Ei, yo se.
Dos meses sin actualizar.
Y no es que tenga yo mucha urgencia por ponerles excusas o justificarme o algo asi, pero para variar y como siempre sucede en mi vida (or lack thereof), algo sencillo se convirtió en algo complicado.
But let us start at the beginning:
Hace un año y fracción, me compré una laptop exclusivamente para videojuegos, misma que al mes se murió, repararla me hubiera salido en el precio equivalente de comprar una computadora nueva y por ende, le hice el mal de ojo a las laptops y decidí archivar el cadaver de la anterior y no comprar otra jamás.
Pero al final me rendí y me compré otra laptop, esta vez una Dell, porque mis amistades me convencieron de que el servicio de la garantía es muy bueno y no se que tantas madres mas.
Y resulta que si, esta muy bonita, funciona muy bien y aunque no se que tan bien o mal funciona el servicio a clientes, yo espero no averiguarlo en mucho tiempo.
Excitadísimo por mi compra, me decidí a mudar todas mis chingaderas que tengo guardadas en mi añejísima desktop (circa 2002) a mi flamante juguetito nuevo (Poque yo lo valgo, scomochingaosno).
Para ayudarme a dicha labor hice uso de una Memory Stick de 8gb, una de 4gb y dos PSP y dado que mi juguetito nuevo tiene mas puertos USB que putas tiene Sullivan, terminé en Super-Chinga (o sease, un poquito rápido).
Entre todas las pendejadas que mudé se encontraba mi archivo de imagenes para mis "articulos", que en general consisten en capturas de pantalla de varios juegos, boxarts de dichos juegos y otras tantas chucherías alusivas a la sarta de pendejadas que escribo irregularmente aqui.
Y "pus" nada tu, que a la hora de buscar mi archivo de imágenes en el PSP no encontré una chingada.
El muy puto se lo comió.
Y como ustedes habrán de imaginarse, siendo yo un huevón de primera categoría, me he tardado una eternidad en reponer un giga y medio de imágenes.
De hecho tengo 6 drafts ahi, olvidados, porque me da una hueva inmensa jugar Ghosts n' Goblins OTRA-pinche-vez, nomás pa sacar las imágenes, orita no, gracias.
Por si mi rosario de "tragedias menores" estuviera incompleto, antier me desmadré el dedo pulgar derecho.
"¿Cómo?" se preguntaran ustedes y la mera verdad la respuesta es "pendejus in extremis":
Me chingué el dedo jugando "Gitaroo Man Lives!" en mi PSP. Según el matasanos, me hice mierda el tendón, o eso entendí.
¿Y saben que?
Me vale pito, es uno de los mejores juegos que he jugado en mi vida, bien vale la pena el sacrificio. Eso, ESO es música y no mamadas.
:D
Ya si a todo eso le agregan que al resto de mi tiempo libre se lo comió un monstruo llamado Grand Theft Auto IV, creo tener un "falsificante" bastante convincente. ¿No?
O no me crean, me da igual ;P
Wednesday, May 21, 2008
Wednesday, March 19, 2008
I forgot to introduce you to the monster.
En vista de que me llegaron DOS fabulosos correos electrónicos preguntando por mis gustos y expresando el hecho de que desean saber mas acerca de mi persona, procedo a tomar varias de las preguntas contenidas en dichos correos y otras que me han hecho a lo largo de mi tedioso existir y las responderé aqui, aqui, aqui, for your delight and my immense boredom.
Nótese que esto tambien puede servir como kit de prensa para el dia en que finalmente pierda el juicio completamente y me dedique a asesinar personas al azar.
La pregunta del nombre la vamos a evitar por el momento porque les basta y les sobra con "Red Gravity", además de que en una de esas en una entrada se me ha de salir como me llamo y ni cuenta me voy a dar. Así además ustedes la gozan mas, o no, a mi que me importa :D
¿Y cuántos años dices que tienes?
Veintisiete cumplidos hace menos de seis meses, en todos y cada uno de ellos he estado rodeado de idiotas, en particular en mis "veintes".
¿Tienes alguna filosofía en particular?
Vive, deja vivir y no me estés chingando. Ahora bien, si consideras inevitable ponerte en mi camino: ¡Felicidades! Tu yo yo nos vamos a divertir mucho y ten por seguro que no tendré ningún tipo de límite moral para hacerte mierda.
¿Cuál es tu estilo de vestir?
Grunge, tradúzcase a "Lo mas fachoso que se pueda" y si, uso camisas de franela y jeans sucios y rotos.
¿Tu grado máximo de estudios?
Último semestre de bachillerato, estuve a tres meses de concluirlo, pero al final me dió hueva, además me di cuenta que el maravilloso sistema del politécnico me estaba llevando de la manita hacia la contaduría pública y de esos nomás hay una que vale la pena en todo este amplio y verde mundo.
¿Que clase de música te gusta?
Casi toda, en particular los remixes de soundtracks de algunos videojuegos y la música electrónica, clásica, grunge (obvio) y lo que me vaya gustando.
¿Que música NO te gusta?
Las rancheras, los gruperos, banda, tambora, reggaeton y hip hop. Y en particular detesto apasionadamente la música japonesa, en serio, no es mamada, prefiero soplarme un concierto del "dadi llanqui" ese mientras me cerceno un testículo con una cuchara de madera en mis cinco sentidos, que escuchar al engendro ese de la ayumi kawasaki o como chingados se llame.
¿Que te gusta hacer en tus ratos libres?
Dormir, rascarme los huevos, dormir, jugar videojuegos, dormir, leer comics, dormir, leer libros, dormir, escribir cuentos de terror, dormir, "postiar" en Something Awful, dormir, hacerme pendejo y dizque arreglar mi coche, dormir, molestar a la gente, dormir, echar la hueva y dormir. Tambien disfruto mucho el dormir.
¿Como es tu forma de ser?
Puta madre, me caga que me pregunten esas mamadas. La gente dice que soy muy amargo, que tengo un sentido del humor muy negro, que soy muy cínico, agresivo, huevón, mala leche, envidioso, egoísta, inútil, teatral, dramático, desconfiado y abusivo.
Suelo pensar que soy una mala persona, no en el sentido de "chico malo", sino que le doy una muy buena representación a los defectos mas molestos del ser humano. Dicho de forma mas simple: Soy una mierda, me gusta serlo y no voy a cambiar. Ah y me gusta burlarme de la gente, es mi deporte favorito.
A mi vez me da igual que la gente se burle de mi, porque se que no tienen la fortitud testicular para hacerlo en mi cara, además de que hace muchos años aprendí a reírme de mi mismo.
¿Que es para ti la vida?
Me encanta que me hagan ESA pregunta en particular y he aqui mi respuesta, misma que estuve cavilando toda la pinche noche eheeee:
"La única e inmejorable oportunidad de estar contestando preguntas pendejas que aparentan ser profundas como: ¿Que es para mi la vida?" Ahora bien, contestando en serio: La vida es un chiste. El que esté bien o mal contado depende de cada quien.
¿Cual es la mejor serie de videojuegos según tu?
MegaMan clásico, Sonic clásico (pre-Adventure) y Castlevania.
¿Y si te quedaras varado en una isla desierta y nada mas pudieras escoger 20 juegos para jugar el resto de tu vida, cuales serían?
Otra chingadera que me encanta contestar YAY.
MegaMan 2,3,7,8, Powered Up, & Bass
Sonic 1, 2, 3 & Knuckles y CD
Castlevania III y Rondo Of Blood
Gunstar Heroes
Guardian Heroes
Metal Slug Anthology
Valkyrie Profile.
God Hand
Star Wars KOTOR II
Aliens Vs Predator Arcade
Osman
¿Cual es el juego que tiene la mejor música en toda la historia de los videojuegos?
Empate técnico: MegaMan 2 y Rondo Of Blood.
¿Y cuales consideras que son los peores videojuegos?
