivo alguno, pero resulta que aún yo, si, yo, tengo mi corazoncito y para mi estupor y asombro máximo se me empezaron a rodar las lágrimas. Empecé a acordarme de mi amiga y las tardes que nos pasabamos jugando mi jueguito japonés baboso, viendo caricaturas y hablando taradeces. Me puse todo emo, porque en aquella épocas me la pasaba de puta madre porque veía la vida menos complicada y era mas feliz.

Un remake me llevó al otro, esta vez de Dragon Quest V, que dado que el anterior no se vendió una chingada no se hicieron muchas copias y tuve que mover cielo, mar y tierra para poder conseguirlo (que a los veintinueve años, significaba tener que ir a Estados Unidos en plena época navideña y casi matar al nerd que estuvo a punto de ganármelo) y me encantó y lo adoré y puedo decir sin temor a equivocarme que Dragon Quest V es la mejor historia que un jrpg ha contado jamás.

Y esto nos lleva a mediados de este año cuando Square-Enix anunció los lanzamientos para el año entrante y donde conspicuamente NO se encuentra Dragon Quest VI para el DS y coño de su puta madre vamos a tener que mover cielo, mar y tierra para conseguirlo.

Ah! Pero está en japonés y yo no entiendo japonés.

CIRCLEJERK!!

¿Y creerás que hace tantos años no se me ocurrió que yo, que tengo facilidad para los idiomas, podía haber aprendido japonés y me pude haber ahorrado TANTO pinche desmadre?

Asi que el mes pasado dije: "A la verga, voy a tomar clases de japonés, chingue a su madre el presupuesto".

Y así lo hice. Me fuí a inscribir y todo el pedo y compré cuadernos y libros y plumas y todo el desmadre, it was all very official looking, I assure you.

Ya estando en mi primera clase, me toco lo que me temía, especímenes de esos que no me gustan! Hisss! Grrr!! Angry Red is very angry!

Estaba la tipica parejita de otakus con la típica vestimenta y los típicos ademanes, estaba un tipo con traza de oficinista, que se ve que tenía razones legítimas para aprender japonés y no nada mas estaba haciendo berrinche, porque su jueguito favorito no iba a salir en inglés. Y por último, junto de mi se sentó una niña que no podría pasar de los 20 años, vestida como dizque de gothic lolita pero como que no del todo y con un chinguero de colguijes en el pelo.

La verdad yo ni me fijé que me puse para ir a mi clase, para cuando me di cuenta que además de una de mis eternas camisas de franela me había puesto una de mis camisetas de Sonic (por que me las sigo poniendo es un misterio que ni yo comprendo) y me dije a mi mismo "Oh tragedia, me van a echar a la misma bolsa que a los putakus y a los weeaboos, misery is me!".

Tu sabes como son las clases de idiomas, yo he dado dichas clases y siempre el puto maestro en algún momento del curso hace de esas dinámicas de grupo mamonas en las que tienes que conocer a tus compañeritos de clase como si estuvieras en el kinder.

Y asi sucedió y aqui tu servidor tuvo que dar santo y seña de su persona y el motivo por el cual quería aprender moonspeak .

Trágame pinche tierra, trágame y nunca me devuelvas a la superficie ¿Va?

Así pasó la clase sin mas pena ni gloria y al final yo quería agarrar mis triques, correr a mi casa, cavar un hoyo, meterme en el y no volver a salir jamás.

Pero antes que yo lograra hacer maniobras evasivas, la chica de los colguijes en el pelo se me acercó y me dijo: "Oye, te puedo preguntar algo?"

Y ahi se me vino el mundo encima; "Verga de payaso!" dije. "Aqui es cuando me pregunta que porque alguien tan vetusto como yo va a aprender otro idioma con un motivo TAN, pero TAN patético, aqui es cuando una weeaboo al final se burla de mi y yo confirmo mi fracaso absoluto en sociedad".

"Er, tu dirás, pregunta." Dije yo, con los calzones hechos nudo y los huevos en calidad de aretes.

"¿Dragon Quest se parece a Final Fantasy?"

...

...

...

FUCK

ME

SIDEWAYS

Y es que aquí estaba una persona, casi de la mitad de mi edad, dándome mi cura de humildad, porque a diferencia de mi, ella no me estaba juzgando, nada mas tenía curiosidad acerca de las estupideces que hablo.

Y así, empezó la plática, conmigo todo cohibido, medio explicando las diferencias entre dos series de jueguitos de consola y por que consideraba yo TAN, pero TAN vital entender uno de esos jueguitos.

