Alice...in dumberland.

Hace dos semanas me dejé convencer. Ciertas amistades mías lograron que fuera con ellos a ver Alice in Wonderland de Tim Burton.

No tenía yo mucha ganas de ir porque me pasa una cosa con Tim Burton: Cuando el tipo hace la cosas bien, me encanta, es después de todo el hombre que le dió al mundo dos magníficas películas de Batman, (una de ellas con Christopher Walken, lo cual, por si no te acuerdas, la hace maravillosa por default) además de Edward Scissorhands y una muy bien hecha versión de Sleepy Hollow (otra vez Walken, y no solo Walken, sino Christina Ricci...¿Has notado como las mujeres nerds se viajan por Johnny Depp? Los hombres nerds nos viajamos por Christina Ricci, porque es rara y está buenérrima).

Por otro lado, gracias a Tim Burton existe A Nightmare Before Christmas y toda la pinche parafernalia de "Mall Goth" que ésta conlleva (Te requete-pinche odio Jack Skellington; Re-Muérete unas mil quinientas veces) y claro; este fue el cabrón que le dió en su madre a Planet of the Apes ¿A QUIÉN VERGA SE LE OCURRE PONER A MARKY FUCKING MARK (sin el Wild Bunch, encima de todo) COMO PROTAGONISTA DE UNA CHINGADA?!?! ¿QUE PINCHES MAMADAS PASABAN POR ESE PLATO DE TAPIOCA QUE TIENES POR CEREBRO BURTON, POR QUE EHE POR QUE?! God fucking damnit, it was Earth all along *pounds floor with fist in anger* *sob* Also, get your hands off me you damn dirty ape.

Al final me venció un simple factor: Johnny Depp. Soi su fans carnal, encerio. Desde Edward Scissorhands, y se me recrudeció gracias a Jack Sparrow.

Me cuesta un poquito de trabajo "reseñar" esta madre porque no me siento con la autoridad suficiente para hablar del tema, nunca he sido gran fan de Charles Lutwidge Dodgson (Como hacer que un blogpost se vea pretencioso: Mencione el poco conocido nombre verdadero del autor de Alice, siéntese en su mecedora, saque burbujas a través de su pipa de juguete y comience a mecerse mientras pone una cara de satisfacción arrogante, también conocida como "that smug asshole face"). Si, si he leído los cuentos y he leído su poesía, pero como soy una persona vulgar, corriente y de pésimos gustos, nunca me volví aficionado de la obra de Dodgson :smug:.

También he visto la versión animada de Disney, como debe de ser, pasoneadísimo de LSD (critícala todo lo que quieras, si no la has visto en un estado de total estupor inducido por sustancias alucinogenas, no tienes la estatura moral para criticar una chingada).

Y ojo, muy importante: He jugado American McGee's Alice...ogodfacepalmpostgoesdownhillfromhereon.

1.-I've Seeen These Aesthetics Before...

Voy a ser sincero: Salí del cine encabronado; Alice de Tim Burton tuvo la dificil facilidad de ponerme de malas (no cualquier película lo logra, la última en hacerlo fué Spiderman 3), por una sencilla razón (American McGee rant in 5,4,3,2,1...). Hace diez años un señor de nombre American McGee (si chingao se llama "American", sus papás eran hippies o una mamada asi ¿Que pedo?) hizo una de las mejores adaptaciones del cuento de Dodgson en forma de videojuego, fué un juego muy bonito, muy bien hecho y me gustó bastante. En su eterna "sabiduría", la prensa del medio de los videojuegos llegó a mencionar en varias ocasiones que McGee le había "copiado" la estética "gótico/deprimente" a Burton.

Me emputa porque no le reconocieron a McGee su visión en su momento y ahora justamente diez años mas tarde Burton se fusiló un chingo de ideas de McGee y todo mundo se jala la pichita, pensando que Timmy Burton es super original y una auténtica fábrica de ideas en dos piernas, mientras que de McGee no se acuerda nadie ni le piensan echar un hueso porque ¿Quien chingaos es ese cabrón? El no es una super diva de Hollywood que vive de las toneladas de mercancía que compran las hordas de dizque góticos retrasados mentales de Hot Topic.

Ni siquiera soy asi que tu digas super aficionado al juego ni a su autor, lo que si me gusta es que de vez en cuando se le reconozca una labor bien hecha a quien la realiza y todo el pinche revuelo que ha causado Burton no es justo, porque su idea no es del todo suya...¿Alguien vió al puto Jabberwock? ¡ES PRACTICAMENTE UN MODELO EN ALTA RESOLUCIÓN DEL JABBERWOCK QUE APARECE EN EL PINCHE JUEGO!!1! WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU PEOPLE! GOD DAMNIT I FUCKING HATE YOU ALL SO MUCH!!!!! GRRRRRRAAAAARGH!!!

2.-THREEDEE YO!