Cualquier Final Fantasy a partir del 7, en particular el 8. Cualquier videojuego con licencia de animu, los juegos de "baile" (Dance Dance Revolution, Pump It Up y derivados), porque se ve uno como idiota...preguntenme, yo me he subido a esas chingaderas, me he sentido como idiota y otras personas me han confirmado: Me veo como idiota. Idiota (pa llenar la cuota), Pokémon (Grinding for the sheer hell of pointless grinding, leave your brains at the door), Halo 2, Metal Gear Solid 2 (FUCK naked Raiden), Devil May Cry 2, Resident Evil 0 (Porque tiene mas hoyos en la trama que un calzón de prostituta y la trama en si es la mas pendeja que puede haber), Silent Hill 4 ("Soy Henry Townshend y soy tan gris y sin chiste que me puedes confundir con una pared"), cualquier juego de Electronic Arts (We own everything).
Y como olvidarlo a EL, chingao, como olvidarlo, no le vamos a negar un lugar que se ganó a pulso como King Shit of Turd Mountain: Bubsy the fucking Bobcat. Pinche gato pendejo, chinga tu madre. :D
¿Es cierto eso de que odias el anime?
Vamos a ponerlo asi: Cuando consumes demasiados estupefacientes, te sobreviene la rección por sobredosis y de alguna manera sobrevives, es dificil que eso haga que pierdas la adicción. No así con el animu, por ahi del 2005 tuve una "sobredosis" y puse bajo análisis mi "afición" y dime cuenta que ese argumento que el animu es genial por su "incomparable originalidad", es una vil mentira, lo considero una forma de entretenimiento como cualquier otra, tolero alguno que otro animu, pero nada mas. Y como añadido, un día preguntenme mi opinión sobre los "aficionados" de aqui de Mexique.
I double dog dare you motherfuckers.
tl;dr No, no odio al puto animu, pero si me cae gordo el 90% de su afición local, porque tienen las entendederas y el sentido común en el culo.
¿Por que le dices "animu" y no anime?
Porque es una palabra peyorativa, aquellos "otakus" que saben lo que significa, reaccionan de formas por demás hilarantes al oirla.
¿Por que no tienes livejournal/Hi5/fotolog, etc.?
Porque ya tengo esta chingadera de blog, que no? Y si de por si se me hace gravoso escribir aqui de a una vez al mes, no me quiero imaginar la fiaca que me daría mantener DOS de estas pendejadas a la vez. En cuanto a esas chingaderas "sociales" del facebook y esas mamadas, ni se usarlas, ni me interesa y lo que es mas, son chingaderas de emo, los emos son gay y no quiero tener que ver nada con esos pendejos.
En cuanto a el mentado fotolog, tengo una muy poderosa razón para no andar dejando fotos mias a diestra y siniestra por todo el chingado internet, esa razón se llama helldump y el que lo entienda que chingón y el que no lo entienda, ni modo.
Ora que si es mucha la necedad de estar viendo imágenes que suba yo al internet, el que guste puede darse una vuelta por mi "album" de photobucket si es que ese tipo de mamadas les interesan.
¿Te arrepientes de algo en la vida?
Ei, en 2003 me metí en la mejor relación que tuve y/o tendré en mi vida y todo se fué a la mierda por un chingo de decisiones estúpidas que tomé en su momento (a mi me corresponde analizar mis pendejadas, si la otra persona hizo o no estupideces, no es mi problema, es pedo de ella y no voy a andar regando culpas por mis pérdidas) en mi defensa, lo único que puedo decir es que estaba muy escuincle y tuve la agilidad mental y delicadeza de un ladrillo. Tal vez con mas años y menos puñetas mentales la habría defecado mucho menos. En fin, decía mi abuelo que el "hubiera" es un verbo muy pendejo.
¿Y tienes novia ahorita?
Ah que pinche metich...digo, este, si, si tengo novia, es la multimencionada Laura de la entrada anterior, que sigue conmigo a pesar de que la corrí de mi casa por medio de un blog, lolololol. Creo que la cosa va por buen camino dado que la relación sobrevivió ese episodio de "Nunca va a haber boda, pero igual podemos seguir juntos muchos años" y "Ahi lo hablamos si es que en una de esas te embarazo".
Note to self: DO NOT fuck it up this time. Ok buddy?
¿Como eres como pareja?
Solía ser demasiado meloso, hoy en día soy muy seco y es imposible sacarme un "te amo", aprecio mucho mi libertad y mi "individualidá", lo cuál significa: "No me gusta estar pegado a ti como si fuéramos siameses todo el puto día a toda hora, si no tienes vida ve y comprate una, soy tu novio, no el centro de tu universo, ni estoy para entretenerte".
Y clausula número 2 y muy importante: Si en una de esas me ves que ya llegué de trabajar y me encuentras jugando MegaMan 2 o 3, significa que me está pegando la edad y estoy reviviendo parte de mi niñez de forma desesperada y patética, tu obviamente no formabas parte alguna de mi niñez por lo cual: Aléjate o muerdo. No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero hablar, ni que te pongas melosa, no quiero sexo, ni comidas, ni que te hagas la chistosita, ni que me regales nada, la puerta está cerrada por una razón y espero respeto. Es mi equivalente a "me duele la cabeza" y "Estoy en mis dias".
¿Y te llevas bien con tus "exes"? ¿Volverías con alguna?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Tu y tus preguntas, mujer. No y no, sabes que con el 99% de ellas terminé de la greña por una u otra razón. Y no a lo segundo por la única cosa sensata que escuché de "El chou de Cretina": "Pa 'lante, Pa 'lante, Pa 'tras ni pa cogel impulso".
Digo, muy aparte de que ese 99% preferiría amputarse las tetas y comerselas hervidas que re intentar nada con yours truly.
¿Por que te despiertas gritando todas las noches?
Porque todas las noches tengo pesadillas horribles, duh. :)
¿Que religión profesas?
Pastafarismo. Y no es cotorreo, es en serio. Addendum: Disfruto burlándome de los católicos, pero en privado, me gusta conservar mis dientes y mi integridad física ;)
¿Que fué de tu podcast?
El Podcrap/Punto G está "On hiatus" porque me quedé sin "contrapartes" y generalmente necesito quien me de réplica porque asi "diseñé" el formato (o sea: Mamá, no puedo solito) y mientras no encuentre un reemplazo de la "calidad" de los anteriores "miembros del staff" no habrá Podcrap.
¿Admiras a alguien?
Si, como no: A Andy Kaufman
A Stephen King
A Bill Watterson
A Wayne Rooney
Y a Tom Brady
Hijos, eres reti-chistoso ¿Como le haces?
Pero...pero lo que hago no es chiste, lo que ven es el desesperado llamado de atención de un ser lastimero y triste ¿POR QUE NADIE ME ENTIENDE?!? Craaaaaaawling in my skin...
En fin, esas son las dihoy, si sienten alguna otra morbida curiosidad acerca de yours truly...hagan el favor de aguantársela porque me tomó todo el puto día hacer esta entrada ¿VEN POR QUE ME TARDO TANTO PARA ESCRIBIR AQUI?!? ¿VEN?!?
Oh hell, pregunten si quieren chingao, psyaque.
Nótese que esto tambien puede servir como kit de prensa para el dia en que finalmente pierda el juicio completamente y me dedique a asesinar personas al azar.
La pregunta del nombre la vamos a evitar por el momento porque les basta y les sobra con "Red Gravity", además de que en una de esas en una entrada se me ha de salir como me llamo y ni cuenta me voy a dar. Así además ustedes la gozan mas, o no, a mi que me importa :D
¿Y cuántos años dices que tienes?
Veintisiete cumplidos hace menos de seis meses, en todos y cada uno de ellos he estado rodeado de idiotas, en particular en mis "veintes".
¿Tienes alguna filosofía en particular?
Vive, deja vivir y no me estés chingando. Ahora bien, si consideras inevitable ponerte en mi camino: ¡Felicidades! Tu yo yo nos vamos a divertir mucho y ten por seguro que no tendré ningún tipo de límite moral para hacerte mierda.
¿Cuál es tu estilo de vestir?
Grunge, tradúzcase a "Lo mas fachoso que se pueda" y si, uso camisas de franela y jeans sucios y rotos.
¿Tu grado máximo de estudios?
Último semestre de bachillerato, estuve a tres meses de concluirlo, pero al final me dió hueva, además me di cuenta que el maravilloso sistema del politécnico me estaba llevando de la manita hacia la contaduría pública y de esos nomás hay una que vale la pena en todo este amplio y verde mundo.
