Oh Shit! Bees! Get Them Off Me!

So, Mr. Krueger walks into a sixth grade classroom...

2011-12-04T21:48:00.009-06:00

I like to think I didn't come from a broken home, I'd rather think I come from a bent home. Regardless, I don't think I need to stress anymore the fact that I was a strange child growing up.

See, my father was a good parent, I never lacked food or a roof over my head nor did I ever lack amenities: I traveled the world, got whatever toys my heart desired, whatever books or comics I wanted, I merely had to ask, same with video games.

The tradeoff was that while I knew I had a father somewhere, he was like the Loch Ness monster, or bigfoot: A legendary creature which I rarely ever saw. He was very busy at work, and when he wasn't at work, he was socializing with the people from his job. And failing that, he fraternized with the women from his job...y'know, in the biblical sense of the word.

Thing is...I needed him. I wanted my dad to pay attention to me, I wanted him to look at me and sorta be proud of me and my achievements. I wanted to be his friend.

It never happened.

And I thought there was something wrong with me, I thought it was because I was a huge nerd that liked reading about dinosaurs and evolution and shit and because I wanted to be a paleontologist or a writer, instead of a football player. Whatever the reason, I was convinced he didn't like me, that he was ashamed of me. And so, I tried everything to get his attention: I tried engaging him in conversation and he'd get bored, I'd go with him to watch bullfighting, despite me hating it, I'd watch football with him on television, despite the fact that at the time football bored me to tears. In short, I tried everything I could think of to get close to him, and failed miserably every time, as he hardly ever noticed that I was alive. The only thing that pleased him was when I got good grades at school, which back then was all the time.

Eventually I got tired, and when I found out he was fooling around with other women behind my mother's back, my frustration with him, teamed up with my rage over him cheating on my mum. To make matters worse, my family suffered a huge economic setback and I had to leave my posh high class elementary school, and go to a less exclusive place, thus losing all of my friends. The new school was a hellhole and everyone hated me.

I withdrew from the world, finding it too harsh and aggressive compared to what I was used to. I retreated into books, comics, video games, and movies, and started hating interacting with people. I became increasingly angry and frustrated with a rapidly changing world that my young mind could not keep up with. I became more violent, convinced that the world was out to get me, and that violence was the one and only answer these awful people understood in order to leave me alone.

Thing was, I was good at hiding it. You wouldn't notice just how screwed up in the head I was unless you took the time to be an ass to me. Once, shortly after I bought the Batman: Knightfall trade paperbacks, one of my classmates stole them from my backpack when we were out for recess. He even bragged to me he'd taken and hidden them and that I was never going to find them, because he'd hidden them so well.

I went to the bathroom and had me a very bitter fifteen minute long crying session; life was so unfair. Why did everyone hate me? So I went back to class, and when school was out, I saw said classmate with his back to me, completely alone.

I rushed the guy, and he went flying face-first toward the pavement, whereupon I started kicking the everliving shit out of him. At some point, I sat on his chest and started pounding on his face, my shit completely lost, screaming in his face he was going to give me my comics back or I was going to follow him to his house and I was going to kill him at night while he slept. I was just so fed up with people being dicks to me, because I didn't do anything wrong to people.

He tried to get me in trouble for that, but the school didn't give a shit, because whatever had happened between us, it had happened outside, so it was no skin off their ass.

They did keep an eye on me though, I remember the principal looking at me like I was something that had crawled out of a rotting log after taking a look at my classmate's now unfortunate looking face.

Another thing I feel I must make clear is that said elementary school was a somewhat religious institution. Prayer was observed before English class, and the entire school attended mass on Fridays; if your family belonged to another religion (or had none at all), you remained at school, you could not stay inside the classroom, you'd stay in the schoolyard, if it rained or if it was cold, well tough shit son, this wouldn't happen if you'd joined jesus' flock. You also could not talk to your fellow non-catholic classmates, you could not stand up, and you certainly could not go to the bathroom. Two hours, every Friday.

That shit got old after six months.

Another feature the school offered were "Morality" classes: Every Thursday, a lady would go and teach us the magic of jesus through arts and crafts, songs and other hippie shit like that. These were compulsory, even if you were part of the "Children of the Damned" club that didn't go to church (apparently the idea was to indoctrinate us against our parents' wishes). This lady...holy shit. Y'ever seen that guy Ned Flanders, from The Simpsons? This lady made him look like a serial rapist, that's how sheltered and naïve she was.

At that point in life, despite our impoverished condition, I still could watch cable TV, and as luck would have it, Halloween was around the corner, and that was the year I was exposed to "A Nightmare on Elm Street". Now, by then I was seriously into everything horror related, I had a sizable collection of Stephen King novels, and had plowed through eight Friday the 13th movies. My greatest dream and ambition was to be a renowned horror novelist.

This was also the year I was introduced to the wonders of the human reproductive system, you see, I lost my virginity at thirteen in the year 1994, which is...err, another tale for another time. As far as I know, my mum never found out about it, but maybe she suspected it, because she and my favorite cool uncle gave me the sexuality talk, and my mum bought me a biology book which explained all about pregnancy.

I dunno why, but back then, pregnancy fascinated me as much as it frightens me now. My brain just couldn't parse the whole "There's a human being inside another human". I imagined what it was like, how weird it looked to me and holy shit it must be so painful.

And to make things more complicated, a couple of years before, mum had bought me a typewriter, to support my writing habit. I wrote incessantly, I would buy paper with my allowance and I'd write the most horrible, violent things my tiny brain could come up with. This led me to win my old school's literature contest three times in a row, and I somehow came to think I had some sort of talent for writing horror.

All of these things coalesced into an almighty train-wreck, which began when the morality teacher opened her yapper and told us to make a drawing on our special "Art Notebook". "Draw whatever your imagination tells you to", said the lady.

You know where this is goin' don't you?

All of it came together in my head at that moment: My daddy issues, my anger, my desire to write horror, my new found obsession with sex, my confusion over pregnancy. And despite I've never been good at drawing, I felt I needed to express myself, to somehow put the things that were rattling around in my mind without using five thousand words on a sheet of paper.

So I made this horrifying drawing of a monster based heavily on Freddy Krueger, because, like pregnancy, I was fascinated and terrified by him. My monster had gigantic claws and huge gnashing teeth, and I kinda sorta decided to depict him disemboweling a pregnant woman, ripping the fetus out of her womb and devouring it.

Yeah.

So, teacher decides to collect our notebooks for grading them, stops by my desk and takes a look at my objet d'art. Y'know those automotive crash test videos where they smash a car against a wall at very high speeds, and then they play back the crash in slo mo, and you can see the car crumple like a cheap aluminum can? That's how this lady's face reacted to my drawing. It crumpled. It went from smiling to shocked, to horrified in seconds, but it also seemed to happen in this kinda weird slow motion.

So she starts to cry, takes my notebook and sprints, I shit you not, fuckin' sprints toward the principal's office. Before I can make out what the shits is going on, I'm in the principal's office, fat bastard is yelling at me if I think my little drawing is funny, so I just tell him the truth y'know, that I want to be a horror novelist like Stephen King when I grow up.

Fat bastard tears the page off my notebook, and throws said notebook at my face, it hits me full on and he says he wants to talk to my parents, he phones them, and an hour and a half later, mum's having a shouting match with fat bastard.

Fat bastard summons the school's resident psychoanalyst, who is also a deeply devout catholic, and I get locked up in his office with him for an hour, he bombards me with questions about me, my life, my family, the things I like, and why I made that drawing. I figure that by being honest with the guy, my plight might be better understood, so I level with him, I tell 'im to the best of my abilities that I feel like my life is out of control, that I'm confused, that things are changing way too fast, that I'm sad I left my old friends behind and that I feel lonely and hated by everyone.

As I tell him this, the feelings inside me just start piling up, and then they start to snowball, things start to tumble faster, and faster out of my mouth, and before I know what's happening, I start having a full blown psychotic breakdown in front of the guy, and I start trying to laugh and cry loudly. Guy then calls my folks inside and says he believes I might be possessed by satan, or perhaps another, minor demon. Because all of those horrible cartoons I watched had opened a pathway to my soul for him. Says he can call a few friends in the church that he knows well, move a few influences, but it's going to cost y'know, the whole requesting ghostbusters to come to Mexico all the way from the vatican, and shit.

I'm not fucking kidding here. This happened. Wish it hadn't, but it did.

So mum and dad tell the guy he's full of shit and to go fuck himself, which leaves us back at square fucking one.

Fat bastard says I'm expelled unless I go to a psychologist that can fix me, and we're left with little choice. We go home and dad then decides now is a good time to punch me in the face for the first time in my life. His hands're big, he connects. There's like a fuckin' fountain of blood pouring from my nose, at least from my perspective. Fortunately, he says, he's friends with a psychologist he knew from his old job, so I have to go there, unless I want to go to public school, where I'm certain I'll be eaten alive.

So I start going to therapy, for like the fourth time in my life. Right? And this psychologist starts to come to some interesting conclusions: All my abnormalities, all my issues, are either my mother's fault or just plain inventions of mine. She claims she can tell that I've made up all those times I saw dad cheating on mum, because according to her I do it to get attention, because I'm apparently jealous of my dad and want mum's attention to focus on me and that I want my dad out of the picture.

She elaborates that I'm spoiled, and that I need to be disciplined, she suggests my possessions be taken away, so I can learn that my behavior will not be rewarded, she says six months of being deprived of the things I like will be enough to set me on the right path. So dad complains that there is no place where my stuff can be stored other than my room, because hey, we're poor and we can't exactly afford another place to store my crap, where I can have absolutely zero access to it. Wouldn't you know it, the psychologist graciously offers to store my belongings in her house until I get better.

Obviously I go ape-shit and turn into a screeching dervish of rage and swear words, dad decides to hit me again, but this time he's in a good mood so he just slaps me to shut me up, Mum says nothing because we're talking with a mental health professional and she assumes this experience will make me more normal.

So away goes all my stuff: My comics, my books, my video games, my movies, my television. Everything. My posters come down from my walls. All of it ends up at the psychologist's house, which apropos of nothing, has a son my age, by the way. Jus' sayin'. My room ends up being four white walls and a bed. I withdraw from the world even more, and retreat into my own imagination. I stop talking at all. I become uncooperative at the psych sessions. Shrink gives me a Rorschach test and my answer to her question of what I see on the cards is always "An ink stain".

Two months go by of the same bullshit. Tell ya the truth, I got used to it. Days became these drab, gray blurs, everything was quiet, I didn't do badly at school, hell, when my classmates found out what I was going through, even they had a little compassion and felt bad for me, one of them even said my drawing had been "sweet". Even the douche that stole my comics said he was sorry, that he'd sorta gotten me into this shit.

At home, everything was just silence. And boredom.

One day after a session, the shrink says she wants to talk to my dad, so he tells me and mum to go wait in the car. We're halfway there when I remember I left my jacket at the shrink's office. I decide to go back. I open the door and are greeted by my dad's naked ass, and I see that my dad and the psychologist are fucking. Like, on the floor and everything. So they both freeze and just stare at me like a deer about to get run over by a car, the shrink then takes the initiative puts her finger to her lips and gives me the "shh" sign. At that moment, all the shit I had bottled up inside just sort of erupted, and I start yelling at the top of my lungs for my mum to come see this. They start scrambling to get dressed but only get in each others' way, by the time mum makes it there, both are still partially naked. Mum just shakes her head, says she wants a divorce, and demands the shrink to give me back my stuff.

As it transpired, the psychologist never had any intention to give me my shit back. Half of it, she'd already given to her kid as gifts. Mum threatened to sue her, and the bitch had the brass balls to plead for mercy: How was she going to tell her kid that she had to take away his presents? Mum told her to tell him the truth, that his mother was a whore and a thief, and that it would even build up his character a bit. We both laughed.

I never got all of my stuff back. Bitch gave back most of it, but not all. Her kid kept my Game Gear, Turbo Express, and Atari Lynx. He also kept my Neo Geo and all of the games. Bitch was evil, but not stupid, she knew how expensive a Neo was, especially with all of the games. In retaliation, I stole my dad's old golden Rolex, which like my Neo Geo, was a holdover from the time when we'd been well off. I sold his watch for dirt cheap and I was still able to replace most of my Neo Geo stuff. The bitch also kept a bunch of my comics, though mostly it was the Image stuff, like Gen13 and a whole bunch of Liefeld stuff, which her kid was really into. She kept a bunch of my books for herself and like twenty or so Super NES games, including stuff like Final Fantasy III, Super Metroid, and a brand new copy of Earthbound, which had been recently bought for me and I'd not opened, much less played.

I never hid from my dad that I'd stolen his watch, I did it with the full intention of being caught, because I was so pissed at him. He never said anything. One day, the whole family sat and talked, and talked, and talked for an entire weekend, and we decided upon a few things: That we'd fucked up royally as a family, that we were going to give it another try, that if dad tried any of that shit again his ass was grass, and that we would never talk about it. He never tried any of that shit again, or at least was careful enough not to get caught, and to never involve either me or mum in his crap once more.

So, yuh, that's the time me and Fred Krueger made a teacher cry. It's not exactly my best anecdote, but there it is. More or less. Hope you enjoyed.

CONFOUND THOSE PONIES! THEY DRIVE ME TO TWEET!

2011-09-23T20:29:00.006-05:00

No conforme con mi vergonzoso descenso al hoyo infame de las redes sociales al empezar a usar formspring, ahora me veo reducido a revolcarme en el páramo horripilante de el twatter ese.

Y sin embargo, muy a pesar de mi desagrado por la chingadera esa del twitter, creo que hay veces que recibes llamados de poderes mas altos y cuando se dan esas ocasiones, hay que obedecer dicho llamado.

Everypony must do this, for the benefit of The Herd. To increase the ranks of The Herd. You can run, you can hide, but you cannot resist; Eventually you will be assimilated into The Herd. It is inevitable. It is your destiny.

Welcome to The Herd, brony.

I went and did something silly.

2011-09-14T15:42:00.005-05:00

Para demostrarme a mi mismo lo poco agraciado socialmente que soy, decidí incluir una de esas mamadas de "redes sociales" conocida como formspring en esta pendejada, por si a ti que lees esta perpetua andanada de esupideces que escribo, te provoca preguntarme algo, lo que sea.

Pretty please? Please, please, please, please, please, pleeeeeeeeeeeeeaaaseeeeeeee.

Thank you.

Fuente de todo lo que es bueno y Madre de todos nosotros.

2011-04-15T11:02:00.016-05:00

I've been playing video games for the better part of 28 years now. I'm 30. If you do the math, you'll realize I've been in this thing since before I could read or even speak properly. Hell, I hadn't even dropped the whole "pacifier sucking" thing and I was already into 'dem vidyajames.

Now, while that does not make me an expert or anything like that, you and I can agree that I've played my fair share of games, I've experience. Right?

Well of all those games I've gone through, if you were to ask my opinion on what is the best, most awesome video game I have ever played in nearly thirty years, I would, without a doubt or hesitation say: Okami.

No ifs, buts, or maybes.

Okami. Full stop.

Yes, it even beats any and all Dragon Quests, and bear in mind I'm a pretty huge DQ dork, so this is kind of a big deal.

To me, at least, Okami is the "Watchmen" of its medium; a defining work and an example to follow, the standard of quality that all video games should measure up to, an example of what a video game can be if its potential is fully realized.

And of course, a work of art.

Yes, I'm one of those "gaems c'n be art, hurr durr" faggots.

No, not all video games are art, and yes, I agree with Roger Ebert on a lot of the points he made on how video games are not an art form, but I also think Okami is in fact a pretty good counter argument to a lot of the points Mr. Ebert touches on, and again, to me this is a pretty big deal, I'm a rather big fan of Roger Ebert. In my universe, his word is law and going against his word is unnatural and wrong, and yet here we are, that's how impressed and awed I am at how brilliant and amazing Okami is.

Or, to plagiarize a quote from Yahtzee and mutate it for my own retarded purposes: If I were Batman, Okami would be my murdered parents.

It's an extremely well put together bit of entertainment software: It has beautiful graphics, fantastic music, it's incredibly fun to play, its controls are precise, innovative and intuitive, its protagonist is likable and charismatic (the fact that the protagonist of the story isn't even human and yet has more charisma than many human protagonists, further illustrates my point of just how fucking awesome Okami is), its story may be a bit simplistic, yet it goes to the point, instead of faffing about in a myriad of idiotic tangents (Insert an overly easy to make jab at modern Final Fantasy here.), and its world building is unparalleled.

The fucked up bit?

It sold like shit. Go ahead and look it up on Wikipedia, it says so right there: "Commercial failure". That means it didn't sell well. At all.

Now then, to shamelessly steal even more content from Yahtzee, let's all participate in a little social experiment, shall we?

First off, go get a pen or pencil, right this moment and insert it between your second and third fingers in either one of your hands. Now, with your other hand, proceed to squeeze your fingers towards the pen. You might want to apply a moderately hard amount of pressure there to achieve the desired effect.

Did that hurt?

I'm glad it did, as it's a fitting punishment for not having bought Okami you fucking twat.

Now, normally you'd think that a sequel to Okami would be nothing short of a blue-eyed miracle, I mean come on, "commercial failure" and all that. Clover Studio disbanded. The world in ruins.

Welp.

Whaddya know! There ARE such things as miracles! Pretty far fucking out, innit?

THIS is proof that goddess Amaterasu, mother to us all, loves you, me, and everyone else.

Now comes the passionate plea: Please buy this thing. I like video games. I kinda like this industry, it needs more Okami, more Psychonauts, more Ico and more Shadow of the Colossus and less Halo, less Madden, less Guitar Hero and less Call of Duty.

Yes, it's for DS, no it's not as good as its predecessor, but it's still a pretty damned decent adventure game and it looks fucking incredible for a DS game.

Got a Nintendo DS? Got a little extra income? Get this fucker, it's one of the best portable games to come out this year. I mean, come on, tell me you can say no to him:

Go on then. Say "no" to him, you cold-hearted fucker. Say it. Not even I could do it, and I don't even have feelings anymore. Say "no" to pore lil' Chibiterasu, I double dog dare you, motherfucker.

And hey, apropos of nothing, here's another blurry picture of me desk so I can show I'm better than you because I own two video games you probably do not:

So there you go. You've now had a glimpse at a bigger world and now know that there can be fine art in the world of video games, you now know that not everything is about mountains of muscles shooting retarded looking aliens, or spiky haired animu faggots talking about their feelings. Spread the knowledge amongst your friends, and yes, I fully endorse using physical violence to coerce said friends to buy Okami and Okami Den.

Well? Go on then! What're you waiting for? Get the fuck out and buy them! NAO!

Doomsday is coming!

2011-04-06T09:04:00.003-05:00

La última vez que destruí un blog de mi propiedad fué hace casi cinco años. Lo destruí (o mas bien borré, pero a poco no se oye mas chingón "Lo destruí") por dos razones: Uno, porque era demasiado personal, escribía cosas mus cursis y muy pendejas y me dió vergüenza que estuviera ahi evidenciandome ante el internets entero. Y dos, porque había un zoreco que me tenía cierto grado de "admiración" y hacía delicious copypasta de todo lo que escribía sin darme crédito alguno.

Y que me harto, que me emputo y que lo borro, así sin decir ni madres.

Eso nos lleva a este muy particular (y pedorrísimo, no lo olvides) blog.

Cuando empecé esta madre (noviembre 2006) ni siquiera se llamaba "Weird Science" y la idea de su temática era muy distinta de el monstruo purulento en que se terminó convirtiendo. Yo quería escribir cosas alusivas a la cultura popular de cuando yo era joven, apenas tenía la idea de empezar mi negocio en ebay/mercado libre y yo creía que escribir acerca de lo que me empezaba a dedicar sería entretenido para los demás y una buena idea.

Gradualmente las cosas cambiaron y despues de un "mega desastre" emocional, los posts personales, llenos de "emo" empezaron a hacer su arribo y se quedaron, jamás los pude quitar de "mi sistema" exitosamente.

Cuando esta pendejada empezó, aqui tu servidor era otro: Tenía mas ganas de vivir, mi perspectiva de la vida era mas optimista (basta con decir que aún no sentía el odio visceral por la navidad que hoy siento), el alcohol (y otras sustancias que alteran la perspectiva) y yo estábamos peleados y habíamos suspendido nuestra tormentosa relación y seguía yo siendo irredimiblemente cursi.Blegh.

El hecho es que este "Weird Science" ya no me llena, ya no me gusta y ya no me emociona escribir en él, sospecho que todo esto empezó desde hace mucho tiempo, casi desde sus inicios, por lo cuál nunca hubo entradas de manera constante, ni estable.

"Weird Science" representa una parte de mi a la que me aferré obstinadamente y que ya está mas muerta que Michael Jackson. El tipo que lo empezó era un irresponsable y un pendejo y hasta cierto punto me cae gordo, por no mencionar que mis posts mas antiguos dan pena de lo mal escritos que están.

No se bien porque me aferré tanto tiempo a lo que representa este pinche blog, tal vez en algún momento he llegado a pensr que algún día mi situación de vida llegaría a estar como cuando lo inicié (duuuurrrrrr, herp derp), pero el hecho es que la vida sigue y aferrarme tanto a esto, como a la cuenta de google a la que está asociado es hasta cierto punto enfermizo y no debería de ser.

Como ejercicio literario, ésta cosa es bastante estéril e inútil, ya no me sirve para nada y si, eso indica que ya se le acerca su hora de decir "kthnxbai", no hoy, este no es el último post ni nada por el estilo, voy a purgar todas las pendejadas emocionales que me queden dentro los próximos nueve meses y a fin de año mas o menos, lo declararé terminado. No lo voy a borrar, aqui se va a quedar para la "posteridad" (y para que muy de vez en cuando me sirva de "basurero emocional"), y tengo pensado empezar otro blog, mas enfocado a las cosas de las que me gusta escribir y con cero "a bloo, bloo, bloo".

Pongo todo esto, no por otra cosa mas que porque aún hay una o dos personas que leen mis idioteces y creo que por decencia, agradecimiento y respeto, merecen que se les avise que este desmadre se acaba y si les interesa, pues les paso la liga del blog nuevo, si no pus no y ya.

Pásele porque se acaba. :D

Omigod, ATOMZ! WE'RE ALL GONNA DIE!!

2011-03-17T13:35:00.003-06:00

Con todo el desmadre que han armado los medios por el "desastre" (DESASTRE NU-CLE-AR, HORROR!! PÁNICO!!!DESTRUCCIÓN!! TODOS DEBEN CORRER COMO POLLOS SIN CABEZA, STARTING NAO!!!!1!11!!11!!!11!!) en la planta nuclear de Fukushima, no podía fallar que "ciertos miembros" de mi familia inmediata llamaran a mi casa en modo "Fox News" totalmente activado.

En general querían saber si ya había comprado tabletas de yodo y no se que mas pendejadas, pero en resumen su lado de la conversación fué algo como: "OMG, ATOMZ! IN MY ATMOSPHERE!! HOLY SHIT PISSING CHRIST WE'RE ALL GOING TO DIE!! OR BECOME MUTANTS!! OR COMMUNISTS!! AGH, HELP!!"

Mi respuesta hacia ellos la pongo aqui, por si acaso te llegara a servir a ti que andas en el internets buscando información acerca de todo este despelote y por circunstancias fortuitas caes por acá:

A ti que estás hasta este lado del mundo no te va a pasar absolutamente nada, digo, es mas probable que te secuestren o te asalten si vives en el D.F. o que unos narcos te maten de formas espeluznantes si es que vives en provincia. No se si el mes que entra Japón entero brille en la oscuridad y se termine convirtiendo en "La Isla de los Monstruos", pero aqui, en el continente americano es poco factible que pase una chingada.

Y si aún asi no entiendes, ahí te va una explicación con manzanitas y palitos:

Incidentalmente, esto es lo mas maravilloso que ha creado Japón en los últimos diez años.

Y si de plano lo que quieres es ayudar a Glorious Nippon a recuperarse económicamente (porque si te acuerdas verdad? Tsunami, terremoto, chingos y chingos de muertos and other assorted tragedies, vamos hasta puse en este blog el gastadísimo meme de "Dugtrio used earthquake") según mis fuentes, lo mejor que puedes hacer es que cuando la situación se recupere, te vayas a turistear un rato por allá y te gastes una buena lana.

Si quieres aún mas información, leete este thread en SA donde hallarás bastante información al respecto.

Si necesitas noticias no-amarillistas y bien fundamentadas ponte a ver esto. Para que no estés viendo al pendejo del ticher (juay so amarillo, hmm?), a los pendejos de CNN o peor aún a Fox News (TV Azteca ni mención merece porque todos bien sabemos que son una porquería infumable).

En resumen: Chillax bro, no pasa nada, y si pasa a ti ni te va a afectar, digo no es como si a ti se te hubiera echado a perder un viaje a Yokosuka que llevabas diez años deseando. ¿Verdad?

Addendum: Pinche tsunami pendejo, mata a decenas de miles de personas, pero deja vivo a Gackt. Exijo una explicación.

Get well soon, Japan. :D

2011-03-11T14:50:00.007-06:00

Oh? What's this?

A wild Japan appeared!

Go! Dugtrio!!

Dugtrio used earthquake!

It's super effective!

The wild Japan fainted! D'awwww, oh no. :(

Lollin' hard at all the weeaboo bawwing over Glorious Nippon going down the shitter. Cry moar fgts.

Seasons Greettings!

2011-03-08T19:37:00.005-06:00

So, I'm told this is the International Women's Day. Interesting, huh?

Now, bear with me as I make a teeny, tiny question:

Imagine, if you will, that somehow, somewhere, a bunch of men gather together and the "alpha male" of that group excitedly climbs on a podium, clears his throat and asks his fellow men. -"Say, fellas; Wouldn't it be swell if we dedicated a whole fuckin' day to celebrate the fact that we have dicks and balls?" And then his peers would stand up and thunderously applaud while yelling -"Fuckin' A!".

Wouldn't it be weird if the whole world took to this crazy fuckery enthusiastically?

Wouldn't women feel freaked out by all this shit?

I mean, call me bat-fuck insane but isn't "Gender Equity" supposed to foster equal treatment regardless of whether you have a penis or a vagina? When the fuck is "International Men's Day"?

Isn't dedicating a day to the celebration of exclusively one gender promoting more division between sexes?

But alright, I get it, I get the message inherent to this day: It's okay to be sexist. And in that spirit, I would like to celebrate this most magnificent and momentous date in a pictorical manner:

Srsly, I love humanity's unique way of trying to improve something...by actually making it worse!

And it's easy to fix it too: Change the thing to the International Gender Equity Day, make it nice and neutral, and BAM, MOTHERFUCKER! ZERO. SEXIST. MESSAGE. Simple as that.

Remember: If you feel offended by any of this, you're a sexist asshole and are trampling on my rights! Really, how can you do this and sleep at night.

For shame!

The Road To Zenithia.

2011-03-05T21:17:00.006-06:00

Previously on your shitty neighborhood blog:

Y esto nos lleva a mediados de este año cuando Square-Enix anunció los lanzamientos para el año entrante y donde conspicuamente NO se encuentra Dragon Quest VI para el DS y coño de su puta madre vamos a tener que mover cielo, mar y tierra para conseguirlo.

Errrrrr... Pero, que crees?

¡Que si salió en inglés, puto! ¡HA! Y si por algo eres una especie de ignaro, pedazo de pendejo que no sabe otra cosa que español, pues albricias para ti también, pendejo! Porque también está en español. Can ya beat that?

So here, Imma brag about my Complete Zenithia Collection in a pictorical manner:

And now with moar DQIX:

MOTHERFUCKER, I'M SO HAPPY I COULD CRY, DIE AND JERK OFF AT THE SAME TIME!!!

FUCK YEAR!!!

Yes, I'm a Dragon Quest fanboy, got a problem widdat?

Ahora por fin puedo dejar de darle mi dinero a Square Enix, espero no tener que gastar mas en sus juegos por un buen rato y-

whu-

what?

WHAT?!

WHAT THE FUCK?!

WHAT THE FUCKING FUCK!!

NO!

NONONONONONONONONONONONO!!!

THIS ISN'T FAIR!

THIS IS NOT FUCKING FAIR YOU SQUEENIX FUCKERS! YOU CAN'T DO THIS TO ME! STOP MAKING ME BUY YOUR DELICIOUS REMAKE OF MY SECOND FAVOURITE FINAL FANTASY WITH DELICIOUS HIGH RESOLUTION SPRITES!

WHY WOULD YOU DO THIS TO ME?! I NEED THAT MONEY TO EAT AND PAY THE RENT! FUCK YOU! IN THE EAR!

WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU PEOPLE?! щ(ﾟДﾟщ)

Three Zero. Cycle 02: Chasing Amy.

2010-11-25T21:07:00.016-06:00

So, couple years ago, I'm dating this chick called Laura, and wonder of wonders, things ain't workin' out.

I mean she tries to make things work, an' she tries hard, I don't get why she was in love with me (I never get why women fall in love with me anyway), but she was, and that's all that matters. I mean jesus fucking christ, she moved out of her place to be with me, an' all, and it cost her an arm and a fucking leg to get her own apartment. Honest! She loved her fucking place! And she left it all because of me.

But shit ain't workin' out, and it's all my fault.

Y'see, at that point in my life I'm still trying to come to terms with "The One Who Got Away". Y'dig? Almost every guy on the planet has one of those stories about one of those girls. You know the ones: That girl that just gets you. She gets you better than your friends or even your fuckin' mom and dad, she finishes your sentences, knows what makes you happy, and what makes you sad, and come your birthday or christmas, she always fuckin' knows the exact kind of gift that will make you flip your shit. Hell, if you were a fuckin' clock she could probably take you apart and put you back together in thirty seconds flat.

Because she fuckin' loves you. An' she's usually honest about that, there ain't any bullshit behind that, no hidden fuckin' agenda, man, she's just there for you.

But you know men, you know how we are, you know how we always got to take somethin' good and innocent like that and fuckin' wreck it, an' then we shit all over it, because that's what men do. Well we do that, and then a few years later, we make several emo, weepy, goopy blog posts, to just let some fuckin' steam out.

Most of us, anyway. There's men that know a good thing when they see one and care for their girl and never hurt her and never fuck things up.

Man I envy those fuckin' faggots.

But I digress. So, anyway, it's December 2008 and We're sittin' on the couch watching some movie, Aliens or some shit like that, I dunno. And then Laura asks me what am I gonna do for christmas, and I tell her I'm gonna do nothing. "Seriously?" She asks. "Fuckin' A." I tells her.

She asks me why and then I start ranting:

"I'm done with this christmas shit, because I'm fed up with my family's bullshit. They're a bunch of elitist fucks who've always made life difficult for every fuckin' woman I've ever gone out with. It don't matter if her income vastly oustrips my family's own, it don't matter if she's polite and gracious and is genuinely interested in meeting my family, they just won't open the door for her, because apparently we're some sort of golden fucking horde and no one's worthy of getting to meet us. Fuck it, my bitch of a cousin has insulted me and my mother, and jesus butt-fucking christ, even her fucking kids have insulted my mother, and you know what happens every damn time that bitch shows her face in her door? Mother dear opens the door and welcomes the bitch in.
MY EX NEVER DID ANYTHING TO THEM AND SHE STILL COULD NOT SET FOOT IN THEIR HOUSE! HOW FUCKED UP IS THAT SHIT, HUH? HOW IS THAT FUCKING FAIR? HOW IS THAT FUCKING NORMAL OR DECENT?
It's fucking hypocrisy, that's what it is. They are a bunch of hypocrites and their fucking holiday is too. Fuck them, and fuck their christmas. Once upon a time, I had the naïve notion that I could take the woman I loved to meet them, and I could have a nice, normal family, but that shit ain't happening and I'm sure as shit not exposing you to that, and no, I won't put up a fucking christmas tree and I'm sure as fuck not giving or receiving any god damned presents. What I'm gonna do is get shitfaced and watch Die Hard movies all day, that's my christmas day all planned out."

So she doesn't believe me for some reason. I guess she imagined that in the end I'd feel lonely and end up buckling and spending the holiday with my family. So she leaves on December the 24th, all smiles and says she's gonna be checking up on me, she then ruffles my hair and kisses my forehead like she's my fuckin' mom.

And I of course, stayed home, even though my mother left me like fifty fucking billion messages on my answering machine, I just kept giving the finger to the machine, I mean, yes, she's my mom and all that shit, I love her and I will care for her until either one of us drops dead, but there's just shit I will not put up with, and christmas is one of those things, I fucking hate it. Passionately.

So christmas eve comes and goes without incident, and come the 25th I'm just sittin' on my fat fucking ass watching movies and drinking like it's the end of the fucking world y'know, and by 6:00 p.m. I'm fucking plastered, seriously fuckin' drunk off my balls and as all drunks do, I start getting all sentimental and I go get my Kevin Smith DVDs.

I love Kevin Smith's movies, hell, Clerks 2 is one of my most favorite movies ever, so I put that motherfucker on, and as I'm finished watching that I put Chasing Amy in my DVD player.

Forty-five minutes later I'm crying like a little girl, 'cause Chasing Amy just gets to me y'know, it just pushes my buttons the right way, it disarms me, and reminds me what a fucking piece of shit I was and how I've lost that one chance to be happy, and it just fucks me up emotionally.

And in walks Laura, and witnesses that particular debacle.

And she's just bewildered because I'm a wreck, but she sits there with me, saying that everything will be o.k. and as time passes by and I sober up, she asks me just why I like that movie so much in spite of the fact that it destroys me emotionally. So I say: "Let it go, just please let it go, I never ask you anything, but I'm asking you now, don't do this, please."

But she insists.

So I finally relent and I show her why, and It's in fact very simple, I just show her my two favorite bits of dialogue:

In the first scene, Holden's just asked Alyssa why she chose him and amongst the things she says is this:

I'm not with you because of what family, society, life tried to instill in me from day one. The way the world is, how seldom it is that you meet that one person who just gets you - it's so rare.

And the other one is the Amy story, 'cause you know when Silent Bob finally opens his fucking trap, he's just going to lay some fuckin' wisdom on you:

Silent Bob: [to Holden, who has just revealed his trouble with Alyssa] You're Chasing Amy.
Holden: What? What did you say?
Silent Bob: You're Chasing Amy.
Jay: What do you look so shocked for, man, fat bastard does this all the time. He thinks just cause he doesn't say anything, it'll have this huge impact when he does open his fuckin' mouth...
Silent Bob: [to Jay] Jesus Christ, why don't you shut up? You're always yap-yap-yappin' all the time, you're givin' me a fuckin' headache. [to Holden] I went through something like what you're talkin' 'bout, 'couple years ago, this chick named Amy.
Jay: When?
Silent Bob: [annoyed] A couple of years ago? [to Holden] So there's me an' Amy, and we're all inseparable, right? Just big time in love. And then about four months down the road, the idiot gear kicks in, and I ask about the ex-boyfriend, which, as we all know, is a really dumb move, but you know how it is - you don't really want to know, but you just have to know, right? Stupid guy bullshit. Anyway she starts telling me all about him - how they fell in love, and how they went out for a couple of years, how they lived together, her mother likes me better, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah - and I'm okay. But then she drops the bomb on me, and the bomb is this: it seems that a couple of times, while they were going out, he'd brought some people to bed with them - ménage a trois, I believe it's called. Now this just blows my mind, right? I mean, I am not used to that sort of thing. I was raised Catholic, for God's sakes.
Jay: Saint Shithead.
[Silent Bob elbows him. Jay raises his fist as if to strike]
Silent Bob: [to Jay] Do something. [to Holden] So I'm totally weirded out by this right? And I just start blasting her - like I don't know how to deal with what I'm feeling, so I figure the best way is by calling her "slut", and tell her she was used - I mean, I'm out for blood. I really want to hurt this girl. And I'm like "What the fuck is your problem?" and she's just all calmly trying to tell me, like, it was that time, it was that place, and she doesn't think she should apologize because she doesn't feel that she's done anything wrong. And I'm like, "Oh, really?" That's when I look her straight in the eye and tell her it's over. I walk.
Jay: Fuckin' A.
Silent Bob: No, idiot. It was a mistake. I wasn't disgusted with her, I was afraid. At that moment, I felt small - like...like I'd lacked experience, like I'd never be on her level, like I'd never be enough for her or something like that, you know what I'm sayin'? But what I did not get - she didn't care. She wasn't looking for that guy anymore. She was...she was looking for me, for - for the Bob. But, uh, by the time I figured this all out, it was too late, you know. She'd moved on, and all I had to show for it was some foolish pride, which then gave way to regret. She was the girl, I know that now. But I pushed her away. So I've spent every day since then chasing Amy...so to speak.