Terminada mi explicación mas a detalle de porque me encontraba yo ahí, empezó ella a explicar que jodidos hacía ahi: Resultaba que sus papás le habían pagado un viaje a Japón y quería aprovechar para ver a un grupo musical que le gustaba mucho y quería ir de shopping y etc, etc. Normalmente ahi yo hubiera dejado de poner atención y hubiera apagado mis dos neuronas, hasta que la chica terminara, pero...la niña estaba tan emocionada que me trajo, erm...recuerdos. Es decir, los ojos le brillaban cuando me platicaba todo lo que iba a hacer al llegar, porque aparentemente, ese viaje era su sueño dorado y por fin este se le iba a cumplir. No sé, me movió el tapete, es padre ver a una persona que todavía le entusiasma algo y que no todo lo ve con descreimiento y cinismo.

Al poco rato, el par de otakus se unieron a la plática y en lugar de ponerme de mamón como usualmente hago, me seguí platicando y no mucho tiempo después, hasta el oficinista se integró a la conversación.

Y sucedió un milagro: Empecé a pasarmela bien, empecé a ver las cosas simples y sin jurarle venganza a esta gente, nada mas porque tenían gustos diferentes a los míos.

And Red's heart grew three sizes that day! Well...no, not really but almost, y'know?

Al final me di cuenta de que ya estoy mayorcito y que ya era hora de dejar de reaccionar como cuando tenía veinte años. Ya tengo treinta años y ocupo mejor mi tiempo en pasármela bonito que en enemistarme con media humanidad por pendejadas.

Si, me caí de la carreta, ya no estoy "limpio". Pero ¿Sabes que? No me siento tan pinche, al contrario, siento como si me hubiera quitado una loza de encima, me siento libre, por primera vez desde hace muchisimo tiempo.

Entre mas viejo me hago, mas me doy cuenta de que no conozco al mundo, ni a la gente tan bien como yo creía. =)

Y todo esto, a pesar de ser considerado un "anciano" por ciertas personas. (Oh but you shall read about this one day, promise).

So yah, I'm a fucking freak, I have come to terms with it, I'm done pretending to be what I am not and I have naught to say but:



Next: Chasing Amy.

In response.

De los comentarios del post anterior:

"Anonymous said...

Esperé que escribieras sobre este tema, casi un mes. Me habría encantado verte tan deleitado por esta Copa."

Y a mi me hubiese encantado que lo vieras, fué épico: lloré, grité y lloré y grité y me quedé afónico dos semanas.

Gracias, de verdad, muchas gracias.

=)

Y so mad, bro?

Y es que todavía no lo puedo creer.



No me cabe en la cabeza, no lo alcanzo a digerir. Ya casi ha pasado un mes y aún me sigo preguntando si a lo mejor me puse una peda increíble a mediados de junio y no se me ha pasado, o si tal vez me caí del universo principal a un universo alternativo.

No me pienso hacer el interesante, ni pienso glamorizar el concepto de el fútbol, estoy ferpectamente conciente de el hecho de que ellos ganen un mundial a mi no me hace ganar nada, se que el fútbol no es mas que una distracción y se que intelectualmente es una actividad probablemente en bancarrota.

Me importa un carajo, se siente partesumadre.

Siempre ha habido gente metiche (y pendeja) que me ha incordiado con la preguntita idiota de por que no "me pongo la verde" y durante toda la vida, mi respuesta invariablemente ha sido: "Primero muerto".

Si, habré nacido en México, pero en mi casa siempre se apoyó a España, mi padre ha sido hincha español toda su vida, y mi abuelo, y el padre de mi abuelo y asi sucesivamente. Apoyo a España por costumbre, por sentimiento y porque tengo el puto pasaporte que dice que soy español y tengo todo el puto derecho de desgarrarme las vestiduras por mi selección de fútbol si asi se me hinchan los tompiates.

¿Recuerdos amargos? Puta madre tengo un chingo: En 1994, recuerdo que mi padre y yo le gritábamos de improperios a Tassotti y a toda Italia (panda de mamarrachos), por el famoso codazo a Luis Enrique, y es que esas mamadas no se hacen, mira que ni siquiera expulsar al hijo de puta, es increíble. Y peor aún es el haber perdido con Italia y el no-fútbol rácano, mezquino y mediocre que juegan (si a meter el camión a la portería se le puede llamar "jugar").

¿Y que tal el 2002? Con los robos arteros del egipcio Al-Gandul hijo de su reputa madre. Era como para echar espumarajos por la boca del coraje y la frustración.

Pero ¿Sabes que? Todos esas amarguras, por fin se quedaron enterradas, llegaron 23 muchachos con unos huevos del tamaño del océano atlántico y enterraron todo ese bagaje de amargura y le echaron sal a la tierra, para que jamás volvieran a salir.

Hoy nos toca a nosotros reírnos de los demás, hoy nos toca burlarnos, nos toca hacer fiesta y tirarnos a la borrachera y ponernos patrioteros y pensar que tantos años de frustración valieron la pena porque ¿Sabes que? Somos campeones de Europa y de El Mundo. ¿No te gusta? Que pena, lidia con ello. :D



Si, probablemente esto no se vuelva a repetir en lo que me quede de vida y es alta la probabilidad que a la selección le pase lo que le pasó este año a Italia, nadie está exento (aunque esperemos que no sea tan lastimero y patético como lo de los italianos), pero hoy: Cágate de envidia resto del mundo, mi equipo es mejor que el tuyo, mejor suerte para la próxima.