¿Que clase de música te gusta?
Casi toda, en particular los remixes de soundtracks de algunos videojuegos y la música electrónica, clásica, grunge (obvio) y lo que me vaya gustando.
¿Que música NO te gusta?
Las rancheras, los gruperos, banda, tambora, reggaeton y hip hop. Y en particular detesto apasionadamente la música japonesa, en serio, no es mamada, prefiero soplarme un concierto del "dadi llanqui" ese mientras me cerceno un testículo con una cuchara de madera en mis cinco sentidos, que escuchar al engendro ese de la ayumi kawasaki o como chingados se llame.
¿Que te gusta hacer en tus ratos libres?
Dormir, rascarme los huevos, dormir, jugar videojuegos, dormir, leer comics, dormir, leer libros, dormir, escribir cuentos de terror, dormir, "postiar" en Something Awful, dormir, hacerme pendejo y dizque arreglar mi coche, dormir, molestar a la gente, dormir, echar la hueva y dormir. Tambien disfruto mucho el dormir.
¿Como es tu forma de ser?
Puta madre, me caga que me pregunten esas mamadas. La gente dice que soy muy amargo, que tengo un sentido del humor muy negro, que soy muy cínico, agresivo, huevón, mala leche, envidioso, egoísta, inútil, teatral, dramático, desconfiado y abusivo.
Suelo pensar que soy una mala persona, no en el sentido de "chico malo", sino que le doy una muy buena representación a los defectos mas molestos del ser humano. Dicho de forma mas simple: Soy una mierda, me gusta serlo y no voy a cambiar. Ah y me gusta burlarme de la gente, es mi deporte favorito.
A mi vez me da igual que la gente se burle de mi, porque se que no tienen la fortitud testicular para hacerlo en mi cara, además de que hace muchos años aprendí a reírme de mi mismo.
¿Que es para ti la vida?
Me encanta que me hagan ESA pregunta en particular y he aqui mi respuesta, misma que estuve cavilando toda la pinche noche eheeee:
"La única e inmejorable oportunidad de estar contestando preguntas pendejas que aparentan ser profundas como: ¿Que es para mi la vida?" Ahora bien, contestando en serio: La vida es un chiste. El que esté bien o mal contado depende de cada quien.
¿Cual es la mejor serie de videojuegos según tu?
MegaMan clásico, Sonic clásico (pre-Adventure) y Castlevania.
¿Y si te quedaras varado en una isla desierta y nada mas pudieras escoger 20 juegos para jugar el resto de tu vida, cuales serían?
Otra chingadera que me encanta contestar YAY.
MegaMan 2,3,7,8, Powered Up, & Bass
Sonic 1, 2, 3 & Knuckles y CD
Castlevania III y Rondo Of Blood
Gunstar Heroes
Guardian Heroes
Metal Slug Anthology
Valkyrie Profile.
God Hand
Star Wars KOTOR II
Aliens Vs Predator Arcade
Osman
¿Cual es el juego que tiene la mejor música en toda la historia de los videojuegos?
Empate técnico: MegaMan 2 y Rondo Of Blood.
¿Y cuales consideras que son los peores videojuegos?
Cualquier Final Fantasy a partir del 7, en particular el 8. Cualquier videojuego con licencia de animu, los juegos de "baile" (Dance Dance Revolution, Pump It Up y derivados), porque se ve uno como idiota...preguntenme, yo me he subido a esas chingaderas, me he sentido como idiota y otras personas me han confirmado: Me veo como idiota. Idiota (pa llenar la cuota), Pokémon (Grinding for the sheer hell of pointless grinding, leave your brains at the door), Halo 2, Metal Gear Solid 2 (FUCK naked Raiden), Devil May Cry 2, Resident Evil 0 (Porque tiene mas hoyos en la trama que un calzón de prostituta y la trama en si es la mas pendeja que puede haber), Silent Hill 4 ("Soy Henry Townshend y soy tan gris y sin chiste que me puedes confundir con una pared"), cualquier juego de Electronic Arts (We own everything).
Y como olvidarlo a EL, chingao, como olvidarlo, no le vamos a negar un lugar que se ganó a pulso como King Shit of Turd Mountain: Bubsy the fucking Bobcat. Pinche gato pendejo, chinga tu madre. :D
¿Es cierto eso de que odias el anime?
Vamos a ponerlo asi: Cuando consumes demasiados estupefacientes, te sobreviene la rección por sobredosis y de alguna manera sobrevives, es dificil que eso haga que pierdas la adicción. No así con el animu, por ahi del 2005 tuve una "sobredosis" y puse bajo análisis mi "afición" y dime cuenta que ese argumento que el animu es genial por su "incomparable originalidad", es una vil mentira, lo considero una forma de entretenimiento como cualquier otra, tolero alguno que otro animu, pero nada mas. Y como añadido, un día preguntenme mi opinión sobre los "aficionados" de aqui de Mexique.
I double dog dare you motherfuckers.
tl;dr No, no odio al puto animu, pero si me cae gordo el 90% de su afición local, porque tienen las entendederas y el sentido común en el culo.
¿Por que le dices "animu" y no anime?
Porque es una palabra peyorativa, aquellos "otakus" que saben lo que significa, reaccionan de formas por demás hilarantes al oirla.
¿Por que no tienes livejournal/Hi5/fotolog, etc.?
Porque ya tengo esta chingadera de blog, que no? Y si de por si se me hace gravoso escribir aqui de a una vez al mes, no me quiero imaginar la fiaca que me daría mantener DOS de estas pendejadas a la vez. En cuanto a esas chingaderas "sociales" del facebook y esas mamadas, ni se usarlas, ni me interesa y lo que es mas, son chingaderas de emo, los emos son gay y no quiero tener que ver nada con esos pendejos.
En cuanto a el mentado fotolog, tengo una muy poderosa razón para no andar dejando fotos mias a diestra y siniestra por todo el chingado internet, esa razón se llama helldump y el que lo entienda que chingón y el que no lo entienda, ni modo.
Ora que si es mucha la necedad de estar viendo imágenes que suba yo al internet, el que guste puede darse una vuelta por mi "album" de photobucket si es que ese tipo de mamadas les interesan.
¿Te arrepientes de algo en la vida?
Ei, en 2003 me metí en la mejor relación que tuve y/o tendré en mi vida y todo se fué a la mierda por un chingo de decisiones estúpidas que tomé en su momento (a mi me corresponde analizar mis pendejadas, si la otra persona hizo o no estupideces, no es mi problema, es pedo de ella y no voy a andar regando culpas por mis pérdidas) en mi defensa, lo único que puedo decir es que estaba muy escuincle y tuve la agilidad mental y delicadeza de un ladrillo. Tal vez con mas años y menos puñetas mentales la habría defecado mucho menos. En fin, decía mi abuelo que el "hubiera" es un verbo muy pendejo.
¿Y tienes novia ahorita?
Ah que pinche metich...digo, este, si, si tengo novia, es la multimencionada Laura de la entrada anterior, que sigue conmigo a pesar de que la corrí de mi casa por medio de un blog, lolololol. Creo que la cosa va por buen camino dado que la relación sobrevivió ese episodio de "Nunca va a haber boda, pero igual podemos seguir juntos muchos años" y "Ahi lo hablamos si es que en una de esas te embarazo".
Note to self: DO NOT fuck it up this time. Ok buddy?
¿Como eres como pareja?
Solía ser demasiado meloso, hoy en día soy muy seco y es imposible sacarme un "te amo", aprecio mucho mi libertad y mi "individualidá", lo cuál significa: "No me gusta estar pegado a ti como si fuéramos siameses todo el puto día a toda hora, si no tienes vida ve y comprate una, soy tu novio, no el centro de tu universo, ni estoy para entretenerte".
Y clausula número 2 y muy importante: Si en una de esas me ves que ya llegué de trabajar y me encuentras jugando MegaMan 2 o 3, significa que me está pegando la edad y estoy reviviendo parte de mi niñez de forma desesperada y patética, tu obviamente no formabas parte alguna de mi niñez por lo cual: Aléjate o muerdo. No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero hablar, ni que te pongas melosa, no quiero sexo, ni comidas, ni que te hagas la chistosita, ni que me regales nada, la puerta está cerrada por una razón y espero respeto. Es mi equivalente a "me duele la cabeza" y "Estoy en mis dias".