"That's why" sez I as the scene wraps up and I pause the video. So she just looks at me and says: "So did something similar happen to you? Was that why, y'know?"
So I tell her that no, that's not exactly what happened, but, sez I: Sometimes the other person just seems so much bigger than you, and so much better, and so much more accomplished, and if you're a dumb shit like me, you lose confidence in yourself and maybe you start thinkin' that, since she's so much better and experienced than you, she's going to dump your inadequate, boring ass, sooner than later, and you lose sight of the fact that she's with you because she loves you, that she's with you for who you are and not what you are. So maybe you don't blow up at her like Holden or Silent Bob, maybe it just undermines your relationship, because you're too stupid to communicate with her. And you hurt her, big time, perhaps not through direct aggression, but through inaction and negligence, and no matter how much you say you love her, you're not showing her jack shit and in love it's vital you show, not tell.

And maybe she gives you chance after chance, after fucking chance because she believes in you more than you believe in yourself, and you throw it all away because you're a fucking moron. Until one day there's just so much more hurt than love, and she realizes that she deserves better, because lo and behold, you've not finished being a little insecure boy, and that you may posture all you want, but deep down you know you're an immature little shit. And she leaves. And gets over you.

And maybe you find someone else, and you sort of settle, because you don't want to be alone, because being alone is quite scary, and maybe after a decade or two you'll dream about her, maybe you'll dream about how she used to look at you like you were Captain Fucking Marvel or you'll remember how her hair used to smell, that mix between hairspray and perfume or how you always marveled how when you linked hands, hers fit perfectly in yours, and then you'll wake up, next to a complete stranger and wonder just how things went so fucking wrong, only to realize it's all your goddamn fault, and you deserve all the shit that's come your way.

And so one day you realize that maybe now you're mature enough, maybe you think now you deserve her, but buddy, it's too fucking late, and that's life.

And so, maybe one day you hear about this person, maybe you'll hear she's happy 'cause she's finally found herself one of those fabled "Real Men", and you'll still be happy, 'cuz, motherfucker, when you really, really, really love somebody, it don't matter shit if she ain't with you, all that matters is she's happy.

So Laura just sits through this spiel, and she isn't sad, she's not angry or disappointed, because she's like the god damned Batman, she's a rock, and she just takes it, because she knew what she was getting into when she started her relationship with me. She just goes to bed, and as we fall asleep, she hugs me, but I can't feel the love she so desperately tries to give me.

A few months later, the relationship ended and she left the country, I haven't been involved romantically with anyone since, and I don't think this will change anytime soon.

I'm too busy chasing Amy.

Three Zero. Cycle 01: I fell off the fucking wagon and all I got was a stupid post on a shitty blog.

2010-11-21T23:40:00.023-06:00

No voy a esconder mis pinches trapos sucios, porque no sería decente, ni honesto. No voy a negar los esqueletos que hay en mi armario, nada mas porque me da vergüenza haber sido como fuí.

¿Alguna vez has visto a una de esas personas "japonófilas", de esas que intercalan una palabra en japonés cada 3 palabras en español? ¿A poco no los has querido matar con lujo de violencia? ¿Verdá que si?

Pues yo era uno de ellos.

Me encantaaaaaaaba el animu y la música en japonés y le tiraba mierda a Disney, nomás por tirarles mierda (a diferencia de hoy, que nada mas le tiro mierda a Pixar, porque me cagan las películas con moraleja demasiado obvia y me provocan cantidades industriales de "Uncanny Valley") y si; D10S* me ayude, llegué a utilizar (abusar, diría yo) la palabra "kawaii".

(*D10S, o sea Diego Armando Maradona, asi que no, no me he vuelto christfag.)

Fuck me sideways, que difícil es volverlo a escribir. :facepalm:

Si quiero relatar inicios...puta madre, hay un putero de inicios de los que puedo hacer recuento, podría irme por la fácil y sacar las tan trilladas historias de "Yo veía Mazinger Z/Robotech cuando era niño". Pero no es tan fácil, porque a final de cuentas, cuando los caballebrios del zobaco hicieron su "gloriosa" aparición y todo mi salón de cuarto de primaria hablaba excitadísimo de ellos. yo me enfrascaba en larguísimas diatribas de como la Liga de la Justicia (y en particular Guy Gardner) podían romperle el hocico con pasmosa facilidad a esa panda de adolescentes afeminados.

Un psicologo (y D10S sabe que mi niñez fué un desfile de psicólogos) con poderes de adivinación me podría haber dicho que iba para troll de internet que volaba (SURPRISE MOTHERFUCKER, I'M 30 YEARS OLD AND I IN FACT AM AN INTERNET TROLL, FANCY THAT, FAGGOT!).

No, este desmadre empezó cuando yo conocí los Final Fantasy.

Pero permíteme elaborar:

Mi primer Final Fantasy fue el VI, que en aquel entonces era el III (no preguntes porque, es largo y difícil de explicar, además de estúpido) y me gustó mucho, mucho, mucho, mucho, mucho...mucho (faltan otros 28 "muchos", pero te los debo porque me dió fiaca escribirlos) y dado que me gusto tanto, decidí comprar el IV, que en aquel entonces era el II (no preguntes porque, es largo y difícil de explicar, además de estúpido) y resultó que también me gustó mucho.

Y a base de investigar acerca de dichos juegos (que en aquel entonces, por lo menos para mi significaba comprar muchas EGM y GamePro y leerlas y releerlas hasta el hartazgo) un día leí que en américa la numeración de los Final Fantasy estaba mal y toda jodida, porque Squaresoft, en su infinita sabiduría no había sacado en este continente los 3 juegos que faltaban en la serie.

Por algun extraño motivo el 2 y el 3 me valieron pito, pero el hecho de no poder jugar el V me indignó, yo tenía la necesidad de jugar Final Fantasy V y chingaba yo a mi madre si no lo iba a lograr, y así me dí a la tarea de mover cielo, mar y tierra para poder conseguirlo (que en 1997 a mis dieciseis años se resumía a preguntar por todo el centro de la Ciudad de México, a ver si alguien sabía de que jodidos estaba yo hablando y si me lo podían conseguir), después de mucho trajín y para no hacer el cuento muy largo, uno de tantos comerciantes me cumplió el caprichito y me cobró creo que hasta las nalgas (yo lavé muchos autos para poder tener mi Final Fantasy V), pero hey, al fin tenía mi juego ¿No? Ya podía disfrutar el fruto de tanto esfuerzo ¿Verdad?

Nada mas que aqui a tu pendejo se le olvidó un detalle harto importante: Un juego japonés, obvio no viene en inglés y aquí tu pendejo nomás venía en dos sabores: Inglés y español. Y aqui tu pendejo hizo harto coraje y pucheritos.

Y pasó que a mi mejor amiga de aquellos días, también le interesaba Final Fantasy, porque yo le había prestado el IV y scomochingaosno, le encantó. Y ella, que era mas inteligente que yo (y no es ningún logro de parte de ella; 85% de la población mundial es mas inteligente que yo), tomaba clases de japonés con...(drumroll, please), un japonés (duh) y dicho japonés era muy afecto a los jotaerrepegés (o "jrpgs"), no conforme con eso, este muchacho había dejado sus consolas en Japón y mirá vos que coincidencia, el tenía muchas ganas de jugar Final Fantasy V, que el entendía, pero no tenía. Y que yo tenía, pero no entendía.

Y así llegamos a un acuerdo: Yo le prestaba por seis meses mi Super Nintendo modificado para jugar juegos japoneses y el me haría una traducción de los menúes y de el script del juego.

Seis meses pasaron y el señor, me cae de huevos que se escupió las manos; me entregó un fajo de hojas encuadernadas que mas bien parecía un puto libro, en dichas hojas no nada mas estaba traducido el script entero, sino que encima de todo el tipo se reventó un ensayo acerca de cuales eran las clases mas efectivas, cuales eran los mejores comandos para equipar y un jodido desglose de todas las variantes estadísticas de cada personaje. Esto significa que yo conozco de las bondades del "Spellblade-Dual Wield-Rapid Fire" probablemente antes de que tu, lector, nacieras.

Heh. :smug faggot:

Todo esto en el año 1997 de Nuestro Señor Diego Armando, cuando todo mundo y su chingada madre se hacían puñetas mentales furiosamente porque en un jueguito de Playstation, el primo homosexual de Norman Bates atravesaba el abdomen de una puta Mary Sue vestida de rosa con una larguisima espada con la cual de seguro compensaba su terrible carencia de pene. Y si, tu me puedes hacer una kilométrica disertación de por que tu Final Fantasy VII es mejor que mi Final Fantasy V y yo solo necesito dos palabras para echar por tierra toda tu verborrea: Job System. Also, Fuck You, you dumb shit.

No lo voy a negar, ese juego me quebró, tanto que a la fecha si un rpg utiliza el job system, inmediatamente lo compro y lo amo con locura (Hola Dragon Quest IX! Gracias por quitarme 250 horas de mi vida, mas lo que se acumule, porque necesito dinero para comprar chingaderas en el DQVC y mas habilidades y mas HP y mas MP y...please kill me, please).

Y me quebró porque cimentó mi gusto por los juegos de rol japoneses y cuando jugaba Final Fantasy V mi amiga se quedaba a verme jugar y cuando nos queríamos dar un descanso nos poníamos a ver televisión y un día pasó que mientras cambiábamos canales nos encontramos con una cosa que se llama "Dragon Quest: Dai no Daibouken" y que aqui le pusieron "Las Aventuras de Fly" (pinche nombre horrible, se me campanea en los cojones de lo genérico que es) y dado que dicha serie de animación estaba basada en un juego de rol japonés, pues puta madre, me malviajé y ahí, ahí, ahí fué el momento en que me envicié con el animu y ahí, ahí, ahí, sellé mi destino como un pinche freak de porra, gracias. De ahí la espiral no se detuvo para nada, seis meses mas tarde ya organizaba yo mi primera "magna" proyección de animu en la sala audiovisual de mi secundaria y desde aquel entonces empecé a buscar nerds como yo, porque no quería ser el único, quería encontrar a "mi gente".

En 2002, gracias a la combinación de una peda increíble y el internet los encontré, como de que no.

Lo que siguió fué como dice Wavy Gravy de la década de los sesenta: Si lo recuerdas con claridad es que no estuviste ahi.

Y no es que no me acuerde porque no quiera, mas bien es que las cosas pasaron tan pinche rápido, que los recuerdos se me aglutinan y se me desdibujan.

Pero lo voy a resumir así: Imagínate que es otoño y te encuentras una pequeña montaña de hojas y por impulso te avientas de hocico y te arreas un chingazo con un diamante, uno bien grande y con un madral de facetas, con mucho brillo y te quedas ahi, como idiota viendolo, diez, quince, veinte minutos y de repente, como has escuchado que el diamante es la sustancia mas dura del mundo, sacas un marro, pones el diamante contra el piso y lo agarras a vergazos hasta que haces diamantitos, y entonces te arrepientes de haber hecho algo tan salvaje y tan estúpido, lo pegas con kola loka y le empiezas a gritar al diamante como si fueras un pinche desadaptado, le gritas que quieres que se vea como cuando te lo encontraste y cuando obvio esto no sucede, enfurecido, lanzas el puñado de diamantitos contra la hojarasca y, enfurruñado llevas a empeñar el resto de los pedazos y en la casa de empeño te dan pura madre por los pedazos, pero igual los empeñas y te pasas el resto de la tarde pensando que si a lo mejor lo hubieras montado en una base, acá toda nais y le hubieras puesto un capelo y lo hubieras cuidado mas...pus chance y tendrías una vida un poquito mas rica y un poquito mas padre, y te juras que para la próxima que te encuentres un diamante vas a aplicar lo aprendido y ya no la vas a defecar TAN prolíficamante.

Pero pasa que ya no te vas a encontrar otro diamante, cuatito. Te encontrarás zirconias y chance y hasta alguna esmeralda o un rubí pero no diamantes, I mean give me a break, brah, what're the odds aye, lad?

...

...

...

¿Que? ¿No le entendiste? ¿Pus que no entiendes eso que le llaman parábolas? Srsly bro, "parables", look that shit up.

En 2005 me harté y abandoné "el ambiente", vi un en un chingo de espejos lo molesto que era ser como yo, no me hallaba y "mi gente" resultó no ser "mi gente" y no me entendía una chingada con "mi gente" y mandé a la mierda el animu y la música en japonés, me hice una auto-limpia y me juré a mi mismo que eso era como una adicción y nunca volvería a caer.

Conste que nunca he presumido de ser una persona madura. ¿Vale?

Y pasó que en 2008 conocí el remake de Dragon Quest IV para el DS y resultó ser que el tema musical de cada combate había sido utilizado en "Dragon Quest: Dai no Daibouken" y yo puedo ser una cosa horrible, aparentemente sin moral, escrúpulos o sentimiento positivo alguno, pero resulta que aún yo, si, yo, tengo mi corazoncito y para mi estupor y asombro máximo se me empezaron a rodar las lágrimas. Empecé a acordarme de mi amiga y las tardes que nos pasabamos jugando mi jueguito japonés baboso, viendo caricaturas y hablando taradeces. Me puse todo emo, porque en aquella épocas me la pasaba de puta madre porque veía la vida menos complicada y era mas feliz.

Un remake me llevó al otro, esta vez de Dragon Quest V, que dado que el anterior no se vendió una chingada no se hicieron muchas copias y tuve que mover cielo, mar y tierra para poder conseguirlo (que a los veintinueve años, significaba tener que ir a Estados Unidos en plena época navideña y casi matar al nerd que estuvo a punto de ganármelo) y me encantó y lo adoré y puedo decir sin temor a equivocarme que Dragon Quest V es la mejor historia que un jrpg ha contado jamás.

Y esto nos lleva a mediados de este año cuando Square-Enix anunció los lanzamientos para el año entrante y donde conspicuamente NO se encuentra Dragon Quest VI para el DS y coño de su puta madre vamos a tener que mover cielo, mar y tierra para conseguirlo.

Ah! Pero está en japonés y yo no entiendo japonés.

CIRCLEJERK!!

¿Y creerás que hace tantos años no se me ocurrió que yo, que tengo facilidad para los idiomas, podía haber aprendido japonés y me pude haber ahorrado TANTO pinche desmadre?

Asi que el mes pasado dije: "A la verga, voy a tomar clases de japonés, chingue a su madre el presupuesto".

Y así lo hice. Me fuí a inscribir y todo el pedo y compré cuadernos y libros y plumas y todo el desmadre, it was all very official looking, I assure you.

Ya estando en mi primera clase, me toco lo que me temía, especímenes de esos que no me gustan! Hisss! Grrr!! Angry Red is very angry!

Estaba la tipica parejita de otakus con la típica vestimenta y los típicos ademanes, estaba un tipo con traza de oficinista, que se ve que tenía razones legítimas para aprender japonés y no nada mas estaba haciendo berrinche, porque su jueguito favorito no iba a salir en inglés. Y por último, junto de mi se sentó una niña que no podría pasar de los 20 años, vestida como dizque de gothic lolita pero como que no del todo y con un chinguero de colguijes en el pelo.

La verdad yo ni me fijé que me puse para ir a mi clase, para cuando me di cuenta que además de una de mis eternas camisas de franela me había puesto una de mis camisetas de Sonic (por que me las sigo poniendo es un misterio que ni yo comprendo) y me dije a mi mismo "Oh tragedia, me van a echar a la misma bolsa que a los putakus y a los weeaboos, misery is me!".

Tu sabes como son las clases de idiomas, yo he dado dichas clases y siempre el puto maestro en algún momento del curso hace de esas dinámicas de grupo mamonas en las que tienes que conocer a tus compañeritos de clase como si estuvieras en el kinder.

Y asi sucedió y aqui tu servidor tuvo que dar santo y seña de su persona y el motivo por el cual quería aprender moonspeak .

Trágame pinche tierra, trágame y nunca me devuelvas a la superficie ¿Va?

Así pasó la clase sin mas pena ni gloria y al final yo quería agarrar mis triques, correr a mi casa, cavar un hoyo, meterme en el y no volver a salir jamás.

Pero antes que yo lograra hacer maniobras evasivas, la chica de los colguijes en el pelo se me acercó y me dijo: "Oye, te puedo preguntar algo?"

Y ahi se me vino el mundo encima; "Verga de payaso!" dije. "Aqui es cuando me pregunta que porque alguien tan vetusto como yo va a aprender otro idioma con un motivo TAN, pero TAN patético, aqui es cuando una weeaboo al final se burla de mi y yo confirmo mi fracaso absoluto en sociedad".

"Er, tu dirás, pregunta." Dije yo, con los calzones hechos nudo y los huevos en calidad de aretes.

"¿Dragon Quest se parece a Final Fantasy?"

...

...

...

FUCK

ME

SIDEWAYS

Y es que aquí estaba una persona, casi de la mitad de mi edad, dándome mi cura de humildad, porque a diferencia de mi, ella no me estaba juzgando, nada mas tenía curiosidad acerca de las estupideces que hablo.

Y así, empezó la plática, conmigo todo cohibido, medio explicando las diferencias entre dos series de jueguitos de consola y por que consideraba yo TAN, pero TAN vital entender uno de esos jueguitos.

Terminada mi explicación mas a detalle de porque me encontraba yo ahí, empezó ella a explicar que jodidos hacía ahi: Resultaba que sus papás le habían pagado un viaje a Japón y quería aprovechar para ver a un grupo musical que le gustaba mucho y quería ir de shopping y etc, etc. Normalmente ahi yo hubiera dejado de poner atención y hubiera apagado mis dos neuronas, hasta que la chica terminara, pero...la niña estaba tan emocionada que me trajo, erm...recuerdos. Es decir, los ojos le brillaban cuando me platicaba todo lo que iba a hacer al llegar, porque aparentemente, ese viaje era su sueño dorado y por fin este se le iba a cumplir. No sé, me movió el tapete, es padre ver a una persona que todavía le entusiasma algo y que no todo lo ve con descreimiento y cinismo.

Al poco rato, el par de otakus se unieron a la plática y en lugar de ponerme de mamón como usualmente hago, me seguí platicando y no mucho tiempo después, hasta el oficinista se integró a la conversación.

Y sucedió un milagro: Empecé a pasarmela bien, empecé a ver las cosas simples y sin jurarle venganza a esta gente, nada mas porque tenían gustos diferentes a los míos.

And Red's heart grew three sizes that day! Well...no, not really but almost, y'know?

Al final me di cuenta de que ya estoy mayorcito y que ya era hora de dejar de reaccionar como cuando tenía veinte años. Ya tengo treinta años y ocupo mejor mi tiempo en pasármela bonito que en enemistarme con media humanidad por pendejadas.

Si, me caí de la carreta, ya no estoy "limpio". Pero ¿Sabes que? No me siento tan pinche, al contrario, siento como si me hubiera quitado una loza de encima, me siento libre, por primera vez desde hace muchisimo tiempo.

Entre mas viejo me hago, mas me doy cuenta de que no conozco al mundo, ni a la gente tan bien como yo creía. =)

Y todo esto, a pesar de ser considerado un "anciano" por ciertas personas. (Oh but you shall read about this one day, promise).

So yah, I'm a fucking freak, I have come to terms with it, I'm done pretending to be what I am not and I have naught to say but:

Next: Chasing Amy.

In response.

2010-09-16T02:01:00.004-05:00

De los comentarios del post anterior:

"Anonymous said...

Esperé que escribieras sobre este tema, casi un mes. Me habría encantado verte tan deleitado por esta Copa."

Y a mi me hubiese encantado que lo vieras, fué épico: lloré, grité y lloré y grité y me quedé afónico dos semanas.

Gracias, de verdad, muchas gracias.

=)

Y so mad, bro?

2010-08-08T00:35:00.012-05:00

Y es que todavía no lo puedo creer.

No me cabe en la cabeza, no lo alcanzo a digerir. Ya casi ha pasado un mes y aún me sigo preguntando si a lo mejor me puse una peda increíble a mediados de junio y no se me ha pasado, o si tal vez me caí del universo principal a un universo alternativo.

No me pienso hacer el interesante, ni pienso glamorizar el concepto de el fútbol, estoy ferpectamente conciente de el hecho de que ellos ganen un mundial a mi no me hace ganar nada, se que el fútbol no es mas que una distracción y se que intelectualmente es una actividad probablemente en bancarrota.

Me importa un carajo, se siente partesumadre.

Siempre ha habido gente metiche (y pendeja) que me ha incordiado con la preguntita idiota de por que no "me pongo la verde" y durante toda la vida, mi respuesta invariablemente ha sido: "Primero muerto".

Si, habré nacido en México, pero en mi casa siempre se apoyó a España, mi padre ha sido hincha español toda su vida, y mi abuelo, y el padre de mi abuelo y asi sucesivamente. Apoyo a España por costumbre, por sentimiento y porque tengo el puto pasaporte que dice que soy español y tengo todo el puto derecho de desgarrarme las vestiduras por mi selección de fútbol si asi se me hinchan los tompiates.

¿Recuerdos amargos? Puta madre tengo un chingo: En 1994, recuerdo que mi padre y yo le gritábamos de improperios a Tassotti y a toda Italia (panda de mamarrachos), por el famoso codazo a Luis Enrique, y es que esas mamadas no se hacen, mira que ni siquiera expulsar al hijo de puta, es increíble. Y peor aún es el haber perdido con Italia y el no-fútbol rácano, mezquino y mediocre que juegan (si a meter el camión a la portería se le puede llamar "jugar").

¿Y que tal el 2002? Con los robos arteros del egipcio Al-Gandul hijo de su reputa madre. Era como para echar espumarajos por la boca del coraje y la frustración.

Pero ¿Sabes que? Todos esas amarguras, por fin se quedaron enterradas, llegaron 23 muchachos con unos huevos del tamaño del océano atlántico y enterraron todo ese bagaje de amargura y le echaron sal a la tierra, para que jamás volvieran a salir.

Hoy nos toca a nosotros reírnos de los demás, hoy nos toca burlarnos, nos toca hacer fiesta y tirarnos a la borrachera y ponernos patrioteros y pensar que tantos años de frustración valieron la pena porque ¿Sabes que? Somos campeones de Europa y de El Mundo. ¿No te gusta? Que pena, lidia con ello. :D

Si, probablemente esto no se vuelva a repetir en lo que me quede de vida y es alta la probabilidad que a la selección le pase lo que le pasó este año a Italia, nadie está exento (aunque esperemos que no sea tan lastimero y patético como lo de los italianos), pero hoy: Cágate de envidia resto del mundo, mi equipo es mejor que el tuyo, mejor suerte para la próxima.

U mad rest of the world? Yeah u mad, u REAL mad. Cry moar.

¿Suiza? ¿Cuál Suiza? ¿Que es eso de "Suiza"? Yo no me acuerdo de ninguna Suiza, nosotros no perdemos, el Tiki Taka es invencible y por consiguiente, nuestra selección de super-humanos respaldados por un pulpo psíquico es invencible y si te atreves a hacerle gol a nuestra selección, Paul te va a matar de un aneurisma cerebral. Tu sabes, porque tiene poderes psíquicos. Y es un pulpo. Y eso quizás quiera decir que tiene algún parentesco distante con Cthulhu. ¿Que tiene TU selección?

U mad bro? U mad because ur team lost? U should be, ur team blows.

Asi que, recuerda amiguito, por los próximos cuatro años el fútbol es nuestro, el derecho de presumir y ser unos antipáticos arrogantes es nuestro, la copa es nuestra y asi nos ganen en amistosos y en torneítos pedorros, no nos importa, porque durante cuatro años nada ni nadie nos va a quitar la copita y si no te gusta, lo único que vas a poder hacer es tener mucha paciencia, o no se, llorar mucho y hacer hígado. Llora, despotrica, laméntate y clama a los cuatro vientos que el mundial estaba arreglado, alega todo lo que quieras que hubiéramos perdido si Brasil hubiera llegado a la final (lololololololol), haz todo esto y mas aún si quieres, tus lágrimas son deliciosas, hazte también el indiferente, no importa, nosotros sabemos que muy en tus adentros, estás rumiando tu impotencia y tu derrota, nosotros ya lo sabemos, ya hemos estado ahi. :)

Problem?

Pfffff. Y luego se preguntan porque le gusta a uno el fútbol. No hay nada mas satisfactorio que ver como tus amigos (los dos o tres que te quedan) tuercen los ojos cuando te ven venir, porque saben que te has vuelto insoportable (más aún).

I love this shit, I unironically fucking love this shit. This feeling is awesome. Suck it down.

No, en serio, casi treinta años esperando este momento, me cae de bolas que le voy a sacar todo el provecho que pueda, para dos mil catorce toda la gente que me conozca me va a odiar, nadie me va a querer hablar y es mas, probablemente me van a querer agarrar a golpes de continuo.

THIS IS GOING TO BE SO FUCKING AWESOME!

The Cool Exec With A Heart Of Steel.

2010-05-24T01:21:00.004-05:00

Si ya tienes tiempo leyendo este bló pedorro, sabes que soy un pinchi nerd incorregible y sin esperanza y que las historietas, cuentitos, o como prefieras llamarlas, me encantan.

Dado lo anterior, puedes llegar a la conclusión de que Iron Man 2 es la película que con mas ansias he esperado este año.

Y estarías equivocado(a), porque ese honor le corresponde a Kickass.

I came buckets.

Tengo una pinche necesidad cuasi-patológica de ver esta madre. ¿Por que? Behold:

That is the coolest shit in the history of everything...My god.

Pero da la casualidad de que a no se que hijo de puta se le ocurrió que aqui la película se tiene que estrenar hasta el 14 de Junio (según Wikipedia).

¡JUNIO! WHATTHEFUCKIHATETHISCOUNTRYSOMUCHIWISHEVERYONEWASDEAD!!!

Asi que como no queda de otra, vamos a tener que discutir los (muchos) méritos de Iron Man 2, porque apenas la acabo de ver ayer.

I came planets.

Ahora que me doy cuenta, nunca escribí nada acerca de Iron Man 1, será porque soy muy, pero muy huevas, descuido mucho el bló, escribo cada venida de obispo y cada fin de año me prometo a mi mismo que voy a escribir mas frecuentemente. Acto seguido me meo de la risa y me digo a mi mismo: "Sure buddy, the intarnets is verrrry serious business."

Ahem! Baste y sobre decir que me pareció excelente y fué para mi la mejor adaptación cinematográfica de una historieta. Hasta que salió Watchmen, que es la mejor de todas las películas de comics, es lo máximo, podría hasta curar el cáncer y...

Ya empecé otra vez con Watchmen. ¿Verdad?

Aaaaanyways, hablar de Iron Man es hablar de Tony Stark y su miríada de problemas personales, Marvel Comics se ha enorgullecido durante años en el hecho de presentar un superhéroe industrialista humano y creíble (a diferencia de cierta personita de nombre Bruce Wayne).

Stark es intrínseco en el manejo de esta historia, al final y al cabo la armadura y por ende la "personalidad" de Iron Man, no son mas que un arma, un medio por el cuál llegar a un fin, si obvio que una mega-putiza con el villano du jour es emocionante y parte de lo llamativo de leer a Iron Man, pero así también lo es el ver como Anthony Stark, el ser humano progresa, se transforma y se reinventa a si mismo, como se libra de sus demonios personales y trasciende las mil y un problemáticas que la vida y su muy limitada galería de villanos le proporcionan.

Tony's had better days.

Tony es pues, el centro del comic, es un torbellino de ideas y genialidad, es un maniático, en ocasiones afable y en ocasiones insoportable, es una persona que no se sabe estar quieta, es de hecho y según sus creadores, un Howard Hughes insertado en un ambiente de ciencia ficción y super-ciencia.

¿Quién mejor para interpretar a un peronaje asi que Robert Downey Jr.? Su Tony Stark es glorioso, lo representa a la perfección, le añade su propio toque sardónico y arrogante y por lo mismo no nada mas es divertido verlo en pantalla, es lo que le sigue, vamos que si las películas hubiesen durado 6 horas cada una, no se me harían ni pesadas ni tediosas, así de bueno y carismático es Downey.

Fucking Awesome...and beyond.

Y es el tremendo trabajo de Robert Downey Jr. lo que provoca un fenómeno que por lo menos a mi se me hace sorprendente: Decenas de miles de personas hemos ido a ver una película de super heroes donde el elemento mas importante es la identidad civil del personaje, si; la armadura es una chingonería, pero se convierte en un plus, un extra, algo secundario a la montaña de super-chingonez que es Anthony Edward Stark.

Es decir: ¿En que otra cinta de super heroes se interesa la gente por el personaje principal indistintamente de si está de disfraz o de civil? ¿Alguien en su sano juicio fué a ver Spider-Man por la soporífera, tiesa y acartonada interpretación de Peter Parker hecha por Tobey Maguire? ¿A alguien le importó el desabrido Bruce Wayne de Christian Bale? Y mejor ni hablar de Brandon Routh, porque si su Superman es dormidor y estúpido, su Clark Kent es tanto trágico, como casi inexistente.

Iron Man es excelente, es el mejor ejemplo de como lidiar con el siempre incómodo origen de un super heroe y veo difícil (mas no imposible) que se le pueda superar.

Es por esta misma razón que Iron Man 2 no la supera, por momentos la iguala, pero por desgracia en otros momentos se va de hocico contra el piso.

Eso no quiere decir que sea mala, por el contrario, es otra dosis de chingonería, porque toma elementos de las que son probablemente las dos mejores historias que Iron Man tuvo en el comic: "Demon in a Bottle" y "Armor Wars". La trama lidia con como Tony está siendo envenenado por el paladio que hace funcionar el reactor en su pecho, por lo mismo el se asume condenado a morir y cada vez se vuelve mas auto destructivo e irresponsable, como si le faltaran problemas el congreso le exige que le entregue al gobierno su traje, ya que este es considerado un arma y se le imputa que su presencia ha motivado una especie de carrera armamentista en otros paises y en grupos terroristas que buscan combatirlo.Y muy a pesar de que Tony intenta soslayar la situación argumentando que su competencia esta 15 años atrasada en tecnología, al poco rato se topa con Ivan Vanko, quien lo humilla a nivel mundial al portar un reactor idéntico al suyo, de hechura casera. Tony colapsa emocionalmente, se pone una peda espectacular en su cumpleaños, su mejor amigo Jim Rhodes le pone una putiza con su armadura Mk. II, se la roba y el muy cabrón se la entrega al gobierno, para que encima de todo, uno de sus peores enemigos profesionales le meta mano.

STOP STEALING MY SHIT YOU FAGGOTS!

Hasta ahí vamos bien, la película haste este punto es de cagarse de la emoción de lo bien escrita que está, trata temas centrales del comic, escalamiento de tecnología, espionaje y robo industrial, la carrera armamentista y por supuesto, joder constantemente con la psique de Tony. Cosas que yo en mas de 20 años de leer Iron Man he disfrutado como enano y que en pantalla es un deleite ver, uno como lector fiel se vuelve a sentir niño (cosa que no es común con este tipo de producciones).

Y entonces aparece Nick Fury.

I just came to fuck your movie up, son.

Y así nomás de huevos, le entrega a Tony un "Deus Ex-Machina" del tamaño de la chingada, a partir del cual resuelve todos y cada uno de sus problemas: ¿El reactor que creaste te estaba envenenando? ¡NO, NI MADRES YA NO! ¿Tenías problemas psicológicos de toda la vida por nunca haber tenido la aprobación y el afecto de tu padre, misma característica que contribuía a hacerte un personaje empático y falible? ¡A LA VERGA, YO SOY SAMUEL L. JACKSON: JEDI ITINERANTE, DADOR DE VIDA Y FUENTE INACABABLE DE DEUS EX-MACHINA, TIEMBLA ANTE MI MAGNIFICENCIA!

Y mientras estás tratando de asimilar lo que acaba de suceder, la película mete el acelerador otra vez y te manda de nalgas directo al clímax, y en eso estás cuando aparece:

All is forgiven.

No se si es porque soy bien pinche fanboy de War Machine o es por una de esas mamadas con la que a los psicólogos y las mujeres les gusta estereotiparnos a los hombres (que si es una compensación por un pene pequeño, que si los hombres y sus juguetes), pero el concepto detrás de War Machine siempre me ha emocionado, es decir: ¡Nada mas míralo chingao! ¡Tiene armas por todos pinches lados! Y fiel a su naturaleza, War Machine se dedica a patear traseros con extremo prejuicio durante todo el tiempo que aparece en pantalla. Él único pero que le pongo es que en ésta versión de la historia el Variable Threat Response Battle-Suit (la armadura de War Machine, pues) es hecho por Justin Hammer y su pedorrísima Hammertech, lo cuál indica que si bien se ve chingón, en realidad no puede competir con el diseño original de Stark, pero meh, no se puede tener todo en esta vida.

El final de la cinta es bastante bueno, el Tony Stark que vemos no es el mismo de al principio, sus puntos de vista son otros, ha aprendido de sus experiencias y se ha adaptado para sobrevivir a la adversidad (En contraste: ¿Que aprendió Wolverine al final de Origins? Pura madre, porque su repuesta invariable ante todo sigue siendo: Grrr, Snikt, Bub, Snikt, Bub, Grr, Grr, Grr...Snikt...Bub).

La escena obligatoria al final de los créditos no me dió ni frio ni calor, será que nunca he sido gran fan de Thor y por ende la aparición de "mighty Mjolnir" me dió lo mismo, varía con cada persona, supongo.

El casting fué excelente, lo cual ya no es sorpresa para nadie: Me llamó la atención en particular la actuación de Don Cheadle, que se lleva de calle a Terrence Howard en su interpretación de James Rhodes, e influye también el que el personaje esté mejor escrito; Rhodey ya no parece la nana de Tony, su actitud es mucho más sobria y mas acorde con la de un militar de años de carrera.

Scarlett Johansson cumple con su chamba: Actúa su papel bien y se super cae de buena (y mira que a mi las mujeres delgadas no me excitan mucho), Gwyneth Paltrow sigue siendo la Pepper Potts perfecta y me sigue sacando de pedo que aparezca en una película para niños y nerds. Mickey Rourke merece mención aparte porque para compenetrarse con el personaje de Ivan Vanko, tuvo los enormes huevos de irse a meter a una cárcel rusa durante no se cuántos meses, si eso no es ser comprometido con su trabajo, no se que chingados lo es.

Samuel L. Jackson ya no es mi amiguis, porque todo el tiempo que aparece en pantalla se esfuerza por darle en la madre a mi disfrute obsesivo-compulsivo de Iron Man 2 y si algo me revienta los testículos en ésta vida son las pinches malditas salidas fáciles.

¡ODIO LAS PUTAS SALIDAS FÁCILES! DOES NOT COMPUTE!

Al final de cuentas, Iron Man 2 es un triunfo, no es tan innovadora como la primera y se tropieza de vez en cuando, pero mantiene el standard de calidad constante de la anterior, sigue siendo increíblemente divertida y bien hecha; películas como Superman Returns, X Men 3 y todas la de Spider-Man, quisieran ser la cuarta parte de la película que es Iron Man 2. Si te gustan las historietas es obligado que vayas a ver ésta madre y si ya de plano eres fanático de Iron Man: ¿QUE CHINGADOS ESTÁS HACIENDO AHI SENTADOTE(A) EN TU GORDO CULO?!? ¡VE A VER IRON MAN 2 EN CHINGA! ¡YA! ¡ÓRALE CABRÓN(A), LLÉGUELE!!