U mad rest of the world? Yeah u mad, u REAL mad. Cry moar.

¿Suiza? ¿Cuál Suiza? ¿Que es eso de "Suiza"? Yo no me acuerdo de ninguna Suiza, nosotros no perdemos, el Tiki Taka es invencible y por consiguiente, nuestra selección de super-humanos respaldados por un pulpo psíquico es invencible y si te atreves a hacerle gol a nuestra selección, Paul te va a matar de un aneurisma cerebral. Tu sabes, porque tiene poderes psíquicos. Y es un pulpo. Y eso quizás quiera decir que tiene algún parentesco distante con Cthulhu. ¿Que tiene TU selección?

U mad bro? U mad because ur team lost? U should be, ur team blows.

Asi que, recuerda amiguito, por los próximos cuatro años el fútbol es nuestro, el derecho de presumir y ser unos antipáticos arrogantes es nuestro, la copa es nuestra y asi nos ganen en amistosos y en torneítos pedorros, no nos importa, porque durante cuatro años nada ni nadie nos va a quitar la copita y si no te gusta, lo único que vas a poder hacer es tener mucha paciencia, o no se, llorar mucho y hacer hígado. Llora, despotrica, laméntate y clama a los cuatro vientos que el mundial estaba arreglado, alega todo lo que quieras que hubiéramos perdido si Brasil hubiera llegado a la final (lololololololol), haz todo esto y mas aún si quieres, tus lágrimas son deliciosas, hazte también el indiferente, no importa, nosotros sabemos que muy en tus adentros, estás rumiando tu impotencia y tu derrota, nosotros ya lo sabemos, ya hemos estado ahi. :)

Problem?

Pfffff. Y luego se preguntan porque le gusta a uno el fútbol. No hay nada mas satisfactorio que ver como tus amigos (los dos o tres que te quedan) tuercen los ojos cuando te ven venir, porque saben que te has vuelto insoportable (más aún).

I love this shit, I unironically fucking love this shit. This feeling is awesome. Suck it down.

No, en serio, casi treinta años esperando este momento, me cae de bolas que le voy a sacar todo el provecho que pueda, para dos mil catorce toda la gente que me conozca me va a odiar, nadie me va a querer hablar y es mas, probablemente me van a querer agarrar a golpes de continuo.

THIS IS GOING TO BE SO FUCKING AWESOME!

The Cool Exec With A Heart Of Steel.

Si ya tienes tiempo leyendo este bló pedorro, sabes que soy un pinchi nerd incorregible y sin esperanza y que las historietas, cuentitos, o como prefieras llamarlas, me encantan.

Dado lo anterior, puedes llegar a la conclusión de que Iron Man 2 es la película que con mas ansias he esperado este año.

Y estarías equivocado(a), porque ese honor le corresponde a Kickass.

I came buckets.

Tengo una pinche necesidad cuasi-patológica de ver esta madre. ¿Por que? Behold:



That is the coolest shit in the history of everything...My god.

Pero da la casualidad de que a no se que hijo de puta se le ocurrió que aqui la película se tiene que estrenar hasta el 14 de Junio (según Wikipedia).

¡JUNIO! WHATTHEFUCKIHATETHISCOUNTRYSOMUCHIWISHEVERYONEWASDEAD!!!

Asi que como no queda de otra, vamos a tener que discutir los (muchos) méritos de Iron Man 2, porque apenas la acabo de ver ayer.

I came planets.

Ahora que me doy cuenta, nunca escribí nada acerca de Iron Man 1, será porque soy muy, pero muy huevas, descuido mucho el bló, escribo cada venida de obispo y cada fin de año me prometo a mi mismo que voy a escribir mas frecuentemente. Acto seguido me meo de la risa y me digo a mi mismo: "Sure buddy, the intarnets is verrrry serious business."

Ahem! Baste y sobre decir que me pareció excelente y fué para mi la mejor adaptación cinematográfica de una historieta. Hasta que salió Watchmen, que es la mejor de todas las películas de comics, es lo máximo, podría hasta curar el cáncer y...

Ya empecé otra vez con Watchmen. ¿Verdad?

Aaaaanyways, hablar de Iron Man es hablar de Tony Stark y su miríada de problemas personales, Marvel Comics se ha enorgullecido durante años en el hecho de presentar un superhéroe industrialista humano y creíble (a diferencia de cierta personita de nombre Bruce Wayne).

Stark es intrínseco en el manejo de esta historia, al final y al cabo la armadura y por ende la "personalidad" de Iron Man, no son mas que un arma, un medio por el cuál llegar a un fin, si obvio que una mega-putiza con el villano du jour es emocionante y parte de lo llamativo de leer a Iron Man, pero así también lo es el ver como Anthony Stark, el ser humano progresa, se transforma y se reinventa a si mismo, como se libra de sus demonios personales y trasciende las mil y un problemáticas que la vida y su muy limitada galería de villanos le proporcionan.