¿Y te llevas bien con tus "exes"? ¿Volverías con alguna?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Tu y tus preguntas, mujer. No y no, sabes que con el 99% de ellas terminé de la greña por una u otra razón. Y no a lo segundo por la única cosa sensata que escuché de "El chou de Cretina": "Pa 'lante, Pa 'lante, Pa 'tras ni pa cogel impulso".
Digo, muy aparte de que ese 99% preferiría amputarse las tetas y comerselas hervidas que re intentar nada con yours truly.
¿Por que te despiertas gritando todas las noches?
Porque todas las noches tengo pesadillas horribles, duh. :)
¿Que religión profesas?
Pastafarismo. Y no es cotorreo, es en serio. Addendum: Disfruto burlándome de los católicos, pero en privado, me gusta conservar mis dientes y mi integridad física ;)
¿Que fué de tu podcast?
El Podcrap/Punto G está "On hiatus" porque me quedé sin "contrapartes" y generalmente necesito quien me de réplica porque asi "diseñé" el formato (o sea: Mamá, no puedo solito) y mientras no encuentre un reemplazo de la "calidad" de los anteriores "miembros del staff" no habrá Podcrap.
¿Admiras a alguien?
Si, como no: A Andy Kaufman
A Stephen King
A Bill Watterson
A Wayne Rooney
Y a Tom Brady
Hijos, eres reti-chistoso ¿Como le haces?
Pero...pero lo que hago no es chiste, lo que ven es el desesperado llamado de atención de un ser lastimero y triste ¿POR QUE NADIE ME ENTIENDE?!? Craaaaaaawling in my skin...
En fin, esas son las dihoy, si sienten alguna otra morbida curiosidad acerca de yours truly...hagan el favor de aguantársela porque me tomó todo el puto día hacer esta entrada ¿VEN POR QUE ME TARDO TANTO PARA ESCRIBIR AQUI?!? ¿VEN?!?
Oh hell, pregunten si quieren chingao, psyaque.
Saturday, February 9, 2008
Like William Wallace said: "They will never take OUR FREEDOM!!"
Vamos a recapitular unas cuantas cositas acerca de aqui su servidor:
El compromiso me da horror, huyo de todo aquello que tenga que ver con las palabras: "boda", "hijos", "comprometido" y "hasta que la muerte los separe".
En particular la última.
¿De veras esperan que yo me pase "n" cantidad de años ANCLADO a una persona en particular?! ¿Y hasta que la muerte nos separe? Eso suena mas como una sentencia de prisión.
¿Y la aventura y "vivir la vida al máximo"? ¿Onde quedó?
Todo esto lo digo por lo siguiente:
A principios de Febrero, mi familia decidió organizar una reunión masiva ("juntar al clan", digamos), mismo que se me hizo "harto sospechoso" dado que la invitación se me dió a mi y a mi novia...
Y mis familiares nunca reconocen la existencia de mis parejas porque las hallan muy "raras", muy "gatas" o cualquier otra razón mamona que nos haga menos a mi y a la niña con la que esté saliendo. Si, estoy consciente de que son unos mamones, that's my lot in life, har har.
Cualquiera que sea el caso, el punto aqui es que durante toda la comida y la subsecuente sobremesa, todos (sin exepción) se la pasaron hablando de sus anecdotas matrimoniales (boring), de sus bebés (worse) y en una de esas una de mis tias me dice que "me veo muy enamorado" y que "va la buena".
Mismo que me hizo sentir MUY incomodo, porque si algo me caga la madre es que me estén presionando, mas aún cuando se trata de mi vida y de que ¡NO-TENGO-PLANES-PARA-CASARME-NUNCA!
Pero a "La Ñora" no le pareció nada desagradable; al contrario, le fascinó la "agradable velada" y todo el trayecto de regreso a casa me "deleitó" con todas las ideas que pasaban por su cabecita loca: Que que emoción pensar en el día que nos casemos, que es lo que se pondría para la noche de bodas, que es lo que va a hacer con su departamento cuando nos casemos, lo bonita que se iba a ver la casa (MI casa, I remind you) con niños "corriendo de arriba para abajo", como "iba a ser una friega alzar el 'bazar de juguetes' que tengo por toda la casa" (Hands-OFF-the-toys-assclown!) y como el "cuarto de la tele" (donde, me permito señalar, la señora aparcó su Playstation 3) sería IDEAL para ser "la recamara de los niños" (¿NiñoS? WTF?!?! ¿Mas de uno?! ¡No-ma-mes!).
Y la cereza del pastel, 'scomochingaosno, caray: "Vas a ver, chaparro, con tu inglés y tus estudios, le voy a decir a mi primo, que trabaja en la secretaría de turismo, que te haga un espacio y vas a ver como vas a ganar de dinero, además que te vas a ver divino de traje".
Y así llegamos a la casa (MI casa y no doy) y "La Ñora" se fué a dormir, medio sacada de pedo, porque durante todo su soliloquio, lo único que contesté fué: "Hmm-hmmm", "Ajá" y "Ahhh". Y yo me quedé en la sala un rato y me puse a ver todos los "mementos" de mis "aventuras", llegando a la conclusión de que un día iba yo a despertarme a los cuarenta años e iba yo a pensar lo siguiente:
Y ésta es tu vida, cuatito: Te paras a las seis de la mañana, te peleas con el tráfico una hora y media, le satisfaces sus necesidades a un madral de personas que ni conoces, haces corajes por cosas que de normal ni deberían de importante y cuando llegas a tu casa no tienes tiempo de hacer nada mas que lo que a tu cruel dictadora se le ocurre hacer, eso claro está, si los dos entes infernales que engendraste no están chingando con su eterno "Quiero, quiero, quiero ,quiero, QUIERO!!"
¿Y acaso a ellos les importa tu drama personal? No, ni madres, y mucho menos a "La Gorda Infeliz", esa está contenta con su minivan del año, y sus desayunos con las amigas y con cogerse al cabrón ese que conoció por internet y del cuál que CREE que tu no estás enterado.
¿Te acuerdas porque empezaste a salir con ella, amiguito? Porque sus gustos eran afines y podían platicar entre ustedes sin dormirse mutuamente. ¿Y de que habla ella ahora? De miados, mocos, vomitadas y cagadas. Pero ¡Hey! ¡Está bien! Porque como son miados, vomitadas y cagadas de bebé, es socialmente aceptable, y no le para la boca en todo el día. ¿Y de que hablas tu compadrito? ¿Ya te oíste? Puras chingaderas de oficina, no hablas de otra cosa mas que de la sarta de imbecilidades que suceden en esa maldita oficina, porque Guess what? Es tu mundo, amiguito, ya no sales de ahi.
Y todo tu bonito ritual, por supuesto, lo realizas enfundado en un bonito traje, con el cual te ves idéntico a todas las demás ratas que recorren el mismo laberinto que tu, igual de apendejadas que tu. Y tu única recompensa es que Esa Maldita Gorda Infeliz te dice que "Está muy orgullosa de ti" de vez en cuando. Ya no es tanto una frase afectiva, sino mas bien pareciera que está checando que tan bien están afianzados la yunta, la correa y el bozal.
¿Y tus sueños, compañerito? ¿Dónde quedó el escritor, que ya tenía "Un pie en la puerta"? Pus se fué a la mierda, porque mandar tus sueños a la mierda es parte de "madurar" y "enfrentar al mundo".
Felicidades amiguito, eres un adulto, ya formas parte de "Los Hombres Grises", eres el enemigo y te odio, puto oficinista de mierda.
Y hete aqui que por eso estamos en esta situación, amiguito, y porque este lindo bat de aluminio está cubierto de sangrita y materia gris. ¿A poco no estuvo chistosísimo cuando le pegaste el primer batazo en la nuca a "La Gorda Infeliz" y literalmente se cagó, huele de la chingada, pero fué muy chistoso...cagadísimo diría yo.
Y digo yo: ¿Cuál es la necesidad de todo esto?