¿He mencionado que la película está hecha en fabuloso 3D? ¿No? AH, PUES NO HAY PEDO PORQUE LA PINCHE PELÍCULA NO SE CANSA DE MOSTRARTE QUE ES MARAVILLOSA POR LA ÚNICA, SIMPLE Y SENCILLA RAZÓN DE QUE ESTÁ DE HECHA EN TERCERA PUTA DIMENSIÓN!!! No es mamada, Alice es una de esas películas como Viernes 13 parte 3 que gira alrededor de su tridimensionalidad, el efecto no está para complementar la historia, la historia sirve para complementar un "tour de force" de efectos en CGI y 3D, ah si, creo que en la película aparece una chica llamada Alice que, tiene que salvar un lugar todo fantasioso de...algo y LOOK AT THAT MOTHERFUCKER! THESE ARE THE BEST 3D CGI EFFECTS EVER YO! LOOK AT THIS SHIT IT LOOKS AWESOME!! WHO THE FUCK NEEDS A GODDAMNED PLOT WHEN YOU GOT 3D EFFECTS LIKE THOSE "AVATAR" FUCKERS! LOOK GODDAMNIT, LOOK AND BE AMAZED YOU FUCKING HEATHEN INFIDEL SONS OF BITCHES, LOOK I SAY!!!

Los pinches lentes son incomodísimos y lo son aún mas si usas lentes para ver, pasada la primera hora me entró una súper jaqueca de la chingada, por no mencionar que hay por lo menos cinco escenas de acción donde dicha "acción" se ve obscurecida por un putero de artefactos CGI en tres-dé, para que no se nos olvide que, en efecto Tim Burton's Alice in Wonderland está en glorioso tres-dé.

¿Como pinches se va a ver en DVD/Blu Ray? No me quiero ni imaginar.

3.- Let's talk about hatters, shall we?

Yo puedo ser lo mas fanático de Johnny Depp que te imagines y lo puedo adorar (de una forma totalmente no-gay.), pero una de la mas grandes cojeras de la trama de esta versión de Alice es el y su pinche personaje.

Hablemos de diseño primero.

Cuando uno escucha el nombre "Mad Hatter" o sombrerero loco o como le quieras decir, uno espera cierta imagen, ya sea inocente o siniestra (mi favorita), pero cuando Jervis Tetch tiene un mejor (y más auténtico) diseño que el personaje de tu película, creo que tienes problemas...(sobra hablar acerca del diseño de este personaje en cierto juego).

This is the Mad Hatter.

This too is the Mad Hatter

Yup, Mad Hatter, again.

Fuck Yeah motherfucker, that's the Mad Hatter.

This is Willy fucking Wonka cosplaying as the fucking Joker, god damnit.

"Motherfucker stole my hair too."

Por si no se entendió, el diseño del personaje es terrible y muy, muy bobo.

Obvio, la actuación de Depp es buena, me gusta el simple hecho de que el hombre verdaderamente se convierte en el personaje que representa, a diferencia de actores como Robert DeNiro que es Robert DeNiro en todas las películas en que aparece. Es una pena que el guión sea tan pinche esquizofrénico que nunca sabe que carajos quiere ser ni a donde coño ir.

Por si fuera poco, mas o menos a la mitad de la película, a la trama le da por revolver alrededor del sombrerero, este figurativamente le da un empujón a Alice en un desplante de "Quitate! Yo soy la estrella!" y de repente la película es acerca de el sombrerero loco y como el es prácticamente el super héroe residente de Wonderland, Underland o cualquiera que sea el nombre pendejo que Burton lo quiso poner.

Yo se que Juanito Profundo es la verga parada, que es un actorazo y que es divertidísimo verlo en pantalla, pero asi no, no es ni madres de divertido verlo convertido en una "attention whore" que acapara toda la atención y no deja brillar a los demás.

4.-Helena Bonham Carter.

¿Te acuerdas de por que las películas de Resident Evil fueron malísimas? Una de tantas razones es porque el director era marido de Milla Jovovich y este ignoró a todos los personaje establecidos y se sacó del culo un personaje Mary Sue, para que su mujer fuera la estrella de la saga. Dicha saga terminó siendo tan, pero tan mala que bien pudieron ignorar el nombre de Resident Evil y ponerle a las películas el nombre "The Whimsical Adventures of Leeloo Dallas in Zombieland" y a nadie le hubiera importado.

Bueno, pues lo mismo pasa con Tim Burton; como desde hace tiempo se coge a Helena Bonham Carter, la incluye en TODO lo que hace, muy a pesar de que la señora solo sabe representar el papel de "La Loca Histérica Psicótica que para todo grita", y asi es su Reina Roja y si a esto le agregamos el diseño del personaje...

What is this, I don't even...

...*headdesk* *headdesk* *headdesk* *headdesk* CURSE YOU FOR THIS TIM BURTON!!

5.-Every-fucking-thing else.

¿Por donde pitos empiezo? Los ritmos de la película están todos dados a la chingada, el principio es lento y tedioso, el nudo se mueve en súper-chinga y como ya dije antes es de lo más esquizofrénico y desdibujado y el desenlace es pretencioso, demasiado melodramático y en el momento que Alice se larga de Underland, el tedio y el ritmo glacial de al principio regresan con ánimos de venganza.

La actuación de Mia Wasikowska es mas tiesa y acartonada que un puto cadaver y en la forma en que el personaje está escrito, Alice es insufrible y pendeja, el personaje no crece una chingada y cuando la trama la obliga (casi a punta de chingadazos) a superar sus conflictos personales, se ve y se siente tan artificial que te dan ganas de cagarte de la risa. Para acabarla de chingar y como ya dije antes, mas o menos a la mitad de la película, Alice se desvanece y le cede los reflectores a Lord Johnny Depp, para que el señor se luzca, porque asi lo dicta el director. SUCH IS THE WAY OF BURTON!