Tony's had better days.

Tony es pues, el centro del comic, es un torbellino de ideas y genialidad, es un maniático, en ocasiones afable y en ocasiones insoportable, es una persona que no se sabe estar quieta, es de hecho y según sus creadores, un Howard Hughes insertado en un ambiente de ciencia ficción y super-ciencia.

¿Quién mejor para interpretar a un peronaje asi que Robert Downey Jr.? Su Tony Stark es glorioso, lo representa a la perfección, le añade su propio toque sardónico y arrogante y por lo mismo no nada mas es divertido verlo en pantalla, es lo que le sigue, vamos que si las películas hubiesen durado 6 horas cada una, no se me harían ni pesadas ni tediosas, así de bueno y carismático es Downey.

Fucking Awesome...and beyond.

Y es el tremendo trabajo de Robert Downey Jr. lo que provoca un fenómeno que por lo menos a mi se me hace sorprendente: Decenas de miles de personas hemos ido a ver una película de super heroes donde el elemento mas importante es la identidad civil del personaje, si; la armadura es una chingonería, pero se convierte en un plus, un extra, algo secundario a la montaña de super-chingonez que es Anthony Edward Stark.

Es decir: ¿En que otra cinta de super heroes se interesa la gente por el personaje principal indistintamente de si está de disfraz o de civil? ¿Alguien en su sano juicio fué a ver Spider-Man por la soporífera, tiesa y acartonada interpretación de Peter Parker hecha por Tobey Maguire? ¿A alguien le importó el desabrido Bruce Wayne de Christian Bale? Y mejor ni hablar de Brandon Routh, porque si su Superman es dormidor y estúpido, su Clark Kent es tanto trágico, como casi inexistente.

Iron Man es excelente, es el mejor ejemplo de como lidiar con el siempre incómodo origen de un super heroe y veo difícil (mas no imposible) que se le pueda superar.

Es por esta misma razón que Iron Man 2 no la supera, por momentos la iguala, pero por desgracia en otros momentos se va de hocico contra el piso.

Eso no quiere decir que sea mala, por el contrario, es otra dosis de chingonería, porque toma elementos de las que son probablemente las dos mejores historias que Iron Man tuvo en el comic: "Demon in a Bottle" y "Armor Wars". La trama lidia con como Tony está siendo envenenado por el paladio que hace funcionar el reactor en su pecho, por lo mismo el se asume condenado a morir y cada vez se vuelve mas auto destructivo e irresponsable, como si le faltaran problemas el congreso le exige que le entregue al gobierno su traje, ya que este es considerado un arma y se le imputa que su presencia ha motivado una especie de carrera armamentista en otros paises y en grupos terroristas que buscan combatirlo.Y muy a pesar de que Tony intenta soslayar la situación argumentando que su competencia esta 15 años atrasada en tecnología, al poco rato se topa con Ivan Vanko, quien lo humilla a nivel mundial al portar un reactor idéntico al suyo, de hechura casera. Tony colapsa emocionalmente, se pone una peda espectacular en su cumpleaños, su mejor amigo Jim Rhodes le pone una putiza con su armadura Mk. II, se la roba y el muy cabrón se la entrega al gobierno, para que encima de todo, uno de sus peores enemigos profesionales le meta mano.

STOP STEALING MY SHIT YOU FAGGOTS!

Hasta ahí vamos bien, la película haste este punto es de cagarse de la emoción de lo bien escrita que está, trata temas centrales del comic, escalamiento de tecnología, espionaje y robo industrial, la carrera armamentista y por supuesto, joder constantemente con la psique de Tony. Cosas que yo en mas de 20 años de leer Iron Man he disfrutado como enano y que en pantalla es un deleite ver, uno como lector fiel se vuelve a sentir niño (cosa que no es común con este tipo de producciones).

Y entonces aparece Nick Fury.

I just came to fuck your movie up, son.

Y así nomás de huevos, le entrega a Tony un "Deus Ex-Machina" del tamaño de la chingada, a partir del cual resuelve todos y cada uno de sus problemas: ¿El reactor que creaste te estaba envenenando? ¡NO, NI MADRES YA NO! ¿Tenías problemas psicológicos de toda la vida por nunca haber tenido la aprobación y el afecto de tu padre, misma característica que contribuía a hacerte un personaje empático y falible? ¡A LA VERGA, YO SOY SAMUEL L. JACKSON: JEDI ITINERANTE, DADOR DE VIDA Y FUENTE INACABABLE DE DEUS EX-MACHINA, TIEMBLA ANTE MI MAGNIFICENCIA!

Y mientras estás tratando de asimilar lo que acaba de suceder, la película mete el acelerador otra vez y te manda de nalgas directo al clímax, y en eso estás cuando aparece:

All is forgiven.