Si, si, si, ya sé, yo prometí ésta madre para antes que terminara el fin de semana, pero Iron Man es uno de los pocos temas que es mas o menos "Serious Business" para aquí tu servidor, como ya dije, llevo mas o menos 20 años leyéndolo y es para mi en cierta forma como uno de esos amigos que a lo mejor no ves seguido, pero cuando te lo vuelves a encontrar, pareciera que lo acabas de ver ayer, siempre me ha ayudado a superar los momentos pinchitos que la vida me ha aventado de vez en vez, y si eso implica que para echarle mas ganitas al post me tengo que tardar unas horas mas, pues ni pedo, es Iron Man, es serious business. :D

Lol content post: Taste the rainbow, motherfucker.

2010-05-22T01:18:00.006-05:00

Encontrábame yo algo ocupado escribiendo una reseña de Iron Man 2 (pronto, pronto, chingao), cuando no se por que avatares del destino revisé la página de El Universal y me encontré con esto:

Un nuevo significado a la expresión "deepthroat".

Me pregunto a que le supo el "croissant" a este hijo de su reputísima madre, ojalá le haya parecido delicioso y quiera repetir el platillo pronto. Es más, ojalá se muera y en sus últimos momentos vea al toro metiéndole el pene por la orejas a la reputa que lo cagó.

No se como se llame el pinche toro, pero deberían de haberle llamado "Kratos" o "Shaft" o algo así. That animal is the textbook definition of "bad-assery".

Esto es como una especie de señal del Monstruo Volador de Spaghetti de que debo de ir a la marcha esa de los derechos de los animales que van a hacer mañana...err...al rato. Mas vale que esté buena porque les voy a hacer la deferencia de levantarme a las ocho de la madrugada en sabado. Voy a blasfemar contra mi dios por ustedes amiguitos, mas vale que salga una pinche ley de protección a los animales mas estricta de todo este desmadre.

Si tan solo aceptaran mi idea de reemplazar los toros con un espectáculo de combates a muerte entre menores de 10 años, chingao, yo sería el pinche Don King del combate gladiatorio entre niños.

Ya, ya, le voy a meter velocidad y antes que termine el fin de semana la reseña de Iron Man 2 estará posteada ¿Vale?

Alice...in dumberland.

2010-04-24T02:05:00.007-05:00

Hace dos semanas me dejé convencer. Ciertas amistades mías lograron que fuera con ellos a ver Alice in Wonderland de Tim Burton.

No tenía yo mucha ganas de ir porque me pasa una cosa con Tim Burton: Cuando el tipo hace la cosas bien, me encanta, es después de todo el hombre que le dió al mundo dos magníficas películas de Batman, (una de ellas con Christopher Walken, lo cual, por si no te acuerdas, la hace maravillosa por default) además de Edward Scissorhands y una muy bien hecha versión de Sleepy Hollow (otra vez Walken, y no solo Walken, sino Christina Ricci...¿Has notado como las mujeres nerds se viajan por Johnny Depp? Los hombres nerds nos viajamos por Christina Ricci, porque es rara y está buenérrima).

Por otro lado, gracias a Tim Burton existe A Nightmare Before Christmas y toda la pinche parafernalia de "Mall Goth" que ésta conlleva (Te requete-pinche odio Jack Skellington; Re-Muérete unas mil quinientas veces) y claro; este fue el cabrón que le dió en su madre a Planet of the Apes ¿A QUIÉN VERGA SE LE OCURRE PONER A MARKY FUCKING MARK (sin el Wild Bunch, encima de todo) COMO PROTAGONISTA DE UNA CHINGADA?!?! ¿QUE PINCHES MAMADAS PASABAN POR ESE PLATO DE TAPIOCA QUE TIENES POR CEREBRO BURTON, POR QUE EHE POR QUE?! God fucking damnit, it was Earth all along *pounds floor with fist in anger* *sob* Also, get your hands off me you damn dirty ape.

Al final me venció un simple factor: Johnny Depp. Soi su fans carnal, encerio. Desde Edward Scissorhands, y se me recrudeció gracias a Jack Sparrow.

Me cuesta un poquito de trabajo "reseñar" esta madre porque no me siento con la autoridad suficiente para hablar del tema, nunca he sido gran fan de Charles Lutwidge Dodgson (Como hacer que un blogpost se vea pretencioso: Mencione el poco conocido nombre verdadero del autor de Alice, siéntese en su mecedora, saque burbujas a través de su pipa de juguete y comience a mecerse mientras pone una cara de satisfacción arrogante, también conocida como "that smug asshole face"). Si, si he leído los cuentos y he leído su poesía, pero como soy una persona vulgar, corriente y de pésimos gustos, nunca me volví aficionado de la obra de Dodgson :smug:.

También he visto la versión animada de Disney, como debe de ser, pasoneadísimo de LSD (critícala todo lo que quieras, si no la has visto en un estado de total estupor inducido por sustancias alucinogenas, no tienes la estatura moral para criticar una chingada).

Y ojo, muy importante: He jugado American McGee's Alice...ogodfacepalmpostgoesdownhillfromhereon.

1.-I've Seeen These Aesthetics Before...

Voy a ser sincero: Salí del cine encabronado; Alice de Tim Burton tuvo la dificil facilidad de ponerme de malas (no cualquier película lo logra, la última en hacerlo fué Spiderman 3), por una sencilla razón (American McGee rant in 5,4,3,2,1...). Hace diez años un señor de nombre American McGee (si chingao se llama "American", sus papás eran hippies o una mamada asi ¿Que pedo?) hizo una de las mejores adaptaciones del cuento de Dodgson en forma de videojuego, fué un juego muy bonito, muy bien hecho y me gustó bastante. En su eterna "sabiduría", la prensa del medio de los videojuegos llegó a mencionar en varias ocasiones que McGee le había "copiado" la estética "gótico/deprimente" a Burton.

Me emputa porque no le reconocieron a McGee su visión en su momento y ahora justamente diez años mas tarde Burton se fusiló un chingo de ideas de McGee y todo mundo se jala la pichita, pensando que Timmy Burton es super original y una auténtica fábrica de ideas en dos piernas, mientras que de McGee no se acuerda nadie ni le piensan echar un hueso porque ¿Quien chingaos es ese cabrón? El no es una super diva de Hollywood que vive de las toneladas de mercancía que compran las hordas de dizque góticos retrasados mentales de Hot Topic.

Ni siquiera soy asi que tu digas super aficionado al juego ni a su autor, lo que si me gusta es que de vez en cuando se le reconozca una labor bien hecha a quien la realiza y todo el pinche revuelo que ha causado Burton no es justo, porque su idea no es del todo suya...¿Alguien vió al puto Jabberwock? ¡ES PRACTICAMENTE UN MODELO EN ALTA RESOLUCIÓN DEL JABBERWOCK QUE APARECE EN EL PINCHE JUEGO!!1! WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU PEOPLE! GOD DAMNIT I FUCKING HATE YOU ALL SO MUCH!!!!! GRRRRRRAAAAARGH!!!

2.-THREEDEE YO!

¿He mencionado que la película está hecha en fabuloso 3D? ¿No? AH, PUES NO HAY PEDO PORQUE LA PINCHE PELÍCULA NO SE CANSA DE MOSTRARTE QUE ES MARAVILLOSA POR LA ÚNICA, SIMPLE Y SENCILLA RAZÓN DE QUE ESTÁ DE HECHA EN TERCERA PUTA DIMENSIÓN!!! No es mamada, Alice es una de esas películas como Viernes 13 parte 3 que gira alrededor de su tridimensionalidad, el efecto no está para complementar la historia, la historia sirve para complementar un "tour de force" de efectos en CGI y 3D, ah si, creo que en la película aparece una chica llamada Alice que, tiene que salvar un lugar todo fantasioso de...algo y LOOK AT THAT MOTHERFUCKER! THESE ARE THE BEST 3D CGI EFFECTS EVER YO! LOOK AT THIS SHIT IT LOOKS AWESOME!! WHO THE FUCK NEEDS A GODDAMNED PLOT WHEN YOU GOT 3D EFFECTS LIKE THOSE "AVATAR" FUCKERS! LOOK GODDAMNIT, LOOK AND BE AMAZED YOU FUCKING HEATHEN INFIDEL SONS OF BITCHES, LOOK I SAY!!!

Los pinches lentes son incomodísimos y lo son aún mas si usas lentes para ver, pasada la primera hora me entró una súper jaqueca de la chingada, por no mencionar que hay por lo menos cinco escenas de acción donde dicha "acción" se ve obscurecida por un putero de artefactos CGI en tres-dé, para que no se nos olvide que, en efecto Tim Burton's Alice in Wonderland está en glorioso tres-dé.

¿Como pinches se va a ver en DVD/Blu Ray? No me quiero ni imaginar.

3.- Let's talk about hatters, shall we?

Yo puedo ser lo mas fanático de Johnny Depp que te imagines y lo puedo adorar (de una forma totalmente no-gay.), pero una de la mas grandes cojeras de la trama de esta versión de Alice es el y su pinche personaje.

Hablemos de diseño primero.

Cuando uno escucha el nombre "Mad Hatter" o sombrerero loco o como le quieras decir, uno espera cierta imagen, ya sea inocente o siniestra (mi favorita), pero cuando Jervis Tetch tiene un mejor (y más auténtico) diseño que el personaje de tu película, creo que tienes problemas...(sobra hablar acerca del diseño de este personaje en cierto juego).

This is the Mad Hatter.

This too is the Mad Hatter

Yup, Mad Hatter, again.

Fuck Yeah motherfucker, that's the Mad Hatter.

This is Willy fucking Wonka cosplaying as the fucking Joker, god damnit.

"Motherfucker stole my hair too."

Por si no se entendió, el diseño del personaje es terrible y muy, muy bobo.

Obvio, la actuación de Depp es buena, me gusta el simple hecho de que el hombre verdaderamente se convierte en el personaje que representa, a diferencia de actores como Robert DeNiro que es Robert DeNiro en todas las películas en que aparece. Es una pena que el guión sea tan pinche esquizofrénico que nunca sabe que carajos quiere ser ni a donde coño ir.

Por si fuera poco, mas o menos a la mitad de la película, a la trama le da por revolver alrededor del sombrerero, este figurativamente le da un empujón a Alice en un desplante de "Quitate! Yo soy la estrella!" y de repente la película es acerca de el sombrerero loco y como el es prácticamente el super héroe residente de Wonderland, Underland o cualquiera que sea el nombre pendejo que Burton lo quiso poner.

Yo se que Juanito Profundo es la verga parada, que es un actorazo y que es divertidísimo verlo en pantalla, pero asi no, no es ni madres de divertido verlo convertido en una "attention whore" que acapara toda la atención y no deja brillar a los demás.

4.-Helena Bonham Carter.

¿Te acuerdas de por que las películas de Resident Evil fueron malísimas? Una de tantas razones es porque el director era marido de Milla Jovovich y este ignoró a todos los personaje establecidos y se sacó del culo un personaje Mary Sue, para que su mujer fuera la estrella de la saga. Dicha saga terminó siendo tan, pero tan mala que bien pudieron ignorar el nombre de Resident Evil y ponerle a las películas el nombre "The Whimsical Adventures of Leeloo Dallas in Zombieland" y a nadie le hubiera importado.

Bueno, pues lo mismo pasa con Tim Burton; como desde hace tiempo se coge a Helena Bonham Carter, la incluye en TODO lo que hace, muy a pesar de que la señora solo sabe representar el papel de "La Loca Histérica Psicótica que para todo grita", y asi es su Reina Roja y si a esto le agregamos el diseño del personaje...

What is this, I don't even...

...*headdesk* *headdesk* *headdesk* *headdesk* CURSE YOU FOR THIS TIM BURTON!!

5.-Every-fucking-thing else.

¿Por donde pitos empiezo? Los ritmos de la película están todos dados a la chingada, el principio es lento y tedioso, el nudo se mueve en súper-chinga y como ya dije antes es de lo más esquizofrénico y desdibujado y el desenlace es pretencioso, demasiado melodramático y en el momento que Alice se larga de Underland, el tedio y el ritmo glacial de al principio regresan con ánimos de venganza.

La actuación de Mia Wasikowska es mas tiesa y acartonada que un puto cadaver y en la forma en que el personaje está escrito, Alice es insufrible y pendeja, el personaje no crece una chingada y cuando la trama la obliga (casi a punta de chingadazos) a superar sus conflictos personales, se ve y se siente tan artificial que te dan ganas de cagarte de la risa. Para acabarla de chingar y como ya dije antes, mas o menos a la mitad de la película, Alice se desvanece y le cede los reflectores a Lord Johnny Depp, para que el señor se luzca, porque asi lo dicta el director. SUCH IS THE WAY OF BURTON!

El último tercio de la película es probablemente la parte más bizarra, a Burton no le basta con utilizar el recurso tan trillado de "El héroe de la profecía" sino que hay un momento en el cuál de plano Alice hace uso de una armadura para pelear contra el Jabberwock en lo que termina siendo una batalla campal. Pasado cierto tiempo te das cuenta de que esta madre muta en un híbrido de El Siñor De los Anillos y Narnia, lo cual no va con la temática que hasta ese punto llevaba la película.

6.- Just...fucking...why?!

Cuando salí del cine, salí emputado por varias razones, pero una de las mas prominentes en mi muy limitado cerebro era: ¿Que chingados le pasó a Tim Burton? Érase una vez un hombre que desafiaba los paradigmas de Hollywood, que desafiaba a la imaginación del espectador, que no tenía miedo de dirigir cosas extrañas y de proponer una estética bizarra pero rompemadres. De su cabeza salieron cosas tan chingonas como Pee Wee's Big Adventure y Beetlejuice, de su cabeza salió una versión de Batman que no tenía inconveniente en asesinar fenómenos de circo con dinamita (y lo hacía mientras sonreía). En que puto momento le dió por hacer estos remakes de mierda, que de tres que ha hecho en todos la ha cagado? Que pitos le pasa? Cuál es la puta obsesión con estarle mamando la verga a Depp de continuo?

¿Por que Burton?

¿Por que?

7.- So In Conclusion:

Alice no es una mala película, es una película estúpida. La idea es estúpida, la auténtica violación de un clásico de la literatura es estúpida. Y se nota a tres leguas que si bien Burton leyó los cuentos, su entendimiento de ellos es nulo; Burton establece una moraleja feministoide de "grrl-power" acompañada de un mensajito cursi-ridiculo de "Tu puedes cumplir tus sueños si te lo propones" que no viene al caso con el material original y que va mas con un puto episodio de Hanna Montana (con las debidas disculpas a Miley Cyrus que me cae re-bien, si me encanta la escuincla ¿Cuál es tu pedo?).

Es de facto una película divertida para pasar el rato, pero no la vas a soportar si tienes aunque sea el mas mínimo aprecio por el material original (o si eres un pendejete pretencioso como acá tu servilleta). Mas aún cuando te das cuenta de que un videojuego que salió hace diez pinches años es una adaptación mucho mejor hecha que esta "maravilla" de los tiempos modernos cuya única intención es engordarle la cartera a maese Burton por vía de sus legiones de borre...err fans que el bien puede tirarles un mojón de mierda en la cara y ellos aplaudirán con los cachetes de su culito y correran en hordas a su Hot Topic mas cercano a comprar kilos y kilos de merch, para que el resto de la legión de mall goths no los malmire.

Apaga tu cerebro a la entrada y disfrutala cuando salga en DVD/Blu Ray, porque creo que ya ni en cartelera está.

Mas publicidad merece el Let's Play que hizo LordMune de American McGee's Alice, vale la pena verlo por lo informativo y bien hecho que está.

Edit: Iba a publicar esta mamada mucho antes, pero da la casualidad de que cuando iba a la mitad del post mi perra se murió, habrás de comprender que no tenía ni cinco de ganas de seguir escribiendo ni madres y ultimadamente si no comprendes me vale verga :D Salud!

1996 - 2010

2010-04-04T01:20:00.008-06:00

Asi que...mi perrita se murió ayer.

Mi perrita era una poodle de 14 años llamada Paloma.

Mi Paloma se murió por mi culpa.

Paloma era hija de un poodle que era propiedad de mi madre, un dia sin querer y sin mucho planearlo, lo cruzamos con la poodle de unos vecinos y de esto salieron tres cachorritas. Se suponía que Paloma era para mi abuela, pero cuando por fin la pude ver, algo hizo clic entre los dos y me opuse a regalarla. Yo quería quedarme con ella.

Conforme pasaron los meses le empecé a enseñar cosas, mi Palomita era una cabrona, nos hizo cantidad de hoyos en el jardin y me destrozó docenas de pares de calcetines, pero era la consentida de la casa...sin temor a exagerar, era como mi hermana menor.

Catorce años estuvo con mi familia, en las buenas, las malas y la peores tambien, siempre, por mas angustiados, deprimidos o enojados que etuvieramos, nos movía el rabo, cuando alguien de la casa lloraba, llegaba y nos rascaba la pierna con su manita, dandonos su apoyo emocional.

Nos dió su vida entera, sin pedir absolutamente nada a cambio, eramos como los mejores amigos. Nos sentabamos toda la noche a ver jornadas maratónicas de Star Wars o Doctor Who y siempre que la dejaba uno de acariciar porque se distraía uno con lo que veia en la televisión, nos exigía con una de sus manitas que la volviéramos a acariciar.

A mi Paloma le fallaron sus riñones.

Antier en la tarde vomitó toda su comida y se portó rara toda la noche, y asi me la pase en vela toda la misma noche. Nada de lo que le dábamos le aliviaba el malestar y como estabamos de vacaciones de semana santa en un pueblo globero, no había forma de contactar a su veterinario de cabecera, tuvimos que conformarnos con uno local, que no atendía emergencias y que estaría disponible hasta las once de la mañana, terminó atendiéndonos a la una.

Con el tiempo Paloma empezó a llorar, y cuando por fin la llevamos con el veterinario, éste nos la desahució, porque ya estaba muy grande, nos dijo ahi en caliente que si la queríamos dormir y teníamos que decidir ya, porque el se iba a un evento hasta las seis de la tarde. Mis padres accedieron.

Yo me opuse, porque se me metió la estúpida noción en la cabeza que no quería que Paloma muriera en una plancha de acero como en un campo de concentración o una prisión o algo así, quería que muriera como su papá: Con la gente que ella quería.

La gente a quien hasta ahora le he contado, me ha dicho distintas cosas desde el "¿Y que mas da? Era solo un perro". Hasta el "Alégrate que estuvo contigo durante catorce años, mucho perritos no llegan a diez". Pero de verdad, si a ti que lees esto te gustan los animales, de verdad, incluso si fueras parte de mi "Club de personas que odio", ojalá que nunca tengas que ver a tu animalito sufrir durante seis pinches horas.

Seis horas.

Mi Palomita gritó y aulló de dolor durante seis jodidas horas, mi perra no alcanzaba a comprender por que le dolía y por que las tres personas que siempre le habían quitado sus dolores y malestares no hacían nada al respecto.

El médico se comunicó a las seis y nos dijo que estaba listo para dormirla.

¿Y sabes que es los mas pinche de todo? Que no sólo tuve el descaro y la poca madre de provocarle ese sufrimiento a través de mi estupidez, sino que encima tuve los pocos huevos de ser un cobarde y un mal amigo en el último momento.

Verás, cuando llevaba a Paloma a su chequeo con su veterinario de cabecera, le daban terror las inyecciones y cada que el médico le terminaba de vacunar ella se me abalanzaba y extendía las manitas para abrazarme y colgárseme del cuello...

Cuando este otro médico le puso la penúltima inyección, mi Palomita usó sus últimas reservas para incorporarse y lanzarse en mi dirección para que yo la abrazara como en otras ocasiones.

¿Sabes lo que hice?

Le di la espalda, porque ¡Ay! Pobrecito de mi, el no separármele en mas de doce horas me había drenado emocionalmente y con esto "no podía yo lidiar", lo último que vi de mi perrita mientras ella vivía fue como el veterinario la detenía para que no se cayera de la plancha de acero. Lo último que escuché de ella fué el grito más desgarrador que le he escuchado a un ser vivo en todo lo que llevo de vida.

Cuando por fin me bajaron los pocos huevos que tengo y regresé, ella ya estaba muerta.

Era mi mejor amiga y la traicioné.

Me merezco lo peor, ojalá me de un cáncer horrible, ojalá me secuestren y me torturen durante un año entero.

Ojalá me toque agonizar igual que a ella y que mi agonía dure el triple.

"Goodbye, old friend."

"Goodbye, Master."

"You're a good dog."

"Affirmative."

Turtle Power! And other unrelated nonsense.

2009-12-31T19:39:00.006-06:00

Por alguna extraña razón casi nunca hablo de ello, pero hace varios años ya, fuí fan acérrimo, rabioso (y otros hiperbólicos adjetivos mas) de las Tortugas Ninja (a tal grado que aún poseo una caja llena hasta el borde con figuras de la susodicha franquicia).

Disfruté mucho la caricatura de finales de los ochenta, porque a pesar de lo babosa que era, yo era un niño y me fascinaban las babosadas y en alguna ocasión tuve la enorme fortuna de poder comprar algunos de los comics originales de Kevin Eastman y Peter Laird. Cuando salió la caricatura del 2003 llegué a ver algunos capitulos sin llegar a tener mucho interés, a pesar de que dicha serie le era infinitamente mas fiel a la historieta original que la de 1987.

Y no hace mucho, me enteré que las tortugas de mis tiempos volverían a la tele en un crossover con las tortugas modernas, con motivo del veinticinco aniversario de su creación...

La buena noticia es que la película, especial o como quieras llamarle es muy buena, obvio si eres fan, si no eres fan...la neta no tengo ni puta idea de por que jodidos te podría interesar.

Lo chingón del asunto es que es una hora y fracción de referencias (veladas y no tan veladas) a todo lo que es y lo que fueron las tortugas, aparecen todos quienes fueron relevantes en la serie anterior (Bebop, Rocksteady, Krang), vamos hasta hay una referencia al juego de arcade (y mal harían en no darle su justo homenaje, ese juego popularizó mucho a la franquicia, no hay recuerdo mas partesumadre de la niñez que el recordar aquella vez que acabaste el juego con tres de tus amigos), y por si fuera poco la trama está bien escrita y los diálogos son auténticos con respecto a la naturaleza canónica de cada personaje (esto último ha sido lo más pinche nerd y patético que he escrito en los últimos 4 meses *facepalm*).

De críticas a mi no se me ocurre nada, asi de cabrón me gustó, me reí, me emocioné y se me rodaron una que otra lagrimita de la emoción de ver a los bicharrajos verdes esos con los que crecí (y que mi abuela decía que eran horrendos), me ha tocado leer gente que piensa que exageraron con la "actitud babosa" de las tortugas antiguas; si así te lo parece, hagamos una cosita: Aprovecha y reviéntate uno o dos capítulos de la caricatura antigua ahora que los pasan en el canal 28 los fines de semana y después me dices si si o si no exageraron.

¿La mala noticia?
Este año Peter Laird vendió la franquicia en su totalidad a Nickelodeon, y no faltará quien diga: "¡Ay pus que chingón, es Nickelodeon wey! ¿Te acuerdas? ¡Ellos hicieron a Ren y Stimpy y un chingomadral de caricaturas poca madre! ¿Te acuerdas de Invader Zim? ¡OTRO PEDO WEY!! ¿QUE MAS QUIERES?!" A lo que yo contestaría con unos quince zapes bien puestos y diría "Eres un pendejo, pendejo, pendejo y re pendejo (o pendeja)." Porque ese Nickelodeon se murió a finales de los noventa y si, a lo mejor hicieron muchas cosas muy chingonas, pero no se te olvide que de ellos también salió mierda como Rugrats o Rocket Power, que hoy dia se dedican casi exclusivamente a hacer programitas juveniles idiotas, copias pésimas de los de por si ya horripilantes programas juveniles del Disney Channel.

Al final y al cabo, las tortugas como las conocemos se terminaron ya, quien sabe si lo que venga sea bueno, malo, regular o de plano espeluznante, lo que si se es que Turtles Forever es una magnífica manera de despedir esa etapa de la vida de quienes fuimos fans, si todas las franquicias para niños de ese entonces pudieran revivir con tanta dignidad y con tanto amor como le echaron Mirage Studios y 4Kids a las tortugas, este mundito ñoñonerd sería infinitamente mas idílico, agradable y no estaría tan lleno de idiotas como Michael Bay y sus dizque "transformers" pedorros.

And now for something completely different.

Mas malas noticias: Haloscan va a empezar a cobrar por sus servicios, y yo pobre que soy, me juré a mi mismo el día que empecé esta pendejada que jamás le iba a invertir un centavo, porque entonces querría decir que he entrado a la carreta esa de "El internets es asunto serio". El resultado de mi tacañería y mis muy, muy, muy pero muy rudimentarios conocimientos de html es que tuve forzosamente que quitar Haloscan
y perder absolutamente todos los comentarios de todas las entradas.

Lo cual es pinche...

...y feo...

...y no me gustó nadita.

Creo que los comentarios siguen funcionando, pero si por algo notan que su blog pedorro favorito se está cagando en si mismo y los comentarios no jalan, no se me pongan reinas, avisenme al mail s'il vous plait y me daré otro pinche agarrón máscara contra cabellera con esta pendejada para dejarla funcionando aunque sea a punta de vergazos.

Por su atención y paciencia y por leer mis estupideces durante todo 2009: Ten kiu.

P.D. Instalar Dissidia Final Fantasy en tu PSP es una opción muy chingona que casi elimina los eteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeernos tiempos de carga de dicha consola...es solo que...

...

...

...

SI VUELVO A ESCUCHAR EL PUTO "TEMA DEL CHOCOBO" UNA VEZ MAS, VOY A EMPEZAR A ASESINAR GENTE AL AZAR CON MI CUCHARON ARROCERO DE MADERA, LO JURO POR LAS NALGAS DEL NIÑO JEBÚS!!! FLOOOOOOOAAAAAAAARGHBLGHGLGLGLGLGHLGSKADFJDFN!!!! UNA HORA?! UNA PUTA HORA DEL MISMO PUTO TEMA EN REPETICIÓN INFINITA?!?!? CHINGAS A TU MADRE NOBUO UEMATSU!!!!!!!!

Evidentemente el precio que tiene uno que pagar por despedorrar violentamente a Squall, Tidus y Cloud una y otra vez es muy, muy alto.

Low Content Post: Christopher Walken is the most awesome human ever.

2009-11-30T23:55:00.003-06:00

La anécdota del día, en vista de que últimamente no tengo inspiración para escribir en esta madre de bló es la que sigue:

Christopher Walken va a una cena, ataviado con un abrigo de apariencia pesada, durante toda la reunión los comensales escuchan ruidos extraños provenientes de su abrigo, al final de la velada, mientras todos disfrutan de su postre, Walken se lleva las manos a los bolsillos del abrigo y proclama: "Traje Gatitos" y efectivamente, de sus bolsillos salen dos gatos bebés, ante la estupefacción de la concurrencia.

Audio (en inglés) de la anécdota aquí.

Christopher Walken is da man, he owns, and I lurves him...In a completely non gay, non creepy kinda way.

He owns so hard.

For No Mere Mortal Can Resist The Evil Of The Thriller

2009-10-31T23:04:00.006-06:00

Ya en alguna ocasión anterior he dicho que me requete-pinche encanta el Halloween.

¿Verdad?

Y la verdad no tengo vergüenza, porque en mi casa los festejos empiezan desde Septiembre. Pero es muy mi pinche casa y les vale verga ¿Que no?

Y menos vergüenza tengo, porque de todas las razones posibles por las cuales celebro Halloween cual si fuera mi muy particular y macabra navidad la mas prominente de todas es la vil razón comercial.

Si, conozco el trasfondo étnico-cultural-social detrás del festejo, no todo, pero me gusta leer y a través de los años, a punta de chingadaz...errrr...a fuerza de leer mucho, por mas que no quieras aprendes algo y está todo muy padre y lo que tu quieras pero...

Igual me vale, me fascina todo el pedo frívolo y baladí del aspecto "cultura pop" del Jalogüín, es la neta.

Pero ¿Y que chingados hago en Jalogüín para armar tanto pedo?

El primero de Septiembre empieza el decoradero a lo pendejo: Pongo adornos y luces por toda la casa, la cosa mas relevante y que mas me gusta poner es el Jason Voorhees de tamaño natural y siempre va en la mera entrada de la casa. Mi Jason es la verga, porque hace sonidos alusivos a la película y mueve su machete bien poca madre, cuando traigo visitas a la casa, la mayoría se caga cuando lo ven...incluso le ha tocado a mi mamá.

Durante todo Septiembre y Octubre me voy de tour por todas las tiendas que conozco donde se que venden películas y me dedico a comprar las mas pedorras, charras y baratas que me pueda encontrar, para que, llegada la fecha mágica tenga algo que aplastarme a ver.

PROTIP: Cuando veas que algún vecino hace una "venta de garage", date una vuelta para ver que tiene, yo me hice de una buena cantidad de cintas en VHS que tenían grabados capítulos de la serie "Tales From The Darkside" en una venta que hizo una vecina de mi mamá.

A mediados de Octubre, voy a las tiendas que traen productos americanos de importación y compro cualquier dulce o comida de edición de Halloween que me llame la atención, los cereales para niños son prioridad, en particular el Count Chocula. All Hail Chocula.

Ya para acabarse Octubre, junto el putimadral de "juegos de terror" que tengo para todas mis consolas y los empiezo a jugar uno tras otro, conforme me vaya agarrando la inspiración, casi siempre guardo el que se me hace el mejor para el dia 30, este año el "afortunado" fue Eternal Darkness de Gamecube y la mera verdad, siento que empiezo a desarrollar un amor enfermizo por dicho juego.

Ya en pleno 31 de Octubre, pongo música de Castlevania a todo volumen toda la mañana, "Thriller" es obligatoria en algún punto del día, así como también lo es "Halloween" de Aqua (si, antes de que arquees las cejas, hagas cara de asquito y preguntes "¿Aqua? ¿Los de la canción esa de Barbie girl?" Yo respondo: "Si, los mismos ¿Cuál es tu pedo?").

A lo largo del día tengo la eterna costumbre de jugar varios juegos, empezando por algunos Castlevanias (Chronicles, Dracula's Curse, Rondo of Blood y a veces Symphony Of The Night), todos los Splatterhouse (si no conoces Splatterhouse, de verdad me da mucha pena tu caso, mucha, no tienes NI PUTA IDEA de lo que te has perdido) y toda la serie de Ghosts n' Goblins (tenerlos todos en PSP es la mar de conveniente).

El resto del día, los planes no son consistentes, a veces voy a casa de mi mamá a pasar el día con ella y mis tios, a veces me invitan a alguna fiesta, alguna vez me invitaron a un panteón (el panteón francés FYI, donde los vivos dan mas miedo que los pinches espantos), este año el plan fué un maratón de Viernes 13 en mi casa con unos amigos. Lo mas chingón de todo fué encontrar un DVD de la parte 3 en 3-D, con todo y un par de súper-charrísimos lentes de tercera dimensión, el hombre del Sanborn's que me atendió se me quedó viendo raro cuando lloré de la emoción al encontrar tan mítico DVD. No en serio, nunca había visto Viernes 13 III en auténtico 3-D. Sin esos efectos, la película está castrada.

Ya tarde en la noche cuando estoy solo, me aplasto a leer algo de Lovecraft (because Cthulhu is my homeboy Iä! Iä! Cthulhu fhtagn!). Porque en serio: ¿Que pinche clase de "horror nerd" eres si no te gusta Lovecraft?

Y ya bien temprano en 1 de Noviembre, me jeteo, asegurándome de tener pesadillas espantosas, porque este pedo no está completo sin soñar al carismático señor Krueger. Rite guise?

Y después de tanto pinche desmadre y tanto pinche trajín, tengo que quitar todo, guardar mis triques y prepararme mentalmente para el tedio, la hueva y la chinga que es la navidad...bleagh.

Todo esto último lo tengo que hacer el día 2 de Noviembre y con tanta pinche chamba, ni me acuerdo del Día de Muertos y ni ganas me dan de todo el pedo de las ofrendas y la madre, no es ni malinchismo, ni falta de respeto, es pura simple, llana y vil hueva.

¿Que como pueden "frikiarse" tanto con el Halloween?

Vayan y lean X-Entertainment, me cae de huevos que si no terminan volviéndose fanboys o fangirls de Halloween y del sitio en si, tienen mucha mas fuerza de voluntad que yo.

BONUS CONTENT: Ya jugué el juego de Saw...Dos cosas: 1.-Como que el gore no me sabe igual cuando lleva moraleja. 2.- ¿En que momento da ya el pinche giro sobrenatural la serie eh? Por piedad. No quiere decir que se me haga malo...nomás equis, no es de mis favoritos y no apunta para serlo.

Little Rascals: Episode One.

2009-10-03T11:08:00.005-05:00

No es ningún secreto que los niños no me gustan, pero decir simplemente "no me gustan" se queda criminalmente corto, vamos, para ser preciso: ¿Alguna vez han oído hablar del reactor de plasma de una Unidad Titan de Warhammer 40 000? ¿De esos que dizque arden mas intenso que 10 000 soles?

Mi odio por los escuincles arde más duro, más cabrón, más cojonudo y con mas bolas que eso.

Pero ¿Por que tanto odio?

Ni siquiera es directamente a los niños en si, por que al final y al cabo un niño(a) es el reflejo de su casa, vis a vis, sus papás (POR FIN LOGRÉ INSERTAR LA EXPRESIÓN "VIS A VIS" DE MANERA CORRECTA EN MI BLÓ. ME SIENTO LA COSA MAS INTELEITUAL Y SIBARITA DEL BARRIO!!!!111!!!!11!!!!) y es en estos chamaquitos fantabulosos que se ve la apatía y hueva extrema que le da a los adultos de hoy ser padres.

Las mamás de hoy día abren las piernitas, escupen el fruto de su entrepierna y esperan que porque son "rete-especiales" y "un regalo de dios", los demás aguantemos las mil y un pendejadas que hacen con una sonrisa y un pulgar metido en el fundillo.

Y he aquí parte de mi anecdotario de encuentros con estas dilectas y maravillosas criaturitas del señor (mismo señor que no existe, tu religión es pedorra y ridícula, recuerdalo).

Caso 1:

De vez en cuando voy a visitar a mi mamá a su casa y le ayudo a hacer el mandado o le voy a hacer los pagos al banco o cualquier otra cosa que tenga pendiente. Cerca de su casa hay un parque al cual me gusta ir a aplastar mis nalgotas un rato y ponerme a jugar mi PSP o DS.

Y en eso encontrábame yo, cuando llega la típica familia mexicana de hoy día: Mujer semigorda recién salida de la adolescencia, con cara de sueños y esperanzas rotas, acompañada de un fulano esmirriado, también con rasgos de ex-puberto con cara de angustia y arrepentimiento, ambos llevan de la mano a un bodoque de mas o menos cuatro años, cuya llegada(de seguro inesperada) probablemente es la causante de tantos sueños rotos, esperanzas perdidas, angustias y demás infortunios.

La bella parejita se sienta en una de tantas bancas pétreas y comienza a besarse...aunque una descripción mas adecuada sería "comienzan a tratar de devorarse el uno al otro empezando por la cara, cuál si fueran anacondas de la selva amazónica" y le sueltan las manos al nene.

And the monster is now unleashed.

Casi de inmediato al verse libre, el nene empieza a correr a toda velocidad por el parque y a dar de vueltas por todos lados, mientras grita y ulula como demente recién fugado de Arkham (Jervis Tetch y Mr. Zsasz se quedan pendejos junto a este diminuto hijo de puta).