Creo con este pequeño escrito basta y sobra para decir que no, mi querida "Lauris", no me quiero casar contigo, no me simpatiza la idea de que te conviertas en "Esa Gorda Infeliz" (Independientemente de tu peso; "Esa Gorda Infeliz" es un título que recibe una esposa cuando le da por tomar el control de la vida de su marido, ask around).
Yo no busco una mamá, ni una nana, ni una jefa con la que tenga que estar reportando mis avances cada semana o cada mes y sobre todo, no estoy buscando una gurú espiritual que dirija mi vida hacia un "cambio trascendental".
Cuando mucho, busco una compañera de aventuras, que esté igual de loca que yo, que sea tanto o mas irresponsable que yo y que aborrezca a los chamaquitos igual que yo, si llega, que chingón, si no, pus mala tarde, ahi será en otra vida.
Espero tu duplicado de las llaves de mi casa en el lugar de siempre y te recuerdo que mis pertenencias están inventariadas, si me falta algo lo voy a saber y tu sabes que yo sé donde vives.
*Y al resto de las personas que me leen: Un saludo y NUNCA se dejen controlar, valoren su individualidad por sobre todas las cosas, hombres o mujeres, ustedes son personas y no el apéndice de ningún(a) Gordo(a) Infeliz.
*Mensaje cursi patrocinado por la asociación civil "Red es un pinche pendejo que se deja manipular por cualquiera".
El compromiso me da horror, huyo de todo aquello que tenga que ver con las palabras: "boda", "hijos", "comprometido" y "hasta que la muerte los separe".
En particular la última.
¿De veras esperan que yo me pase "n" cantidad de años ANCLADO a una persona en particular?! ¿Y hasta que la muerte nos separe? Eso suena mas como una sentencia de prisión.
¿Y la aventura y "vivir la vida al máximo"? ¿Onde quedó?
Todo esto lo digo por lo siguiente:
A principios de Febrero, mi familia decidió organizar una reunión masiva ("juntar al clan", digamos), mismo que se me hizo "harto sospechoso" dado que la invitación se me dió a mi y a mi novia...
Y mis familiares nunca reconocen la existencia de mis parejas porque las hallan muy "raras", muy "gatas" o cualquier otra razón mamona que nos haga menos a mi y a la niña con la que esté saliendo. Si, estoy consciente de que son unos mamones, that's my lot in life, har har.
Cualquiera que sea el caso, el punto aqui es que durante toda la comida y la subsecuente sobremesa, todos (sin exepción) se la pasaron hablando de sus anecdotas matrimoniales (boring), de sus bebés (worse) y en una de esas una de mis tias me dice que "me veo muy enamorado" y que "va la buena".
Mismo que me hizo sentir MUY incomodo, porque si algo me caga la madre es que me estén presionando, mas aún cuando se trata de mi vida y de que ¡NO-TENGO-PLANES-PARA-CASARME-NUNCA!
Pero a "La Ñora" no le pareció nada desagradable; al contrario, le fascinó la "agradable velada" y todo el trayecto de regreso a casa me "deleitó" con todas las ideas que pasaban por su cabecita loca: Que que emoción pensar en el día que nos casemos, que es lo que se pondría para la noche de bodas, que es lo que va a hacer con su departamento cuando nos casemos, lo bonita que se iba a ver la casa (MI casa, I remind you) con niños "corriendo de arriba para abajo", como "iba a ser una friega alzar el 'bazar de juguetes' que tengo por toda la casa" (Hands-OFF-the-toys-assclown!) y como el "cuarto de la tele" (donde, me permito señalar, la señora aparcó su Playstation 3) sería IDEAL para ser "la recamara de los niños" (¿NiñoS? WTF?!?! ¿Mas de uno?! ¡No-ma-mes!).
Y la cereza del pastel, 'scomochingaosno, caray: "Vas a ver, chaparro, con tu inglés y tus estudios, le voy a decir a mi primo, que trabaja en la secretaría de turismo, que te haga un espacio y vas a ver como vas a ganar de dinero, además que te vas a ver divino de traje".
Y así llegamos a la casa (MI casa y no doy) y "La Ñora" se fué a dormir, medio sacada de pedo, porque durante todo su soliloquio, lo único que contesté fué: "Hmm-hmmm", "Ajá" y "Ahhh". Y yo me quedé en la sala un rato y me puse a ver todos los "mementos" de mis "aventuras", llegando a la conclusión de que un día iba yo a despertarme a los cuarenta años e iba yo a pensar lo siguiente:
Y ésta es tu vida, cuatito: Te paras a las seis de la mañana, te peleas con el tráfico una hora y media, le satisfaces sus necesidades a un madral de personas que ni conoces, haces corajes por cosas que de normal ni deberían de importante y cuando llegas a tu casa no tienes tiempo de hacer nada mas que lo que a tu cruel dictadora se le ocurre hacer, eso claro está, si los dos entes infernales que engendraste no están chingando con su eterno "Quiero, quiero, quiero ,quiero, QUIERO!!"
¿Y acaso a ellos les importa tu drama personal? No, ni madres, y mucho menos a "La Gorda Infeliz", esa está contenta con su minivan del año, y sus desayunos con las amigas y con cogerse al cabrón ese que conoció por internet y del cuál que CREE que tu no estás enterado.
¿Te acuerdas porque empezaste a salir con ella, amiguito? Porque sus gustos eran afines y podían platicar entre ustedes sin dormirse mutuamente. ¿Y de que habla ella ahora? De miados, mocos, vomitadas y cagadas. Pero ¡Hey! ¡Está bien! Porque como son miados, vomitadas y cagadas de bebé, es socialmente aceptable, y no le para la boca en todo el día. ¿Y de que hablas tu compadrito? ¿Ya te oíste? Puras chingaderas de oficina, no hablas de otra cosa mas que de la sarta de imbecilidades que suceden en esa maldita oficina, porque Guess what? Es tu mundo, amiguito, ya no sales de ahi.
Y todo tu bonito ritual, por supuesto, lo realizas enfundado en un bonito traje, con el cual te ves idéntico a todas las demás ratas que recorren el mismo laberinto que tu, igual de apendejadas que tu. Y tu única recompensa es que Esa Maldita Gorda Infeliz te dice que "Está muy orgullosa de ti" de vez en cuando. Ya no es tanto una frase afectiva, sino mas bien pareciera que está checando que tan bien están afianzados la yunta, la correa y el bozal.
¿Y tus sueños, compañerito? ¿Dónde quedó el escritor, que ya tenía "Un pie en la puerta"? Pus se fué a la mierda, porque mandar tus sueños a la mierda es parte de "madurar" y "enfrentar al mundo".
Felicidades amiguito, eres un adulto, ya formas parte de "Los Hombres Grises", eres el enemigo y te odio, puto oficinista de mierda.
Y hete aqui que por eso estamos en esta situación, amiguito, y porque este lindo bat de aluminio está cubierto de sangrita y materia gris. ¿A poco no estuvo chistosísimo cuando le pegaste el primer batazo en la nuca a "La Gorda Infeliz" y literalmente se cagó, huele de la chingada, pero fué muy chistoso...cagadísimo diría yo.
Y digo yo: ¿Cuál es la necesidad de todo esto?
Creo con este pequeño escrito basta y sobra para decir que no, mi querida "Lauris", no me quiero casar contigo, no me simpatiza la idea de que te conviertas en "Esa Gorda Infeliz" (Independientemente de tu peso; "Esa Gorda Infeliz" es un título que recibe una esposa cuando le da por tomar el control de la vida de su marido, ask around).
Yo no busco una mamá, ni una nana, ni una jefa con la que tenga que estar reportando mis avances cada semana o cada mes y sobre todo, no estoy buscando una gurú espiritual que dirija mi vida hacia un "cambio trascendental".
Cuando mucho, busco una compañera de aventuras, que esté igual de loca que yo, que sea tanto o mas irresponsable que yo y que aborrezca a los chamaquitos igual que yo, si llega, que chingón, si no, pus mala tarde, ahi será en otra vida.
Espero tu duplicado de las llaves de mi casa en el lugar de siempre y te recuerdo que mis pertenencias están inventariadas, si me falta algo lo voy a saber y tu sabes que yo sé donde vives.