No se si es porque soy bien pinche fanboy de War Machine o es por una de esas mamadas con la que a los psicólogos y las mujeres les gusta estereotiparnos a los hombres (que si es una compensación por un pene pequeño, que si los hombres y sus juguetes), pero el concepto detrás de War Machine siempre me ha emocionado, es decir: ¡Nada mas míralo chingao! ¡Tiene armas por todos pinches lados! Y fiel a su naturaleza, War Machine se dedica a patear traseros con extremo prejuicio durante todo el tiempo que aparece en pantalla. Él único pero que le pongo es que en ésta versión de la historia el Variable Threat Response Battle-Suit (la armadura de War Machine, pues) es hecho por Justin Hammer y su pedorrísima Hammertech, lo cuál indica que si bien se ve chingón, en realidad no puede competir con el diseño original de Stark, pero meh, no se puede tener todo en esta vida.

El final de la cinta es bastante bueno, el Tony Stark que vemos no es el mismo de al principio, sus puntos de vista son otros, ha aprendido de sus experiencias y se ha adaptado para sobrevivir a la adversidad (En contraste: ¿Que aprendió Wolverine al final de Origins? Pura madre, porque su repuesta invariable ante todo sigue siendo: Grrr, Snikt, Bub, Snikt, Bub, Grr, Grr, Grr...Snikt...Bub).

La escena obligatoria al final de los créditos no me dió ni frio ni calor, será que nunca he sido gran fan de Thor y por ende la aparición de "mighty Mjolnir" me dió lo mismo, varía con cada persona, supongo.

El casting fué excelente, lo cual ya no es sorpresa para nadie: Me llamó la atención en particular la actuación de Don Cheadle, que se lleva de calle a Terrence Howard en su interpretación de James Rhodes, e influye también el que el personaje esté mejor escrito; Rhodey ya no parece la nana de Tony, su actitud es mucho más sobria y mas acorde con la de un militar de años de carrera.

Scarlett Johansson cumple con su chamba: Actúa su papel bien y se super cae de buena (y mira que a mi las mujeres delgadas no me excitan mucho), Gwyneth Paltrow sigue siendo la Pepper Potts perfecta y me sigue sacando de pedo que aparezca en una película para niños y nerds. Mickey Rourke merece mención aparte porque para compenetrarse con el personaje de Ivan Vanko, tuvo los enormes huevos de irse a meter a una cárcel rusa durante no se cuántos meses, si eso no es ser comprometido con su trabajo, no se que chingados lo es.

Samuel L. Jackson ya no es mi amiguis, porque todo el tiempo que aparece en pantalla se esfuerza por darle en la madre a mi disfrute obsesivo-compulsivo de Iron Man 2 y si algo me revienta los testículos en ésta vida son las pinches malditas salidas fáciles.

¡ODIO LAS PUTAS SALIDAS FÁCILES! DOES NOT COMPUTE!

Al final de cuentas, Iron Man 2 es un triunfo, no es tan innovadora como la primera y se tropieza de vez en cuando, pero mantiene el standard de calidad constante de la anterior, sigue siendo increíblemente divertida y bien hecha; películas como Superman Returns, X Men 3 y todas la de Spider-Man, quisieran ser la cuarta parte de la película que es Iron Man 2. Si te gustan las historietas es obligado que vayas a ver ésta madre y si ya de plano eres fanático de Iron Man: ¿QUE CHINGADOS ESTÁS HACIENDO AHI SENTADOTE(A) EN TU GORDO CULO?!? ¡VE A VER IRON MAN 2 EN CHINGA! ¡YA! ¡ÓRALE CABRÓN(A), LLÉGUELE!!


Si, si, si, ya sé, yo prometí ésta madre para antes que terminara el fin de semana, pero Iron Man es uno de los pocos temas que es mas o menos "Serious Business" para aquí tu servidor, como ya dije, llevo mas o menos 20 años leyéndolo y es para mi en cierta forma como uno de esos amigos que a lo mejor no ves seguido, pero cuando te lo vuelves a encontrar, pareciera que lo acabas de ver ayer, siempre me ha ayudado a superar los momentos pinchitos que la vida me ha aventado de vez en vez, y si eso implica que para echarle mas ganitas al post me tengo que tardar unas horas mas, pues ni pedo, es Iron Man, es serious business. :D

Lol content post: Taste the rainbow, motherfucker.

Encontrábame yo algo ocupado escribiendo una reseña de Iron Man 2 (pronto, pronto, chingao), cuando no se por que avatares del destino revisé la página de El Universal y me encontré con esto:



Un nuevo significado a la expresión "deepthroat".

Me pregunto a que le supo el "croissant" a este hijo de su reputísima madre, ojalá le haya parecido delicioso y quiera repetir el platillo pronto. Es más, ojalá se muera y en sus últimos momentos vea al toro metiéndole el pene por la orejas a la reputa que lo cagó.

No se como se llame el pinche toro, pero deberían de haberle llamado "Kratos" o "Shaft" o algo así. That animal is the textbook definition of "bad-assery".