Ese no es el problema, al final y al cabo, pienso yo, estamos en un parque, no en una biblioteca, ni en un hospital, o un funeral y el pequeño hijo de puta tiene el derecho de reventarse los pulmones gritando, si así lo desea.

Al poco tiempo, al nene le da por ir a asustar a los pájaros que se ponen a comer las n mil chingaderas que les echa al piso la gente de la colonia.

Ese tampoco es el problema, al final y al cabo, los pájaros son mas sabios que el nene y sus papás puestos juntos. A la tercera o cuarta vez que el pequeño hijo de puta, pase corriendo y gritando como idiota, ellos se quedarán en las ramas de los árboles de los alrededores, porque, en algún momento del día el y el par de pendejos que lo vagino-vomitaron al mundo se van a largar y dichos pájaros podrán comer tranquilos una vez mas.

No, el problema no es ese.

El problema resulta ser Pepe.

Pepe, es un perro callejero que es ya una especie de leyenda en la colonia, según el consenso de los vecinos, es una especie de cruza entre Collie y San Bernardo y como tal es un pinche animalazo del tamaño de tus peores pesadillas y nomás de verlo, lo primero que piensas es que a su lado, Cujo se queda pendejo. No obstante con eso, Pepe es mas viejo que el sol; habita la colonia desde hace quince años y quien lo recuerda de aquel entonces, lo recuerda del mismo tamaño que hoy. Tiene cicatrices por todos lados porque en mas de una ocasión, algún Rottweiler o Doberman, se ha tratado de pasar de pendejo con el y Pepito se ha cagado en sus muertos con toda la facilidad del mundo.

En resumen: Si Kratos fuera perro se llamaría Pepe. No salió en Shadow of the Colossus porque se le hizo una mariconada y Chuck Norris, Rambo, Vin Diesel y Jack Bauer se mean encima cuando les mencionan la palabra "Pepe".

Todos en esa pinche colonia aman a Pepe, hasta yo de vez en cuando le compro un paquete de salchichas, mismo que se traga en menos de cinco minutos, por lo mismo, Pepe es de lo mas manso con los humanos y se deja hacer de todo. Por consiguiente, Pepe conoce la ojetez humana de primera mano: Ya alguna vez unos albañiles lo embadurnaron de mierda, los niños que van al parque del diario le jalan las orejas cuando los adultos no los vemos y unos juniors lo empedaron con cervezas.

A Pepe le vale verga, porque es la onda, es la verga parada, la tola voladora, la ñonga en tiritas, la riata fabulantástica y la tolonga multipropósito.

Eso significa que Pepe es un perrito a toda madre y me cae muy bien.

Y dió la casualidad que ese día, a esa hora en particular, mientras este fabuloso humanito en ciernes experimentaba las mieles de la niñez en este particular parque, al baboso de Pepe le dió por hacer su ronda.

Lo mas culero de todo, es que yo tuve la culpa de que lo empezaran a chingar.

Tuve la ocurrencia de sentarme frente a la caseta donde viven las personas que cuidan del parque, mismos que juntan desperdicios de madera y cartón para venderlos después. Y Pepito, tuvo a su vez la idea de irme a saludar (entiéndase como:llenarme a mi y a mi DS de babas y otras porquerías de perro).

Entre la basura que había cerca de la caseta se hallaba un bat.

El Pequeño hijo de Puta tenía rato que había agarrado el bat y había empezado a repartir mandobles al aire, y pero porrrrrr supuesto que no tardó en localizar a Pepe y empezar a correr tras de el. Pepe pensó que era jueguito y empezó a correr al parejo del nene. Por lo menos eso pensó hasta que le acomodó el primer batazo en las corvas y quien sabe como le hizo, pero El Pequeño Hijo de Puta, le logró acomodar un batazo en el hocico.

Se oyó bien pinche feo porque Pepe chilló bastante fuerte y se echó a correr fuera del parque, pasando frente a mi, mientras El Pequeño Hijo de Puta lo perseguía a todo lo que daban sus regordetas piernitas. Frente a mi, había una rama seca, bastante grande y bastante estorbosa.

Y yo que mas podía hacer. Soy una criatura de impulsos, que odia a los niños y que le tiene cierto aprecio a los animales, vamos, no me gusta que los estén chingando y me gusta menos que se aprovechen de la buena voluntad de un pinche perro que no le hace daño a nadie y que aguanta vara como los machitos.

Asi pues, extendí mi hermoso pie y logré patear la rama con la suficiente fuerza y el buen tino de dejarla justo en la trayectoria del Pequeño Hijo de Puta.

El vocabulario no me alcanza para describir lo hermoso que fue el vuelo de ese pequeño pedazo de mierda. Desde el principio levantó los brazos, parecía un minúsculo émulo de Superman, pero ni asi pudo evitar el faceplant de un cuarto de metro que se aventó. Y el sonido al aterrizar...Jebús, que glorioso fué, fué un sonido húmedo, orgánico y tragicómico a la vez, sublime, diría que fué casi artístico.

Una vez que aterrizó bien, como que se fue de costado y se quedo quieto como medio minuto antes de empezar a berrear como ambulancia y una vez que medio se incorporó, pude ver como le manaba sangre de sus regordetas mejillas. Era la mismísima imagen de la derrota, la tragedia y la miseria humana.

Me sentí como todo un superhéroe.

La pregunta crucial aquí, mi estimado lector, es: ¿Crees que la mamá dejó su ritual de apareamiento para ver por que carajos a su hijo le estaba dando por imitar a Banshee de los X Men? ¿Crees que el papá fué a ponerme hasta abajo de mi madre como bien estaba en su derecho?

Ni madres.

Tardaron todavía otra media hora en separarse de su clinch y tardaron otra hora en acordarse que habían parido lo que probablemente en el futuro sea un asaltante o un violador e irlo a buscar para llevárselo a su casa.

Y cuando por fin lo encontraron (todo el tiempo que estuvo llorando no lo pelaron y una vez que se calló se la pasó sentado en el pasto sin hacer el mas mínimo ruido), no se si no se fijaron en que la cara de su progenie era la viva imagen de Kosovo o les valió pito, pero no dijeron ni mú.

Lo más jodido de todo es que Pepe tardó tres semanas en volver al parque...Pinche perro sentido, ha de ser de Tlaquepaque.

Continues next week, as Red Gravity prolongs his campaign to be a dickbag to children everywhere.

One more sign of the End Times

2009-08-31T23:07:00.006-05:00

Kotaku dice que Di$ney compró a Marvel Comics.

Me parece una señal mas del fin de los tiempos, no porque Disney se vaya a echar a los personajes de Marvel (chance y reviven a Steve Rogers), sólamente me "aterra" el factor de quién tiene acceso ahora a estos personajes.

Uno de los peores es Pixar...Jebús pisto, como odio a Pixar y sus películas ñoñas, con mensajitos edificantes tarados, nunca he considerado tanto la posibilidad del suicidio, como cuando una ex me obligó a ver Wall-e.

Puedo jurar que escuchaba al puto de Al Gore decirme su mensaje eco-ñoño al oído.

¿Que harían estas personitas con personajes como Hulk o el Capitán América en sus manos?

No quiero pensarmelo mucho.

Hay otra personita muy "especial" (y me refiero al tipo de "especial" que uno usa para referirse a los retrasados mentales) que también podría tener acceso a los personajes de Marvel.

Hagamos memoria y especulemos ¿Va?

Disney presta sus personajes para una serie bastante maricona de videojuegos, llamada "Kingdom Hearts", mismos juegos que dirige y cuyos personajes diseña el idiota favorito de la industria de los videojuegos: Tetsuya Nomura, también conocido como "El imbécil que mató a Final Fantasy" y "Ese pendejo que le pone cierres y cinturones a todo".

¿Y si este pendejo obtiene acceso a los personajes de Marvel?

¿Y si este pendejo obtiene acceso a Deadpool?!

No, no mames, a Deadpool no, por favor a el no, a todos menos a el.

No, ni madres, pensamientos positivos...Va a llegar un ejecutivo de Disney y le va a decir a Joe Quesada que es un pendejo y que se vaya a chingar a su madre y por fin todas esas imbecilidades que le hicieron a Spider-Man con su "One More Day" serán rectificadas y Peter dejará de ser el "Virgen a los 40 años" de Marvel.

The End Times...they are nigh. Everyone brace for lame and gay.

Ninja Edit: Por otro lado, asumiendo que Deadpool fuese a aparecer en Kingdom Caca... ¿Deadpool y Gilgamesh? ¿En un mismo videojuego?

...

...

...

¿Me permiten? Voy a mi baño a masturbarme furiosamente, porque la imagen mental de eso me parece sencillamente épica y maravillofabulantástica.

A magical and mystical journey, where in the end evil is vanquished...sort of.

2009-06-05T19:50:00.000-05:00

Hace poco menos de un mes, me tocó la terrible desgracia de tener que ver la película esa de Dragon Ball.

Si, tenganme lástima por favor, me lo merezco.

Fuí a sabiendas de que era una película que redefine la palabra "malo". Fuí pensando que de esa experiencia, chance y sacaba material para escribir algo divertido aqui, total "dice la gente" que si la vas a ver con una mentalidad de que es una de esas películas "tan malas que son buenas", supuestamente es entretenida.

Pero resulta que para variar, "lo que dice la gente" son puras mamadas y eso me pasa por hacerle caso a las pendejadas que leo por internet.

Y es que Dragon Ball: Comosellame Es TAN pero TAN pinche gris y sin chiste, que por primera vez en mi vida me dormí en un cine y soñé algo muy chingón y mi sueño es como sigue:

Soñé que los católicos por fin nos ganaban la partida a los no creyentes y nos veíamos perseguidos por no creer en su ser mágico y misterioso favorito.

Eventualmente lograban recluirnos a todos en campos de concentración para que no destruyeramos su labor de evangelización, y me encontraba trabajando en unas minas de sal mientras estos cristeros hijos de puta ponían rock cristiano para torturarnos, cuando de pronto un trueno rasgaba el cielo, acto seguido, decenas de truenos mas desafiaban la calma de cielo nocturno y convergían en un punto donde, como milagro bíblico se abría un agujero en el tiempo y el espacio, de donde salía una máquina enorme.

Montado en esa máquina se encontraba nada mas y nada menos que Nikola Tesla! El científico mas chingón del universo y héroe intergaláctico, regresaba de la muerte para salvarnos de los marranos católicos a base de meterles choques eléctricos por el culo! Tesla viajaba a la velocidad del trueno de ciudad en ciudad, de pueblo en pueblo, esparciendo un mensaje de ateísmo, raciocinio y ciencia, salvando asi al mundo de la ignorancia, el misticismo y la estupidez!

En tiempo récord Nikola Tesla destruía todas las religiones, con pruebas contundentes traídas desde el mas allá y así se lograba el triunfo mas grande de la ciencia: Comprobar a través de el método científico, que no existe tal cosa como un ser superior y/o divino y que por ende, los católicos, cristianos y musulmanes son unos estúpidos delirantes!

En una vibrante y épica batalla final contra Jesús y Mahoma a la vez, Tesla resultaba vencedor y probaba que ambas "deidades" eran malévolos extraterrestres quienes habían esclavizado a la humanidad durante miles de años. Una vez vencidos ambos villanos, Tesla se encaminaba hacia el horizonte mientras yo le rogaba que se quedara para guiar a la humanidad hacia el futuro y el me explicaba que no podía hacerlo, porque debía librar a TODOS los universos de la religión y su labor distaba mucho de haber terminado.

Sin embargo, antes de irse, Tesla nos informaba que había dejado a alguien competente a cargo y no bien terminaba de decir esto, cuando todas las agencias noticiosas del mundo esparcían la buena nueva de que la humanidad había escogido a Richard Dawkins como presidente del Universo. Fin, roll credits.

Yo le doy veintiocho mil estrellas de cinco posibles a mi sueño, porque de verdad estuvo muy chingón, me conté la trama de forma fluida y la premisa me encantó nomás porque Nikola Tesla es la verga parada y si no te parece, el se te va a aparecer en la noche y te va a pasar diez mil voltios por el culo/el útero y después te va a dar de coñazos en la uretra/las trompas de falopio.

Nobody Fucks around with Nikola Tesla.

La lección que aprendí de todo esto es que no hay héroe mas grande que Nikola Tesla, ya que a pesar de estar muerto, salvó la vida de millones de neuronas, que de otra manera, hubieran muerto de forma trágica e irremediable al haber visto yo semejante porquería de "dizque película".

"Crashed the Christians, mangled the muslims, crapped on the catholics, that's...TESLA POWER!"

Ayuda a Tesla a salvar al mundo de la idiotez! Convence a todas las personas que puedas, que su religión es estúpida y su dios no existe!

He´ll keep fighting!

AND HE WILL WIN!

Have a Fantastic Life.

2009-05-07T22:52:00.000-05:00

It is said by those who are in the know, that when you really care about a person, you do not mind if they find their happiness with someone who isn't you. The important matter being that they are happy.

I hope you are.

You have to find your own way, you have things to do, and adventures to have on your own, things in which I cannot participate, as much as I would want to, and I am sure that, eventually you will find that person which will fill your hopes, dreams and desires.

I am not that person.

I am just a man, a man that enjoyed your company, enjoyed your smiles and your laughter, a man that was immensely happy to have you in my home, but in the end, just a man and not your lifetime companion, I am not made for you.

And I thank you.

I thank you for being supportive, for laughing with me, for walking with me and talking until dawn cracked, I thank you for tolerating me and my selfishness and silliness, I thank you for tolerating my insecurities and my being confused and a doddering idiot.

I thank you for being a fantastic companion. And for sharing all those incredible adventures with me.

Contrary to what you told me, I am not angry or sad that you leave. I am glad, and happy, you deserve this opportunity, you work far too much and far too hard to not deserve it, and thus, I am glad that you did not choose me over a lifetime opportunity that might not come again. I would have never been able to live with myself had you not done so.

You don't have to worry about me, yes it's hard living alone sometimes, but it's not something I haven't done before, and so far as I know, nobody has died from it. And regarding me, I believe it's better that way, I know it's best.

I also know you would have loved it if I used that particular word, but I ask you: Is it really that necessary? Is it necessary for me to use a word I have used to describe my relationship with children's cereal, videogames and The Transformers? A word that is used in so many lies and that has been trivialized to the point of irrelevance?

You know our history, you know who we are and what's happened between us, I believe actions speak louder than words, and I believe those actions are more than enough to convey my feelings.

Yes, I know it's not much of a farewell letter, and it's nerdy as all fuck, but it came from the heart. It is the sum of all my feelings for you, and my best, albeit clumsy and plodding, way of expressing those feelings.

And if you want to remember me, then you can do one thing, that's all, one thing:
Have a good life, do that for me.

Have a Fantastic life.

The Chronicles of Influenzopolis: Idiots on Parade.

2009-04-28T17:57:00.000-05:00

Presiento que esta puta influenza me va a decepcionar y no voy a poder conocer a Randall Flagg este año.

Pinche Influenza Porcina de mierda, tu no eres el Captain Trips que yo esperaba, coño.

Como premio de consolación, puedo decir, sin embargo que la situación actual me ha dado la inigualable oportunidad de salir a la calle sintiéndome como Ryu Hayabusa (la versión para hombres de 8 bits, no el maricón de neopreno de Tomonobu Itagaki, lol obligatory video game reference, yo), porque encima del tapabocas me pongo bufanda, y esta misma revolotea con el viento poquisima madre (me vale verga si me protege o no, me veo poquisima madre).

Tocó que tuve que salir al banco a cobrar un cheque (mismo que será gastado en armas de fuego y municiones...HAY GOONS I'M LIVING THE DREAM, YO) de honorarios y al entrar el policía me comenta:

P: No puede pasar así joven.

R: Ah chinga! Asi como? Está mal el caminao o me veo muy setsi o como?

P: No mames, pendejo! Asi con la cara tapada. Por eso de los asaltos.

R: O sea que antes que mi salud está la seguridad del dinero de tu patrón?

P: Si.

R: Entonces, de veras quieres que me quite el tapabocas?

P: Si

R: Y la bufanda?

P: También. (Con cara de exasperación).

R: Okis, lindura, recuerda que tu asi lo pediste.

Y asi, procedo a morderme la lengua hasta sangrar sin que el lo note, me quito la bufanda y el tapabocas y finjo un acceso de tos y la mayoría de la expectoración, mezclada con sangre le cae en la cara al tipo, mismo que me ve con horror y los ojos desmesurados.

R: CONCEDIIIIIIIIIDOOOOOO!!

Acto seguido le mostré la lengua, tanto para insultarlo, como para mostrarle que, por lo menos de mi, no le va a caer la peste negra, y procedo a cobrar mi cheque y regresar a mi casa sin incidente alguno, donde probablemente seguiré jugando todos los Final Fantasy en orden numérico, hasta que tenga que salir a la calle otra vez...o los muertos se levanten.

O me entre la depresión porque los muertos no parecen querer levantarse de la tumba.

PINCHES CADAVERES DE MIERDA, LEVÁNTENSE YA CARAJO, COMPRÉ UNA ESCOPETA EL MES PASADO Y NO LA HE PODIDO ESTRENAR, COÑO!!

P.S. La semana que entra me va a llegar mi disfraz de Plague Doctor y pienso salir a asustar al fraccionamiento gritando a todo pulmón que el final ha llegado...la señora de setenta años que vive enfrente se va a cagar.

:) Good Times, motherfucker, Good Times.

P.P.S. Si por alguna razón no has leído The Stand de Stephen King, no sabes de lo que te estás perdiendo, es la riata en estas épocas. La auténtica y verdadera riata voladora.

Captain Trips is HERE!!! :D

It's Probably the end of the world. And you should be afraid. Very.

2009-04-24T14:56:00.000-05:00

Siempre quise ver el fin del mundo.

¡CONCEDIDO!!!

De las cosas mas lindas que me han contado/he leido en Internets:

Un amiguito que es internista en Medica Sur me cuenta que su hospital está atascado de enfermos de influenza, no hay enfermos de otra cosa. Supuestamente ya no permiten que entre gente nueva. A tal grado que hay gente armada en la entrada.

Otro amiguito me cuenta que de varias clínicas del seguro social y el ISSTE están saliendo caravanas de camiones repletos de cadaveres, mismos que se llevan a trenes con el objeto de irlos a tirar al mar en veracruz, porque las trincheras y fosas comunes que se estaban utilizando ya no alcanzan. A los muertos los mueven con trinches.

Los muertos por influenza son reanimados una hora después del fallecimiento.

Naciones Unidas estima un colapso total de la sociedad mexicana en menos de un mes.

El gobierno esconde los indices de mortandad y contagio: 100% en ambos casos.

¿Que puedo hacer?

Lee la Zombie Survival Guide de Max Brooks, no es lo mismo, pero ayuda leer por lo menos algunas técnicas de supervivencia.

Empieza a organizar una ruta de escape en caso del colapso total de la sociedad. Preferentemente hacia el sur.

Consigue armas de fuego, preferentemente de largo alcance, como rifles y evita las armas de repeticion.

Consume agua y ten una reserva lista.

No salgas a menos que sea estrictamente necesario.

En el momento en que se te acerque un infectado, dispara, sin remordimientos, si , estas personas hasta hace unos dias eran parientes, amigos y conocidos. Ya no lo son, ahora son una amenaza para ti y los tuyos, técnicamente ya no son personas.

Si te ves infectado, no jodas a los demás, el gobierno miente, no hay cura, eutanízate de la forma mas higiénica que puedas.

No hay esperanza, jura lealtad a Randall Flagg lo mas pronto posible.

Recuerda que no hay esperanza, todos, o casi todos estamos muertos, es cuestión de tiempo antes que nos toque a todos Que en tus acciones reine la prioridad de la supervivencia de la raza humana.

Un placer escribir para ustedes dos o tres, despídome dado el muy probable caso de mi eventual infección y deceso.

Stay Strong, Stay Alive. KEEP HUMANITY GOING!

I Watched The Watchmen.

2009-04-02T23:49:00.000-06:00

Todo mundo habla de Watchmen, somos una pinche bola de zopencos poco originales, todos borregueando al unísono y balando de la misma chingadera, y mi pregunta es:

Si tu, Juanito Bloguero de los Palotes, puedes hablar de Watchmen hasta que te salgan chichis en la cola y se te ponga el pito tan azul como al Doctor Manhattan; porque vergas yo no puedo bloviar hasta que me estallen los testiculos en una orgía comiquera multicolor, ñoña y patética??

He sees you when you're sleeping.

Una vez dicho esto, va la advertencia: Si no te gustó Watchmen, ciérrale ahorita a la ventana, la pestaña o como jodidos sea que estés viendo este blog de a centavo, porque lo que prosigue es una andanada de loas serviles y puñeteras y básicamente voy a comparar a la historieta y a la película con el pan blanco en rebanadas en cuanto a su utilidad, ubicuidad en la sociedad y su gargantuesca magnificencia (hoy en la mañana me tragué un puto diccionario ¿Que con eso?).

O lo que es lo mismo, a continuación: Le voy a mamar el pito (de forma figurativa unicamente) a Zack Snyder y Alan Moore. Y si no te gustó Watchmen, fuera de mi blog, no eres lo suficiente ñoño y nerdoso para estar aqui, anda, ve con los chicos populares y las porristas a hablar de grupos de pop y de telenovelas. Cúchile, sáquese de aqui.

That fucking Bandwagon.

Ya lo dije antes, todo mundo anda con el pulgar metido hasta adentro del fundillo por Watchmen, de la historia, los personajes y "n" cantidad de minuciosos detalles ya han hablado revistas, programas de televisión, radio y (obvio) pinche mil chingocientos y mocos de blogs (tanto o mas malos como este puto blog barato).

Y como la película es una sensación; no puede dejar de pasar la misma pendejada de siempre: Ahora resulta que todo pinche mundo, su abuelita y hasta el puto perro, eran "fans desde el principio" y se apresuran para repetir frases y datos enlatados que o se encontraron en el "internets", que oyeron en la tele o peor aún, "que leyeron en el artículo tan chingón que venía en Atomix/Conexión Manga" (Jebús nos coja confesados y con vaselina).

Todo esto en un afán de parecer "hardcore", como si fuera a haber una premiación a fines de año a la persona mas patética y sin vida, todo por un pinche pedacito de reputación, justo como esos "normales" que tanto desprecian.

He knows when you're awake

Y por todo esto, yo no pienso hacerle a la mamada, ni me voy a emperifollar con cosas que no hice, para intentar por lo menos no decir tanta pendejada como el resto del Catálogo de Idiotas. Principalmente porque yo no leí Watchmen cuando salió. *gasp*

Es mas, yo me dí a la tarea de leer Watchmen hace como año y medio cuando apenas el "internets" empezaba a excitarse con el prospecto de dicha película, asi que no, yo no fui "fans desdendenantes". En particular porque en el año en que salió, ni había tiendas de historietas como las hay ahora, y porque no estaba en edad de leer semejante cosa porque ni a adolescente llegaba yo. Asi pues:

Fan-fucking-orgasmi-tastic.

Mas que cualquier otra loa o cosa positiva que se pueda decir tanto de la película como la historieta, hay que decir lo siguiente: Watchmen funciona. Como historieta funciona porque cuenta una historia que personas tan chingonas como Stan Lee, Jack Kirby o Steve Ditko quisieron contar durante años, pero por una u otra cosa (censura mas que nada) no lo pudieron hacer del todo y esto es contar una historia de "Super Heroes" que no son ni tan "super" ni tan "heroes" como podría pensarse.

Desde un principio, super heroes como Spider-Man o el mismísimo Batman, heroes "urbanos" y "mortales" con la problemática diaria de cualquier persona, fracasan en parecer "un tipo como cualquier otro" simplemente porque tienen por default que "hacer lo correcto", son los chicos buenos después de todo, jamás dudan en dispensar justicia, jamás matan o tienen problemas psicológicos importantes y cuando por fin los tienen, esto se convierte en el suceso del año para el personaje e involucra el que Marvel o DC hagan una alharaca tremebunda durante todo el año o un tiempo mayor, o bien que el personaje se muera o "cambie para siempre" (léase: "Hasta que levanten las ventas o llegue un editor en jefe que no sea un idiota galopante...como Joe Quesada, si tu Joe "One More Day" Quesada, eres un Idiota).

Y eso es lo Super-Chingón(TM) de Watchmen: Rorschach y Compañía son verdaderamente personas "reales" con trajes de colores chillones y mas huevos (ovarios) que tu o yo y con los mismos pedos en la cabeza que tu y que yo.
A algunos los dominan sus afiliaciones políticas, algunos son homófobos o son terriblemente tímidos y antisociales, o son violadores de closet o "n" cantidad de situaciones que no se ven todos los dias en una historieta. ESTO es una historieta orgánica y "realista", que te pega duro y te manda de nalgas al piso y una de tantas cosas que le da valía y por lo cuál "marcó época".

Y es la razón por la cuál ñoñetes irredimibles como aqui su servilleta dedican kilos y kilos de hipérbole pretenciosa en su aprecio.

Y funciona como película porque:

Zack Snyder is a goddamn fanboy.

Vamos a entender una cosa: El Director de Hollywood(TM) es el enemigo natural del "Comic Nerd".

Vamos a hacer como sesión de alcoholicos anónimos y aceptemos varias verdades, como que somos una bola de obsesivos-compulsivos y retentivos anales acerca de las adaptaciones de nuestros pasquines al cine. Nadie nos da gusto con nada y no ayuda nada a la situación que "Don Chingón de Hollywood" vea menos el medio gráfico con el que reemplazamos el mundo exterior y el concepto extraño ese de "tener amigos".

Asi pues, gente como Tim Burton, Sam Raimi o Joel Schumacher (horror de horrores), le editan el origen al personaje, le cambian la actitud, vuelven negro a un caucásico, o...le ponen tetillas al traje del personaje (Jebús Pisto del Huerto Volador de Amecameca, eso no está bien, come mierda Joel Shumacher).

Y es por eso que Zack Snyder es (por lo menos hasta hoy, Abril 03 del Dos Mil Nueve) mi amiguis, amiguis, TU amiguis, amiguis y amiguis, amiguis de todos los niños geekosos y ñoños que les guste leer "cuentitos" y que tengan mas de 25 años. Porque de todos los directores que hay, ÉL es quien menos cambios idiotas le hará a tu historieta y te evitará el terrible horror del canon-rape.

He--What the fuck mate?! That's The Fucking Question!

Y es que Watchmen (La Película) sigue con una fidelidad enfermiza la trama de su contraparte de papel ("contraparte de papel" no mames, parece artículo de revista seria pfffff) y hace pocos cambios significativos a la trama, igual como pasó con "300".

Aún con todos los peros que pueda tener el transferir la historia de un formato a otro, la trama sigue siendo igual de orgánica, igual de viva e igual de despiadada y rompe madres que en el comic.

Y Rorschach sigue siendo el personaje mas super-ultra-mega-archi-partesumadre-no me babees los huevos-verga parada-rete chingón, que ha dado la historieta al mundo. No me importa cuál sea tu personaje favorito de historietas/películas/caricaturas/lo-que-sea, Rorschach le parte la madre y se coge a su mamá (y a la tuya también) y se caga de la risa después de hacerlo.

Watching The Watchmen...from the seventh circle of hell.

Es de sobra sabido por la gente que me conoce, que mi pareja es una "fan del animu" y por ende cualquier actividad ñoña y nerdosa en la que me involucre, ya sea una ida a comprar videojuegos o bien ir a comprar un puto libro de Harry Potter me veo "tocado", digamoslo asi, por su mundito y su "visión putaku" de las cosas y sin faltar (obvio) su séquito de amiguitos retrasados mentales.

He de aclarar que la primera vez que fuí a ver Watchmen, me aproveché de la buena voluntad y la generosidad de un muy buen amigo, que me invitó al cine de a gratis y como es un ser pensante, el hombre y yo nos la pasamos hablando de lo chingonérrima que es la película esta hasta como las dos y media de la mañana.

Una vez que mi mujer se enteró, montó en cólera porque ya había organizado que fuéramos los dos, obvio, acompañados de sus "amistades cercanas" que son, para desgracia mía y de cualquier persona que no encuentre divertido el arrojar caca a las paredes, de esos entes militantes de línea dura a favor del animu (Para ejemplificar: Son de esos que decían que se iban a ir a manifestar afuera de una televisora porque sacaron del aire los Caballebrios del Zobaco).

Y como ya todos teníamos boleto, díjeme a mi mismo que al final y al cabo, a pesar de todo podría ver Watchmen de nuevo...y Watchmen rulea, asi pues, hice de tripas corazón y fuí con este dilecto grupito.

Sobra decir que de los que fuimos, solo a mi señora y a mi nos gustó y mientras aquella y yo nos "nerdgasmeábamos" al salir de la función, en el resto de nuestro grupito comenzó el infaltable "Quejadero de los putakus".Porque al "Otaku" no le gusta nada de lo occidental y se ve obligado a criticar a lo pendejo y a declarar "malo" todo lo que no haya salido de la mente colectiva de "Glorious Nippon".

Aclaro y señalo que lo malo no es que no les haya gustado, ni me pongo en un pinche plan "nerd rage" de "Como te atreves a decir que lo que me gusta a mi no te gusta a ti", los gustos personales de cada quien me valen pito y estoy conciente que no soy crítico de cine y no tengo la mas puta idea de si Watchmen es un peliculón o si es un churrazo digno de arrasar en los Razzies.

Es muy diferente decir: "A MI me gustó mucho", "se me hace una buena película" o "me aburrió", "se me hizo pésima", a decir que la película ES tal o cual cosa y que tu veredicto sea incongruente y vaya en contra de todo lo que dice tu comportamiento.

Una vez dicho esto, presento para su consideración:

"Examples of Incalculable Idiocy: What Dumb Otaku Say About Watchmen"

"Es larga y tediosa." Dicho por un fulano que se recetó Dragon Ball Z en su totalidad y que se ofende cuando uno siquiera menciona los kilos de capítulos de relleno en los que "ya mero llega El Gokú"...y que además fué a ver las películas del señor de los anillos tres veces cada una. Fuck.

"Le faltó mas Miyazaki." Mi pobre cerebro humano no comprende que tiene que ver el señor este Miyazaki con Watchmen, a lo mejor la chavita esta que dijo esta joyita piensa que porque ambas cosas son ñoñerías, son por default intercambiables. De una cosa estoy seguro: Esta mujer tiene escondida en la cabeza la Ecuación de la Antivida. Nadie le diga a Darkseid.

"Tiene demasiado sexo."Dicho por una señorita que escribe "fanfiction" de tipos cogiéndose el uno al otro y tiene la pocamadre de tener una galería en DevianTart atascada de, you guessed it: Tipos cogiéndose el uno al otro. En el espiritu de Gabe, de Penny Arcade, yo digo: Señorita, felicidades. Me resulta imposible parodiarle y/o ridiculizarla, es como tratar de ridiculizar a un payaso.

"Está pasadísima de violencia." Ésta si me dejo patidifuso. Dicha por el único miembro de este grupito con el que me llevo bien, me deja perplejo que lo diga un fan de "El Puño de la Estrella del Norte" (y le alabo el gusto; "Fist of the North Star" es de lo poco que tiene el animu que es chingonérrimo y orgásmico), donde ves madrizas salvajísimas y llegas a ver como explota gente por estas mismas putizas. Y ni mencionar que el animu es un medio al que muchos le alabamos (y no me da culito incluirme) como revolucionó y dió dinamismo a la violencia animada. Repito lo mismo que le dije a este tipo: No Pinches Mames.

He doesn't give a flying fuck if you've been bad or good; he'll fucking kill you on principle, you fucking liberal pansy.

But Really: Who Watches Those Damned Watchmen?

Al final, fuera de cotorreos y de sobajar al prójimo nomás porque sus gustos son diferentes a los míos, cada quién irá, o dejará de ir a ver Watchmen por sus muy propias y validas razones y a cada quien le dejará una experiencia distinta. Yo recomiendo verla, nomás porque es otra forma de ver al héroe de historietas y porque es una forma bien pinche nerdosa de ir a perder el tiempo, además de que hay cosas mucho peores que puedes ver en el cine (como la mamada de película esa de Dragon Ball, me imagino que ver mis reacciones de terror mientras la veo, si es que la veo, será la mar de divertido).

¿Y si no la van a ver? Pues ojalá se les caiga el pito/las chichis a pedacitos.

He dicho

I'm King of Pathetic Geek Mountain And There's Nothing You Can Do About It.

2009-02-21T19:11:00.000-06:00

Si tu lees esta chingadera de blog, es alta la probabilidad de que seas un ñoño de lo pior y una de las cosas mas geeks en este mundo.

Pero a que no me ganas ni a madrazos en cuanto a ñoñerías patéticas.

En 1998, compré Street Fighter Alpha 2 para mi Saturn y un amigo compró el mismo juego para su PlayStation. Dicho amigo comenzó a joderme con que su versión estaba mas chingona que la mia y que su GayStation era lo más chingón del universo.

En el paroxismo del retraso mental, monté en cólera y prendí mi modalidad "Sega Fanboy" y prontamente díjele: "Haz el favor de callarte el hocico; vente a mi casa a la voz de en chinga y traete tu mugrero de aparato y tu chingadera de juego".

Y asi lo hizo.

Conecté su PSOne a la televisión extra que tenía en mi habitación, prendí mi aparato, el prendió el suyo y nos pasamos todo un sábado (día que la gente normal aprovecha para pasar con sus familias o de perdida lo usan para que les de el sol)...contando cuadros de animación.

Cuadro por cuadro.

Uno por uno.

Al final se puede decir que yo había "ganado" porque comprobamos que la versión del Saturn tenía una animación mas fluida y por ende era superior. Aunque a decir verdad los dos perdimos por el simple hecho de ser un par de ñoñitos "lusers".

Y ayer lo volví a hacer... D:

Resulta que hace poco me compré un caprichito, el cual me moría de ganas por tener:

Y le estaba contando la buena noticia a uno de mis contactos del MSN cuando a este tarado se le ocurre decirme que las versiones de World Heroes que vienen en este disco vienen con las animaciones cortadas, quesque pa que cupieran en el disco (ora resulta que cuatro juegos de Neo Geo no caben en un DVD, no mames), y díjele lo mismo que le dije al otro pendejo hace mas de diez años: "Cállate y vente para mi casa".

Y asi lo hizo.

Y nos pasamos toda la noche de ayer y gran parte del dia de hoy contando cuadro por cuadro de animación y comparándolo contra unas versiones de emulador y resultó (obvio) que eran la misma cosa y tenían los mismos cuadros de animacíon.

Me siento la cosa mas ñoña del mundo y juro no volverlo a hacer en por lo menos otros diez años.

Y es por eso que dudo mucho que ninguno de ustedes haya hecho algo más patético que eso y si de alguna manera lo llegaran a superar...err, pues debería darles vergüenza, pinches super geeks.

I will scream at you the song of my people...loudly and incomprehensibly.

2008-12-26T02:06:00.000-06:00

Soy una persona egoísta.

Me encanta serlo. Me encanta el hecho de que mi placer y mi disfrute personal están por encima de todo lo demás en todo momento y a toda hora.

Por lo mismo, me deja perplejo (y pendejo) el hecho de que tengo una facilidad pasmosa para "hacer amigos" (que en realidad nunca considero "amigos" como tales; tengo "conocidos", "asociados", "compañeros", "colegas" y otras mamadas, pero amigos no tengo y no me interesa tener, salvo unas cuantas personitas muy selectas), pero resulta que el simple hecho de mantener dichas amistades me da una fiaca enorme.

Es decir: ¡Que pinche hueva! Esa gente que se consideran "mis amistades" eventualmente van a exigir mi tiempo y mi esfuerzo en cuanto tengan el mas mínimo problema y ello resulta en que yo pierda mi valioso tiempo que podría estar dedicando a mis cosas.

Cuando no me están pidiendo que los acompañe a tal o cual lado, quieren que vaya a su casa, que nos vayamosa empedar a algún lado o a vacacionar a algún otro lado...vaya, a veces pareciera que son mas jodones ellos que mi mujer.