*Y al resto de las personas que me leen: Un saludo y NUNCA se dejen controlar, valoren su individualidad por sobre todas las cosas, hombres o mujeres, ustedes son personas y no el apéndice de ningún(a) Gordo(a) Infeliz.
*Mensaje cursi patrocinado por la asociación civil "Red es un pinche pendejo que se deja manipular por cualquiera".
Wednesday, January 2, 2008
Where.are.you.you.fucking.retard?
Mensaje que tuvo a bien mandarme al celular mi mujer porque me fui "fueras" de la ciudad a pasar el "ano nuevo" y no le avisé ni que me iba, ni a dónde iba.
Lo mismo se puede aplicar con ustedes y este bLAG, porque si, lo tengo harto abandonado y como excusa, nomás tengo tres palabras:
Super
Mario
Galaxy.
Best-Fucking-Game-Ever!
En fin, el resumen de diciembre is as follows:
Casi a prinicpios de mes, fuí a visitar a mi mamá a su casa e iba yo jugando mi PSP negro, mientras caminaba por la entrada del WTC (del lado de Montecito) y procedí a tropezarme y mandar a volar mi PSP...
...justo a la enorme fuente que está enfrente de dicha entrada.
Los daños:
Un PSP totalmente ahogado.
Un par de audifonos de mi primer PSP (Lucky me, tengo otro par).
Una memory stick de 4 gigas y todos los archivos que en ella había.
Un Silent Hill Origins que estaba dentro del PSP justo en ese momento.
...
...
...
Rargh, Bill Cosby is angry.
Una semana después, los hijos de mi prima entraron sin permiso al cuarto que me pertenece en casa de mis padres y tiraron al piso mi Super Nintendo que todavía no me había llevado a mi casa.
Yay.
Y por supuesto, como olvidar la fabulosisisisima navidad donde mis parientes me "recomendaron" que no comprara otro PSP, porque tenían pensado regalarme uno...
...cuál no sería mi sorpresa al abrir uno de mis regalos y encontrarme con un Nintendo DS.
Yay, 'cause I've always wanted to play that fucking retarded "brain training" game!
Asi pues, ando histérico y obsesionado con que no le dé ni el sol a mi PSP edición "Darth Vader". Y si, tengo todavía otro, pero para ese "Daxter Pack" tengo otros planes.
La cena de navidad fué; para no perder la costumbre un dramabomb de proporciones bíblicas y un affair psicótico y enfermizo que hartaría al mas paciente. Ustedes también sentirían ganas de asesinar a todo mundo si en plena cena, su prima "mocha" fundamentalista católica extrema se pusiera a leer pasajes de la biblia y a recordarle a todo mundo "que lo que importa realmente es celebrarle su cumpleaños al niñito jesús".
El "niñito jesús" puede chuparme las bolas mientras cago diarrea después de comer curry.
Y ahora, justo después de pasarme la cena de año nuevo mas aburrida en la historia de las cenas de año nuevo, la psicótica-cuasi-menopáusica-a-los-29-años con la que recién empecé a salir, me está haciendo un pinche dramón porque cree que me fuí a algún lugar mágico y misterioso de donde brotan putas facilotas de las alcantarillas y las paredes.
Give me a fucking break, woman, I am not Barry White, I'm just some weird, antisocial, misanthropic asshat.
So yah, 2007 sucks the rigid cock of satan, que bueno que ya se largó a la chingada.
Y he ahi las razones de porque no me aparecí por aqui en mas de un mes.
Pero en su mayoría es culpa de Mario Galaxy, yep, this game is win.
¿Que que mas me regalaron?
Una TARDIS en miniatura.
La temporada 1 de Dr. Who (¡Con Christopher Eccleston! ¡Me encanta Cristopher Eccleston¡)
Resident Evil: Umbrella Chronicles para el Wii
El DVD de Pirates of the Caribbean: At World's End. (Region 1, Bitches! Fuck Yeah!!)
Fortress Maximus...Fortress-Mother-Fucking-Maximus. El único Transformer que me llega a la cintura de lo pendejamente enorme que está y que nunca se me hizo tenerlo de niño.
Un avatar en Something Awful (Sip, ponerte avatar en los foros de SA cuesta varo mhijo).
Y...pus ya, creo que es todo, trataré de actualizar mas seguido y de sacar todas las entradas que dejé a medias del año pasado.
Que el 2008 les sea leve o por lo menos que no sea tan pinche horrible como el 2007 fué para su servidor.
Cheers.
Lo mismo se puede aplicar con ustedes y este bLAG, porque si, lo tengo harto abandonado y como excusa, nomás tengo tres palabras:
Super
Mario
Galaxy.
Best-Fucking-Game-Ever!
En fin, el resumen de diciembre is as follows:
Casi a prinicpios de mes, fuí a visitar a mi mamá a su casa e iba yo jugando mi PSP negro, mientras caminaba por la entrada del WTC (del lado de Montecito) y procedí a tropezarme y mandar a volar mi PSP...
...justo a la enorme fuente que está enfrente de dicha entrada.
Los daños:
Un PSP totalmente ahogado.
Un par de audifonos de mi primer PSP (Lucky me, tengo otro par).
Una memory stick de 4 gigas y todos los archivos que en ella había.
Un Silent Hill Origins que estaba dentro del PSP justo en ese momento.
...
...
...
Rargh, Bill Cosby is angry.
Una semana después, los hijos de mi prima entraron sin permiso al cuarto que me pertenece en casa de mis padres y tiraron al piso mi Super Nintendo que todavía no me había llevado a mi casa.
Yay.
Y por supuesto, como olvidar la fabulosisisisima navidad donde mis parientes me "recomendaron" que no comprara otro PSP, porque tenían pensado regalarme uno...
...cuál no sería mi sorpresa al abrir uno de mis regalos y encontrarme con un Nintendo DS.
Yay, 'cause I've always wanted to play that fucking retarded "brain training" game!
Asi pues, ando histérico y obsesionado con que no le dé ni el sol a mi PSP edición "Darth Vader". Y si, tengo todavía otro, pero para ese "Daxter Pack" tengo otros planes.
La cena de navidad fué; para no perder la costumbre un dramabomb de proporciones bíblicas y un affair psicótico y enfermizo que hartaría al mas paciente. Ustedes también sentirían ganas de asesinar a todo mundo si en plena cena, su prima "mocha" fundamentalista católica extrema se pusiera a leer pasajes de la biblia y a recordarle a todo mundo "que lo que importa realmente es celebrarle su cumpleaños al niñito jesús".
El "niñito jesús" puede chuparme las bolas mientras cago diarrea después de comer curry.
Y ahora, justo después de pasarme la cena de año nuevo mas aburrida en la historia de las cenas de año nuevo, la psicótica-cuasi-menopáusica-a-los-29-años con la que recién empecé a salir, me está haciendo un pinche dramón porque cree que me fuí a algún lugar mágico y misterioso de donde brotan putas facilotas de las alcantarillas y las paredes.
Give me a fucking break, woman, I am not Barry White, I'm just some weird, antisocial, misanthropic asshat.
So yah, 2007 sucks the rigid cock of satan, que bueno que ya se largó a la chingada.
Y he ahi las razones de porque no me aparecí por aqui en mas de un mes.
Pero en su mayoría es culpa de Mario Galaxy, yep, this game is win.
¿Que que mas me regalaron?
Una TARDIS en miniatura.
La temporada 1 de Dr. Who (¡Con Christopher Eccleston! ¡Me encanta Cristopher Eccleston¡)
Resident Evil: Umbrella Chronicles para el Wii
El DVD de Pirates of the Caribbean: At World's End. (Region 1, Bitches! Fuck Yeah!!)
Fortress Maximus...Fortress-Mother-Fucking-Maximus. El único Transformer que me llega a la cintura de lo pendejamente enorme que está y que nunca se me hizo tenerlo de niño.
Un avatar en Something Awful (Sip, ponerte avatar en los foros de SA cuesta varo mhijo).
Y...pus ya, creo que es todo, trataré de actualizar mas seguido y de sacar todas las entradas que dejé a medias del año pasado.
Que el 2008 les sea leve o por lo menos que no sea tan pinche horrible como el 2007 fué para su servidor.
Cheers.
Saturday, November 24, 2007
Sad News...