Esto es como una especie de señal del Monstruo Volador de Spaghetti de que debo de ir a la marcha esa de los derechos de los animales que van a hacer mañana...err...al rato. Mas vale que esté buena porque les voy a hacer la deferencia de levantarme a las ocho de la madrugada en sabado. Voy a blasfemar contra mi dios por ustedes amiguitos, mas vale que salga una pinche ley de protección a los animales mas estricta de todo este desmadre.

Si tan solo aceptaran mi idea de reemplazar los toros con un espectáculo de combates a muerte entre menores de 10 años, chingao, yo sería el pinche Don King del combate gladiatorio entre niños.

Ya, ya, le voy a meter velocidad y antes que termine el fin de semana la reseña de Iron Man 2 estará posteada ¿Vale?

Alice...in dumberland.

Hace dos semanas me dejé convencer. Ciertas amistades mías lograron que fuera con ellos a ver Alice in Wonderland de Tim Burton.

No tenía yo mucha ganas de ir porque me pasa una cosa con Tim Burton: Cuando el tipo hace la cosas bien, me encanta, es después de todo el hombre que le dió al mundo dos magníficas películas de Batman, (una de ellas con Christopher Walken, lo cual, por si no te acuerdas, la hace maravillosa por default) además de Edward Scissorhands y una muy bien hecha versión de Sleepy Hollow (otra vez Walken, y no solo Walken, sino Christina Ricci...¿Has notado como las mujeres nerds se viajan por Johnny Depp? Los hombres nerds nos viajamos por Christina Ricci, porque es rara y está buenérrima).

Por otro lado, gracias a Tim Burton existe A Nightmare Before Christmas y toda la pinche parafernalia de "Mall Goth" que ésta conlleva (Te requete-pinche odio Jack Skellington; Re-Muérete unas mil quinientas veces) y claro; este fue el cabrón que le dió en su madre a Planet of the Apes ¿A QUIÉN VERGA SE LE OCURRE PONER A MARKY FUCKING MARK (sin el Wild Bunch, encima de todo) COMO PROTAGONISTA DE UNA CHINGADA?!?! ¿QUE PINCHES MAMADAS PASABAN POR ESE PLATO DE TAPIOCA QUE TIENES POR CEREBRO BURTON, POR QUE EHE POR QUE?! God fucking damnit, it was Earth all along *pounds floor with fist in anger* *sob* Also, get your hands off me you damn dirty ape.

Al final me venció un simple factor: Johnny Depp. Soi su fans carnal, encerio. Desde Edward Scissorhands, y se me recrudeció gracias a Jack Sparrow.

Me cuesta un poquito de trabajo "reseñar" esta madre porque no me siento con la autoridad suficiente para hablar del tema, nunca he sido gran fan de Charles Lutwidge Dodgson (Como hacer que un blogpost se vea pretencioso: Mencione el poco conocido nombre verdadero del autor de Alice, siéntese en su mecedora, saque burbujas a través de su pipa de juguete y comience a mecerse mientras pone una cara de satisfacción arrogante, también conocida como "that smug asshole face"). Si, si he leído los cuentos y he leído su poesía, pero como soy una persona vulgar, corriente y de pésimos gustos, nunca me volví aficionado de la obra de Dodgson :smug:.

También he visto la versión animada de Disney, como debe de ser, pasoneadísimo de LSD (critícala todo lo que quieras, si no la has visto en un estado de total estupor inducido por sustancias alucinogenas, no tienes la estatura moral para criticar una chingada).

Y ojo, muy importante: He jugado American McGee's Alice...ogodfacepalmpostgoesdownhillfromhereon.

1.-I've Seeen These Aesthetics Before...

Voy a ser sincero: Salí del cine encabronado; Alice de Tim Burton tuvo la dificil facilidad de ponerme de malas (no cualquier película lo logra, la última en hacerlo fué Spiderman 3), por una sencilla razón (American McGee rant in 5,4,3,2,1...). Hace diez años un señor de nombre American McGee (si chingao se llama "American", sus papás eran hippies o una mamada asi ¿Que pedo?) hizo una de las mejores adaptaciones del cuento de Dodgson en forma de videojuego, fué un juego muy bonito, muy bien hecho y me gustó bastante. En su eterna "sabiduría", la prensa del medio de los videojuegos llegó a mencionar en varias ocasiones que McGee le había "copiado" la estética "gótico/deprimente" a Burton.

Me emputa porque no le reconocieron a McGee su visión en su momento y ahora justamente diez años mas tarde Burton se fusiló un chingo de ideas de McGee y todo mundo se jala la pichita, pensando que Timmy Burton es super original y una auténtica fábrica de ideas en dos piernas, mientras que de McGee no se acuerda nadie ni le piensan echar un hueso porque ¿Quien chingaos es ese cabrón? El no es una super diva de Hollywood que vive de las toneladas de mercancía que compran las hordas de dizque góticos retrasados mentales de Hot Topic.