El último tercio de la película es probablemente la parte más bizarra, a Burton no le basta con utilizar el recurso tan trillado de "El héroe de la profecía" sino que hay un momento en el cuál de plano Alice hace uso de una armadura para pelear contra el Jabberwock en lo que termina siendo una batalla campal. Pasado cierto tiempo te das cuenta de que esta madre muta en un híbrido de El Siñor De los Anillos y Narnia, lo cual no va con la temática que hasta ese punto llevaba la película.

6.- Just...fucking...why?!

Cuando salí del cine, salí emputado por varias razones, pero una de las mas prominentes en mi muy limitado cerebro era: ¿Que chingados le pasó a Tim Burton? Érase una vez un hombre que desafiaba los paradigmas de Hollywood, que desafiaba a la imaginación del espectador, que no tenía miedo de dirigir cosas extrañas y de proponer una estética bizarra pero rompemadres. De su cabeza salieron cosas tan chingonas como Pee Wee's Big Adventure y Beetlejuice, de su cabeza salió una versión de Batman que no tenía inconveniente en asesinar fenómenos de circo con dinamita (y lo hacía mientras sonreía). En que puto momento le dió por hacer estos remakes de mierda, que de tres que ha hecho en todos la ha cagado? Que pitos le pasa? Cuál es la puta obsesión con estarle mamando la verga a Depp de continuo?

¿Por que Burton?

¿Por que?

7.- So In Conclusion:

Alice no es una mala película, es una película estúpida. La idea es estúpida, la auténtica violación de un clásico de la literatura es estúpida. Y se nota a tres leguas que si bien Burton leyó los cuentos, su entendimiento de ellos es nulo; Burton establece una moraleja feministoide de "grrl-power" acompañada de un mensajito cursi-ridiculo de "Tu puedes cumplir tus sueños si te lo propones" que no viene al caso con el material original y que va mas con un puto episodio de Hanna Montana (con las debidas disculpas a Miley Cyrus que me cae re-bien, si me encanta la escuincla ¿Cuál es tu pedo?).

Es de facto una película divertida para pasar el rato, pero no la vas a soportar si tienes aunque sea el mas mínimo aprecio por el material original (o si eres un pendejete pretencioso como acá tu servilleta). Mas aún cuando te das cuenta de que un videojuego que salió hace diez pinches años es una adaptación mucho mejor hecha que esta "maravilla" de los tiempos modernos cuya única intención es engordarle la cartera a maese Burton por vía de sus legiones de borre...err fans que el bien puede tirarles un mojón de mierda en la cara y ellos aplaudirán con los cachetes de su culito y correran en hordas a su Hot Topic mas cercano a comprar kilos y kilos de merch, para que el resto de la legión de mall goths no los malmire.

Apaga tu cerebro a la entrada y disfrutala cuando salga en DVD/Blu Ray, porque creo que ya ni en cartelera está.

Mas publicidad merece el Let's Play que hizo LordMune de American McGee's Alice, vale la pena verlo por lo informativo y bien hecho que está.

Edit: Iba a publicar esta mamada mucho antes, pero da la casualidad de que cuando iba a la mitad del post mi perra se murió, habrás de comprender que no tenía ni cinco de ganas de seguir escribiendo ni madres y ultimadamente si no comprendes me vale verga :D Salud!

1996 - 2010

Asi que...mi perrita se murió ayer.

Mi perrita era una poodle de 14 años llamada Paloma.

Mi Paloma se murió por mi culpa.

Paloma era hija de un poodle que era propiedad de mi madre, un dia sin querer y sin mucho planearlo, lo cruzamos con la poodle de unos vecinos y de esto salieron tres cachorritas. Se suponía que Paloma era para mi abuela, pero cuando por fin la pude ver, algo hizo clic entre los dos y me opuse a regalarla. Yo quería quedarme con ella.

Conforme pasaron los meses le empecé a enseñar cosas, mi Palomita era una cabrona, nos hizo cantidad de hoyos en el jardin y me destrozó docenas de pares de calcetines, pero era la consentida de la casa...sin temor a exagerar, era como mi hermana menor.

Catorce años estuvo con mi familia, en las buenas, las malas y la peores tambien, siempre, por mas angustiados, deprimidos o enojados que etuvieramos, nos movía el rabo, cuando alguien de la casa lloraba, llegaba y nos rascaba la pierna con su manita, dandonos su apoyo emocional.

Nos dió su vida entera, sin pedir absolutamente nada a cambio, eramos como los mejores amigos. Nos sentabamos toda la noche a ver jornadas maratónicas de Star Wars o Doctor Who y siempre que la dejaba uno de acariciar porque se distraía uno con lo que veia en la televisión, nos exigía con una de sus manitas que la volviéramos a acariciar.

A mi Paloma le fallaron sus riñones.

Antier en la tarde vomitó toda su comida y se portó rara toda la noche, y asi me la pase en vela toda la misma noche. Nada de lo que le dábamos le aliviaba el malestar y como estabamos de vacaciones de semana santa en un pueblo globero, no había forma de contactar a su veterinario de cabecera, tuvimos que conformarnos con uno local, que no atendía emergencias y que estaría disponible hasta las once de la mañana, terminó atendiéndonos a la una.

Con el tiempo Paloma empezó a llorar, y cuando por fin la llevamos con el veterinario, éste nos la desahució, porque ya estaba muy grande, nos dijo ahi en caliente que si la queríamos dormir y teníamos que decidir ya, porque el se iba a un evento hasta las seis de la tarde. Mis padres accedieron.