Verity Lambert, first producer and co-creator of Dr. Who, passed away last Thursday November 22.
Despite the fact that they will remain largely unread, my sincerest condolences go to her family and friends.
Many thanks ma'am, for creating our beloved whoniverse and opening the door to all those wonderful adventures at the Doctor's side.
You shall be sorely missed.
Despite the fact that they will remain largely unread, my sincerest condolences go to her family and friends.
Many thanks ma'am, for creating our beloved whoniverse and opening the door to all those wonderful adventures at the Doctor's side.
You shall be sorely missed.
Friday, November 23, 2007
OH-MY-GOD!!!
Doctor Who crossovers are AWESOME!
It is SO awesome, no word in any human language can describe it, therefore:
SO awesome.
It is SO awesome, no word in any human language can describe it, therefore:
SO awesome.
Tuesday, November 20, 2007
The Replacement God(s). And other assorted nonsense.
End of Hiatus.
Es mi muy alegre deber informar que una vez mas cuento con un PSP...o mas bien varios.
Esta pendejada no me vuelve a pasar, asi que en el paroxismo de mi coraje, me fui a comprar no uno, no dos, sino tres PSP "Slim & Lite", para que; por si se vuelve a joder uno, en ese mismo momento lo tiro a la basura y abro el que sigue.
A menos que sea el de "Edición Darth Vader", a ese si valdría la pena cambiarle la tarjeta madre.
Lo único que me cabrea del asunto es que uno de los PSPs, venía con FIFA '08.
Yo aborrezco los FIFA. Winning Eleven 4 lyfe yo.
Y nomás por ocurrencia y porque mis talegas son muy grandes, me compré Silent Hill Origins, quesque porque pinta para ser el juego del año. Todo esto a pesar de que no soy mucho de Silent Hills, soy mas bien de Resident Evil. Zombiepocalypse 4 lyfes yo.
En fin, tarde pero pues como me llegaron 4 mails preguntandome como me pasé Halloween, dado que cada año hago un escandalazo insufrible.
No pasó nada extraordinario, me vinieron a botar a mis sobrinos un rato, disfrazados de Conde Drácula y de ___________ (Vulgarmente conocido como "Frankenstein", pero con una chingada gente, no sean ignorantes, Frankenstein era el nombre del doctor, la criatura no tiene nombre ¡¡RESPETEN A MARY SHELLEY CABRONES!!), muy apropiado para mi recién completado disfraz de Richter Belmont (el cual fué un tanto dificil de realizar, porque ningún pinche herrero me quería hacer un "Vampire Killer") y pus ya, salimos, pedimos dulces, regresamos, comimos dichos dulces y pasaron mis parientes por sus escuincles.
En resumen: Me gusta Halloween. Mucho.
Obvio, no puede faltar el pendejo que te quiere aguar la fiesta en algún medio de comunicación (Nomino al internet como el catálogo de pendejos mas grande, con la Televisión como un segundo lugar muy cercano).
Antes de empezar con mi desmadre, permítome señalar que a pesar de que no llevo a cabo celebraciones del Dia de Muertos, le reconozco su importancia y lo respeto como el ritual importante que es y como parte de la idiosincracia de la gente de este país.
Nomás, de favor, no me quieran obligar a reconocer que "es mejor que Halloween" u otras mamadas, porque de verdad ninguno es mejor que el otro.
Todo esto viene a que, tanto en internet como en el trabajo ya me he dado mis encontronazos con esa linda facción "Mexicanizante a huevo" que quisieran que todo mundo anduviera de taparrabo adorando a Huitzilopochtli y a ratos a la Virgen de Guadalupe.
Asi pues, a continuación presento los argumentos que mas me dan risa/coraje de estas lindas personitas:
"SON NUESTRAS RAÍCES PREHISPÁNICAS"
Piensa tantito, pendejo: ¿Te apellidas "Popoca", "Quiauhtlazollin" o "Ilhuicamina"? ¿Verdad que no? Generalmente tu apellido será Perez o Gómez o Hernandez y en casos peores tu apellido puede llegar a ser anglo, sajón e inclusive *gasp* anglosajón, vasco, francés o árabe.
Porque en éste mundo moderno, 99% de nosotros somos mezcla de algo con otra cosa, asi pues "Tus Raíces" bien pueden incluir el cortarle las manos a los ladrones o el apedrear a las mujeres infieles en una plaza pública. El que seas un(a) huevón(a) que le interese muy poco averiguar que trasfondo familiar tiene y que se guíe nomás por su nacionalidad, no es culpa mía. En resumen: No eres indígena, no te atribuyas cosas que no te pertenecen, los indígenas están prácticamente extintos y a los que quedan les vale madre que festividad observan, simplemente siguen sus tradiciones sin estar chingando al prójimo.
"HALLOWEEN ES UNA FESTIVIDAD CONSUMISTA Y COMERCIAL"
Piensa tantito, pendejo: TODAS las festividades son comerciales hoy día: Desde la celebración de año nuevo, pasando por el dia de la independencia, hasta la navidad, no existe ninguna celebración que sea "profunda, cultural y con mensaje" por default, o no me digas que porque te compraste "esa camiseta monísima de la catrina" ya eres colega de Salman Rushdie...
...
...
...
News Flash: NO lo eres. Estas tomando una decisión en cuanto a que prefieres observar como día feriado, háznos el favor de no tomar esa decisión por el resto de la humanidad ¿Sale? Gracias.
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN YANQUI Y LOS YANQUIS SON DE LO PEOR"
Piensa tantito, pendejo: Mientras das tu discurso xenófobo, espero que no hayas enfundado tu cuerpecito en alguna prenda que lleve la leyenda "Nike" o que tu auto sea "General Motors", "Ford" o "Chrysler", espero que no tengas una computadora en casa o alguna camara digital, espero que poseas puros productos Hechos en México y espero que jamás de los jamases te hayas jambado una hamburguesa o un hot dog y mucho menos unos waffles o unos Corn Flakes y espero sinceramente que jamás en tu vida haya salido de tus labios un "okei". Si es asi: ¡Felicidades por vivir aislado del mundo! Sigue asi, estoy seguro que algún día bajará Quetzalcóatl del cielo a felicitarte por mantener vivas las tradiciones de su gente. En caso contrario: Eres un(a) pendejo(a) y espero que no te moleste que te mande a rechingar a tu putísima madre. Cheers!
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN PAGANA, NO ES CATÓLICA Y POR LO TANTO ES MALA"
Piensa tantito, pendejo: El día de muertos TAMPOCO es una celebración católica, ponle tantita atención y te darás cuenta de que le estás rindiendo culto a tu pariente muerto y le estás atribuyendo capacidades divinas al pensar que dicho difunto tiene la habilidad de regresar en forma espiritual a jambarse todas la vituallas que le has dejado en su altar, eso es un pecado según la biblia porque estás adorando a una falsa imagen, no trates de hallarle algún razonamiento que te exculpe de tu pecado, porque tu dios es tan comprensivo que ya inundó al planeta y quemó a dos ciudades, nomás porque la gente se le hacía "pecadora". Ora que si eres del bando de los "prehispanizantes", me cae de huevos que no te entiendo: Le estás peleando su lugar a "Cristo Rey", pero no esás tomando en consideración que "Cristo Rey" llegó y a la mala le chingó su lugar a Huitzilopochtli. ¿Que pasó con "defender a nuestras raíces prehispánicas"?
¿Que se están perdiendo o diluyendo las tradiciones de este país?
Mhijito o mhijita: Así es el mundo, eso está pasando en cualquier país en estos tiempos ¿O tu crees que los gringos sienten rete bonito cuando ven a la virgen de guadalupe pintarrajeada por todo Los Angeles? Ir en contra de esto es volverse xenófobo, sectario y es querer aislarse del mundo. Los ejemplos de sociedades aisladas que se han ido a la ruina abundan y si eres tan patriótico, lo que quieres es que este país salga adelante ¿No?
Entonces deja que la sociedad evolucione en lo que tenga que evolucionar, no estés chingando al prójimo y como consejo sano, consíguete un Hobby, un perro o una pareja estable que ocupe tu tiempo con sexo y cursilerías.