Ni siquiera soy asi que tu digas super aficionado al juego ni a su autor, lo que si me gusta es que de vez en cuando se le reconozca una labor bien hecha a quien la realiza y todo el pinche revuelo que ha causado Burton no es justo, porque su idea no es del todo suya...¿Alguien vió al puto Jabberwock? ¡ES PRACTICAMENTE UN MODELO EN ALTA RESOLUCIÓN DEL JABBERWOCK QUE APARECE EN EL PINCHE JUEGO!!1! WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU PEOPLE! GOD DAMNIT I FUCKING HATE YOU ALL SO MUCH!!!!! GRRRRRRAAAAARGH!!!

2.-THREEDEE YO!

¿He mencionado que la película está hecha en fabuloso 3D? ¿No? AH, PUES NO HAY PEDO PORQUE LA PINCHE PELÍCULA NO SE CANSA DE MOSTRARTE QUE ES MARAVILLOSA POR LA ÚNICA, SIMPLE Y SENCILLA RAZÓN DE QUE ESTÁ DE HECHA EN TERCERA PUTA DIMENSIÓN!!! No es mamada, Alice es una de esas películas como Viernes 13 parte 3 que gira alrededor de su tridimensionalidad, el efecto no está para complementar la historia, la historia sirve para complementar un "tour de force" de efectos en CGI y 3D, ah si, creo que en la película aparece una chica llamada Alice que, tiene que salvar un lugar todo fantasioso de...algo y LOOK AT THAT MOTHERFUCKER! THESE ARE THE BEST 3D CGI EFFECTS EVER YO! LOOK AT THIS SHIT IT LOOKS AWESOME!! WHO THE FUCK NEEDS A GODDAMNED PLOT WHEN YOU GOT 3D EFFECTS LIKE THOSE "AVATAR" FUCKERS! LOOK GODDAMNIT, LOOK AND BE AMAZED YOU FUCKING HEATHEN INFIDEL SONS OF BITCHES, LOOK I SAY!!!

Los pinches lentes son incomodísimos y lo son aún mas si usas lentes para ver, pasada la primera hora me entró una súper jaqueca de la chingada, por no mencionar que hay por lo menos cinco escenas de acción donde dicha "acción" se ve obscurecida por un putero de artefactos CGI en tres-dé, para que no se nos olvide que, en efecto Tim Burton's Alice in Wonderland está en glorioso tres-dé.

¿Como pinches se va a ver en DVD/Blu Ray? No me quiero ni imaginar.

3.- Let's talk about hatters, shall we?

Yo puedo ser lo mas fanático de Johnny Depp que te imagines y lo puedo adorar (de una forma totalmente no-gay.), pero una de la mas grandes cojeras de la trama de esta versión de Alice es el y su pinche personaje.

Hablemos de diseño primero.

Cuando uno escucha el nombre "Mad Hatter" o sombrerero loco o como le quieras decir, uno espera cierta imagen, ya sea inocente o siniestra (mi favorita), pero cuando Jervis Tetch tiene un mejor (y más auténtico) diseño que el personaje de tu película, creo que tienes problemas...(sobra hablar acerca del diseño de este personaje en cierto juego).

This is the Mad Hatter.

This too is the Mad Hatter

Yup, Mad Hatter, again.

Fuck Yeah motherfucker, that's the Mad Hatter.

This is Willy fucking Wonka cosplaying as the fucking Joker, god damnit.

"Motherfucker stole my hair too."

Por si no se entendió, el diseño del personaje es terrible y muy, muy bobo.

Obvio, la actuación de Depp es buena, me gusta el simple hecho de que el hombre verdaderamente se convierte en el personaje que representa, a diferencia de actores como Robert DeNiro que es Robert DeNiro en todas las películas en que aparece. Es una pena que el guión sea tan pinche esquizofrénico que nunca sabe que carajos quiere ser ni a donde coño ir.

Por si fuera poco, mas o menos a la mitad de la película, a la trama le da por revolver alrededor del sombrerero, este figurativamente le da un empujón a Alice en un desplante de "Quitate! Yo soy la estrella!" y de repente la película es acerca de el sombrerero loco y como el es prácticamente el super héroe residente de Wonderland, Underland o cualquiera que sea el nombre pendejo que Burton lo quiso poner.

Yo se que Juanito Profundo es la verga parada, que es un actorazo y que es divertidísimo verlo en pantalla, pero asi no, no es ni madres de divertido verlo convertido en una "attention whore" que acapara toda la atención y no deja brillar a los demás.

4.-Helena Bonham Carter.

¿Te acuerdas de por que las películas de Resident Evil fueron malísimas? Una de tantas razones es porque el director era marido de Milla Jovovich y este ignoró a todos los personaje establecidos y se sacó del culo un personaje Mary Sue, para que su mujer fuera la estrella de la saga. Dicha saga terminó siendo tan, pero tan mala que bien pudieron ignorar el nombre de Resident Evil y ponerle a las películas el nombre "The Whimsical Adventures of Leeloo Dallas in Zombieland" y a nadie le hubiera importado.