Yo me opuse, porque se me metió la estúpida noción en la cabeza que no quería que Paloma muriera en una plancha de acero como en un campo de concentración o una prisión o algo así, quería que muriera como su papá: Con la gente que ella quería.

La gente a quien hasta ahora le he contado, me ha dicho distintas cosas desde el "¿Y que mas da? Era solo un perro". Hasta el "Alégrate que estuvo contigo durante catorce años, mucho perritos no llegan a diez". Pero de verdad, si a ti que lees esto te gustan los animales, de verdad, incluso si fueras parte de mi "Club de personas que odio", ojalá que nunca tengas que ver a tu animalito sufrir durante seis pinches horas.

Seis horas.

Mi Palomita gritó y aulló de dolor durante seis jodidas horas, mi perra no alcanzaba a comprender por que le dolía y por que las tres personas que siempre le habían quitado sus dolores y malestares no hacían nada al respecto.

El médico se comunicó a las seis y nos dijo que estaba listo para dormirla.

¿Y sabes que es los mas pinche de todo? Que no sólo tuve el descaro y la poca madre de provocarle ese sufrimiento a través de mi estupidez, sino que encima tuve los pocos huevos de ser un cobarde y un mal amigo en el último momento.

Verás, cuando llevaba a Paloma a su chequeo con su veterinario de cabecera, le daban terror las inyecciones y cada que el médico le terminaba de vacunar ella se me abalanzaba y extendía las manitas para abrazarme y colgárseme del cuello...

Cuando este otro médico le puso la penúltima inyección, mi Palomita usó sus últimas reservas para incorporarse y lanzarse en mi dirección para que yo la abrazara como en otras ocasiones.

¿Sabes lo que hice?

Le di la espalda, porque ¡Ay! Pobrecito de mi, el no separármele en mas de doce horas me había drenado emocionalmente y con esto "no podía yo lidiar", lo último que vi de mi perrita mientras ella vivía fue como el veterinario la detenía para que no se cayera de la plancha de acero. Lo último que escuché de ella fué el grito más desgarrador que le he escuchado a un ser vivo en todo lo que llevo de vida.

Cuando por fin me bajaron los pocos huevos que tengo y regresé, ella ya estaba muerta.

Era mi mejor amiga y la traicioné.

Me merezco lo peor, ojalá me de un cáncer horrible, ojalá me secuestren y me torturen durante un año entero.

Ojalá me toque agonizar igual que a ella y que mi agonía dure el triple.


"Goodbye, old friend."

"Goodbye, Master."

"You're a good dog."



"Affirmative."

Turtle Power! And other unrelated nonsense.

Por alguna extraña razón casi nunca hablo de ello, pero hace varios años ya, fuí fan acérrimo, rabioso (y otros hiperbólicos adjetivos mas) de las Tortugas Ninja (a tal grado que aún poseo una caja llena hasta el borde con figuras de la susodicha franquicia).

Disfruté mucho la caricatura de finales de los ochenta, porque a pesar de lo babosa que era, yo era un niño y me fascinaban las babosadas y en alguna ocasión tuve la enorme fortuna de poder comprar algunos de los comics originales de Kevin Eastman y Peter Laird. Cuando salió la caricatura del 2003 llegué a ver algunos capitulos sin llegar a tener mucho interés, a pesar de que dicha serie le era infinitamente mas fiel a la historieta original que la de 1987.

Y no hace mucho, me enteré que las tortugas de mis tiempos volverían a la tele en un crossover con las tortugas modernas, con motivo del veinticinco aniversario de su creación...



La buena noticia es que la película, especial o como quieras llamarle es muy buena, obvio si eres fan, si no eres fan...la neta no tengo ni puta idea de por que jodidos te podría interesar.

Lo chingón del asunto es que es una hora y fracción de referencias (veladas y no tan veladas) a todo lo que es y lo que fueron las tortugas, aparecen todos quienes fueron relevantes en la serie anterior (Bebop, Rocksteady, Krang), vamos hasta hay una referencia al juego de arcade (y mal harían en no darle su justo homenaje, ese juego popularizó mucho a la franquicia, no hay recuerdo mas partesumadre de la niñez que el recordar aquella vez que acabaste el juego con tres de tus amigos), y por si fuera poco la trama está bien escrita y los diálogos son auténticos con respecto a la naturaleza canónica de cada personaje (esto último ha sido lo más pinche nerd y patético que he escrito en los últimos 4 meses *facepalm*).

De críticas a mi no se me ocurre nada, asi de cabrón me gustó, me reí, me emocioné y se me rodaron una que otra lagrimita de la emoción de ver a los bicharrajos verdes esos con los que crecí (y que mi abuela decía que eran horrendos), me ha tocado leer gente que piensa que exageraron con la "actitud babosa" de las tortugas antiguas; si así te lo parece, hagamos una cosita: Aprovecha y reviéntate uno o dos capítulos de la caricatura antigua ahora que los pasan en el canal 28 los fines de semana y después me dices si si o si no exageraron.