Y eso ni siquiera es lo peor, nooooooononononononononononono, lo peor es cuando quieren "compartir sus sentimientos" conmigo. *soupir*

Case in point: El 23 de Diciembre encontrábame yo muy feliz por haber conseguido el último juego que me faltaba para completar mi colección de Viewtiful Joe (nota para los que no saben: Viewtiful Joe es una de las series de juegos que mas me gustan, vamos que me piran la cabeza y me vuelven loquito, vaya) y hallábame yo jugando susodicho programa computacional de entretenimiento ocioso para huevones crónicos (conocido como videojuego) cuando rredepente alguien toca a mi puerta.

Cual no sería mi sorpresa cuando al abrir la puerta, noto que quien me requiere es ni mas ni menos que mi casera Alma, que dicho sea de paso, se cuenta entre mis "amistades" mas o menos cercanas y rauda y veloz, procede a contarme todas las desgracias que le acontecen con su pareja (Addendum: Alma lleva una relación tormentosa con su novio, quien incluso le pega a veces, o eso dice ella, además, en algún momento de la vida padeció anorexia, mismo por lo cual yo le llamo "gorda" cada que puedo).

Y asi mi cuatita se la lleva una hora completa: Whine, whine, whine, bitch, bitch, bitch, moan, moan, moan. Que la vida la maltrata mucho, que sufre como condenada, que toooooodos la lastiman y que naaaaaadie la comprende, boo hoo hoo, cry me a river.

Y en esas estamos, cuando me suelta la frase de los sesenta y cuatro mil: "Creo que me quiero suicidar."

Y la conversación procede mas o menos de la siguiente forma:

R: "Te alabo el gusto, adelante."

A: "¿Perdón?"

R: "Mátate."

A: "Pero ¿Por que me dices eso?"

R: "Oh pues ¿´Sno era lo que querias? Dale pues."

A: "¿No se supone que me tendrías que levantar el ánimo o alguna pendejada por el estilo?"

R: "Corazón, yo soy tu amigo, lo que menos quiero es que sufras, si no me importaras, probablemente te daría un speech tipo Carlos Cuauhtemoc Sánchez de esos de "YU CAN DU IT!!" y me desafanaba de ti a velocidad express. De cierta forma, estoy velando por ti."

A: "Pero yo no me quiero morir."

R: "¡Ah! Hemos llegado al meollo del asunto, es obvio que no te quieres morir, nomás quieres llamar la atención ¿O no?"

A: "¿Y me lo tienes que decir de una forma tan llana y tan hiriente, pinche mugroso?"

R: "A huevo, las "attention whores" como tu nomás entienden asi, pinche gorda roñosa."

A: "Yo no se que te ve tu mujer."

R: "Laura está emocionalmente coja, necesita de un pendejete abusivo y egoísta sobre quien pueda volcar sus culpas, porque de otra manera se comienza a culpar a si misma y siente que no merece tener a "alguien tan bueno", asi pues, alguien tiene que hacerle de "villano" y he ahi mi complicada, sufrida e ingrata labor. *sob* *esnif*"

A: "¿Y donde está, por cierto?"

R: "¿Laura? Me dijo que quería que pasaramos nuestra primera navidad juntos, asi que la mandé para casa de sus papás, no quiero dramas con mi familia, pero para nada."

A: "Pinche mugroso, eres una mierda."

R: "Pleased to meet you, hope you guess my name. Por cierto: ¿Sabías que hay un mundo entero de personajes ficticios con cuerpos enanos y cabezas enormes esperando que los salve de las garras de la temible organización Jadow? *Volteo a ver mi reloj de bolsillo* Tick Tock, Almita, Tick Tock."

A: "Ya pues, ya me voy."

R: "¡Albricias! Y no olvides volver en 2009 con mas problemas existenciales corazón, me encanta fungir de tu "pisiquiatra" gratis y fomentar tu tacañería =D ."

A: "Ya bajale mugroso, y feliz navidad."

R: "Feliz 'Dia del supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, que en realidad no es el supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, sino una celebración romana totalmente pagana, mismo hecho que ustedes ignoran ciegamente porque su religión es violentamente alérgica al sentido común' para ti también.

No se como le hago para seguir teniendo amigos. Está claro que mi propósito para 2009 tiene que ser el volverme aún mas pedante y antipático que antes y tal vez, solo tal vez asi pueda lograr cumplir mi sueño de que la gente por fin me deje solo.

Ah y feliz 'Dia del supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, que en realidad no es el supuesto cumpleaños del judío mágico que caminaba sobre el agua, sino una celebración romana totalmente pagana, mismo hecho que ustedes ignoran ciegamente porque su religión es violentamente alérgica al sentido común' para los tres o cuatro que leen mis estupideces también.

;D

Transformers: The Movie, Vol. 1

2008-06-18T19:28:00.000-05:00

As if a million manchildren cried out in terror, and were suddenly silenced.

Recién me dí cuenta que después de regresar de la botcon el año pasado, no escribí ni madres al respecto, cosa rara porque se supone que los Transformers son dizque "mi fuerte" y porque yo vi la película "nueva" (en aquel entonces) antes que mucha gente.

Siendo sincero, me dió hueva, dado que no pasó nada fuera del otro mundo, viajé, estuve en compañía de amigos y vi una pelicula mas o menos buena antes que el resto de los nerds.

Lo que si me ha llamado la atención al paso del tiempo y a mas de un año del estreno es que mucha gente ha hecho un escandalazo porque la pelicula de Michael Bay ("Bayformers" pa los cuates) les "sodomizó" a su niñez.

Give me a fucking break.

The opinion of mine, that which belongs to me.

No es una película mala, si bien es una película "muy comercial" sería muy hipócrita de los fans que quisieramos "Dr Zhivago con robototes" siendo que el motivo de nuestra afición comenzó siendo una serie animada que consistía de comerciales de juguetes de media hora. A pesar de que la trama peca de boba y el McGuffin es algo tan trivial que inspira risa (Dos razas de robots gigantes vivientes cruzan el cosmos para ver quien es el primero en obtener...un par de anteojos).

Es también lamentablemente notorio que para no variar como recientemente ha sido la norma en cosas relativas a Transformers, la trama de la película parece rondar demasiado en torno a un grupo de humanos, restándole énfasis a las madrizas-super-espectaculares entre robots gigantes, no digo que no sea necesaria la presencia humana en la película, pero antaño el humano fungía como la "brújula moral" y nada mas, el enfoque de Bay tipo "Película de desastre" choca de manera grosera con el concepto de todo lo que es Transformers y probablemente si sea una pelicula pretenciosa y una adaptación un tanto torpe de mas de 20 años de "mito", digo después de ver "Pearl Harbor" a todo mundo nos queda claro que Michael Bay tiene la sutileza de un gorila.

Pero de ahi a que destruya tu niñez...no mames.

Es una película entretenida y se ve que "Miguel Bahía" le echó ganitas, si se esforzó por lograr lo imposible: Complacer a los nerds de internet (obvio, no lo logró, NADIE lo logra, el internet está lleno de pendejos). Y hasta donde yo se, Bay en ningún momento dijo: "Vamos a adaptar la historia de Generation 1 y la vamos a hacer película". El tipo simplemente dijo que quería hacer una película de Transformers y punto.

Design Is Law

Ahora bien, si vamos a hablar de el diseño de personajes...ay en la madre, hay bueno y malo, el diseño de todos los Autobots en general no está tan del cocol, salvo Bumblebee que no me acaba de convencer, pero no es ningún pecado capital.

Los Decepticons en cambio...

"Kill me, for the love of Primus, KILL ME NOW!"

Los Decepticons son un desastre y en general TODOS se ven de la chingada, mas bien parecen los Insecticons que otra cosa empezando por la cara de vagina que le pusieron a Megatron y los pinches brazos de gorila que le pusieron a Starscream, en serio si se ven muy, MUY del perro, con la pena.

Yo entiendo de verdad los motivos de porque el diseño de personajes quedó como quedó y de veras se le agradece a Michael Bay el gesto de por lo menos INTENTAR con un diseño de personajes estilo G1, pero en cuanto a los Decepticons, un esfuerzo mayor era obligado.

Otra cosa de la que me puedo quejar en cuanto al diseño es el exceso de partes en movimiento, yo se que en la pantalla se ve bien padriuris y lo que gustes y mandes, pero cuando conviertes esos diseños en juguetes, los resultados son pinchísimos y muy deficientes. Ojo, no es que esté cerrado a lo nuevo, a lo largo de mi vida me he gastado cantidades pendejas de dinero en varias lineas de Transformers: Desde G1, pasando por Beast Wars, Beast Machines, RiD, Armada, Energon y Universe hasta Alternators, asi que no es que "lo nuevo no me guste y viva aferrado a lo viejo", es que los diseños de la película se ven de la chingada en juguete, y esos si se ven TODOS mal, no hay uno que se vea ni medianamente decente.

Now, light our darkest hour

Le alabo a la producción que hayan logrado conseguir a Peter Cullen, para que regresara al papel de Optimus Prime que tan bien desempeñara en G1, y a pesar de que no es ningún Frank Welker, mis respetos a Hugo Weaving, el señor es un actorazo y la verdad su Megatron es de lo mejor de la película. Ahora el que si sorprende de forma muy agradable es Shia Leboeuf, ese chavo se roba la pelicula y honestamente carga con mucho del peso de la trama, las cojeras de esta misma, este niño se las echa al hombro y las saca pa adelante, en cuanto al resto del cast...meh, sin pena ni gloria, son bastante grises.

Oh shit, what are we gonna do?!

Habrás notado maidir ríder, que no dije muchas cosas positivas de ésta película ¿Verdad? Y esto es porque como película no es la gran cosa y según mi muy humilde opinión, la película "viejita" es mejor muy a pesar de la escenita de "Dare to be stupid".

Pero OJO mi querido transfan promedio, haz el favor de no andar haciendo escandalos y de no andar haciéndote la victima pregonando por todos lados que Michael Bay y Steven Spielberg se robaron tu niñez. Hasta donde yo tengo memoria en ningún momento después de ver ésta película llegó Michael Bay a mi casa pistola en mano a encañonarme y romper mis DVDs de G1 para despues proceder a confiscar mis juguetes. Nnnno eh, definitivamente no.

Hay que ser un poquito menos melodramáticos, porque al final y al cabo la película esta ya es menos para nosotros y mas para los chamaquitos de ahora, es su momento de ellos y son SUS Transformers, mas no quiere decir que los NUESTROS en algún momento van a dejar de existir o algo por el estilo. Relax will ya?

Recuerden, por piedad que decir que Michael Bay les robó su niñez es tan estúpido como la actitud aquella de "Trukk, not munky" que tomaron algunos cuando salió Beast Wars.

Mañana, si tengo tiempo escribo sobre la buena. =D

Here's your fucking answer.

2008-06-08T09:15:00.000-05:00

Durante un buen tiempo ya, me has estado acosando con que por que soy tan seco y tan poco efusivo y no se que tantas mamadas, y yo por llevar la fiesta en paz y por no hacerla de pedo hago dos cosas: O evado la pregunta o te doy una explicación a medias, en la cual nunca me dan ganas de profundizar.

Pero bueno, el que busca encuentra y por lo mismo hoy te voy a responder y no te va a gustar la respuesta.

Porque soy tan fucking awesome, preferí contestarte con una bonita imagen que me encontré en /b/ (of all places).

END

I should probably explain myself.

2008-05-21T00:12:00.001-05:00

Ei, yo se.

Dos meses sin actualizar.

Y no es que tenga yo mucha urgencia por ponerles excusas o justificarme o algo asi, pero para variar y como siempre sucede en mi vida (or lack thereof), algo sencillo se convirtió en algo complicado.

But let us start at the beginning:

Hace un año y fracción, me compré una laptop exclusivamente para videojuegos, misma que al mes se murió, repararla me hubiera salido en el precio equivalente de comprar una computadora nueva y por ende, le hice el mal de ojo a las laptops y decidí archivar el cadaver de la anterior y no comprar otra jamás.

Pero al final me rendí y me compré otra laptop, esta vez una Dell, porque mis amistades me convencieron de que el servicio de la garantía es muy bueno y no se que tantas madres mas.

Y resulta que si, esta muy bonita, funciona muy bien y aunque no se que tan bien o mal funciona el servicio a clientes, yo espero no averiguarlo en mucho tiempo.

Excitadísimo por mi compra, me decidí a mudar todas mis chingaderas que tengo guardadas en mi añejísima desktop (circa 2002) a mi flamante juguetito nuevo (Poque yo lo valgo, scomochingaosno).

Para ayudarme a dicha labor hice uso de una Memory Stick de 8gb, una de 4gb y dos PSP y dado que mi juguetito nuevo tiene mas puertos USB que putas tiene Sullivan, terminé en Super-Chinga (o sease, un poquito rápido).

Entre todas las pendejadas que mudé se encontraba mi archivo de imagenes para mis "articulos", que en general consisten en capturas de pantalla de varios juegos, boxarts de dichos juegos y otras tantas chucherías alusivas a la sarta de pendejadas que escribo irregularmente aqui.

Y "pus" nada tu, que a la hora de buscar mi archivo de imágenes en el PSP no encontré una chingada.

El muy puto se lo comió.

Y como ustedes habrán de imaginarse, siendo yo un huevón de primera categoría, me he tardado una eternidad en reponer un giga y medio de imágenes.

De hecho tengo 6 drafts ahi, olvidados, porque me da una hueva inmensa jugar Ghosts n' Goblins OTRA-pinche-vez, nomás pa sacar las imágenes, orita no, gracias.

Por si mi rosario de "tragedias menores" estuviera incompleto, antier me desmadré el dedo pulgar derecho.

"¿Cómo?" se preguntaran ustedes y la mera verdad la respuesta es "pendejus in extremis":

Me chingué el dedo jugando "Gitaroo Man Lives!" en mi PSP. Según el matasanos, me hice mierda el tendón, o eso entendí.

¿Y saben que?

Me vale pito, es uno de los mejores juegos que he jugado en mi vida, bien vale la pena el sacrificio. Eso, ESO es música y no mamadas.

:D

Ya si a todo eso le agregan que al resto de mi tiempo libre se lo comió un monstruo llamado Grand Theft Auto IV, creo tener un "falsificante" bastante convincente. ¿No?

O no me crean, me da igual ;P

I forgot to introduce you to the monster.

2008-03-19T15:00:00.000-06:00

En vista de que me llegaron DOS fabulosos correos electrónicos preguntando por mis gustos y expresando el hecho de que desean saber mas acerca de mi persona, procedo a tomar varias de las preguntas contenidas en dichos correos y otras que me han hecho a lo largo de mi tedioso existir y las responderé aqui, aqui, aqui, for your delight and my immense boredom.

Nótese que esto tambien puede servir como kit de prensa para el dia en que finalmente pierda el juicio completamente y me dedique a asesinar personas al azar.

La pregunta del nombre la vamos a evitar por el momento porque les basta y les sobra con "Red Gravity", además de que en una de esas en una entrada se me ha de salir como me llamo y ni cuenta me voy a dar. Así además ustedes la gozan mas, o no, a mi que me importa :D

¿Y cuántos años dices que tienes?

Veintisiete cumplidos hace menos de seis meses, en todos y cada uno de ellos he estado rodeado de idiotas, en particular en mis "veintes".

¿Tienes alguna filosofía en particular?

Vive, deja vivir y no me estés chingando. Ahora bien, si consideras inevitable ponerte en mi camino: ¡Felicidades! Tu yo yo nos vamos a divertir mucho y ten por seguro que no tendré ningún tipo de límite moral para hacerte mierda.

¿Cuál es tu estilo de vestir?

Grunge, tradúzcase a "Lo mas fachoso que se pueda" y si, uso camisas de franela y jeans sucios y rotos.

¿Tu grado máximo de estudios?

Último semestre de bachillerato, estuve a tres meses de concluirlo, pero al final me dió hueva, además me di cuenta que el maravilloso sistema del politécnico me estaba llevando de la manita hacia la contaduría pública y de esos nomás hay una que vale la pena en todo este amplio y verde mundo.

¿Que clase de música te gusta?

Casi toda, en particular los remixes de soundtracks de algunos videojuegos y la música electrónica, clásica, grunge (obvio) y lo que me vaya gustando.

¿Que música NO te gusta?

Las rancheras, los gruperos, banda, tambora, reggaeton y hip hop. Y en particular detesto apasionadamente la música japonesa, en serio, no es mamada, prefiero soplarme un concierto del "dadi llanqui" ese mientras me cerceno un testículo con una cuchara de madera en mis cinco sentidos, que escuchar al engendro ese de la ayumi kawasaki o como chingados se llame.

¿Que te gusta hacer en tus ratos libres?

Dormir, rascarme los huevos, dormir, jugar videojuegos, dormir, leer comics, dormir, leer libros, dormir, escribir cuentos de terror, dormir, "postiar" en Something Awful, dormir, hacerme pendejo y dizque arreglar mi coche, dormir, molestar a la gente, dormir, echar la hueva y dormir. Tambien disfruto mucho el dormir.

¿Como es tu forma de ser?

Puta madre, me caga que me pregunten esas mamadas. La gente dice que soy muy amargo, que tengo un sentido del humor muy negro, que soy muy cínico, agresivo, huevón, mala leche, envidioso, egoísta, inútil, teatral, dramático, desconfiado y abusivo.

Suelo pensar que soy una mala persona, no en el sentido de "chico malo", sino que le doy una muy buena representación a los defectos mas molestos del ser humano. Dicho de forma mas simple: Soy una mierda, me gusta serlo y no voy a cambiar. Ah y me gusta burlarme de la gente, es mi deporte favorito.

A mi vez me da igual que la gente se burle de mi, porque se que no tienen la fortitud testicular para hacerlo en mi cara, además de que hace muchos años aprendí a reírme de mi mismo.

¿Que es para ti la vida?

Me encanta que me hagan ESA pregunta en particular y he aqui mi respuesta, misma que estuve cavilando toda la pinche noche eheeee:

"La única e inmejorable oportunidad de estar contestando preguntas pendejas que aparentan ser profundas como: ¿Que es para mi la vida?" Ahora bien, contestando en serio: La vida es un chiste. El que esté bien o mal contado depende de cada quien.

¿Cual es la mejor serie de videojuegos según tu?

MegaMan clásico, Sonic clásico (pre-Adventure) y Castlevania.

¿Y si te quedaras varado en una isla desierta y nada mas pudieras escoger 20 juegos para jugar el resto de tu vida, cuales serían?

Otra chingadera que me encanta contestar YAY.

MegaMan 2,3,7,8, Powered Up, & Bass

Sonic 1, 2, 3 & Knuckles y CD

Castlevania III y Rondo Of Blood

Gunstar Heroes

Guardian Heroes

Metal Slug Anthology

Valkyrie Profile.

God Hand

Star Wars KOTOR II

Aliens Vs Predator Arcade

Osman

¿Cual es el juego que tiene la mejor música en toda la historia de los videojuegos?

Empate técnico: MegaMan 2 y Rondo Of Blood.

¿Y cuales consideras que son los peores videojuegos?

Cualquier Final Fantasy a partir del 7, en particular el 8. Cualquier videojuego con licencia de animu, los juegos de "baile" (Dance Dance Revolution, Pump It Up y derivados), porque se ve uno como idiota...preguntenme, yo me he subido a esas chingaderas, me he sentido como idiota y otras personas me han confirmado: Me veo como idiota. Idiota (pa llenar la cuota), Pokémon (Grinding for the sheer hell of pointless grinding, leave your brains at the door), Halo 2, Metal Gear Solid 2 (FUCK naked Raiden), Devil May Cry 2, Resident Evil 0 (Porque tiene mas hoyos en la trama que un calzón de prostituta y la trama en si es la mas pendeja que puede haber), Silent Hill 4 ("Soy Henry Townshend y soy tan gris y sin chiste que me puedes confundir con una pared"), cualquier juego de Electronic Arts (We own everything).

Y como olvidarlo a EL, chingao, como olvidarlo, no le vamos a negar un lugar que se ganó a pulso como King Shit of Turd Mountain: Bubsy the fucking Bobcat. Pinche gato pendejo, chinga tu madre. :D

¿Es cierto eso de que odias el anime?

Vamos a ponerlo asi: Cuando consumes demasiados estupefacientes, te sobreviene la rección por sobredosis y de alguna manera sobrevives, es dificil que eso haga que pierdas la adicción. No así con el animu, por ahi del 2005 tuve una "sobredosis" y puse bajo análisis mi "afición" y dime cuenta que ese argumento que el animu es genial por su "incomparable originalidad", es una vil mentira, lo considero una forma de entretenimiento como cualquier otra, tolero alguno que otro animu, pero nada mas. Y como añadido, un día preguntenme mi opinión sobre los "aficionados" de aqui de Mexique.

I double dog dare you motherfuckers.

tl;dr No, no odio al puto animu, pero si me cae gordo el 90% de su afición local, porque tienen las entendederas y el sentido común en el culo.

¿Por que le dices "animu" y no anime?

Porque es una palabra peyorativa, aquellos "otakus" que saben lo que significa, reaccionan de formas por demás hilarantes al oirla.

¿Por que no tienes livejournal/Hi5/fotolog, etc.?

Porque ya tengo esta chingadera de blog, que no? Y si de por si se me hace gravoso escribir aqui de a una vez al mes, no me quiero imaginar la fiaca que me daría mantener DOS de estas pendejadas a la vez. En cuanto a esas chingaderas "sociales" del facebook y esas mamadas, ni se usarlas, ni me interesa y lo que es mas, son chingaderas de emo, los emos son gay y no quiero tener que ver nada con esos pendejos.

En cuanto a el mentado fotolog, tengo una muy poderosa razón para no andar dejando fotos mias a diestra y siniestra por todo el chingado internet, esa razón se llama helldump y el que lo entienda que chingón y el que no lo entienda, ni modo.

Ora que si es mucha la necedad de estar viendo imágenes que suba yo al internet, el que guste puede darse una vuelta por mi "album" de photobucket si es que ese tipo de mamadas les interesan.

¿Te arrepientes de algo en la vida?

Ei, en 2003 me metí en la mejor relación que tuve y/o tendré en mi vida y todo se fué a la mierda por un chingo de decisiones estúpidas que tomé en su momento (a mi me corresponde analizar mis pendejadas, si la otra persona hizo o no estupideces, no es mi problema, es pedo de ella y no voy a andar regando culpas por mis pérdidas) en mi defensa, lo único que puedo decir es que estaba muy escuincle y tuve la agilidad mental y delicadeza de un ladrillo. Tal vez con mas años y menos puñetas mentales la habría defecado mucho menos. En fin, decía mi abuelo que el "hubiera" es un verbo muy pendejo.

¿Y tienes novia ahorita?

Ah que pinche metich...digo, este, si, si tengo novia, es la multimencionada Laura de la entrada anterior, que sigue conmigo a pesar de que la corrí de mi casa por medio de un blog, lolololol. Creo que la cosa va por buen camino dado que la relación sobrevivió ese episodio de "Nunca va a haber boda, pero igual podemos seguir juntos muchos años" y "Ahi lo hablamos si es que en una de esas te embarazo".

Note to self: DO NOT fuck it up this time. Ok buddy?

¿Como eres como pareja?

Solía ser demasiado meloso, hoy en día soy muy seco y es imposible sacarme un "te amo", aprecio mucho mi libertad y mi "individualidá", lo cuál significa: "No me gusta estar pegado a ti como si fuéramos siameses todo el puto día a toda hora, si no tienes vida ve y comprate una, soy tu novio, no el centro de tu universo, ni estoy para entretenerte".

Y clausula número 2 y muy importante: Si en una de esas me ves que ya llegué de trabajar y me encuentras jugando MegaMan 2 o 3, significa que me está pegando la edad y estoy reviviendo parte de mi niñez de forma desesperada y patética, tu obviamente no formabas parte alguna de mi niñez por lo cual: Aléjate o muerdo. No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero hablar, ni que te pongas melosa, no quiero sexo, ni comidas, ni que te hagas la chistosita, ni que me regales nada, la puerta está cerrada por una razón y espero respeto. Es mi equivalente a "me duele la cabeza" y "Estoy en mis dias".

¿Y te llevas bien con tus "exes"? ¿Volverías con alguna?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!! Tu y tus preguntas, mujer. No y no, sabes que con el 99% de ellas terminé de la greña por una u otra razón. Y no a lo segundo por la única cosa sensata que escuché de "El chou de Cretina": "Pa 'lante, Pa 'lante, Pa 'tras ni pa cogel impulso".
Digo, muy aparte de que ese 99% preferiría amputarse las tetas y comerselas hervidas que re intentar nada con yours truly.

¿Por que te despiertas gritando todas las noches?

Porque todas las noches tengo pesadillas horribles, duh. :)

¿Que religión profesas?

Pastafarismo. Y no es cotorreo, es en serio. Addendum: Disfruto burlándome de los católicos, pero en privado, me gusta conservar mis dientes y mi integridad física ;)

¿Que fué de tu podcast?

El Podcrap/Punto G está "On hiatus" porque me quedé sin "contrapartes" y generalmente necesito quien me de réplica porque asi "diseñé" el formato (o sea: Mamá, no puedo solito) y mientras no encuentre un reemplazo de la "calidad" de los anteriores "miembros del staff" no habrá Podcrap.

¿Admiras a alguien?

Si, como no: A Andy Kaufman

A Stephen King

A Bill Watterson

A Wayne Rooney

Y a Tom Brady

Hijos, eres reti-chistoso ¿Como le haces?

Pero...pero lo que hago no es chiste, lo que ven es el desesperado llamado de atención de un ser lastimero y triste ¿POR QUE NADIE ME ENTIENDE?!? Craaaaaaawling in my skin...

En fin, esas son las dihoy, si sienten alguna otra morbida curiosidad acerca de yours truly...hagan el favor de aguantársela porque me tomó todo el puto día hacer esta entrada ¿VEN POR QUE ME TARDO TANTO PARA ESCRIBIR AQUI?!? ¿VEN?!?

Oh hell, pregunten si quieren chingao, psyaque.

Like William Wallace said: "They will never take OUR FREEDOM!!"

2008-02-09T12:14:00.000-06:00

Vamos a recapitular unas cuantas cositas acerca de aqui su servidor:

El compromiso me da horror, huyo de todo aquello que tenga que ver con las palabras: "boda", "hijos", "comprometido" y "hasta que la muerte los separe".

En particular la última.

¿De veras esperan que yo me pase "n" cantidad de años ANCLADO a una persona en particular?! ¿Y hasta que la muerte nos separe? Eso suena mas como una sentencia de prisión.

¿Y la aventura y "vivir la vida al máximo"? ¿Onde quedó?

Todo esto lo digo por lo siguiente:

A principios de Febrero, mi familia decidió organizar una reunión masiva ("juntar al clan", digamos), mismo que se me hizo "harto sospechoso" dado que la invitación se me dió a mi y a mi novia...

Y mis familiares nunca reconocen la existencia de mis parejas porque las hallan muy "raras", muy "gatas" o cualquier otra razón mamona que nos haga menos a mi y a la niña con la que esté saliendo. Si, estoy consciente de que son unos mamones, that's my lot in life, har har.

Cualquiera que sea el caso, el punto aqui es que durante toda la comida y la subsecuente sobremesa, todos (sin exepción) se la pasaron hablando de sus anecdotas matrimoniales (boring), de sus bebés (worse) y en una de esas una de mis tias me dice que "me veo muy enamorado" y que "va la buena".

Mismo que me hizo sentir MUY incomodo, porque si algo me caga la madre es que me estén presionando, mas aún cuando se trata de mi vida y de que ¡NO-TENGO-PLANES-PARA-CASARME-NUNCA!

Pero a "La Ñora" no le pareció nada desagradable; al contrario, le fascinó la "agradable velada" y todo el trayecto de regreso a casa me "deleitó" con todas las ideas que pasaban por su cabecita loca: Que que emoción pensar en el día que nos casemos, que es lo que se pondría para la noche de bodas, que es lo que va a hacer con su departamento cuando nos casemos, lo bonita que se iba a ver la casa (MI casa, I remind you) con niños "corriendo de arriba para abajo", como "iba a ser una friega alzar el 'bazar de juguetes' que tengo por toda la casa" (Hands-OFF-the-toys-assclown!) y como el "cuarto de la tele" (donde, me permito señalar, la señora aparcó su Playstation 3) sería IDEAL para ser "la recamara de los niños" (¿NiñoS? WTF?!?! ¿Mas de uno?! ¡No-ma-mes!).

Y la cereza del pastel, 'scomochingaosno, caray: "Vas a ver, chaparro, con tu inglés y tus estudios, le voy a decir a mi primo, que trabaja en la secretaría de turismo, que te haga un espacio y vas a ver como vas a ganar de dinero, además que te vas a ver divino de traje".

Y así llegamos a la casa (MI casa y no doy) y "La Ñora" se fué a dormir, medio sacada de pedo, porque durante todo su soliloquio, lo único que contesté fué: "Hmm-hmmm", "Ajá" y "Ahhh". Y yo me quedé en la sala un rato y me puse a ver todos los "mementos" de mis "aventuras", llegando a la conclusión de que un día iba yo a despertarme a los cuarenta años e iba yo a pensar lo siguiente:

Y ésta es tu vida, cuatito: Te paras a las seis de la mañana, te peleas con el tráfico una hora y media, le satisfaces sus necesidades a un madral de personas que ni conoces, haces corajes por cosas que de normal ni deberían de importante y cuando llegas a tu casa no tienes tiempo de hacer nada mas que lo que a tu cruel dictadora se le ocurre hacer, eso claro está, si los dos entes infernales que engendraste no están chingando con su eterno "Quiero, quiero, quiero ,quiero, QUIERO!!"

¿Y acaso a ellos les importa tu drama personal? No, ni madres, y mucho menos a "La Gorda Infeliz", esa está contenta con su minivan del año, y sus desayunos con las amigas y con cogerse al cabrón ese que conoció por internet y del cuál que CREE que tu no estás enterado.

¿Te acuerdas porque empezaste a salir con ella, amiguito? Porque sus gustos eran afines y podían platicar entre ustedes sin dormirse mutuamente. ¿Y de que habla ella ahora? De miados, mocos, vomitadas y cagadas. Pero ¡Hey! ¡Está bien! Porque como son miados, vomitadas y cagadas de bebé, es socialmente aceptable, y no le para la boca en todo el día. ¿Y de que hablas tu compadrito? ¿Ya te oíste? Puras chingaderas de oficina, no hablas de otra cosa mas que de la sarta de imbecilidades que suceden en esa maldita oficina, porque Guess what? Es tu mundo, amiguito, ya no sales de ahi.

Y todo tu bonito ritual, por supuesto, lo realizas enfundado en un bonito traje, con el cual te ves idéntico a todas las demás ratas que recorren el mismo laberinto que tu, igual de apendejadas que tu. Y tu única recompensa es que Esa Maldita Gorda Infeliz te dice que "Está muy orgullosa de ti" de vez en cuando. Ya no es tanto una frase afectiva, sino mas bien pareciera que está checando que tan bien están afianzados la yunta, la correa y el bozal.

¿Y tus sueños, compañerito? ¿Dónde quedó el escritor, que ya tenía "Un pie en la puerta"? Pus se fué a la mierda, porque mandar tus sueños a la mierda es parte de "madurar" y "enfrentar al mundo".

Felicidades amiguito, eres un adulto, ya formas parte de "Los Hombres Grises", eres el enemigo y te odio, puto oficinista de mierda.

Y hete aqui que por eso estamos en esta situación, amiguito, y porque este lindo bat de aluminio está cubierto de sangrita y materia gris. ¿A poco no estuvo chistosísimo cuando le pegaste el primer batazo en la nuca a "La Gorda Infeliz" y literalmente se cagó, huele de la chingada, pero fué muy chistoso...cagadísimo diría yo.

Y digo yo: ¿Cuál es la necesidad de todo esto?

Creo con este pequeño escrito basta y sobra para decir que no, mi querida "Lauris", no me quiero casar contigo, no me simpatiza la idea de que te conviertas en "Esa Gorda Infeliz" (Independientemente de tu peso; "Esa Gorda Infeliz" es un título que recibe una esposa cuando le da por tomar el control de la vida de su marido, ask around).

Yo no busco una mamá, ni una nana, ni una jefa con la que tenga que estar reportando mis avances cada semana o cada mes y sobre todo, no estoy buscando una gurú espiritual que dirija mi vida hacia un "cambio trascendental".

Cuando mucho, busco una compañera de aventuras, que esté igual de loca que yo, que sea tanto o mas irresponsable que yo y que aborrezca a los chamaquitos igual que yo, si llega, que chingón, si no, pus mala tarde, ahi será en otra vida.

Espero tu duplicado de las llaves de mi casa en el lugar de siempre y te recuerdo que mis pertenencias están inventariadas, si me falta algo lo voy a saber y tu sabes que yo sé donde vives.

*Y al resto de las personas que me leen: Un saludo y NUNCA se dejen controlar, valoren su individualidad por sobre todas las cosas, hombres o mujeres, ustedes son personas y no el apéndice de ningún(a) Gordo(a) Infeliz.

*Mensaje cursi patrocinado por la asociación civil "Red es un pinche pendejo que se deja manipular por cualquiera".

Where.are.you.you.fucking.retard?

2008-01-02T17:50:00.000-06:00

Mensaje que tuvo a bien mandarme al celular mi mujer porque me fui "fueras" de la ciudad a pasar el "ano nuevo" y no le avisé ni que me iba, ni a dónde iba.

Lo mismo se puede aplicar con ustedes y este bLAG, porque si, lo tengo harto abandonado y como excusa, nomás tengo tres palabras:

Super

Mario

Galaxy.

Best-Fucking-Game-Ever!

En fin, el resumen de diciembre is as follows:

Casi a prinicpios de mes, fuí a visitar a mi mamá a su casa e iba yo jugando mi PSP negro, mientras caminaba por la entrada del WTC (del lado de Montecito) y procedí a tropezarme y mandar a volar mi PSP...

...justo a la enorme fuente que está enfrente de dicha entrada.

Los daños:

Un PSP totalmente ahogado.

Un par de audifonos de mi primer PSP (Lucky me, tengo otro par).

Una memory stick de 4 gigas y todos los archivos que en ella había.

Un Silent Hill Origins que estaba dentro del PSP justo en ese momento.

...

...

...

Rargh, Bill Cosby is angry.

Una semana después, los hijos de mi prima entraron sin permiso al cuarto que me pertenece en casa de mis padres y tiraron al piso mi Super Nintendo que todavía no me había llevado a mi casa.

Yay.

Y por supuesto, como olvidar la fabulosisisisima navidad donde mis parientes me "recomendaron" que no comprara otro PSP, porque tenían pensado regalarme uno...

...cuál no sería mi sorpresa al abrir uno de mis regalos y encontrarme con un Nintendo DS.

Yay, 'cause I've always wanted to play that fucking retarded "brain training" game!

Asi pues, ando histérico y obsesionado con que no le dé ni el sol a mi PSP edición "Darth Vader". Y si, tengo todavía otro, pero para ese "Daxter Pack" tengo otros planes.

La cena de navidad fué; para no perder la costumbre un dramabomb de proporciones bíblicas y un affair psicótico y enfermizo que hartaría al mas paciente. Ustedes también sentirían ganas de asesinar a todo mundo si en plena cena, su prima "mocha" fundamentalista católica extrema se pusiera a leer pasajes de la biblia y a recordarle a todo mundo "que lo que importa realmente es celebrarle su cumpleaños al niñito jesús".

El "niñito jesús" puede chuparme las bolas mientras cago diarrea después de comer curry.

Y ahora, justo después de pasarme la cena de año nuevo mas aburrida en la historia de las cenas de año nuevo, la psicótica-cuasi-menopáusica-a-los-29-años con la que recién empecé a salir, me está haciendo un pinche dramón porque cree que me fuí a algún lugar mágico y misterioso de donde brotan putas facilotas de las alcantarillas y las paredes.