Bueno, pues lo mismo pasa con Tim Burton; como desde hace tiempo se coge a Helena Bonham Carter, la incluye en TODO lo que hace, muy a pesar de que la señora solo sabe representar el papel de "La Loca Histérica Psicótica que para todo grita", y asi es su Reina Roja y si a esto le agregamos el diseño del personaje...

What is this, I don't even...

...*headdesk* *headdesk* *headdesk* *headdesk* CURSE YOU FOR THIS TIM BURTON!!

5.-Every-fucking-thing else.

¿Por donde pitos empiezo? Los ritmos de la película están todos dados a la chingada, el principio es lento y tedioso, el nudo se mueve en súper-chinga y como ya dije antes es de lo más esquizofrénico y desdibujado y el desenlace es pretencioso, demasiado melodramático y en el momento que Alice se larga de Underland, el tedio y el ritmo glacial de al principio regresan con ánimos de venganza.

La actuación de Mia Wasikowska es mas tiesa y acartonada que un puto cadaver y en la forma en que el personaje está escrito, Alice es insufrible y pendeja, el personaje no crece una chingada y cuando la trama la obliga (casi a punta de chingadazos) a superar sus conflictos personales, se ve y se siente tan artificial que te dan ganas de cagarte de la risa. Para acabarla de chingar y como ya dije antes, mas o menos a la mitad de la película, Alice se desvanece y le cede los reflectores a Lord Johnny Depp, para que el señor se luzca, porque asi lo dicta el director. SUCH IS THE WAY OF BURTON!

El último tercio de la película es probablemente la parte más bizarra, a Burton no le basta con utilizar el recurso tan trillado de "El héroe de la profecía" sino que hay un momento en el cuál de plano Alice hace uso de una armadura para pelear contra el Jabberwock en lo que termina siendo una batalla campal. Pasado cierto tiempo te das cuenta de que esta madre muta en un híbrido de El Siñor De los Anillos y Narnia, lo cual no va con la temática que hasta ese punto llevaba la película.

6.- Just...fucking...why?!

Cuando salí del cine, salí emputado por varias razones, pero una de las mas prominentes en mi muy limitado cerebro era: ¿Que chingados le pasó a Tim Burton? Érase una vez un hombre que desafiaba los paradigmas de Hollywood, que desafiaba a la imaginación del espectador, que no tenía miedo de dirigir cosas extrañas y de proponer una estética bizarra pero rompemadres. De su cabeza salieron cosas tan chingonas como Pee Wee's Big Adventure y Beetlejuice, de su cabeza salió una versión de Batman que no tenía inconveniente en asesinar fenómenos de circo con dinamita (y lo hacía mientras sonreía). En que puto momento le dió por hacer estos remakes de mierda, que de tres que ha hecho en todos la ha cagado? Que pitos le pasa? Cuál es la puta obsesión con estarle mamando la verga a Depp de continuo?

¿Por que Burton?

¿Por que?

7.- So In Conclusion:

Alice no es una mala película, es una película estúpida. La idea es estúpida, la auténtica violación de un clásico de la literatura es estúpida. Y se nota a tres leguas que si bien Burton leyó los cuentos, su entendimiento de ellos es nulo; Burton establece una moraleja feministoide de "grrl-power" acompañada de un mensajito cursi-ridiculo de "Tu puedes cumplir tus sueños si te lo propones" que no viene al caso con el material original y que va mas con un puto episodio de Hanna Montana (con las debidas disculpas a Miley Cyrus que me cae re-bien, si me encanta la escuincla ¿Cuál es tu pedo?).

Es de facto una película divertida para pasar el rato, pero no la vas a soportar si tienes aunque sea el mas mínimo aprecio por el material original (o si eres un pendejete pretencioso como acá tu servilleta). Mas aún cuando te das cuenta de que un videojuego que salió hace diez pinches años es una adaptación mucho mejor hecha que esta "maravilla" de los tiempos modernos cuya única intención es engordarle la cartera a maese Burton por vía de sus legiones de borre...err fans que el bien puede tirarles un mojón de mierda en la cara y ellos aplaudirán con los cachetes de su culito y correran en hordas a su Hot Topic mas cercano a comprar kilos y kilos de merch, para que el resto de la legión de mall goths no los malmire.

Apaga tu cerebro a la entrada y disfrutala cuando salga en DVD/Blu Ray, porque creo que ya ni en cartelera está.

Mas publicidad merece el Let's Play que hizo LordMune de American McGee's Alice, vale la pena verlo por lo informativo y bien hecho que está.

Edit: Iba a publicar esta mamada mucho antes, pero da la casualidad de que cuando iba a la mitad del post mi perra se murió, habrás de comprender que no tenía ni cinco de ganas de seguir escribiendo ni madres y ultimadamente si no comprendes me vale verga :D Salud!