¿La mala noticia?
Este año Peter Laird vendió la franquicia en su totalidad a Nickelodeon, y no faltará quien diga: "¡Ay pus que chingón, es Nickelodeon wey! ¿Te acuerdas? ¡Ellos hicieron a Ren y Stimpy y un chingomadral de caricaturas poca madre! ¿Te acuerdas de Invader Zim? ¡OTRO PEDO WEY!! ¿QUE MAS QUIERES?!" A lo que yo contestaría con unos quince zapes bien puestos y diría "Eres un pendejo, pendejo, pendejo y re pendejo (o pendeja)." Porque ese Nickelodeon se murió a finales de los noventa y si, a lo mejor hicieron muchas cosas muy chingonas, pero no se te olvide que de ellos también salió mierda como Rugrats o Rocket Power, que hoy dia se dedican casi exclusivamente a hacer programitas juveniles idiotas, copias pésimas de los de por si ya horripilantes programas juveniles del Disney Channel.

Al final y al cabo, las tortugas como las conocemos se terminaron ya, quien sabe si lo que venga sea bueno, malo, regular o de plano espeluznante, lo que si se es que Turtles Forever es una magnífica manera de despedir esa etapa de la vida de quienes fuimos fans, si todas las franquicias para niños de ese entonces pudieran revivir con tanta dignidad y con tanto amor como le echaron Mirage Studios y 4Kids a las tortugas, este mundito ñoñonerd sería infinitamente mas idílico, agradable y no estaría tan lleno de idiotas como Michael Bay y sus dizque "transformers" pedorros.

And now for something completely different.

Mas malas noticias: Haloscan va a empezar a cobrar por sus servicios, y yo pobre que soy, me juré a mi mismo el día que empecé esta pendejada que jamás le iba a invertir un centavo, porque entonces querría decir que he entrado a la carreta esa de "El internets es asunto serio". El resultado de mi tacañería y mis muy, muy, muy pero muy rudimentarios conocimientos de html es que tuve forzosamente que quitar Haloscan
y perder absolutamente todos los comentarios de todas las entradas.

Lo cual es pinche...

...y feo...

...y no me gustó nadita.

Creo que los comentarios siguen funcionando, pero si por algo notan que su blog pedorro favorito se está cagando en si mismo y los comentarios no jalan, no se me pongan reinas, avisenme al mail s'il vous plait y me daré otro pinche agarrón máscara contra cabellera con esta pendejada para dejarla funcionando aunque sea a punta de vergazos.

Por su atención y paciencia y por leer mis estupideces durante todo 2009: Ten kiu.

P.D. Instalar Dissidia Final Fantasy en tu PSP es una opción muy chingona que casi elimina los eteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeernos tiempos de carga de dicha consola...es solo que...

...

...

...

SI VUELVO A ESCUCHAR EL PUTO "TEMA DEL CHOCOBO" UNA VEZ MAS, VOY A EMPEZAR A ASESINAR GENTE AL AZAR CON MI CUCHARON ARROCERO DE MADERA, LO JURO POR LAS NALGAS DEL NIÑO JEBÚS!!! FLOOOOOOOAAAAAAAARGHBLGHGLGLGLGLGHLGSKADFJDFN!!!! UNA HORA?! UNA PUTA HORA DEL MISMO PUTO TEMA EN REPETICIÓN INFINITA?!?!? CHINGAS A TU MADRE NOBUO UEMATSU!!!!!!!!

Evidentemente el precio que tiene uno que pagar por despedorrar violentamente a Squall, Tidus y Cloud una y otra vez es muy, muy alto.

Low Content Post: Christopher Walken is the most awesome human ever.

La anécdota del día, en vista de que últimamente no tengo inspiración para escribir en esta madre de bló es la que sigue:

Christopher Walken va a una cena, ataviado con un abrigo de apariencia pesada, durante toda la reunión los comensales escuchan ruidos extraños provenientes de su abrigo, al final de la velada, mientras todos disfrutan de su postre, Walken se lleva las manos a los bolsillos del abrigo y proclama: "Traje Gatitos" y efectivamente, de sus bolsillos salen dos gatos bebés, ante la estupefacción de la concurrencia.

Audio (en inglés) de la anécdota aquí.

Christopher Walken is da man, he owns, and I lurves him...In a completely non gay, non creepy kinda way.



He owns so hard.

For No Mere Mortal Can Resist The Evil Of The Thriller

Ya en alguna ocasión anterior he dicho que me requete-pinche encanta el Halloween.

¿Verdad?

Y la verdad no tengo vergüenza, porque en mi casa los festejos empiezan desde Septiembre. Pero es muy mi pinche casa y les vale verga ¿Que no?

Y menos vergüenza tengo, porque de todas las razones posibles por las cuales celebro Halloween cual si fuera mi muy particular y macabra navidad la mas prominente de todas es la vil razón comercial.

Si, conozco el trasfondo étnico-cultural-social detrás del festejo, no todo, pero me gusta leer y a través de los años, a punta de chingadaz...errrr...a fuerza de leer mucho, por mas que no quieras aprendes algo y está todo muy padre y lo que tu quieras pero...

Igual me vale, me fascina todo el pedo frívolo y baladí del aspecto "cultura pop" del Jalogüín, es la neta.

Pero ¿Y que chingados hago en Jalogüín para armar tanto pedo?

El primero de Septiembre empieza el decoradero a lo pendejo: Pongo adornos y luces por toda la casa, la cosa mas relevante y que mas me gusta poner es el Jason Voorhees de tamaño natural y siempre va en la mera entrada de la casa. Mi Jason es la verga, porque hace sonidos alusivos a la película y mueve su machete bien poca madre, cuando traigo visitas a la casa, la mayoría se caga cuando lo ven...incluso le ha tocado a mi mamá.