Y sobre todo, POR PIEDAD dejen que los pinches escuincles se diviertan como ellos quieran, si quieren poner ofrenda, déjenlos que pongan ofrenda, si se quieren vestir de Power Ranger y pedir dulces en las casas, no les echen un sermón patriotero y cursi, son niños chingada madre, ellos no se complican la cabeza con pendejeces, son en su mayoría inocentes, déjenlos asi, ya cuando lleguen a la adolescencia tendrán el suficiente tiempo para complicarse la cabeza con imbecilidades.
He dicho.
Es mi muy alegre deber informar que una vez mas cuento con un PSP...o mas bien varios.
Esta pendejada no me vuelve a pasar, asi que en el paroxismo de mi coraje, me fui a comprar no uno, no dos, sino tres PSP "Slim & Lite", para que; por si se vuelve a joder uno, en ese mismo momento lo tiro a la basura y abro el que sigue.
A menos que sea el de "Edición Darth Vader", a ese si valdría la pena cambiarle la tarjeta madre.
Lo único que me cabrea del asunto es que uno de los PSPs, venía con FIFA '08.
Yo aborrezco los FIFA. Winning Eleven 4 lyfe yo.
Y nomás por ocurrencia y porque mis talegas son muy grandes, me compré Silent Hill Origins, quesque porque pinta para ser el juego del año. Todo esto a pesar de que no soy mucho de Silent Hills, soy mas bien de Resident Evil. Zombiepocalypse 4 lyfes yo.
En fin, tarde pero pues como me llegaron 4 mails preguntandome como me pasé Halloween, dado que cada año hago un escandalazo insufrible.
No pasó nada extraordinario, me vinieron a botar a mis sobrinos un rato, disfrazados de Conde Drácula y de ___________ (Vulgarmente conocido como "Frankenstein", pero con una chingada gente, no sean ignorantes, Frankenstein era el nombre del doctor, la criatura no tiene nombre ¡¡RESPETEN A MARY SHELLEY CABRONES!!), muy apropiado para mi recién completado disfraz de Richter Belmont (el cual fué un tanto dificil de realizar, porque ningún pinche herrero me quería hacer un "Vampire Killer") y pus ya, salimos, pedimos dulces, regresamos, comimos dichos dulces y pasaron mis parientes por sus escuincles.
En resumen: Me gusta Halloween. Mucho.
Obvio, no puede faltar el pendejo que te quiere aguar la fiesta en algún medio de comunicación (Nomino al internet como el catálogo de pendejos mas grande, con la Televisión como un segundo lugar muy cercano).
Antes de empezar con mi desmadre, permítome señalar que a pesar de que no llevo a cabo celebraciones del Dia de Muertos, le reconozco su importancia y lo respeto como el ritual importante que es y como parte de la idiosincracia de la gente de este país.
Nomás, de favor, no me quieran obligar a reconocer que "es mejor que Halloween" u otras mamadas, porque de verdad ninguno es mejor que el otro.
Todo esto viene a que, tanto en internet como en el trabajo ya me he dado mis encontronazos con esa linda facción "Mexicanizante a huevo" que quisieran que todo mundo anduviera de taparrabo adorando a Huitzilopochtli y a ratos a la Virgen de Guadalupe.
Asi pues, a continuación presento los argumentos que mas me dan risa/coraje de estas lindas personitas:
"SON NUESTRAS RAÍCES PREHISPÁNICAS"
Piensa tantito, pendejo: ¿Te apellidas "Popoca", "Quiauhtlazollin" o "Ilhuicamina"? ¿Verdad que no? Generalmente tu apellido será Perez o Gómez o Hernandez y en casos peores tu apellido puede llegar a ser anglo, sajón e inclusive *gasp* anglosajón, vasco, francés o árabe.
Porque en éste mundo moderno, 99% de nosotros somos mezcla de algo con otra cosa, asi pues "Tus Raíces" bien pueden incluir el cortarle las manos a los ladrones o el apedrear a las mujeres infieles en una plaza pública. El que seas un(a) huevón(a) que le interese muy poco averiguar que trasfondo familiar tiene y que se guíe nomás por su nacionalidad, no es culpa mía. En resumen: No eres indígena, no te atribuyas cosas que no te pertenecen, los indígenas están prácticamente extintos y a los que quedan les vale madre que festividad observan, simplemente siguen sus tradiciones sin estar chingando al prójimo.
"HALLOWEEN ES UNA FESTIVIDAD CONSUMISTA Y COMERCIAL"
Piensa tantito, pendejo: TODAS las festividades son comerciales hoy día: Desde la celebración de año nuevo, pasando por el dia de la independencia, hasta la navidad, no existe ninguna celebración que sea "profunda, cultural y con mensaje" por default, o no me digas que porque te compraste "esa camiseta monísima de la catrina" ya eres colega de Salman Rushdie...
...
...
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News Flash: NO lo eres. Estas tomando una decisión en cuanto a que prefieres observar como día feriado, háznos el favor de no tomar esa decisión por el resto de la humanidad ¿Sale? Gracias.
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN YANQUI Y LOS YANQUIS SON DE LO PEOR"
Piensa tantito, pendejo: Mientras das tu discurso xenófobo, espero que no hayas enfundado tu cuerpecito en alguna prenda que lleve la leyenda "Nike" o que tu auto sea "General Motors", "Ford" o "Chrysler", espero que no tengas una computadora en casa o alguna camara digital, espero que poseas puros productos Hechos en México y espero que jamás de los jamases te hayas jambado una hamburguesa o un hot dog y mucho menos unos waffles o unos Corn Flakes y espero sinceramente que jamás en tu vida haya salido de tus labios un "okei". Si es asi: ¡Felicidades por vivir aislado del mundo! Sigue asi, estoy seguro que algún día bajará Quetzalcóatl del cielo a felicitarte por mantener vivas las tradiciones de su gente. En caso contrario: Eres un(a) pendejo(a) y espero que no te moleste que te mande a rechingar a tu putísima madre. Cheers!
"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN PAGANA, NO ES CATÓLICA Y POR LO TANTO ES MALA"
Piensa tantito, pendejo: El día de muertos TAMPOCO es una celebración católica, ponle tantita atención y te darás cuenta de que le estás rindiendo culto a tu pariente muerto y le estás atribuyendo capacidades divinas al pensar que dicho difunto tiene la habilidad de regresar en forma espiritual a jambarse todas la vituallas que le has dejado en su altar, eso es un pecado según la biblia porque estás adorando a una falsa imagen, no trates de hallarle algún razonamiento que te exculpe de tu pecado, porque tu dios es tan comprensivo que ya inundó al planeta y quemó a dos ciudades, nomás porque la gente se le hacía "pecadora". Ora que si eres del bando de los "prehispanizantes", me cae de huevos que no te entiendo: Le estás peleando su lugar a "Cristo Rey", pero no esás tomando en consideración que "Cristo Rey" llegó y a la mala le chingó su lugar a Huitzilopochtli. ¿Que pasó con "defender a nuestras raíces prehispánicas"?
¿Que se están perdiendo o diluyendo las tradiciones de este país?
Mhijito o mhijita: Así es el mundo, eso está pasando en cualquier país en estos tiempos ¿O tu crees que los gringos sienten rete bonito cuando ven a la virgen de guadalupe pintarrajeada por todo Los Angeles? Ir en contra de esto es volverse xenófobo, sectario y es querer aislarse del mundo. Los ejemplos de sociedades aisladas que se han ido a la ruina abundan y si eres tan patriótico, lo que quieres es que este país salga adelante ¿No?
Entonces deja que la sociedad evolucione en lo que tenga que evolucionar, no estés chingando al prójimo y como consejo sano, consíguete un Hobby, un perro o una pareja estable que ocupe tu tiempo con sexo y cursilerías.
Y sobre todo, POR PIEDAD dejen que los pinches escuincles se diviertan como ellos quieran, si quieren poner ofrenda, déjenlos que pongan ofrenda, si se quieren vestir de Power Ranger y pedir dulces en las casas, no les echen un sermón patriotero y cursi, son niños chingada madre, ellos no se complican la cabeza con pendejeces, son en su mayoría inocentes, déjenlos asi, ya cuando lleguen a la adolescencia tendrán el suficiente tiempo para complicarse la cabeza con imbecilidades.
He dicho.
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