Give me a fucking break, woman, I am not Barry White, I'm just some weird, antisocial, misanthropic asshat.

So yah, 2007 sucks the rigid cock of satan, que bueno que ya se largó a la chingada.

Y he ahi las razones de porque no me aparecí por aqui en mas de un mes.

Pero en su mayoría es culpa de Mario Galaxy, yep, this game is win.

¿Que que mas me regalaron?

Una TARDIS en miniatura.

La temporada 1 de Dr. Who (¡Con Christopher Eccleston! ¡Me encanta Cristopher Eccleston¡)

Resident Evil: Umbrella Chronicles para el Wii

El DVD de Pirates of the Caribbean: At World's End. (Region 1, Bitches! Fuck Yeah!!)

Fortress Maximus...Fortress-Mother-Fucking-Maximus. El único Transformer que me llega a la cintura de lo pendejamente enorme que está y que nunca se me hizo tenerlo de niño.

Un avatar en Something Awful (Sip, ponerte avatar en los foros de SA cuesta varo mhijo).

Y...pus ya, creo que es todo, trataré de actualizar mas seguido y de sacar todas las entradas que dejé a medias del año pasado.

Que el 2008 les sea leve o por lo menos que no sea tan pinche horrible como el 2007 fué para su servidor.

Cheers.

Sad News...

2007-11-24T15:48:00.000-06:00

Verity Lambert, first producer and co-creator of Dr. Who, passed away last Thursday November 22.

Despite the fact that they will remain largely unread, my sincerest condolences go to her family and friends.

Many thanks ma'am, for creating our beloved whoniverse and opening the door to all those wonderful adventures at the Doctor's side.

You shall be sorely missed.

OH-MY-GOD!!!

2007-11-23T12:31:00.000-06:00

Doctor Who crossovers are AWESOME!

It is SO awesome, no word in any human language can describe it, therefore:

SO awesome.

The Replacement God(s). And other assorted nonsense.

2007-11-20T22:20:00.000-06:00

End of Hiatus.

Es mi muy alegre deber informar que una vez mas cuento con un PSP...o mas bien varios.

Esta pendejada no me vuelve a pasar, asi que en el paroxismo de mi coraje, me fui a comprar no uno, no dos, sino tres PSP "Slim & Lite", para que; por si se vuelve a joder uno, en ese mismo momento lo tiro a la basura y abro el que sigue.

A menos que sea el de "Edición Darth Vader", a ese si valdría la pena cambiarle la tarjeta madre.

Lo único que me cabrea del asunto es que uno de los PSPs, venía con FIFA '08.

Yo aborrezco los FIFA. Winning Eleven 4 lyfe yo.

Y nomás por ocurrencia y porque mis talegas son muy grandes, me compré Silent Hill Origins, quesque porque pinta para ser el juego del año. Todo esto a pesar de que no soy mucho de Silent Hills, soy mas bien de Resident Evil. Zombiepocalypse 4 lyfes yo.

En fin, tarde pero pues como me llegaron 4 mails preguntandome como me pasé Halloween, dado que cada año hago un escandalazo insufrible.

No pasó nada extraordinario, me vinieron a botar a mis sobrinos un rato, disfrazados de Conde Drácula y de ___________ (Vulgarmente conocido como "Frankenstein", pero con una chingada gente, no sean ignorantes, Frankenstein era el nombre del doctor, la criatura no tiene nombre ¡¡RESPETEN A MARY SHELLEY CABRONES!!), muy apropiado para mi recién completado disfraz de Richter Belmont (el cual fué un tanto dificil de realizar, porque ningún pinche herrero me quería hacer un "Vampire Killer") y pus ya, salimos, pedimos dulces, regresamos, comimos dichos dulces y pasaron mis parientes por sus escuincles.

En resumen: Me gusta Halloween. Mucho.

Obvio, no puede faltar el pendejo que te quiere aguar la fiesta en algún medio de comunicación (Nomino al internet como el catálogo de pendejos mas grande, con la Televisión como un segundo lugar muy cercano).

Antes de empezar con mi desmadre, permítome señalar que a pesar de que no llevo a cabo celebraciones del Dia de Muertos, le reconozco su importancia y lo respeto como el ritual importante que es y como parte de la idiosincracia de la gente de este país.

Nomás, de favor, no me quieran obligar a reconocer que "es mejor que Halloween" u otras mamadas, porque de verdad ninguno es mejor que el otro.

Todo esto viene a que, tanto en internet como en el trabajo ya me he dado mis encontronazos con esa linda facción "Mexicanizante a huevo" que quisieran que todo mundo anduviera de taparrabo adorando a Huitzilopochtli y a ratos a la Virgen de Guadalupe.

Asi pues, a continuación presento los argumentos que mas me dan risa/coraje de estas lindas personitas:

"SON NUESTRAS RAÍCES PREHISPÁNICAS"

Piensa tantito, pendejo: ¿Te apellidas "Popoca", "Quiauhtlazollin" o "Ilhuicamina"? ¿Verdad que no? Generalmente tu apellido será Perez o Gómez o Hernandez y en casos peores tu apellido puede llegar a ser anglo, sajón e inclusive *gasp* anglosajón, vasco, francés o árabe.

Porque en éste mundo moderno, 99% de nosotros somos mezcla de algo con otra cosa, asi pues "Tus Raíces" bien pueden incluir el cortarle las manos a los ladrones o el apedrear a las mujeres infieles en una plaza pública. El que seas un(a) huevón(a) que le interese muy poco averiguar que trasfondo familiar tiene y que se guíe nomás por su nacionalidad, no es culpa mía. En resumen: No eres indígena, no te atribuyas cosas que no te pertenecen, los indígenas están prácticamente extintos y a los que quedan les vale madre que festividad observan, simplemente siguen sus tradiciones sin estar chingando al prójimo.

"HALLOWEEN ES UNA FESTIVIDAD CONSUMISTA Y COMERCIAL"

Piensa tantito, pendejo: TODAS las festividades son comerciales hoy día: Desde la celebración de año nuevo, pasando por el dia de la independencia, hasta la navidad, no existe ninguna celebración que sea "profunda, cultural y con mensaje" por default, o no me digas que porque te compraste "esa camiseta monísima de la catrina" ya eres colega de Salman Rushdie...

...

...

...

News Flash: NO lo eres. Estas tomando una decisión en cuanto a que prefieres observar como día feriado, háznos el favor de no tomar esa decisión por el resto de la humanidad ¿Sale? Gracias.

"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN YANQUI Y LOS YANQUIS SON DE LO PEOR"

Piensa tantito, pendejo: Mientras das tu discurso xenófobo, espero que no hayas enfundado tu cuerpecito en alguna prenda que lleve la leyenda "Nike" o que tu auto sea "General Motors", "Ford" o "Chrysler", espero que no tengas una computadora en casa o alguna camara digital, espero que poseas puros productos Hechos en México y espero que jamás de los jamases te hayas jambado una hamburguesa o un hot dog y mucho menos unos waffles o unos Corn Flakes y espero sinceramente que jamás en tu vida haya salido de tus labios un "okei". Si es asi: ¡Felicidades por vivir aislado del mundo! Sigue asi, estoy seguro que algún día bajará Quetzalcóatl del cielo a felicitarte por mantener vivas las tradiciones de su gente. En caso contrario: Eres un(a) pendejo(a) y espero que no te moleste que te mande a rechingar a tu putísima madre. Cheers!

"HALLOWEEN ES UNA CELEBRACIÓN PAGANA, NO ES CATÓLICA Y POR LO TANTO ES MALA"

Piensa tantito, pendejo: El día de muertos TAMPOCO es una celebración católica, ponle tantita atención y te darás cuenta de que le estás rindiendo culto a tu pariente muerto y le estás atribuyendo capacidades divinas al pensar que dicho difunto tiene la habilidad de regresar en forma espiritual a jambarse todas la vituallas que le has dejado en su altar, eso es un pecado según la biblia porque estás adorando a una falsa imagen, no trates de hallarle algún razonamiento que te exculpe de tu pecado, porque tu dios es tan comprensivo que ya inundó al planeta y quemó a dos ciudades, nomás porque la gente se le hacía "pecadora". Ora que si eres del bando de los "prehispanizantes", me cae de huevos que no te entiendo: Le estás peleando su lugar a "Cristo Rey", pero no esás tomando en consideración que "Cristo Rey" llegó y a la mala le chingó su lugar a Huitzilopochtli. ¿Que pasó con "defender a nuestras raíces prehispánicas"?

¿Que se están perdiendo o diluyendo las tradiciones de este país?

Mhijito o mhijita: Así es el mundo, eso está pasando en cualquier país en estos tiempos ¿O tu crees que los gringos sienten rete bonito cuando ven a la virgen de guadalupe pintarrajeada por todo Los Angeles? Ir en contra de esto es volverse xenófobo, sectario y es querer aislarse del mundo. Los ejemplos de sociedades aisladas que se han ido a la ruina abundan y si eres tan patriótico, lo que quieres es que este país salga adelante ¿No?

Entonces deja que la sociedad evolucione en lo que tenga que evolucionar, no estés chingando al prójimo y como consejo sano, consíguete un Hobby, un perro o una pareja estable que ocupe tu tiempo con sexo y cursilerías.

Y sobre todo, POR PIEDAD dejen que los pinches escuincles se diviertan como ellos quieran, si quieren poner ofrenda, déjenlos que pongan ofrenda, si se quieren vestir de Power Ranger y pedir dulces en las casas, no les echen un sermón patriotero y cursi, son niños chingada madre, ellos no se complican la cabeza con pendejeces, son en su mayoría inocentes, déjenlos asi, ya cuando lleguen a la adolescencia tendrán el suficiente tiempo para complicarse la cabeza con imbecilidades.

He dicho.

Insert Coin

2007-11-13T12:44:00.000-06:00

¿Les es familiar la Ley de Murphy?

"Todo lo que pueda salir mal va, de hecho, a salir mal".

Me pasé haciendo todo el fin de semana una reseña de Dracula X Chronicles para el PSP y hoy en la mañana, prácticamente con el dedo en el botón de "publish post", se brickeó mi PSP.

Yo no uso homebrews ni piratería ni una chingada.

Olvidé que la vida disfruta cagandome en la cara.

Asi pues, ustedes habrán de comprender (y me importa una chingada si no) que no estoy de humor para publicar, ni escribir nada en este blog mierdero de pacotilla.

Dicho esto, este blog pendejo está "on hiatus" hasta que no mande componer el PSP y/o le consiga un reemplazo.

Starting: Now

Fuck this noise, I'm out of here.

Sometimes I do things that make me wish I was dead.

2007-10-20T03:22:00.000-05:00

Que donde ando, preguntan algunos en mi correo...

Que si ya me fuí del país o que pedo con mi vida...

Oigan, no mamen, nomás me desaparecí dos semanas, no es pa tanto.

He estado ocupado...escribiendo, porque por fin estoy viendo resultados:

He vendido dos cuentos cortos y si logro extender ese éxito a 15 cuentos mas, puede que haya opción para mas cositas.

Aunque siempre ha habido gente pendeja que ha dudado de mi capacidad (como yo, por ejemplo *snigger, snigger*), pus al final van y chingan a su madre, bicos Aim back, por fin me desapendejé y se me destaparon las ideas y ora todo lo que escribo me gusta y lo dejo intacto.

Now...NOW is when the shit starts getting interesting and the thick plottens :).

Y entre otras cosas que he estado haciendo, en mi diario vagar por los foros de SA, me encontré con una madre que se llama "Kaizo Mario World", que no es mas que un ROM de Super Mario World, pero hackeado (alterado pues) y muy, muy, pero muy...dificil.

"¿Que tan dificil? (Puto, dramático, llorón, quejica)"

Ejem:

(Nota: el video no es mio, yo no puedo terminar el nivel aún...si, rianse.)

Asi de dificil.

¿Notan esa parte al final, aquella de las plantas piraña?

Yo no puedo con eso, y es apenas el primer nivel.

I wish I was dead.

Ahora si, pronto, videos mios, para que me oigan sollozar desconsolado, porque, según yo, era rete-bueno pal Mario Bros.

Cambiando abruptamente de tema, mas buenas noticias: Por fin he aprendido a emular los juegos del Sega CD correctamente, lo cual indica que tendremos "carne de blog" pa rato, entre los planes están: Panic!, Lunar 2, Earthworm Jim Special Edition, The Terminator, Wild Woody y lo que se me vaya ocurriendo.

Por de mientras, en los próximos dias, hará acto de presencia mi "Anecdotario de clientes estúpidos" también conocido como "Retail Adventures! Ep. 02" (Episode 01 is here for your convenience!)

Until then, I am still Red Gravity and you are...well, you're a bunch of people I do not know.

Cheers.

Of disquieting old age, absurd indecisiveness, and incredibly cool birthday presents.

2007-10-08T00:15:00.000-05:00

Léase lo siguiente con tono de "Lero, lero":

"Me estoy cagando de miedo, me estoy cagando de miedo."

El martes cumplo 27 años.

*sigh* Cada vez me queda menos.

Dada mi "avanzada edad" supongo que mi estilo de vida sedentario no es nada bueno y si quiero vivir mas allá de los 35 (Y...¿Querré?) tendré que ponerme a hacer ejercicio porque me he descuidado horrores y supongo que mi pobre corazón ya ha de pedir esquina.

Pero como según esto "no estoy de mal ver", me da toneladas de horror que alguna "niña fresita de zoociedad" se vaya a prendar de mi, me entre aquel sentimiento de "este es tu último tren wey, correle que se te va" y me vaya yo a quedar atado a una "proto-señora copetuda de alta sociedad", por lo poco o mucho que me reste de vida.

Ustedes saben a cuales me refiero...

Esas que no tienen otra plática que si el hijo de tal o cual ya nació y que si el bebé está enorme y que si el hijito o la hijita ya aprendió a caminar y que si el peinado de fulana y que si la dieta de zutana y que si perengana se compra la ropa en tal o cual lugar.

Historia paranoide y psicótica:

Hace como seis meses, me volvió a dar por impartir clases de inglés, mas o menos tengo experiencia en eso y conseguí trabajo en una academia pequeña que es de una conocida de uno de mis tios (entiéndase por "conocida", que se la echó al plato), asi pues; hice mi clase "demo", la ñora quedó encantada y nos caímos muy bien.

Al terminar de firmar mi contrato y anexas, y ya para irme, la ñora dice que un día de estos me va a presentar a su hija y que "seguramente nos íbamos a caer muy bien". Como todo buen cínico que se diga serlo, esto último lo tomé como formulismo social, de esas cosas que dice uno por acabar una conversación nada mas.

Vital mistake.

Empecé a trabajar ahi, normal, sin pedos ni angustias y a los tres meses, mi ex-jefa me cumple la amenaza y me presenta a su hija "recién desempacada de Francia". La niña resulta ser lo que cualquiera espera de una "niña nais", o séase: Chaparra, esqueletica, con el pelo pintado de rubio, las uñas manicuradas, bolsita Louis Vuitton, jeans de diseñador y playerita apretada con su logotipo de "DKNY" a la altura de las tetas (obviamente operadas y con ese look desproporcionado que los implantes de seno aportan siempre).

Por supuesto y de acuerdo con el perfil de su "estereotipo" que fumaba como si la Philip Morris fuera a declararse en bancarrota mañana y hablaba con el sonsonetito clásico de las individuas de su especie. Y por supuesto, lo primero que pensé fué: "Se me hace que tu y yo no nos vamos a llevar una chingada".

Porque, vamos a ser realistas; los tres o cuatro de ustedes que leen mis chingaderas y que me conocen, saben como soy: Pasivo-agresivo, ácido, sarcástico, cruel, burlón, mamón y por sobre todas las cosas, soy amargo como la hiel. Y eso automáticamente repele a las "niñas nais".

Y no se como la verdad, si por algún chistecito cósmico pendejo o algo asi (Chingas a tu madre Murphy) a ésta individua en particular le gusté. Lo he consultado con gente mas inteligente y con mas sabiduría que yo y todos están de acuerdo en que "cosas raras suelen pasar" y "siempre hay un roto para un descosido".

Mis huevos, ahi había alguna burla cruel de algún ser superior.

Le tengo que reconocer a esta niña que si fué muy atenta y muy "voluntariosa" porque se esforzó para sacarme el si. Desde el primer día que nos conocimos me invitaba que si el café o que si a comer y demás atenciones. Y a pesar de que yo me hacía pendejo y me negaba siempre, igual se la pasaba encima de mi hasta que en una de esas me rendí y le acepté la invitación.

Sabes que la cosa va a tomar un cariz tipo "Hindenburg" cuando en la conversación con la persona no coincides en casi nada; mientras la plática fué de su viaje a Europa, todo estuvo bien. ella me contó de todas las cosas que conoció en Francia y yo le relaté mis experiencias en España y huy jijiji jajaja, que bien vamos con esto.

Hasta que la cosa se tornó mas personal, por dos cosas:

1.- Ella me empezó a platicar de "La Uni", y de la chuchis y de la babis y de la wiwis de todas sus demás amiguis y donde se compraban la ropa y del "wey" de fulanita y que si la había echado los canes "el fin anterior" a su mejor amigui. Además, a la susodicha le pasaba un fenómeno interesante, cuando se interiorizaba en el ambiente de "La Uni" empezaba a disparar "weyes" a diestra y siniestra.

Y eso me molesta, porque puedo ser muy bruto, pero no soy buey, lo he checado con varios veterinarios y hasta donde se pertenezco al género humano...mas o menos.

2.- Me hizo la pregunta de los $64000: "Oye wey ¿A que te dedicabas antes de trabajar con mi má?"

...

...

...

"("Ma" is the sound a sheep makes, you mentally stunted baboon)" fué mi respuesta para mis adentros, pero la respuesta "standard" para evitar las preguntas que provocaba el decir "coleccionista" era: "Vendo juguetes y videojuegos por internet". Fiel a su grupo social, la damita contestó: "Ay, o sea, que chistoso wey, buen plan el Alternative Lifestyle."

Si, casi tan chistoso como a mi me parece que te ganes la vida sangrando a "Má".

Resulta que a mi me gustaba mi trabajo, era relajado, iba mucha gente mayor (que son una maravilla, si tienes 50 años o mas, vamos a ser excelentes cuates) y me quedaba cerca de mi casa. Hasta que un buen día, mis compañeros me empezaron a recomendar que ya le diera el si a la niña, porque no me convenía arriesgarme a perder el puesto.

Y pendejamente dije que si. :d'oh: (¿Onde está su dignidá mhijo?)

Casi siempre hago una cosa para ver si una relación va a funcionar, siento a la susodicha y so pretexto de "Mira, esto es uno de mis mas grandes hobbies", la pongo a ver conmigo una hora de He Man o los Transformers, si la susodicha se quiere ir a hacer otra cosa antes de que expire el tiempo o se duerme o se fastidia, inmediatamente bajo mis expectativas y me doy cuenta de que esa relación no va a durar un carajo.

Pero por el afán de conservar el empleo, ni modo, tuve que aguantar varias pendejadas y muchas discusiones estúpidas por "mi falta de ambición" hasta que un día llegamos a un punto en que ella me dijo que tenía la esperanza de cambiarme el carácter y "hacerme madurar".

A la mañana siguiente terminé la relación y una semana después entregué mi renuncia, muchas gracias. Eso no es enamorarte de alguien, eso es tener un ideal pendejo de una persona que no existe y ser manipulador y yo así no juego.

Asi pues, ya me zafé una vez y no se me antoja volver a caer en la trampa.

Aunque a veces me quede muy grande la casa y me deprima estar solo como dedo.

De cierta forma, creo que es como los juegos de encajar figuras que tienen los niños a veces: ¿Por que el afán de querer meter a punta de chingadazos el triángulo en el agujero del circulo?

Pa como van las cosas, está en hebreo, que me encuentre "mi trapezoide", pero está bien, por lo menos tengo mis recuerdos de los ochentas, supongo.

En otras cosas infinitamente mas agradables, antier me hicieron el mejor regalo de cumpleaños adelantado en muchos años: Un emulador de PC Engine

"No mames ¿Y eso que, no eran gratis los emuladores?"

Tal vez me di a entender mal, es EL emulador de PC Engine, o séase el "Magic Engine", y no, esa madre no es gratis, cuesta como 30 libras.

"¿Y que no podías bajar otro, peneque?"

No, porque los emuladores de PC Engine son escasos y todos los demás son una chingadera y cuando no requieren hasta que los instales en la maquina, no funcionan o los tienes que arrancar en DOS, y eso es gay y hace llorar al niño jesús.

"¿Y no tenías ya una de esas PC nosequechingaderas?"

Correcto, casi. Tengo un PC Engine Duo que únicamente uso para jugar tres juegos, Castlevania Dracula X: Rondo of Blood (el mejor Castlevania en el universo y me vale madre si no les parece), Lords Of Thunder y Super Air Zonk: Rockabilly Paradise (El mejor shooter del universo y me vale madre si no les parece).

"¿Y entonces por que tanta pinche alharaca por un puto emulador?"

Porque mi aparatito es japonés, por ende no lee mis HuCards americanas y extraño jugar ciertos juegos.

"¿Pus no que gastabas cantidades pendejas en jueguitos de esa madre para la Virtual Console del Wii?"

Asi es, pero dudo mucho que vayan a sacar Ninja Gaiden en versión PC Engine para la VC o Street Fighter 2 Champion Edition en versión PC Engine y esa es la mejor versión casera de SF2CE en el universo (y me vale madre si no les parece).

"Tienes graves problemas mentales."

You noticed! My dearest Watson, your deductive capabilities and your mental acumen do Her Majesty proud! Come now, let's go and fuck up that bastard Moriarty!

"¿Y no se puede conseguir uno crackeado o algo asi? Digo, pa que me salga gratis, porque no puedo/no quiero pagar cantidades tan ridículamente excesivas por un pinche emulador."

¡QUE VERGÜENZA! ¿Pirateando a la piratería? Es el colmo que piensen en cosas asi, de veras que el ocio es la madre de todos los vicios.

Y hablando de cosas que no tienen relación alguna con la pregunta anterior, mis correos son:

autobot.rodimus@gmail.com

y

cannon_dancer@hotmail.com

Mismos que no tienen nada que ver con esa pregunta anterior ¿Hmmm?

(wink, wink)

(nudge, nudge)

Anyway, many thanks Jade, you have made this birthday experience infinitely less horrifying, you still are someone I can depend on.

Y con esto, me voy, porque estoy intentando jugar en Netplay con la antes mencionada Jade y ah como chinga con que si ya acabé.

Fission Mailed

2007-10-05T12:28:00.000-05:00

Fuck, beaten.

Cancelado el Let's Play :P

Addendum: Ellos lo harán mucho mejor que yo :D

*sigh* I'm not terribly original am I?

Be right back.

WE ARE HAVING TECHNICAL DIFFICULTIES...

2007-10-03T00:57:00.000-05:00

O lo que es lo mismo: "Yo ser demasiado inteligente para darme cuenta que por fin tener comentarios. HUUUUUUURRRRRRRRRRRR." (Más de eso mañana o al rato, o como gusten y manden, porque este post es de chile de mole y de manteca y a los agradecimientos se les dedican entradas especificas).

Y lo que es pior: Haloscan me avisó pura madre, lo cual no es culpa de ellos, mi ser muy inteligente y no configurar el correo para que ellos me avisar.

Hurr.

Justo ahorita estoy empezando grabaciones de mi famosísimo Let's Play Splatterhouse y como podrán inferir de lo anteriormente dicho...he decidido hacerlo en video, lo cual indica que mas o menos pronto tendrán el "gusto" de escuchar mi horrible voz...yay.

De hecho el video de prueba ya está hecho y en estos momentos me estoy "peliando" con Google Video y la compresión del video y como se ve, si de plano no puedo lo intentaré con Dailymotion.

[chantaje descarado]Pa que vean como los quiero hijos, aqui estoy desmañanandome, nomás pa divertirlos.[/chantaje descarado]

"Nadie te pidió entretenimiento, pendejo."

Algún dia voy a tener un blog emo en laivyornal, voy a hacer muchos "amiguis" emos y los voy a acusar a todos ustedes de como me maltratan, y vamos a ser muy felices, perdón, tristes y nos vamos a abrir las venas en bola y USTEDES se van a sentir "reti-culpables".

...

...

...

Or not, see what I care.

En fin, hoy no se me ocurre nada mas, estoy rendido y por lo mismo, huyo a hacer la meme, los dejo en buenas manos, se quedan con unos de mis comediantes favoritos: Los Monty Python. Y con uno de mis sketches favoritos: El perico muerto.

John Cleese and Michael Palin, my droogs, give 'em a big hand:

Pining for the Fjords?! WHAT KIND OF TALK IS THAT?!?!

Did somebody get the license plates?

2007-10-01T01:43:00.000-05:00

Van a decir que como chingo con el mismo tema.

Pero "soi fans" y es mi blog y se joden.

Después de varias semanas de estar bajando capítulos de la nueva serie del Dr. Who, logre juntar casi hasta donde va el programa en estos momentos en Inglaterra, lo que equivale mas o menos a casi tres temporadas.

Bien por mi.

No conforme con eso, mi siempre fiel Jade, quien vive en Australia, me consiguió y me mandó por correo hace ya un tiempo una caja de DVDs con todas las apariciones del cuarto Doctor (El mas famoso, el de la bufanda a rayas enorme), lo cuál si no mal recuerdo, son siete temporadas.

Asi pues, decidí que este fin de semana, se lo iba a dedicar en su totalidad al Doctor y pasé todos los capítulos que bajé a dos DVDs y me dispuse a echarme un maratón de Dr. Who en donde según yo iba a ver todo el material que junté.

Craso Error.

Nada mas de la pura serie nueva se me fué un dia entero (desde la madrugada de anoche, hasta hace como hora y media) y al cuarto Doctor lo tuve que cortar después de tres discos, porque si no, aún lo seguiría viendo.

En casi tres días, no me paré de mi reclinable mas que para lo mas necesario, y con todo creo que nada mas me paré dos veces al baño, no comí y me la pasé tragando agua como becerro.

Tengo que acordarme de no volver a hacer una pendejez de estas, porque ando más tarugo que de costumbre y cada que pasa un avión, puedo jurar que escucho a los Daleks y a los Cybermen amenazarse unos a otros (EXTERMINATE!! DELETE!! EXTERMINATE!! DELETE!!) y cuando le dije a mi perra que no se bajara del sillón porque se iba a lastimar una pata, podría jurar que la muy mustia me contestó: "Affirmative, Master!"

Supongo que me reportaré enfermo a la tienda mañana, porque no doy golpe.

Tarde es para darme cuenta, pero supongo que ya califico como un "Doctor Who Geek", en cuyo caso, tendré que renunciar a ser "Star Wars Geek", porque con dos de estas madres no puedo, mi multitasking no da pa tanto.

No me arrepiento, es mucho mas coherente el universo del Doctor que las fantasymamonadas de George Lucas.

Para acabarla de chingar, ayer en la mañana me llegó mi mas reciente caprichito para el PS2; llené mi necesidad de Beat 'em ups y me compré God Hand.

Pinche juego está buenísimo...supongo que cuando lo acabe haré un articulo en ésta chingadera de blog, asi que ya se en que voy a ocupar mi "día de enfermedad".

My hobbies are eating me alive, help.

I need a hug...and maybe some cookies.

2007-09-27T01:46:00.000-05:00

Hay tres clases de "Fans de Sonic":

1.- Los chamaquitos hijos de puta que escriben "fan fictions" donde Sonic se coge y baña de semen a todo lo que se mueve y que no conocen mas allá de Sonic Adventure 2 y *groan* Shadow the Hedgehog.

2.- Los vejetes hijos de puta, que jugamos el primer juego y consideramos que después de 1994, todos los juegos de Sonic son mierda (con Sonic Adventure 1 y 2 y Sonic Heroes como posibles excepciones).

3.- La gente normal y abierta de mente que no tiene ningún problema con lo que hagan con Sonic por que al fin y al cabo es sólo un videojuego.

Me imagino que mucho tiene que ver mi "crianza" como Boomer en mi niñez en que pertenezca al segundo grupo de los arriba mencionados y en el hecho de que yo no le halle el gusto a lo que están haciendo ahora con el personaje, pero...

¿QUE CHINGADOS ES ESTO?

¿Emo Dramabombs y besitos Furry interespecies en un juego con animales de caricatura?

Bieeeeeeeen Sega, cada vez hacen las cosas mejor eh, en serio.[/sarcasm]

Si tan solo el gameplay fuera bueno *soupir*, pero no, ni madres, se juega horrible y alguien expliqueme como es que la cámara es peor aún que la de Sonic Adventure. ¿Que no se supone que la tecnologia avanza en lugar de ir para atrás?

Y pregunto asi como que no quiere la cosa: ¿Quién fué el genio que pensó en meter a la monita tipo Final Fantasy en un juego de Sonic? Me encantaría saber...PARA IRLE A METER UN BAT DE ALUMINIO POR EL CULO.

Si me llego a enterar de que la de la idea fué Rieko Kodama, me voy a sentar a llorar tres horas y me voy a pegar un tiro. [/drama]

Fuera de cotorreo, que funesto es ver en lo que ha degenerado Sonic Team, no es chiste, está malo con M de Mingas a tu chadre el jueguito este, yo sabía que era malo, pero no asi de pésimo, vomitivo, mataneuronas y etc.

¡¡ES LA HORA DE LAS ANALOGÍAS!! ¡¡YAAAAAYYY!!
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Jugar Sonic The Hedgehog para el Xbox 360 es como:

Enterarte que tienes herpes genital.

Tener Cálculos renales.

Ser golpeado repetidamente en los genitales con sacos de lona llenos hasta el borde de perillas de puerta oxidadas.

Tener una amigdalotomía sin anestesia.

Tener priapismo crónico.

Darte cuenta de que la piruja con la que te acostaste anoche era hombre.

Cuando te llama tu novia por teléfono y te dice que se le atrasó la regla.

Ver un capítulo de Rebelde.

Platicar con una niña nice durante media hora.

Estar perdido en el desierto de Gobi, encontrar una botella de 6oo ml. de Mountain Dew, destapar la susodicha botella y darte cuenta con el primer trago que algún gracioso le vació el refresco y la llenó de diarrea.

Tener ganas de mear y que no haya baños en 10 km. a la redonda.

Enterarte que la novia que botaste por fea, ahora está como quiere y podrida en dinero.

Leer un Trade Paperback de Spawn o Wild C.A.T.S.

Un concierto de Motley Crüe.
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Y ahora con permiso, pero tengo que ir a tomarme un Valium, abrazarme de mi Sonic Mega Collection Plus y mi Sonic Gems collection e irme allá a la esquina donde está mi lampara del Oso Fozzie a mecerme un rato.

C-C-COMBO BREAKER!

2007-09-25T20:08:00.000-05:00

Hoy fué uno de esos días raros donde todo te sale bien y no tienes ni idea de por que.

Salí temprano a hacer unas cosas al banco e inmediatamente que salí del edificio me encontré un billete de quinientos pesos, me cae de madre. ¿Cuantas son las probabilidades?

Díjeme a mi mismo: "Esto es una señal de los dioses de los videojuegos que quieren que vaya a despilfarrarlo con mi proveedor de vicio".

Y con el fuí.

Lo primero que me dijo cuando llegué es que le había llegado "Gex" para 3DO, el cual es un juego que llevo años buscando y que no nada mas tenía ese; así nomás de huevos le llevaron a vender Astal para el Saturn y Rayman para el PSOne.

Otro poquito y me da diarrea.

El muy ojete procedió entonces a informarme que si no deseaba llevarme un Gex para PSOne de pilón y ¿Quién soy yo para negarme a un pilón? No conforme con mi buena suerte le pregunté por Panzer Dragoon Saga, y ahi lo tenía al jueguito, muy mono, como si no lo hubiera yo estado buscando por diez años sin obtener resultados.

Ya en el paroxismo de la incredulidad y enteramente en son de broma le pregunté que si no tenía Magic Knight Rayearth para el Saturn (juego que es notablemente díficil de hallar).

Y no mames.

Ahi-estaba.

Y cada juego me lo cobró a cien pesos, increíble que todo el chiste me saliera en seiscientos pesos (cuando que yo he visto Panzer Dragoon Saga en precios verdaderamente estratosféricos en ebay).

El dilema ahora es ¿Que juego primero? y ¿Todavía servirá mi 3DO?

No conforme con eso, mañana pienso ir a ver si ya llegó el Halo 3 que reservé y si es que ya llegó entonces me compraré un Xbox 360 con el juego ese de Sonic que a nadie le gusta...digo, por que si no ¿En que chingados voy a jugar H3?

Funny Story: Ya cuando iba de salida, mi "proveedor" me dice muy ufano "Y ya que andas muy comprador de juegos viejos ¿No te quieres llevar uno de Bubsy? Tengo los dos."

Ese pinche gato sarnoso, mamón y maricón puede irse a chuparle las bolas a la yunta de mercadólogos "extremosos" que lo parieron. Con todo y su pistolita de Nerf macuarra.

Any famous last words, Mr. Gravity?

2007-09-24T18:26:00.000-05:00

El pie de mi sacrosanta mamacita ya está casi reestablecido, lo cuál indica que el momento en que regrese yo a mi casa en Xochimierda, se acerca cada vez mas. Por lo mismo estoy empacando mis tres bártulos que me traje el dia que hice mi maleta a lo pendejo para poder salir lo mas rápido posible hacia la colonia Nápoles.

Entre mis cosas me encontré mi album en donde pongo todas las fotos mías con mis ex-novias.

Y entre ponerme todo nostálgico y depresivo, me empecé a acordar de las últimas palabras que escuché de cada una de mis ex. Y si, me acuerdo de todas. La primera psicóloga que me atendió dijo que entre otras lindezas, cuento con memoria fotográfica, además de que según ella tenía yo un cociente intelectual anormalmente alto (que de nada me ha servido, aclaro).

Y ustedes dirán "¿Y eso que tiene de entretenido?"

Que ninguna de mis relaciones ha terminado por razones normales, explico: Yo casi no tengo sentido del ridículo y la verdad no me he caído del árbol, porque no he madurado (Muy bonito el chiste idiota). Una vez dichas éstas palabras, nunca más volví a ver a las susodichas. A excepción, claro, de Alex, con quien me junté no una, no dos, no tres, sino cuatro veces.

Y me dije a mi mismo: "¡Esto es carne de blog!"

Y lo es.

Y aqui está:

"¿En que cabeza cabe meterse a nadar desnudo a la fuente de la plaza municipal?!"
--Alex, primer round.

"¿METISTE MI CELULAR AL MICROONDAS?! ¿QUE CLASE DE ESTÚPIDO ERES?!"
--Laura.

"Te pedorreaste en el micrófono de la iglesia a la hora del sermón y ni yo ni mi mamá lo hallamos gracioso."
--Georgina.

"¡Le enseñaste a mi hermano de 10 años a decir que John Lennon era mas grande que jesucristo! !Por tu culpa lo expulsaron de sus clases de catecismo y no va a poder hacer su primera comunión!! ¡ERES UN MONSTRUO!"
--Adriana.

"Mi papá te va a matar cuando se entere que le quemaste sus recuerdos de cuando era novillero."
--Maria Fernanda.

"El que digas que prefieres que te extirpen los testículos en tus cinco sentidos antes de contraer matrimonio, me ofende. ¿No pensaste en eso?"
--Gabriela.

"¿Como que mi primito está en la alberca? ¡FELIPE NO SABE NADAR!"
--Alex, round dos.

"¡MIS MUÑECAS DE PORCELANA NO SON FIGURAS DE ACCIÓN!"
--Mariana.

"¡SQUARE-ENIX NO ES UNA PLAGA DE LA CUAL HAYA QUE LIBRAR AL MUNDO!"
--Erica.

"No se porque sigo regresando contigo, no maduras."
--Alex, round tres.