Durante todo Septiembre y Octubre me voy de tour por todas las tiendas que conozco donde se que venden películas y me dedico a comprar las mas pedorras, charras y baratas que me pueda encontrar, para que, llegada la fecha mágica tenga algo que aplastarme a ver.

PROTIP: Cuando veas que algún vecino hace una "venta de garage", date una vuelta para ver que tiene, yo me hice de una buena cantidad de cintas en VHS que tenían grabados capítulos de la serie "Tales From The Darkside" en una venta que hizo una vecina de mi mamá.

A mediados de Octubre, voy a las tiendas que traen productos americanos de importación y compro cualquier dulce o comida de edición de Halloween que me llame la atención, los cereales para niños son prioridad, en particular el Count Chocula. All Hail Chocula.

Ya para acabarse Octubre, junto el putimadral de "juegos de terror" que tengo para todas mis consolas y los empiezo a jugar uno tras otro, conforme me vaya agarrando la inspiración, casi siempre guardo el que se me hace el mejor para el dia 30, este año el "afortunado" fue Eternal Darkness de Gamecube y la mera verdad, siento que empiezo a desarrollar un amor enfermizo por dicho juego.

Ya en pleno 31 de Octubre, pongo música de Castlevania a todo volumen toda la mañana, "Thriller" es obligatoria en algún punto del día, así como también lo es "Halloween" de Aqua (si, antes de que arquees las cejas, hagas cara de asquito y preguntes "¿Aqua? ¿Los de la canción esa de Barbie girl?" Yo respondo: "Si, los mismos ¿Cuál es tu pedo?").

A lo largo del día tengo la eterna costumbre de jugar varios juegos, empezando por algunos Castlevanias (Chronicles, Dracula's Curse, Rondo of Blood y a veces Symphony Of The Night), todos los Splatterhouse (si no conoces Splatterhouse, de verdad me da mucha pena tu caso, mucha, no tienes NI PUTA IDEA de lo que te has perdido) y toda la serie de Ghosts n' Goblins (tenerlos todos en PSP es la mar de conveniente).

El resto del día, los planes no son consistentes, a veces voy a casa de mi mamá a pasar el día con ella y mis tios, a veces me invitan a alguna fiesta, alguna vez me invitaron a un panteón (el panteón francés FYI, donde los vivos dan mas miedo que los pinches espantos), este año el plan fué un maratón de Viernes 13 en mi casa con unos amigos. Lo mas chingón de todo fué encontrar un DVD de la parte 3 en 3-D, con todo y un par de súper-charrísimos lentes de tercera dimensión, el hombre del Sanborn's que me atendió se me quedó viendo raro cuando lloré de la emoción al encontrar tan mítico DVD. No en serio, nunca había visto Viernes 13 III en auténtico 3-D. Sin esos efectos, la película está castrada.

Ya tarde en la noche cuando estoy solo, me aplasto a leer algo de Lovecraft (because Cthulhu is my homeboy Iä! Iä! Cthulhu fhtagn!). Porque en serio: ¿Que pinche clase de "horror nerd" eres si no te gusta Lovecraft?

Y ya bien temprano en 1 de Noviembre, me jeteo, asegurándome de tener pesadillas espantosas, porque este pedo no está completo sin soñar al carismático señor Krueger. Rite guise?

Y después de tanto pinche desmadre y tanto pinche trajín, tengo que quitar todo, guardar mis triques y prepararme mentalmente para el tedio, la hueva y la chinga que es la navidad...bleagh.

Todo esto último lo tengo que hacer el día 2 de Noviembre y con tanta pinche chamba, ni me acuerdo del Día de Muertos y ni ganas me dan de todo el pedo de las ofrendas y la madre, no es ni malinchismo, ni falta de respeto, es pura simple, llana y vil hueva.

¿Que como pueden "frikiarse" tanto con el Halloween?

Vayan y lean X-Entertainment, me cae de huevos que si no terminan volviéndose fanboys o fangirls de Halloween y del sitio en si, tienen mucha mas fuerza de voluntad que yo.

BONUS CONTENT: Ya jugué el juego de Saw...Dos cosas: 1.-Como que el gore no me sabe igual cuando lleva moraleja. 2.- ¿En que momento da ya el pinche giro sobrenatural la serie eh? Por piedad. No quiere decir que se me haga malo...nomás equis, no es de mis favoritos y no apunta para serlo.

Little Rascals: Episode One.

No es ningún secreto que los niños no me gustan, pero decir simplemente "no me gustan" se queda criminalmente corto, vamos, para ser preciso: ¿Alguna vez han oído hablar del reactor de plasma de una Unidad Titan de Warhammer 40 000? ¿De esos que dizque arden mas intenso que 10 000 soles?

Mi odio por los escuincles arde más duro, más cabrón, más cojonudo y con mas bolas que eso.

Pero ¿Por que tanto odio?

Ni siquiera es directamente a los niños en si, por que al final y al cabo un niño(a) es el reflejo de su casa, vis a vis, sus papás (POR FIN LOGRÉ INSERTAR LA EXPRESIÓN "VIS A VIS" DE MANERA CORRECTA EN MI BLÓ. ME SIENTO LA COSA MAS INTELEITUAL Y SIBARITA DEL BARRIO!!!!111!!!!11!!!!) y es en estos chamaquitos fantabulosos que se ve la apatía y hueva extrema que le da a los adultos de hoy ser padres.

Las mamás de hoy día abren las piernitas, escupen el fruto de su entrepierna y esperan que porque son "rete-especiales" y "un regalo de dios", los demás aguantemos las mil y un pendejadas que hacen con una sonrisa y un pulgar metido en el fundillo.

Y he aquí parte de mi anecdotario de encuentros con estas dilectas y maravillosas criaturitas del señor (mismo señor que no existe, tu religión es pedorra y ridícula, recuerdalo).

Caso 1:

De vez en cuando voy a visitar a mi mamá a su casa y le ayudo a hacer el mandado o le voy a hacer los pagos al banco o cualquier otra cosa que tenga pendiente. Cerca de su casa hay un parque al cual me gusta ir a aplastar mis nalgotas un rato y ponerme a jugar mi PSP o DS.

Y en eso encontrábame yo, cuando llega la típica familia mexicana de hoy día: Mujer semigorda recién salida de la adolescencia, con cara de sueños y esperanzas rotas, acompañada de un fulano esmirriado, también con rasgos de ex-puberto con cara de angustia y arrepentimiento, ambos llevan de la mano a un bodoque de mas o menos cuatro años, cuya llegada(de seguro inesperada) probablemente es la causante de tantos sueños rotos, esperanzas perdidas, angustias y demás infortunios.

La bella parejita se sienta en una de tantas bancas pétreas y comienza a besarse...aunque una descripción mas adecuada sería "comienzan a tratar de devorarse el uno al otro empezando por la cara, cuál si fueran anacondas de la selva amazónica" y le sueltan las manos al nene.

And the monster is now unleashed.

Casi de inmediato al verse libre, el nene empieza a correr a toda velocidad por el parque y a dar de vueltas por todos lados, mientras grita y ulula como demente recién fugado de Arkham (Jervis Tetch y Mr. Zsasz se quedan pendejos junto a este diminuto hijo de puta).

Ese no es el problema, al final y al cabo, pienso yo, estamos en un parque, no en una biblioteca, ni en un hospital, o un funeral y el pequeño hijo de puta tiene el derecho de reventarse los pulmones gritando, si así lo desea.

Al poco tiempo, al nene le da por ir a asustar a los pájaros que se ponen a comer las n mil chingaderas que les echa al piso la gente de la colonia.

Ese tampoco es el problema, al final y al cabo, los pájaros son mas sabios que el nene y sus papás puestos juntos. A la tercera o cuarta vez que el pequeño hijo de puta, pase corriendo y gritando como idiota, ellos se quedarán en las ramas de los árboles de los alrededores, porque, en algún momento del día el y el par de pendejos que lo vagino-vomitaron al mundo se van a largar y dichos pájaros podrán comer tranquilos una vez mas.

No, el problema no es ese.

El problema resulta ser Pepe.

Pepe, es un perro callejero que es ya una especie de leyenda en la colonia, según el consenso de los vecinos, es una especie de cruza entre Collie y San Bernardo y como tal es un pinche animalazo del tamaño de tus peores pesadillas y nomás de verlo, lo primero que piensas es que a su lado, Cujo se queda pendejo. No obstante con eso, Pepe es mas viejo que el sol; habita la colonia desde hace quince años y quien lo recuerda de aquel entonces, lo recuerda del mismo tamaño que hoy. Tiene cicatrices por todos lados porque en mas de una ocasión, algún Rottweiler o Doberman, se ha tratado de pasar de pendejo con el y Pepito se ha cagado en sus muertos con toda la facilidad del mundo.

En resumen: Si Kratos fuera perro se llamaría Pepe. No salió en Shadow of the Colossus porque se le hizo una mariconada y Chuck Norris, Rambo, Vin Diesel y Jack Bauer se mean encima cuando les mencionan la palabra "Pepe".

Todos en esa pinche colonia aman a Pepe, hasta yo de vez en cuando le compro un paquete de salchichas, mismo que se traga en menos de cinco minutos, por lo mismo, Pepe es de lo mas manso con los humanos y se deja hacer de todo. Por consiguiente, Pepe conoce la ojetez humana de primera mano: Ya alguna vez unos albañiles lo embadurnaron de mierda, los niños que van al parque del diario le jalan las orejas cuando los adultos no los vemos y unos juniors lo empedaron con cervezas.

A Pepe le vale verga, porque es la onda, es la verga parada, la tola voladora, la ñonga en tiritas, la riata fabulantástica y la tolonga multipropósito.

Eso significa que Pepe es un perrito a toda madre y me cae muy bien.

Y dió la casualidad que ese día, a esa hora en particular, mientras este fabuloso humanito en ciernes experimentaba las mieles de la niñez en este particular parque, al baboso de Pepe le dió por hacer su ronda.

Lo mas culero de todo, es que yo tuve la culpa de que lo empezaran a chingar.

Tuve la ocurrencia de sentarme frente a la caseta donde viven las personas que cuidan del parque, mismos que juntan desperdicios de madera y cartón para venderlos después. Y Pepito, tuvo a su vez la idea de irme a saludar (entiéndase como:llenarme a mi y a mi DS de babas y otras porquerías de perro).

Entre la basura que había cerca de la caseta se hallaba un bat.