"¡DINOSAURIO DEL APOCALIPSIS TU ABUELA, PENDEJO!"
--Andrea.

"¿Como puedes preguntar que si tu abuela todavía no revienta? No tienes corazón, ni madre."
--Alex, round cuatro, hace dos días.

Error, madre todavía tengo, el corazón me lo arranqué del pecho, me cagué en el y se lo llevó un perro en el hocico.

No pasa nada, dentro de tres o cuatro años uno de los dos regresará arrastrándose a los brazos del otro, porque asi es nuestro ciclo y es tan íntimo y tan común y tan suburbano y tan rrrepugnantemente humano.

Hey, maybe it's just all a dream, maybe tomorrow I´ll wake up and it´ll all be a nightmare and it´ll still be 1989, and I´ll still have a semblance of a future...

Right?

...right?

HALT!! Hammerzeit!

2007-09-23T16:57:00.000-05:00

Érase una vez un niño...

Ese niño estaba gordito y le cargaban la pila de un hilo los chamaquitos mamones de su escuela, y el niño sufría mucho.

Luego entonces el niño dijo: "¡Ni madres!" (Era un niño MUY grosero) "¡Ya no mas, a partir de mañana, voy a adelgazar!". Y asi el niño se dedicó a correr por todo el jardín de la casa de sus papás, corría como loquito, en la mañana, en la tarde y en la noche y no comía otra cosa que no fueran frutas o verduras (guácala).

Y efectivamente, como a los tres meses, gracias a su constancia el niño adelgazó y le compraron nueva ropa y tomó mas confianza en si mismo...

Y de todas maneras valió pija porque sus muy ojetes compañeros de clase igual lo torturaban, ora porque estaba "demasiado" flaco.

Tons, el niño encabronose y púsole un putazo a la pared y díjose a si mismo "¡ME CAGO EN LA MADRE DE TODOS ESTOS HIJOS DE PUTA!" y en ese momento el niño perdió la cordura y el control de su mal humor.

El niño empezó a hacer ejercicio y a amarrarse cosas pesadas a la espalda y a madrearse a la pared todos los dias.

Y "psobvio", el escuincle se puso mamado.

Y se madreó a casi todos los hombres de su salón.

Y el colmo de los colmos es que el escuincle estaba TAN cabreado, que nomás por no dejar, se fué a madrear al "abusón oficial de la escuela".

Y rredepente al niño le empezaron a salir amigos hasta por el culo.

Pero pos el niño era rete desconfiado y no quería tener amigos asi de convenencieros y de mierdas, entons, se la pasaba nada mas con el único otro niño que había sido su "amiguis" desde antes de toda esta hecatombe.

Ese monstruo, ese Damien Thorn, era yo, squechingaos. Y a la fecha sigo siendo muy desconfiado, y es mas factible que te arranque una oreja de cuajo de una mordida y te gruña, a que confíe en ti.

A menos claro, que me des buena espina, en cuyo caso la parte de mi que es "bueno-estúpido" entrará en funciones y tendrás la inmejorable opotrunidad de abusar de mi persona y desbaratar mi autoestima, en cuyo caso, no pasa nada que unas 15 botellas de JD no puedan curar.[/derail]

El caso es que yo era un niño muy solo, porque yo no tenía hermanos (y nunca quise tenerlos, soy muy egoísta y nunca comparto nada, de nada, DE NADA) y mi único amigo no podía estar conmigo las 24 horas del dia.

Y no podía ir conmigo a los viajes que mi familia y yo hacíamos a Estados Unidos.

Y como buen niño, yo era un dolor de culo y me la pasaba chingando la madre para que mis papás me hicieran caso de todas las pendejadas que hacía y ¿Como jodidos nos deshacemos de este pequeño niño mierda que se la pasa pegado al NES?

Démosle monedas para el arcade.

Y fué asi como terminé con 50 dólares en el arcade del Mall Del Norte en Laredo, Texas.

¿Y que pitos haces con tantos cuartos de dólar? Porque había un especie de jerarquía en ese entonces: Si tenías menos de 12 años, era de cajón que si el Snow Bros, que si tus Tortugas Ninja (soi fans valedor, encerio), tu jueguito de Los Simpson y tal o cual. Pero pos también los habían los juegos pa grandes mhijo, si ya tenías "peleas en la coliseo" (pelos en el culo) pos ahi estaba Arch Rivals, NARC o Final Fight. Y uno que estaba chiquito (aqui su servidor tenía ocho añitos en 1989), hacía puros ridículos en los juegos mas complicados.

Y yo veía que había una especie de conmoción en una máquina en particular y que había unos 10 o 12 labregones de 15 años pa arriba apretujados unos con otros pa ver lo que hacía una güerita que estaba jugando su turno.

REGLA CARDINAL DE LOS ARCADES NÚMERO UNO: De 1987 a 1995, si pertenecías al género femenino y jugabas en un arcade, eras un especimen raro. Si eras buena en ello, eras MAS rara aún. Y generalmente estas individuas acumulaban su buena cantidad de "fans"...PORQUE-NO-ERA-NATURAL...Mondrigas viejas vanidosas, yo era re-bueno pa jugar y nunca junté a tanta gente. *grumble* *grumble* *grumble*

Yo tenía 8 años y por ende era inmune a los encantos de la citada rubita, yo tenía mas curiosidad por ver QUE estaba jugando la individua en cuestión...

Pos na, que me asomo y que veo que estaba jugando

"Strider Hiryu", o "Strider" a secas, y no lo voy a negar: Me emocioné, Strider es un juego muy bueno y está muy bien diseñado y...ESTÁ PROTAGONIZADO POR EL PERSONAJE MAS COOL DEL UNIVERSO[/nerdgasm]

AXIOMA DE LOS VIDEOJUEGOS NÚMERO UNO: NADIE ES MAS COOL QUE HIRYU.

1.- Hiryu es un ninja, por lo tanto es cool.

2.- El traje de Hiryu tiene una bufandota, que revolotea con el viento, por lo tanto es mas cool.

3.- Hiryu tiene una espada laser; Factor OMG+50.

3.- Hiryu tiene un halcón robot, Hiryu es aún mas cool.

4.- Hiryu tiene una pantera robot.

5.- Hiryu es un ninja del futuro.

6.- Hiryu lucha contra comunistas del futuro.

7.- Por ende, Hiryu sobrecarga la escala de lo que es cool y "über-macho".

Hecho científico: Si Hiryu hallara la manera de poseer un Tiranosauro Rex Cibernético que piloteara un F-14, sería tan "super-fucking-awesome", que el universo haría implosión sobre sí mismo.

Y nadie es feliz cuando eso sucede.

Ejem...si...

El caso es que es un juego que está muy bien hecho y que está basado en un...en un...*groan* :rolleyes: enunmangadeunestudiojaponésdenombreMotoKikaku. shhhhhhh, no one must know.

Y que tanto el "manga" como el personaje son de la autoría de un siñor de nombre Tatsumi Wada.

"Pero, oiga usté siñor Red: ¿Quién hizo el juego en si?"

Sepa la chingada, el juego (y la mitad de los derechos del personaje y del "manga") es de Capcom, pero háganme un favor, vayan y acábense un jueguito de Capcom de los ochentas ¿Va? Es mas, se las pongo fácil: Acábense Megaman 2 o Final Fight...

...

...

...

¿Ya? Chéquense los créditos. ¿Notamos algo rarito? ¿Verdad que no hay NI MADRES DE NOMBRES? ¿VERDAD QUE SON PUROS APODOS BIZARROS?!?!one1!! ¿¿VERDAD QUE NO ES POSIBLE QUE NADIE SE LLAME "YUUKICHAN'S PAPA"??!? ¿¿A POCO NO ES ENCABRONANTE Y ASI NUNCA VAMOS A SABER A QUIEN ACOSAR POR INTERNET PARA UNA "ENTREVISTA"?!?!fucking-one!!?!?

Un Valium después:

dAy hiHKhkGUYtguyihbgyuFYTFhBJH:

WOnDeRfUl dAY]] i SAw a FaIrY ToDay...ShE WAsSsSs raPiNg a mIDgEt...I LoL'd.

2 Horas de sueño después.

AjeM...Como iba diciendO:

Imposible saber la verdadera identidad de los autores de Strider, y nomás nos podemos guiaR por los apoditos...si algo es cierto es que el jefe del proyecto es conocido como "Isuke", mas de esto después, y va a venir en el examen.

Después de que probé Strider (terminando el turno de la rubita) quedé traumado con lo chingón que era el jueguito este y cuando salió para Sega Genesis, inmediatamente me apuré para aniquilar la puta boleta de calificaciones, porque ps quería mi premio.

Varios meses después, lo logré terminar, y mientras rodaban los créditos (¡Hola siñor Isuke!), me dije a mi mismo: "Ay mi mismo. ¡Queeee chingón es este juego, daría lo que fuera por jugar una secuela de esta madre!"

Cuando tenga el suficiente dinero, me pueda comprar un DeLorean y pueda viajar en el tiempo, lo primero que voy a hacer es ir a 1991 y ponerle un putazo en la nuca a mi yo de 11 años, por andar deseando estupideces.

Os presento la "secuela":

Esto...esto es mierda. Tal vez un análisis espectrográfico revele que no es así, tal vez un análisis espectrográfico revele que esto es plástico, silicón, zinc, cobre y otras chingaderas de las que estén hechos los cartuchos de Sega Genesis (Yo se que ahi dice "Master System", créanme hay una versión de Genesis...y ultimadamente, vale madres, porque los dos son mierda).

Me vale verga.

Esto es mierda. Y no voy a poner capturas de pantalla porque no lo pienso jugar otra vez, con una basta y no voy a darle mas espacio a éste...este..este morcón de noseque innombrable. Baste decir que está hecho por una compañía europea muy pequeña, de nombre Tiertrex, que hacía juegos de Amiga...y que fué publicado por U.S. Gold, que cuenta entre sus éxitos a El Juego Oficial De Las Olimpiadas Barcelona '92 (era una mierda). Pero a U.S. Gold le vamos a dar chance porque ellos publicaron Flashback: The Quest For Identity.

And Flashback is made of Win, and Kickass.

"Oiga siñor Red, usted nomás está haciéndose pendejo, ya ni nos dijo a donde fué a dar el tal Isuke."

Ah como chi...

Digo, er...

El siñor Isuke, fué a dar a otra compañía de videojuegos de nombre: "The Mitchell Corporation"...

...No suena a nombre de compañía de videojuegos ¿'eda?

Suena como a una zapateria o una tienda departamental.

¡AJEM! ¡Mas respeto! The Mitchell Corp ha hecho juegos conocidos. ¡En serio!

¿Que, nunca han jugado los "Buster Bros."?

¿No?

Puta madre, me doy.

El caso es que The Mitchell Corp. hacía juegos de arcade hace muchas lunas (no me pregunten que hacen ahora, porque no tengo ni puta idea) y se llevaban de piquete de ombligo con Capcom (ellos les publicaron los Buster Bros. en Super NES, por ejemplo), asi que el siñor Isuke no se fué muy lejos de "casa".

Asi pues, en 1996, Isuke y algunos programadores que lo siguieron en su éxodo, sacaron esto:

¡Mire nomás! ¡Que bonito nombre!

Como es costumbre, nomás a los japoneses les tocan los nombres bonitos en sus videojuegos ("Biohazard" Vs "Resident Evil", no contest, come on).

En el resto del mundo es conocido como:

Enigüeis, la verdadera secuela de Strider tardaría todavía varios años en llegar, pero los pocos que conocemos ésta maravilla orgásmica llamada "OSman", lo consideramos una "secuela espiritual" (Expresión mamona que significa: Como lo hizo el mismo wey, nos chaqueteamos le mente y nos hacemos los interesantes diciendo que es una secuela del juego más conocido"), y es por eso que consideré necesaria tanta verborrea acerca de Strider.

Y después de tanta diarrea verbal; a lo "sustancioso" maidarlins.

En Cannon Dancer (voy a utilizar el nombre japonés, porque sioye mas acá, whatever that means) tomás el papel de "Kirin", un mercenario (o pirata o que se yo, la historia está pachequisima) que domina un "Arte Marcial letal", lo que significa que Kirin puede matar a quien se le antoje con sus propias manos y puede destruir maquinas de guerra, automóviles y un largo etc.

Kirin es tanto o mas ágil que el multimencionado Hiryu y le supera en el aspecto de que no padece el "Sindrome de Simon Belmont" (Dícese de aquel personaje de videojuegos que cuando salta en una dirección, es victima de la inercia y no puede cambiar la dirección de su salto, en mas de una ocasión cayendo en las fauces de la muerte y provocando frustración en el videojugador y su subsecuente suicidio).
No sólo eso, Kirin cuenta con un "ataque especial" que destruye a todos los enemigos en pantalla y le causa graves daños a los jefes de nivel.

El control es bastante obediente y rápido en el reconocimeinto de los comandos, cosa que sirve porque Cannon Dancer es un juego rápido y que requiere de mucha agilidad y reflejos rápidos. La recompensa a dichos reflejos rápidos es que si alguien te está viendo se va a ir de nalgas al piso y va a pensar que eres mejor jugador de lo que eres en realidad.

Como Strider, Cannon Dancer es fácil de aprender y de jugar en sus primeros niveles, es cuando te vas acercando al final cuando empiezas a sudar miados de lo dificil que se pone, el juego pasa de empezarte una vida en el mismo lugar y momento donde perdiste la anterior, a atorarte en "checkpoints" muy el estilo de lo que hacía Strider en el último nivel, Cannon Dancer tiene su buena cantidad de "Daño obligatorio" (hay ciertas partes en el juego que por mas bueno y ágil que seas, de todas formas te vas a llevar un buen madrazo).

El juego cuenta con una mecánica interesante en cuanto a los incrementos de poder. Kirin puede destruir ciertas cápsulas que dejarán contenedores rojos, cada power-up le cambia el color a los "Pantalones de paracaidista" de Kirin lo cual le otorga la habilidad de dejar "sombras" amarillas de si mismo (tipo Ninja Gaiden 2) en el último lugar donde atacó. Cada cambio de color significa una sombra mas (asi pues: Morado=1 sombra, Rojo=2 sombras, Blanco=3sombras) hasta llegar al color negro, que no aporta mas sombras, sino que incrementa el poder de los golpes y patadas de Kirin en si a niveles ridículos, aunque solo por un tiempo limitado, después regresas a nivel "Blanco".

Sin embargo, cada que Kirin recibe daño automáticamente pierde uno de sus niveles de poder y si muere pierde todos los poderes que tenía, independientemente de en que nivel de poder se encontraba antes de morir.

Kirin, igual que Hiryu, puede trepar por paredes y techos y atacar desde éstos mismos aunque a una velocidad menor y también se puede deslizar por el suelo.

Los gráficos están muy bonitos y muy coloridos, aunque en mas de una ocasión a mi en lo particular me ha parecido que son DEMASIADOS colores, hay mucha atención al detalle, como cuando los enemigos te atacan en grupo y matas a todos menos uno, éste ultimo se encogerá y pedirá clemencia. Los diseños de los enemigos son bastante creativos aunque en ocasiones demasiado "abstractos" (fumados, pues) e incongruentes.

Probablemente uno de los puntos más flacos del juego es la historia: Empieza rara, se pone mas rara por ahi de la mitad del juego y termina siendo incomprensible al final. No se me haría raro si fuera un juego de 1990 para atrás, pero en 1996 si es un poquito inexcusable.

Veredicto final:
OSman/Cannon Dancer es un juego que se la va llevando con puro gameplay y lo hace muy bien. Si bien la historia es incomprensible, no lo juega uno buscando un RPG de Obsidian. Y si, a veces los gráficos resultan un poco recargados, pero resaltan lo psicótico y poco cuerdo que es este juego, lo cual, por si no se entendió; es bueno. Vale la pena jugarlo.

La pregunta de los $64000:

"¿Por que nadie conoce ésta madre?"

Porque Mitchell Corp. no es una compañía muy grande, para la distribución del juego en japón, se le tuvo que dar la licencia a Atlus y para el resto del mundo, la distribución del juego quedó en manos de Mitchell mismo.

La (otra) pregunta de los $64000:

"¿Y yo como puedo obtener (¡Y jugar!) este bonito juego?"

Por lo mismo que explique anteriormente, conseguir una máquina original es poco mas que imposible, OSman no es un juego muy conocido. Conseguir la placa (tarjeta madre o como gusten) es igual de dificil.

"Pinche Red, nomas lo calientas a uno, eres un ojete."

Relax, fucker, hay muchos lugares en Internet donde puedes conseguir el emulador MAME y sus respectivos roms, donde SEGURAMENTE estará OSman.

"¿Y cuáles son estos lugares de internet donde puedo conseguir mis filez?"

En público no te voy a decir, recuerda: "Di no a la pirateria". Si nos "cartiamos" por imeil o nos hablamos por el mentado messenger, hasta yo mismo te paso mi MAME y los filez que tenga, pueda o quieras. Si todo lo demás falla, recuerda las sabias palabras de El Autor, amiguito: "Google is magic".

"¡Queremos videos, queremos videos!"

¡Se meten el dedo, se meten el dedo!

...

...

...

Naaa como creen, nomás encontré uno, eso si:

Con esto damos por terminada la cátedra de hoy, se pueden considerar "pop-culturizados" por el día de hoy. ¡Ah! Y si les gustó el jueguito, no sean mierdas, recomiéndenlo a quienes conozcan y crean que les pueda gustar. Es un verdadero crimen que este juego no lo conozca nadie.

Mierda (Me faltó un "mierda", para llenar mi cutoa de "mierdas" de hoy...mierda, ya me pasé con dos...tres...Fuck!)

And grisly ghouls from every tomb are closing in to seal your doom...

2007-09-22T18:11:00.001-05:00

Sigo vivo (ustedes sigan rezando, chance y en una de esas se les cumple).

Y hace un chingomadral de semanas que no escribo, porque:

1.- Se me metió lo pendejo y conseguí chamba en un Gameplanet...como al mes me corrieron por criticar a un niño que se compró Kingdom Hearts 2. Yay.

2.- Me banearon de los foros de Something Awful y he estado al borde del suicidio.

3.- He tenido mucha hueva.

4.- He estado muy ocupado robándome episodios del Dr. Who en JewTube.

No se me exciten, hoy no hay contenido interesante, nomás estoy aqui para notificarle a la concurrencia que no he sido exterminado aún.

Y para notar que se acerca mi época favorita del año: Jalogüín.

Ahora bien; los sitios que inspiraron ésta mierda de blog, como X-Entertainment o I Mockery, se van de nalgas con tal de complacer a sus lectores y "compenetrarlos" en ésta bonita festividad de la "víspera de todos los santos" y se avientan, de mínimo un artículo diario sobre cosas retro de los 90s o de los 80s y/o de experiencias de la vida de sus articulistas.

Nomás que ellos tienen a varias personas a cargo de todas estas bonitas cosas que aqui su servidor acaba de describir, y reconociendo mis limitantes, yo no tengo ni el carisma ni la facilidad para escribir que el joven Matt de X-E tiene.

Pero igual, yo a todos ustedes cuatro o cinco cabrones que leen mis pendejadas, los quiero un chingo y ya que estamos en el tema de chingar: ¡¡CHINGO A MI MADRE SI NO HAGO POR LO MENOS UN ESFUERZO PARA ENTRETENERLOS A USTEDES, NOMÁS PORQUE ME LEEN CADA QUE PUEDEN!!

Pequeño dilema: ¿Y yo que chingados puedo hacer, que estos otros humanos no hayan hecho ya?

Y he aqui el resultado de mis elucubraciones:

¡Voy a hacer un Let's Play!

...

...

...

"¿¿Que chingados es eso, wey??"

Un "Let's Play" es una bonita costumbre del foro de SA donde un Goon (ex-Goon en mi caso) juega un videojuego, captura pantallas o toma video de lo que está haciendo y hace una descripción de lo que hizo en el juego (en el caso de las capturas) o hace comentario en vivo (en el caso del video) y le pone humor al asunto (si no se hace esto último, no es un Let´s Play, es un pinche aborto horrible y purulento).

"¿Y ESO QUE VERGAS TIENE QUE VER CON JALOGÜÍN, PENDEJO?!?"

Si siguen gritando asi, voy a detener este auto, voy a darle la vuelta y todos nos vamos a ir a la mierda en lugar de a Disney Wo--

Digo, cállense y les explico:

Si me salgo con la mía, este Let's Play, vendría siendo de la única serie de videojuegos que ha hecho que este su servidor se mee en los pantalones...en repetidas ocasiones:

Splatterhouse.

¿Que no conocen esta madre, o no les da miedo?

El chiste no es espantarlos, si quisiera espantarlos, les diría que algún dia Gloria Trevi va a ser Presidenta de México, o les haría notar la cantidad de radicales libres que están entrando en sus cuerpecitos chulos al estar sentados tan cerca de la PC y/o el monitor. Y ni hablar de los tumores cerebrales que les podría provocar tanto hablar por Celular, o que hagan lo que hagan, algún dia se van a tener que morir y nada de lo que hayan hecho tendrá significado o importancia, y no aleguen que van a dejar un legado a través de sus acciones, porque, asi les hagan un chinguero de "menumentos", el sol algún dia entrará en etapa de Nova y va a dejar a sus "menumentos" como Pierna de Pollo Kentuchi...

You get the general idea, dontcha?

El chiste es que lean y se entretengan con mis posibles reacciones de "Chica de Video de Terror de Michael Jackson", o bien que escuchen mis gritos aterrados y me oigan como abandono la PC para irme a mecer en una esquina, donde está mi luz para dormir con forma del Oso Fozzie.

Ahem.

Si bueno, ese es el plan y tengo mas o menos diez dias para afinar detalles y empezar este desmadrito, total si no sale ¿Quién pitos se va a enterar?

Trataré que el flujo normal de entradas/artículos se reestablezca a lo mas seguido que pueda, y a ver si mañana ya puedo por fin subir el artículo de OSman/Cannon Dancer, porque el 95% de ustedes no saben que chingados es OSman.

And that makes the Baby Jesus cry.
Shame On You!!

Hush little baby, don' say a word.

2007-07-09T15:56:00.000-05:00

Con respecto a Hugo Sánchez:

"PERDÓN RICARDO"
--Diario "Estadio"

"Con Ricardo ya teníamos algo mejor."
--Rafael "La boca me trabaja antes que el cerebro" Márquez.

"Varios en el grupo tenemos una estrecha comunicación telefónica con Ricardo (La Volpe) y estamos de acuerdo con el en que Hugo (Sánchez) está muy "verde" para dirigir a México"
--Oswaldo "Miren, miren: Mi papá está muerto. ¿A poco no soy un valiente?" Sánchez

"La selección mexicana carece del planteamiento y finura técnica con la que gozaba al mando de Ricardo La Volpe y con la cuál hace un año casi vence a uno de los grandes del futbol en el mundial de Alemania"
--Roberto Gómez Junco

"Me parece que la selección se encuentra lejísimos de si quiera pensar en poder golear a alguien"
--Carlos "Cansancio Mental" Salcido

"Ricardo es un caballero y lo único que me expresó durante una llamada telefónica que sostuvimos ayer fué que después de la deplorable derrota ante Estados Unidos, teme que Brasil golee a México en su debut en Copa América".
--José Ramón Fernandez

¿Y si en lugar de estarle besando el culo al argentino pendejo este, se dedicaran a hacer su trabajo?

Digo, asi nomás como sugerencia.

"Por el bien del futbol mexicano, por salud mental, POR AMOR DE DIOS, ya superen lo de César Luis Menotti, hace veinte años que se fué."
--Carlos Albert.

Happy Birthday, Love of My life!

2007-07-04T21:58:00.000-05:00

A very, very, very, VERY happy birthday America! I still love you lots and hope you keep your domination of the world and the known universe for many, many years to come!

Now please, don't nuke us (the rest of the world) to hell, or unleash an apocalypse plague, will you?

...

...

...

Unless of course it's a zombie plague, in that case go right ahead.

Wotcher...daddy come home.

2007-05-14T21:45:00.000-05:00

Apparently I'm doomed to make comments more or less every other holiday, which is...you know, okay I guess. But I digress:

Unsurprisingly, mother's day was uneventful; got up early, moseyed on to my parents' home, invited me mam to an expensive restaurant, gave 'er a gift an' some flowers...

Got into a lovingly sweet row over some stupid conversational shite.

All in a day's work, really; nothin' that don't happen every mother's day. That's how we usually celebrate, and given our ethnicity, I'm surprised we even talk to each other to this day.

Somethin' strikes me as funny though...

We usually fall all over our arses come May 10th; tryin' to prove we're "good sons & daughters", you see, we try to prove we don't suck so much at this "being progeny" thing.

And then of course, in comes May 11th and we're back to being arseholes. Not everyone, of course, but in a way this is one of those "feel good" holidays, pretty much like christmas, where our good will and behavior lasts all of 24 hours, and once we're not "morally obliged" to be good anymore, we become soulless urbanites once more; jaded, cynical and what have you. And today's "feminist-extremists" do not make for a more friendly environment, if anything, a significant portion of these women feel it's their sacred duty to deride and ridicule motherhood...and men of course.

Because, you see, the only way a woman is worth anything is if she's got a fancy college degree. Then and only then are women actually productive members of society, and thus have realized their true potential, otherwise, they're just perpetuating the dominance of the chauvinistic male oinker. Sacrilege!

On the flipside we got the true chauvinistic oinker, the one who believes housework is a sworn duty, and not equal to an office job, you see, because a housewife does light work and stays on her arse all day watchin' television, and that's totally unfair for the hard workin' husband who "busts his ass" all day in the office...sittin' in his comfy chair and barking orders all day long, and maybe sneakin' a shag or two with the secretary, if there is time.

And in the middle of these two heavily retarded factions are the housewives themselves; pardon if they do not participate in the bullshitting sessions, but they're a bit busy; what with the taking care of children, cleaning, wiping, dusting, sweeping, vaccuming, cooking, administering the house finances, taking children to school, picking up children from school, giving advice, buying groceries, and at night when "hubby dearest" gets home, they got to play "french maid whore" for him...because "What he don't find at home, he'll seek on the streets". So as you can see, our good friends, the housewives don't get a cushy lunch hour so they can bullshit around the watercooler and plead their case.

So I'd say most mothers have enough on their plate to (on top of it all) get derided and pitied upon by your garden variety emancipated libertarian paramilitary Office Dyke or Man-Eating Nympho bitch.

I'd venture a guess that maybe we should respect some people's life choices...and the people themselves.

Most mothers do a thankless selfless job, carry a tremendous burden for 20 or 30 years, and when they're done they don't get a retirement fund or an "employee of the month" plaque on the wall. In fact some of them, just get a boot up the arse and get sent to retirement homes, or have their children disappear from them and have to fend for themselves in their twilight years.

So yeah, maybe we should just contextualize mother's day as something a little bit more meaningful than the usual Hallmark greeting card shite and let it just be a reminder of who exactly took care of us when we got the mumps, the measles, or the pox all those years ago, not to mention, she probably fell sick right after you got better...and she still did all the housework and drove you to school without missing a beat.

"I have no mother, I was raised by wolves...two male, gay wolves."
--Oscar Wilde on mother's day.

Special Postscript, brought to ye land dogs by the Church Of The Flying Spaghetti Monster:

Yarrrr!!! Witty Jack be back...but me money be on that scurvy dog Barbossa. Watch this movie or suffer HIS Noodly Wrath, ye disgusting land lubbers.

GoBots Xtravaganza!

2007-03-06T15:49:00.000-06:00

A los 5 años, tristemente yo ya sabía lo que era desarrollar "lealtad corporativa", el mejor ejemplo en lo que a mi concierne, es que a esa tierna edad, yo ya sabía que los Transformers venían de Cybertron, que los Decepticons podían volar y los Autobots no, que ambas facciones usaban energon como combustible, etc, etc, etc.

Y sabía que no quería tener que ver con otros robots que se transformaran, asi me bajaran las perlas de la virgen.

¿Y entonces como es que fuí expuesto a los GoBots?

Porque a veces los adultos no le atinamos a lo que quieren los niños, tan simple como eso. Y es por eso que en varias ocasiones que "ameritaban regalo" (Cumpleaños, navidades, buenas calificaciones, viajes de mi papá y anexos.), en lugar de recibir Transformers, recibí GoBots...boo hoo (tristemente celebre en mi familia, es la ocasión en que en lugar de recibir a Optimus Prime un dia de reyes, recibí un GoBot, cuyo nombre desconozco, que tenía un esquema de colores identico a Optimus...me deprimí una semana entera, pensando que los chingados reyes magos tenían algo en mi contra, aunque al final resultara no ser cierto).

A pesar de que los GoBots tienen muy mala fama, en gran parte gracias a la cantidad ingente de mierda que les hemos echado los Transfans, las figuras en si (¿Se fijan como evito la palabra "juguetes"? Oh grow up Red, puh-leeze) no son del todo malas y su origen es bastante similar a los TF. Así como los Transformers son una línea de juguetes (¡Viva, por fin tuve los huevos de escribirlo!) japoneses (Diaclone) reinventados por Hasbro, Tonka tomó una linea de figuras de acción, también japoneses (Machine Robo) y les inventó otra historia.

Es también meritorio de mención el que estos monos llegaron al mercado americano varios meses antes que los TF, desafortunadamente, Tonka no tenía las cantidades estúpidas de dinero que Hasbro destinaba para la labor publicitaria de sus productos...y eso incluía las series animadas.

Yup, gran parte del problema de los GoBots es que a Tonka nomás le alcanzó para contratar a Hanna-Barbera para que les produjeran su caricatura y pregúntenle a cualquiera que creció en los ochentas...las caricaturas de acción de H-B eran del perro, hechas con un presupuesto que constaba de dos dólares y mucha buena voluntad.

Submitted for your approval: The intro.

WARNING! AVERT THINE EYES! SPECTACULAR CRAPTITUDE AHEAD!

Euuuuuurrrrgh!! Barato como el chambarete con hueso...

Insisto, si bien los juguetes eran dificiles de transformar, no estaban nada mal, incluso algunos modelos llegaban a ser mejores en calidad que algunos Transformers, pero la caricatura le daba en la madre a todo lo positivo que pudieran tener.

Y encima agregale que los personajes no eran muy originales, ni siquiera en los nombres...

"Hi, I'm Leader-1, and these are Groupie-2, Henchman-3, and Goon-4"

Eh...los demás son coto, pero el wey plateado-grisáceo, si se llamaba Leader-1 y los nombres de las facciones no son muy originales tampoco: Los chicos buenos, son los "Guardians" y los chicos malos son los "Renegades" ah por cierto, este es el lider de los chicos malos:

"Hurrrrr! Love Cy-Kill like you love Megatron, human! LOVE CY-KILL OR DIE!!"

Ya mejor para ahorrarse el esfuerzo mental, le hubieran dejado en "Good Guys" y "Bad Guys".

Las tramas de los episodios, tampoco eran muy buenas, de hecho eran bastante bobas, casi al nivel de He-Man, pero sin ningún tipo de carisma (de que He-man tenía carisma lo tenía, por eso se le perdonan las tramas tan taradas que llegaba a tener :P) y la "moraleja edificante obligatoria" que todas las caricaturas de la época tenían estaba muy mal disimulada.

En México, no estoy muy seguro, pero recuerdo haber visto Challenge Of The GoBots (mi CapsLock adora el nombre) en el canal 5, en franca guerra con Imevisión (cuando los dinosaurios dominaban la Tierra, no había TV Azteca, niños), que pasaba a los Transformers...la competencia no duró mucho y Tenebrisa le dió cuello a los GoBots, empezando una rotación frenética de caricaturas con el afán de arrancar la atención de los Transzombies en ciernes que Imevisión estaba creando en esos momentos...si las legiones de niñhombres que compramos juguetes a mansalva cada que podemos y vamos a convenciones cada año (Yo ya tengo boletos para la Botcon de este año en Providence ¿Y tu?) son indicativo de algo...yo creo que Televisa falló en su intento de manera miserable.

Encontrar GoBots en tiendas mexicanas era un triunfo (o mas bien una rareza, aceptémoslo ¿Quién chingados quería encontrar una de estas madres? Si los niños también son rete-elitistas.) y no recuerdo haberlos visto mas que una ocasión en Palacio de Hierro de perisur, creo...y en algunos tianguis también los había, si la memoria no me falla.

Hubo también una pelicula de los GoBots mas o menos por la época de Transformers: The Movie (y luego no quieren que uno diga que no son originales) , se llamaba GoBots: Battle of the Rock Lords...y era bastante malita, si, mas mala que la pelicula de Transformers. Battle of the Rock Lords era un intento de presentar una nueva línea de juguetes (los epónimos Rock Lords) que también se transformaban...

¿En que?

En rocas.

Y es ahi cuando me entra el encabronamiento porque, verdad de dios ¿Que tan pendejos creían que eramos? ¿Ehee? Huy piedras, no mames que impresionante, transcribo conversacion de un amigo de la infancia y yo:

Chucho: ¡Ahora si! ¡Siente la furia de Boulder y Nuggit!

Yo: Chucho...son piedras, no juegues, ahi tienes transformers, sácalos.

Chucho: ¡Los transformers ya están choteados, los Rock Lords son el futuro!

Yo: Ajá, siente la furia patea-nalgas de Grimlock, Omega Supreme y Metroplex...JUNTOS, MENDIGO!

Chucho: ¡¡¡Hiiiii!!! ¡¡No mames! ¡¡Los tres juntos no!!

*Chucho entra en pánico y lanza con violencia a Nuggit en modo roca hacia Grimlock, este recibe el impacto en el pecho (como lo machos, carajo) y con un horripilante ¡CRRRRAC! se rompe.*

Yo: (Con ojos entrecerrados) Ora si vas a ver jijo de la chingada...¡¡DOÑA ROSAAAA, CHUCHO QUIERE JUGAR AL DOCTOR CONMIGO Y ME QUIERE TOCAR MIS LUGARES ESPECIALES!!!!

Nunca volví a ver a mi amigo Chucho...no se porque, en la escuela me dijeron que lo habían mandado a una escuela militar o de gobierno o algo asi...que barbaridad.

La cosa es que los robots que se transforman en piedras son gays, no son cool, transformenlos en animales en carros, en cosas que tengan potencial de destrucción chingá, no en pinches piedras, los niños no son pendejos.

Ah, la pelicula de los GoBots, suckeaba, por cierto, mientras los que fuimos a ver a los Transformers lloramos como magdalenas con la muerte de Optimus Prime (y Prowl, Brawn, Ratchet e Ironhide...*sigh*), los que fueron a ver a los GoBots, fueron a ver...piedras parlantes...wow.

Pa no quedarse atrás en el departamento de las "Voces célebres pa mi película", Hanna-Barbera contrató a Margot Kidder, (Lois Lane en las chorromil peliculas de Superman) como la voz de una de las protagonistas y a Telly Savalas, como la voz de uno de los villanos...

A ver, digiéranlo, les doy tiempo...

...

...

...

Si, Telly Savalas.

Kojak, cabrones, Kojak.

Y después de oir semejante desfile de estrellas ¿Quién querría oir a Orson Welles, Leonard Nimoy, Scatman Crothers, Judd Nelson y Casey Kasem? ¿Que tal cualquiera en su sano juicio?

Ir a ver a los Transformers al cine nos volvía raritos y nerds, pero ir a ver a los GoBots al cine te volvía nerd y "luser", fax of life.

Años después, Hasbro absorbió a Tonka y la franquicia "GoBots" se convirtió en "Transformers para preescolares", nadie sabe si fué en mal pedo o si nomás fué una decisión corporativa fortuita...yo le apuesto a que fué en mal pedo. De cualquier forma: Feel the Ice Burn, bitch :) .

En conclusión: A lo mejor los GoBots hubieran sido un mejor producto si a Tonka no le hubiera entrado la avaricia y la "necedá" de echarle dinero bueno al malo y sobre todo de querer entrarle a la competencia con un rival que tenía tres o cuatro veces el presupuesto que su producto, hay que saber escoger tus batallas y a Tonka no le entró la lección en la cabeza.