El Pequeño hijo de Puta tenía rato que había agarrado el bat y había empezado a repartir mandobles al aire, y pero porrrrrr supuesto que no tardó en localizar a Pepe y empezar a correr tras de el. Pepe pensó que era jueguito y empezó a correr al parejo del nene. Por lo menos eso pensó hasta que le acomodó el primer batazo en las corvas y quien sabe como le hizo, pero El Pequeño Hijo de Puta, le logró acomodar un batazo en el hocico.

Se oyó bien pinche feo porque Pepe chilló bastante fuerte y se echó a correr fuera del parque, pasando frente a mi, mientras El Pequeño Hijo de Puta lo perseguía a todo lo que daban sus regordetas piernitas. Frente a mi, había una rama seca, bastante grande y bastante estorbosa.

Y yo que mas podía hacer. Soy una criatura de impulsos, que odia a los niños y que le tiene cierto aprecio a los animales, vamos, no me gusta que los estén chingando y me gusta menos que se aprovechen de la buena voluntad de un pinche perro que no le hace daño a nadie y que aguanta vara como los machitos.

Asi pues, extendí mi hermoso pie y logré patear la rama con la suficiente fuerza y el buen tino de dejarla justo en la trayectoria del Pequeño Hijo de Puta.

El vocabulario no me alcanza para describir lo hermoso que fue el vuelo de ese pequeño pedazo de mierda. Desde el principio levantó los brazos, parecía un minúsculo émulo de Superman, pero ni asi pudo evitar el faceplant de un cuarto de metro que se aventó. Y el sonido al aterrizar...Jebús, que glorioso fué, fué un sonido húmedo, orgánico y tragicómico a la vez, sublime, diría que fué casi artístico.

Una vez que aterrizó bien, como que se fue de costado y se quedo quieto como medio minuto antes de empezar a berrear como ambulancia y una vez que medio se incorporó, pude ver como le manaba sangre de sus regordetas mejillas. Era la mismísima imagen de la derrota, la tragedia y la miseria humana.

Me sentí como todo un superhéroe.

La pregunta crucial aquí, mi estimado lector, es: ¿Crees que la mamá dejó su ritual de apareamiento para ver por que carajos a su hijo le estaba dando por imitar a Banshee de los X Men? ¿Crees que el papá fué a ponerme hasta abajo de mi madre como bien estaba en su derecho?

Ni madres.

Tardaron todavía otra media hora en separarse de su clinch y tardaron otra hora en acordarse que habían parido lo que probablemente en el futuro sea un asaltante o un violador e irlo a buscar para llevárselo a su casa.

Y cuando por fin lo encontraron (todo el tiempo que estuvo llorando no lo pelaron y una vez que se calló se la pasó sentado en el pasto sin hacer el mas mínimo ruido), no se si no se fijaron en que la cara de su progenie era la viva imagen de Kosovo o les valió pito, pero no dijeron ni mú.

Lo más jodido de todo es que Pepe tardó tres semanas en volver al parque...Pinche perro sentido, ha de ser de Tlaquepaque.

Continues next week, as Red Gravity prolongs his campaign to be a dickbag to children everywhere.

One more sign of the End Times

Kotaku dice que Di$ney compró a Marvel Comics.

Me parece una señal mas del fin de los tiempos, no porque Disney se vaya a echar a los personajes de Marvel (chance y reviven a Steve Rogers), sólamente me "aterra" el factor de quién tiene acceso ahora a estos personajes.

Uno de los peores es Pixar...Jebús pisto, como odio a Pixar y sus películas ñoñas, con mensajitos edificantes tarados, nunca he considerado tanto la posibilidad del suicidio, como cuando una ex me obligó a ver Wall-e.

Puedo jurar que escuchaba al puto de Al Gore decirme su mensaje eco-ñoño al oído.

¿Que harían estas personitas con personajes como Hulk o el Capitán América en sus manos?

No quiero pensarmelo mucho.

Hay otra personita muy "especial" (y me refiero al tipo de "especial" que uno usa para referirse a los retrasados mentales) que también podría tener acceso a los personajes de Marvel.

Hagamos memoria y especulemos ¿Va?

Disney presta sus personajes para una serie bastante maricona de videojuegos, llamada "Kingdom Hearts", mismos juegos que dirige y cuyos personajes diseña el idiota favorito de la industria de los videojuegos: Tetsuya Nomura, también conocido como "El imbécil que mató a Final Fantasy" y "Ese pendejo que le pone cierres y cinturones a todo".

¿Y si este pendejo obtiene acceso a los personajes de Marvel?

¿Y si este pendejo obtiene acceso a Deadpool?!





No, no mames, a Deadpool no, por favor a el no, a todos menos a el.

No, ni madres, pensamientos positivos...Va a llegar un ejecutivo de Disney y le va a decir a Joe Quesada que es un pendejo y que se vaya a chingar a su madre y por fin todas esas imbecilidades que le hicieron a Spider-Man con su "One More Day" serán rectificadas y Peter dejará de ser el "Virgen a los 40 años" de Marvel.

The End Times...they are nigh. Everyone brace for lame and gay.

Ninja Edit: Por otro lado, asumiendo que Deadpool fuese a aparecer en Kingdom Caca... ¿Deadpool y Gilgamesh? ¿En un mismo videojuego?

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¿Me permiten? Voy a mi baño a masturbarme furiosamente, porque la imagen mental de eso me parece sencillamente épica y maravillofabulantástica.