Las figuras son altamente coleccionables y en su mayoría son de muy buena calidad, a pesar de que el diseño de algunos raya en lo "absurdamente raro", además de que son baratos en el mercado de hoy día, si ese es su gusto, lleguenle están bonitos y bien detallados.

Si es mucho el afán de ver la caricatura...hijos, pos veanla, no digan que no les advertí y si ya de plano es "harta-muncha" la necesidad de ver algo animado que tenga aunque sea la mas tenue conección con los GoBots y que no cause quemaduras en la retina, chútense uno de los noventa mil animes de Machine-Robo, que es una experiencia menos dolorosa.

Red
"Transform, and...nah, these fuckers don't deserve it"
--Optimus Wilde on The GoBots

Oh my goth!!!!one11!1!!1eleventyone!!!11

2007-03-03T18:38:00.000-06:00

El otro día me invitó a comer una amiguis que es "goth" y tratóme de inducir a su sub-cultura mágica y llena de colación.

Díjome muy animada (entiéndase la ironía...un gótico animado...nigga, please):

"Tu habías de ser gótico; tienes todas las características, porque odias a todo y a todo mundo, te quieres morir, nada te gusta, te la vives vestido de negro, traes el cabello largo, estás pálido y desganado....nomás te falta declararte gótico."

Acá su servidor se quedó con cara de pendejo (ei, más) y dedicóse a explicarle a la amiga goth por que no podría formar parte de su planeta (órale Vampirella, Draculon si existe, nomás que está más cerca de lo que tu creibas) y procedo a compartir mis dilectas disertancias con ustedes, peneques:

1.- La música

Yo no le hago a esas madres de Pantera y Lacrimosa y Cradle Of Filth y epcétera, cuando mucho, le hago a My Chemical Romance y todo mundo sabe que esos son mas emo que otra cosa (y no, mis huevos, tampoco soy emo), a mi me gustan las bandas mas...errr, relax (Coheed and Cambria, 3 Doors Down, Panic! At the Disco y un chinguero más que no voy a poner aqui, porque son muchas y me da hueva...yo no tengo la culpa de tener gustos musicales tan versátiles...si, me estoy dando mis guayabazos ¿Cuál es tu pinche problema?) y la mera verdad esas madre del nu metal y demás, me dan hueva...en especial Naitgüish y Güevanescence me ponen a dormir (¡Mirad! ¡Opera barata para el vulgo! ¡Ah, la excitación hará que mi cabeza haga implosión!).

2.- El look.

Correcto es; generalmente me visto de negro...pero nomás con playeras negras y no tiene que ver para nada con ningún mensaje político, social ni una chingada...yo soy muy huevón + el negro combina con todo = menos esfuerzo mental para mi en las mañanas...¡Albricias!

No me interesa sentirme vampiro, porque los veintiúnicos guámpiros que aguanto son Gary Oldman y Max Shreck...y en menor medida, los guámpiros que salen en los Castlevania. No me interesa otro calzado que no sean los tenis y en particular, los tenis de eskato, las botitas góticas y otro tipo de zapatos goticones, asesinan mis preciosas patrullitas y no me interesan los dolores de pies.

El terciopelo (ciertopelo, pa los cuates) me da calor, me pica y es incomodo y pa acabarla de chingar, hay que vestirse rete-elegantioso para gotiquear y yo la mera verdad soy la facha caminante (¡Por la ley de la selva urbana, la facha que camina solicita la indiferencia de diez oficinistas!), yo soy grunge, demándenme, It's still 1996 to me, bitch.

Cierto es que mi cabello está laaaaaaarrrgo como la chingada cuaresma, siempre lo ha estado y lo estará hasta que me quede calvo, pero no me interesa peinarlo, engominarlo, alaciarlo o cualquier otra mamada, ese cabrón va a donde lo lleva el viento, asi está bien, asi es feliz el, and by proxy; me.

¿Que estoy pálido?

...

...

...

Pos dices, porque la mera verdá, en mi puta vida me he fijado o he hecho algo para "ponerme pálido", en mi adolescencia estuve bien tostadito e hice mucho deporte...y lo disfruté mucho (POM, POM, POOOOOOOM).

3.- La actitú, joven, la actitú.

Aparentemente el gotiquerío tiene sentimientos de misoginia y odio hacia el resto de la humanidá y yo....ssssteeee, la neta el resto de la humanidad me da igual, es decir, no me provocan nada, por mi, muéranse, vivan, sáquense la lotería...eh, que se yo, yo aqui voy a seguir, o tal vez no, en cuyo caso...ni modo ¿No?

Es decir, si usté; joven o señorita gótico es un caldero de odio y animadversión hacia todo el mundo, yo a mi vez soy...entropía, toy como hueco por dentro o yo que se...lo que si sé es que no siento, pos nada de nada. Ni odio, ni amor, ni tristeza, ni alegría, etc, etc, etc. ¿Por que? Sabe, porque soy huevón y me da bueva sentir, I guess...me da hueva averiguar.

4.- Fraternizando con chiquidrácula.

Generalmente me entra la misantropía y la sociopatía cuando tengo que lidiar con mas de dos personas...y por ende (you guessed it) la hueva. Tengo entendido que el gotiquerío es mas o menos social y gregario (no, no gregoriano, no sea pendejo(a) ), asi pues, mi "debú en sociedá" como goth sería un completo fracaso y terminada la reunión, iría a llorar a mi casa y a contarle mis penas al "laivyornal" pa que mis cuates me levantaran el ánimo, mis cuates fallarían miserablemente y terminaría abriéndome las venas (remember kids: Down the lane, not across the street) y por ende convirtiéndome en emo y no me interesa que el mundo me recuerde como emo cuando ya no esté y por ende no los pueda mandar a la verga.

5.- La (muy predecible) conclusión.

Le agradezco a mi amiguis Alma el querer inducirme insidiosamente a su rebaño resangrado, pero:

"No lo creo, Tim"
--Oscar Wilde!!! Hablando en español!!! No mames!!! Pinche Wilde, eres la verga parada!!!

Al final, sería mucho desgaste social y yo no tengo pensado hacer cambios significativos a mi persona en un tiempo cercano...o mas sencillamente: Me da hueva.

"Lo que pasa es que eres un puto que le teme a ser uno de mis hijos de la noche."

Usté mejor cállese pinche Nosferatu cabrón, si no quiere que le saque sus trapos sucios con el Bob Esponja ese.

...

...

...

Ándele, asi calladito se ve mas bonito.

Red

"But I already had my quote of the day!! Stop pestering me, you lazy ass or I'll call Noel Coward!"
--Oscar Wilde on this update.

"Sweet!"
--Noel Coward on getting a quote on this shitty blog.

"I DID NOT TELL YOU YOU COULD COME YET!!"
--Oscar Wilde on Noel Coward's previous quote.

"Oh bugger off you big sockflobbit."
--Noel Coward on Oscar Wilde.

"I AM NOT A SOCKFLOBBIT!! TAKE THAT BACK!!"
--Oscar Wilde on being a sockflobbit.

"He's right Oscar you're...a bit of a sockflobbit."
--Red on Oscar Wilde.

"You know what, fuck you both, I'm never visiting this stupid blog again, see if you get any more pearls of wisdom from me."
--Oscar Wilde on betrayal.

"Ah, come now Oscar, don't be a sockflobbit, you know I love you."
--Red on being a lover, not a fighter.

"Oh."
--Oscar Wilde on thinking it over.

"Not that way, you pervert."
--Red on homosexuality.

"Hey you guys, what about me?"
--Noel Coward on being left out.

"GAH!! Who in fuck are you?!?!"
-Red and Oscar Wilde on Noel Coward.

'Tis the end of t3h world as we know it.

2007-02-13T12:27:00.000-06:00

Señores, esto es el fin, el acabose, el apocalipsis en 24 tomos, la muerte chiquita y la grande en una sola.

Señores, me siento de la chingada, no he actualizado, porque el mundo se miacabó recientemente, debido a un acontecimiento bastante "shockeante" para su seguro servidor y no he andado de ánimos para un carajo.

Señores, siento como que dejé mi dignidad de trapiador y me he convertido en una sombra del hombre que solía ser.

Señores, ora nomas ando de un lado pal otro todo triste y depre y siento que me quiero (y debería) morirme.

Señores, siento como que me he convertido en un pirujo y que he dejado mi integridad y mi orgullo pal arrastre.

Señores, soy una terrible persona y merezco lo peor que me pueda pasar.

Señores, me compré un Wii.

Y me regalaron un DS

I'm sorry, me resistí lo mas que pude. De veras...neta...no es broma...es en serio...no es mi culpa...es de la Jade...no mia...no, rly...erm...

BONK'S ADVENTURE!!!! WHEEEEEEEEEEEE!!!!!

...ahem, cof, cof

Interludio musical, inútiles.

¿Se acuerdan de los Zelda para el CD-i?

¿No?

Suertudos.

Dificil es creer que algo bueno podría salir de esas montañas de estiércol, pero asi es, gracias a las mentes brillantes de somethingawful. com andamos escuchando una rolita BASTANTE pegajosa: "Drop the dodongo"

Mérquensela, aqui.

http://www.somethingawful.com/d/flash-tub/zelda-cdi-remix.php

Sáquenla de mi cabeza, POR PIEDAD, TENGAN CLEMENCIA.

In other nius:

Sacha Baron Cohen, se le acusa de copiar burdamente a Andy Kaufman y a Peter Sellers y de exhibir un humor facilote, baboso y totalmente dependiente de Estados Unidos.

Why, Sacha Baron Cohen, why hast thou forsaken me??

Borat sux.

*sob*

Red

"I can't wait to bomb some dodongos!"
--Oscar Wilde on dodongos.

"In Soviet Russia, dodongo bomb you!"

Big bredda is watchin' you mon.

2007-01-12T22:47:00.000-06:00

Pa todo aquel que quería dejar comentarios en esta mierda de blog y no podía: ¡Albricias!
Habilitados están.

Con Haloscan of course, por aquello de que si no me gusta lo que comenten, prontamente los pueda mandar a la verga de puntitas, gracias.

The floor is yours.

Red
"The power is YOURS!!"
--Captain Oscar and The Wildeteers
P.D. Pa que luego no digan que aqui no hay nostalgia, ahi les dejo un alguito pa que se rian.

L'uomo piu forte e potente del intero universo...indeed, lol.

Retail Adventures!! Ep. 01

2006-12-20T23:50:00.001-06:00

"Cualquier trabajo es digno"; dicen por ahi, pero la mera verdad cualquier trabajo donde tengas trato directo con CUALQUIER tipo de consumidor es una mierda, porque estás expuesto a que en cualquier momento se te aparezca uno de esos pendejos que, bajo el pretexto de "el cliente siempre tiene la razón", harán cualquier tipo de hijeces de la chingada con tu persona, porque, al fin y al cabo, tu nomás eres un pinche esclavo del salario minimo.

Gracias a (inserte deidad favorita) yo ya hace tiempo no me dedico a este tipo de desmadres, pero como "De todo hay en esta villa del Señor", nunca falta el peneque que demuestra cuán crápula es torturando a un(a) pobre chavito(a) que le está prestando un servicio.

Case in point, hace como dos semanas, decidí ir a rentar un videojuego a Blockbuster (cabe señalar que todavía no saco membresía de el Blockbuster que está cerca de mi casa...erm, si porque soy muy huevón y por ende me aventé un trayecto de una hora a pata al Blockbuster que está cerca de mi antigua casa), una vez llegado a mi "faboulous destin", procedí a tardarme una hora en decidir que chingados iba a rentar, al final mis impulsos de rucailo se impusieron y terminé llevándome Gradius Collection para PSP (experiencia novel para su seguro servilleta), mientras hacía mis incongruentes elucubraciones por ahi alcancé a registrar una acalorada discusión detrás mio (comprenda usted querido lector que el prospecto de un videojuego nuevo, aunque sea rentado, me desdibuja el mundo y no mido ni pelo ni tamaño), in any case, una vez que salgo de mi indecisión y me empiezo a dirigir al mostrador me doy cuenta de que la anteriormente mencionada discusión, no era una discusión per se, sino mas bien era un hiper-mega-desmadre, que estaba armando (para desgracia mia) una vieja, muy vieja conocida.

Verá usté querido lector, hace unos años cursé el bachillerato en la maravillosa "universidad de negocios" ISEC, y de buenas a primeras nos endilgaron como coordinadora a uno de los mas viles ejemplos de un ser humano. Metiche, marrullera, chismosa y en general un dolor de culo; Doña Rosalbita era lo peor que le podía pasar a una persona joven. En poco menos de dos años, la señora acabó con la paciencia de mas de dos docenas de estudiantes, que preferimos la ignominia de la ignorancia a sobrellevar la estupidez de este anacronismo encarnado en humano. Bastele a usted con saber querido lector, que esta señora quería obligar a un grupo entero de muchachos de 23 años para arriba a usar uniformes, a querer reportar nuestros avances y fracasos a nuestros padres o tutores aún si nosotros mismos pagabamos nuestra colegiatura y otras sandeces del calibre ("No me importa que tus papis estén muertos, corazón, alguien tiene que venir a recoger tu boleta, porque a ti no te la voy a dar, se la tengo que dar a un adulto" y "¿Como que tu novia es seis años mas grande que tú? Tienes que traerla inmediatamente porque quiero hablar con ella" son parte de sus "Grandes exitos de la gente pendeja").

Y quien vendría siendo la pendeja escandalosa del Blockbuster sino mi "queridis amiguis" Rosalbiux.

La verdad yo estaba en mi pedo y no pesqué todo el desmadre desde el principio, y el shock de ver de nuevo a mi antiguo nemesis, me dejó completamente pendejo (más de lo normal) y se me olvidó a que iba y que chingados estaba yo haciendo ahi, digamos que me entró una fascinación clínica y un pinche deseo morbido de ver que tanto había (o no) cambiado este "seresito" mágico de la naturaleza.

Ahora bien, Rosalba no es un ser humano bonito, ni con el más entusiasta esfuerzo de la imaginación, es mas, para ser honestos, ésta mujer es un descarado asalto a los sentidos.
Cuando nuestros caminos se cruzaron por primera vez, la señora era gorrrrrda y el traje sastre que usaba todos los dias (azul-marino-ya-no-me-metas-otra-vez-a-la-lavadora-POR-FAVOOOOOR) hacía titánicos esfuerzos por contener su fláccida y prominente lonja (veintiún salvas de honor para tan heróica prenda), mientras una blusa blanca tan cursi y con tantos encajes y holanes que rayaba en lo "barroco esquina con rococó" complementaba su "disaster ensemble". Cuando la gente la miraba a la cara, no les era posible contener las muecas de desagrado, porque muy aparte de que la señora tenía (y sigue teniendo) unos mofletes de Basset Hound espantosos, la señora tenía cara de mala leche, no se ni como describirlo, pero Rosalbiux portaba una cara de "no veo, pero a quién chingar" de continuo, lo cual supongo que complementaba su superpoder mutante de caerle mal hasta a las personas más afables.
Solíamos tener un maestro de filosofía que era algo asi como "Gandhi 2.0" porque de nadie hablaba pestes, excepto de la multimencionada señora, de quien decía: "Me cae mal, démosle vuelta a la hoja".
Acabandola de chingar, en su inflexible deseo de ser "forever young" a Rosalbiux le pintaba el pelo de rubio...hijole pos yo crioque su pior enemigo, porque su cabello parecía peluca de esas de "jalogüín", desas que venden en los mercados.

Agréguele usted que a estas alturas del partido, Rosalbiux ya está el doble de gorda y que ese dia en particular portaba unos pants "modelo fodongo" de una tonalidad "Morado-chinga-tu-madre" que ofendía a cualquiera que osara posar su mirada en ella.

En resumen la señora está de la verga y los muchachos del Blockbuster, pobres y simples humanos, cayeron bajo su poder mutante y se ve que ya estaban hasta la madre de la cosa esta.

El meollo del asunto resultó ser que su nene de 29 años quería cambiar un volante para Playstation 2 que había comprado ahi, porque, por aquello de que el destino es un ojete, le había salido defectuoso...por enésima vez, yo como ya sabía que ese cabroncito es una mierda de persona que trata a los demás igual que su mami, y que para acabarla de chingar a sus casi treinta años sigue necesitando que alguien mas grande que el le haga el paro, no me sorprendí para nada.

Ahora bien, los gerentes de los Blockbusters, generalmente son gente joven, mas eso no significa que sean pendejos y huelen un pinche fraude a tres kilometros de distancia y se ve que "Junior" ya tiene su historial en esa tienda en particular.

Visiblemente harto, el gerente le informa a Rosalbiux que ésta es la quinta vez que le hacen un cambio a "Junior" y que ya sospechan que "Junior" tiene "manitas de estomago" y que cada vez que rompe su volante, quiere un repuesto gratis y que con la pena, pero Blockbuster Video, no ofrece ese servicio y que si quiere un volante nuevo, lo van a tener que comprar.

Si algo tiene Rosalbiux, es que ella siempre cree que todo se va a hacer como ella dice y estos eventos no van para nada con su plan original, no sir. En eso "Junior" interviene y; créalo o no un hombre de 29 años hace una pataleta, dándole tremendo zapatazo al piso y llamando "inepto" al gerente, dando oportuno pie para que Rosalbiux se ponga rrrrroja como jitomatito del puro coraje (cabe señalar que Rosalbiux, de normal, es blanca como el papel) y se nos ponga "harto dignu" (Digna Hasta El Último Aliento, ándele querido lector, digalo con "harta importancia") y exclame ofendidisisisisissssssssisima "¡Como se atreve a creer que tengo necesidad de hacer semejante cosa, YO SOY UNA PERSONA HONESTA!".

Mientras todo este intercambio sucedía, aca su servidor y la chica que estaba atendiéndome en el mostrador estábamos clavadísimos en el "debate", ambos con la boca abierta y la chica en particular, con los ojos grandes como platos, los dos aguantandonos la risa, yo por no verme inmiscuido en un pedo que no me importa y ella...pos porque "El pendejo cliente siempre tiene la razón" y ni modo que se ría de tan importante cliente...SACRILEGIO!!!

Pinche morfi, te odio por tu pinche ley culera, desde aqui te mando a chingar a toda tu madre, porque lo pior que podía pasar en esa situación, pasó, y pasó con madre ¡Oorah!
Desesperada por agarrarse de algo y viendo la situación perdida, Rosalbiux comienza a echar miradas furtivas a todos lados y en eso, sus "piciosos" ojitos de bulldog con conjuntivitis se posan en mi...¡En mi, chingao! ¿Por que chingados en mi eheee?

Voy a ser completamente sincero, yo no tenía ni la mas puta idea de que esta vieja infeliz me iba a reconocer, dado que de tres años pa acá recuperé mi look "grunge" y ese día en particular andaba yo con el pelo mas o menos largo, con mi "famosa" barba roja a todo lo que daba y con unos jeans mas rotos y mas dados a la chingada que Afganistán. Y con todas, la pinche vieja me ubicó...pinche morfi pendejo.

"¡Red! ¿Te acuerdas de mi? Yo era tu coordinadora cuando estudiabas el bachillerato. ¡Diles! ¡Diles que yo puse ejemplo de honestidad y rectitud en la escuela! Yo no podría estar haciendo fraude, andale diles."
Juro que no me la estoy sacando del culo, esas fueron sus palabras verbatim.

Me cae que esas situaciones bizarras no las crees cuando te están pasando, de ser un simple espectador, redepente ya eres protagonista de una hisotria de perro mundo y no tienes ni idea de que hacer. Mi pobre cerebro nomas me dijo: "Ah cabrón ¿Ya viste wey? El mostro nos quiere incriminar ¡Huye!" y cuando yo nomás respondí "¿Eh?" aquel cabrón respondió con un: "No mames yo no quiero ver este desastre. ¡CEREBRO OFF!"

Ganas no me faltaban de echarme a correr como si me estuviera correteando el diablo (naaahh, era mas bien como la prima segunda de Cthulu), pero en eso me entro una de esas vibras de "Justiciaaaa Divinaaaaaa" y me di color de que de cierta manera, después de tantas chingaderas que mis amigos y yo habíamos sufrido a manos de ésta "Dictadora de república bananera" y después del paso de los años y sin proponermelo la tenía de los cojones...o de los ovarios, lo que asté mas prefiera, querido lector.

Trágate ese Russian Reversal pinche morfi, Yakov Smirnoff y Borat estarían orgullosos de mi.

En esas me volteo y con toda la parsimonia y poca madre del mundo le digo: "Ay señora, no se de lo que está hablando, usted retuvo documentos que no tenía porque retener como actas de nacimiento y certificados de primaria y secundaria a los que le caíamos gordos, su hijo entraba a la escuela como pedro por su casa sin ser staff o alumno de la universidad y sin gafete de visitante, mas aparte de que usted ha sido objeto de minimo cinco demandas civiles por parte de conocidos míos y de varias denuncias de abuso ante la profeco, asi que, usted podrá ser muchas cosas, pero honesta no es y la verdad el que a su nene le nieguen su volante de PS2 gratis es una de cal por las que van de arena y ambos se lo merecen por ser un par de arrogantes insufribles".

Ya para ese entonces, los demás clientes y el resto de los empleados de la tienda se habían interesado en nuestra telenovelita y no perdían detalle. De no haber sido por las televisiones que pasan avances de los estrenos y no se que mas madres, se hubiera hecho uno de esos silencios mamones que casi puedes cortar con cuchillo.

Una vez pasado mi "lapsus justiciero", volví a mi identidad secreta de "tímido reportero" y me di color de que tanto el gerente como la chava que me estaba atendiendo me estaban echando una de esas miradas...de esas que dicen "Ooorale, si te respeto, wey", mientras Rosalbiux y su adorable retoño se iban fúricos y se montaban en su auto hechos la chingada, para nunca volver, supongo y espero, mientras la "Vida en Blockbuster Video" resumía su paso y la chica registraba mi renta, se la caía el UMD y me decía: "Perdón, pero esa señora me puso nerviosa".

"Ei, a mi también me ponía nervioso".

Red

La Horripilante Historia de mi Humillante Affair con un Erizo Azul

2006-11-29T11:07:00.000-06:00

Alliteration is cool, hehe.

Pero pasando a cosas mas amigables:

Hace un chingo que no me receto una actualización en este bonito espacio, porque he tenido mucho quehacer, aprovechando que ando malito de mi panza con una interesantísima diarrea explosiva (no hace mas de una hora que me cagué en los pantalones, querido lector...echele un hueso a esa :) ). Me aventaré un "articulito" que ya tengo tiempo bosquejando.

1991 fué un buen año para acá su servilleta, cumplía yo mis 11 años y tenía yo mi NES, buenos amigos y demás cosas que hacen la vida cursi. En aquellos entonces, uno ni idea tenía de que el NES pasaría a mejor vida en algún momento, la mayoría pensabamos que ese desmadre iba a ser forever.

Llegó un día en que mi familia y moi nos fuimos de viaje a U.S.A (bonita e infalible tradición de cada año en la que dábamos rienda suelta a nuestros bajos y consumistas instintos de capitalistas decadentes, gastalones, cabrones ;) ) y en una de mis predecibles vueltas a Babbage's (hoy conocida como Gamestop), fué que lo vi:

¿Como chingados le dices que no a eso cuando tienes 10 años? ¿Eh?!!! En aquellos años, las "tiendas de software" (que al fin y a la postre,con el paso de los años, acabarían convirtiéndose en "tiendas de videojuegos"), tenían displays que mostraban comerciales con lo último en videojuegos y demás. Hoy por hoy los gráficos en este comercial se ven de la verga, pero echese su viajecito a 1991 cuando algunos veníamos de jugar puro NES o "pior" aún, de jugar en una Commodore 64. Aparte...joder, quien te estaba diciendo que compraras un Genesis: ¡¡Michael Jackson pre-pederastia!! ¡¡James Buster "Yo-le-rompí-su-madre-a-Mike-Tyson" Douglas!! ¡¡Pat Riley!! y ¡¡¡¡¡¡JOE MONTANA!!!!!!

Aqui su servilleta, muy pendejamente, ya se había gastado su "mesada de viaje" (que en aquellos entonces ascendía a mil dolares) en puras mamadas, pero igual yo tenía paciencia y decidí que ya sabía que quería para navidad. Mi misión estaba clara: Ser un pinche dolor de culo y joderles la madre a mis papás hasta que se aprendieran el nombre "Sega Genesis" de memoria...y vaya que si hice bien mi tarea >=).

Como buen niño que era, con el paso de los meses, la escuela, las caricaturas (¿Tortugas Ninja anyone?) y todas esas mamadas con las que uno asocia la niñez, como que se me olvidó la histeria que sentía por tener el mas nuevo juguetito de Sega. Hasta que se acercó la época navideña. Como algunos de ustedes saben, aqui en México las tiendas de autoservicio tienen la costumbre de ampliar a proporciones ridículas sus áreas de juguetes, por ahi de noviembre, por aquello de "Ahi te vienen Panza Clos y Los Tres Talibanes...errrr, los Reyes Magos" y llenaban ese espacio de adornitos, publicidad y pobres pendejos piteros metidos en botargas de distintos personajes de lo que sea que estuviese de moda.

Yo era un muchacho muy malencarado y siempre le sacaba la vuelta a los cabrones de las botargas, los Santa Closes y demás. Me iba derechito a la "merch" pa ver que era lo que quería (en este caso, pa complementar mi flamante Genesis que yo sabía que iba a recibir). La tienda en la que sucedió todo esto, por cierto, era en uno de tantos Aurrera que hay en Cuernacaca Morelhoyos y en ese Aurrera en particular, les entró lo gabacho y empezaron a poner areas de videojuegos, donde no podía faltar un Genesis enchufado a una tele, en esas volteo a ver que juego está puesto y ¡MADRES EGOISTAS!!

Yup, Sonic The Hedgehog, no tengo ni puta idea de exactamente por que me emocioné tanto al ver esta madre, pero me imagino que los gráficos tuvieron mucho que ver, además el monito irradiaba "actitud". Es muy importante recalcar aquello de la "actitud" porque Sega nos restregó un hecho en la cara: Mario no era cool, ya estaba grande (para algunos de nosotros daba del cuarentonazo pa arriba), estaba gordo, y lo mas importante de todo: Mario era genérico y formulaico. Sonic por el contrario estaba joven (Sega ha dicho toda la vida que no pasa de los 15), era de un color azul electrico que lastimaba la retina y lo mas importante de todo era ágil y corría hecho la chingada. Y eso, señores era un hecho que muchos no habíamos notado, un servidor llegó a casa, puso el Mario 3 y notó con tristeza como al pobre plomero se le botaba la lonja rete gacho cuando corría...es mas hasta podías ver como la velocidad no era lo de Mario, redepente sentías que si le seguías picando al botón B a este wey le daba un infarto.

En resumen: Misión cumplida Sega, gracias por darle en la madre a mi "diversión Nintendera".

Para hacer este desmadre menos largo, los días pasaron y la navidá llegó, cual no sería mi sorpresa cuando después de la cena navideña en casa de mi abuela, no hubo Sega Genesis de parte de Panza Clos (¡¡Pinche viejo panzón!! ¿Como que unos pinches pants?). Acá su servidor con lo ecuánime que es, hizo lo mejor que pudo para no poner su jeta de perro...pero falló miserablemente y todo el viajecito de vuelta a Cuaca fué DE TERROR hijos.

Cuando mis jefecitos y yo entramos a la casa, dime cuenta de un bulto sospechoso en la chimenea, mismo que no debería de estar ahi, notese además que ya era de madrugada y la neta a los 11 años mi "capacidad desvelatoria" no era mucha, asi que de milagro me di color que algo raro pasaba, mi papacito adorado sacrosanto y querido en ese momento díjome: "Andale pues, ora resulta que el panzón baboso se equivocó y dejó regalos aqui en lugar de en casa de tu abuela". Obvio, el misterioso bulto no era otra cosa que un Genesis nuevo y empaquetado con Sonic of course, de bono extra me tocó un Revenge Of Shinobi, del que ya hablaré después ya que es otra mendiga joyita.

Tarde se me hizo para enchufar mi Genesis a la tele y redepente ya no tenía sueño, ni mal humor (el interés tiene pies ¿edá?), y puedo decir que esa madrugda fué de las mejorcitas de mi niñez.

Sonic 1 era mas que bueno, era innovador, de alguna manera sus creadores principales (Yuji Naka y Naoto Ohshima) se las arreglaron para conjuntar elementos de exploración con "correle en chinga al final del nivel" en un paquete que ni era fácil ni tampoco muy dificil, pero que si te exigía que le dedicaras tiempo, los gráficos eran un excelente ejemplo de lo que el Genesis podía hacer, que para su época era bastante. En resumen, Sega le puso en su madre al mercado, lo puso de cabeza y le puso una buena madrina a Nintendo con todo y Mario, de alguna forma se dieron cuenta de que el público videojugador habíamos crecido y nos había dado justo lo que muchos andabamos buscando: La puerta a la adolescencia.

Puedo decir con toda seguridad que fácil me aventé un mes tratando de terminar el susodicho jueguito y tal era mi interés en el que ni siquiera cuando el imponente Super Nintendo hizo su arribo a mi casa de la manita del superlativo Super Mario World dejé el Sonic de lado.

Pasó el año y a mis manos llegó el Sonic 2 (por cortesía de un amigo, cosa rara entre doceañeros) , que expandía bastante algunos aspectos de gameplay del anterior. Una cosa de la que te dabas color de inmediato era que este Sonic estaba mas hecho para la velocidad que el anterior, en el uno, había aquellos interminables momentos de "quiero cantar la guácara porque este cabrón se mueve muy rápido", bueno pues en el 2, habia momentos en los que sentías que guajoloteabas, pero pa adentro, porque nomás no había forma de seguirle la pista al cabrón erizo azul.

La realidad en el gameplay distinto del anterior es mas bizarra de lo que podría parecer, resulta que érase una vez que el equipo de desarrollo que había concebido el Sonic original se había partido en 2, una mitad liderada por Yuji Naka, quien había ideado y dirigido mucho del engine gráfico y motriz de Sonic 1, y la otra mitad que estaba bajo el mando de Naoto Ohshima que estuvo a cargo del diseño de personajes y del layout de varios de los niveles (los más complicados, como el Labyrinth Zone y Marble Zone entre otros). Naka, insatisfecho con la rigidez y lo anticuado del sistema jerárquico que se manejaba en Sega de japón en aquel entonces, salió huyendo hacia Estados Unidos y encontró su nicho en el recién formado "Sega Technical Institute" donde terminó "su mitad" de Sonic 2, y digo "su mitad" porque aparte de los pedos que Yuji Naka pudiera tener con la administración, nomás no se entendía con Ohshima. Naka quería hacer un juego que le diera énfasis a la velocidad, porque ese era el perfil que se había escogido para el personaje. Por otro lado Ohsima había visto Super Mario World y se había ido de nalgas al piso con el enorme tamaño del juego, la enrome cantidad de exploración y secretos a descubrir y por ende la longevidad del juego. Por todo esto, Ohshima quería hacer de Sonic 2 un juego que fuera tan largo (y por ende longevo) como el nuevo Mario.

Pasaron los meses y resultó que las visiones de ambos desarrolladores no tenían punto de encuentro y nomás no había forma de que los niveles tan dispares que ambos equipos de desarrollo habían creado encajaran en un solo juego. Al final de cuentas, por limitantes de memoria en el catucho y por tener un concepto mas rentable, la idea de Yuji Naka se convirtió en Sonic 2, mientras que a Naoto Ohshima se le dijo "aguantese tantito"...y "tantito" resultó ser hasta 1993.

1993 fué un año bien raro si andabas metido en todo ese pedo de los videojuegos y en particular si eras "partidario" de Sega. Para estos entonces ya se había lanzado el Sega CD, que no es por intrigar, pero fué un fracaso espectacular y el desafortunado inicio de la caída en picada de Sega, que no paró hasta 2001 con la descontinuación del Dreamcast. Cualquiera que fuera el caso yo ya tenía mi Sega CD (producto de un espectacular berrinche, mismo que fué el último que un servidor hizo en público, porque pos si ya a los 12 años ya no son muy bien vistos los berrinches en pleno pasillo del "mall") y recibí con gusto la noticia del lanzamiento de Sonic CD...y con mas gusto recibí el juego en si el dia de mi cumple. La verdad Sonic CD si hacía que se te cayera la baba por litros, tenía toneladas de "eye candy" y hacía buen uso del poder extra que el CD le aportaba al Genesis. Don't believe it? Behold:

Y eso nomás era el intro, el juego en si era otro pedo, porque era el juego que Naoto Oshima había creado con la intención de ser Sonic 2. Ohshima quería que el juego fuera grande ¿no? pos esta madre era enorme, porque cada nivel tenía cuatro versiones, Sonic CD incorporaba una mecánica de "Viajar en el tiempo" y por lo mismo, podías ver el presente, el pasado, el futuro malo y el futuro bueno de cada nivel. El resultado es que casi siempre te chutabas los 10 minutos que tenías de limite de tiempo en puro explorar cada periodo de tiempo, dando como resultado uno de los mejores juegos de la serie (y de los más dificiles de conseguir). Y sin embargo, a pesar de ser muy bueno, no estaba libre de problemas; los niveles eran DEMASIADO grandes y a veces (muchas veces) te sobraba nivel y te faltaba tiempo, por otro lado, para poder "viajar en el tiempo" necesitabas pasar por postes que indicaban a que periodo de tiempo querías ir y una vez que el poste era utilizado, ya no lo podías volver a usar, despues de pasar por el poste tenías que hacer que Sonic agarrara una cierta velocidad y la mantuviera por tres segundos...el pedo aqui es que generalmente no había suficiente espacio para correr a todo lo que da tanto tiempo, dando como resultado...mta pues un chingo de frustración y esto a su vez le bajaba el "fun factor" al juego. A pesar de todos sus bemoles es un muy buen juego, muy entretenido y sigue teniendo a unos de mis jefes de nivel favoritos...madrearte al Eggman es casi cuestión "del diario", pero joderle una máquina por medio de la fricción, no tiene precio, ni madre, ni perdón de diox. :)

Eeeeehhh ¿Que tal? ¡A huevo! El video no le hace justicia del todo, pero es de lo mejorcito que se ha aventado Sega.

Yo decía que 1993 fué raro y con razón; si no eras el poseedor de un Sega CD pero eras fan de Sonic, prácticamente Sega te la metió hasta adentro porque no hubo ni madres de Sonic para el Genesis...a menos que cuentes Sonic Spinball, que fué como una mentada de madre. O mas bien era como ver un choque de trenes o el desplome de un avión en camara lenta...al jugarlo te dabas cuenta de que eventualmente todo se iba a ir a la mierda, no podías evitarlo y podías ver cada espantoso detalle en una velocidad agonizante. Sonic Spniball no se jugaba, ni se disfrutaba; se sufría leeeeeeenta y exquisitamente. Nomás como dato cultural, cabe señalar que Spinball fué hecho en Estados Unidos y que nadie del Sonic Team le metió ni una mano, que digo una mano, ni un pinche dedo y después de ver el desastre que es, se entiende porque. La mera verdad, me gusta mucho Sonic y me gusta mucho el pinball, pero son como Cacardi y el volante: No se deben de mezclar y cuando se hace, horribles y dolorosas cosas suceden.

Pasaron los meses y 1994 hizo su feliz arribo con su mundial gabacho y todo y Sega, pa no perder la costumbre lanzó otro Sonic, esta vez Sonic 3, que para no variar tuvo problemas de producción y volvió a partirse a la mitad en pleno desarrollo, esta vez no por problemas entre desarrolladores, sino por falta de tiempo y por cuestiones de costos. Si la memoria no me falla y Pitágoras no era pendejo, Sonic 3 salió en abril del 94 y Sonic & Knuckles (la "segunda mitad") hizo su aparición el 11 de octubre de ese mismo año. Esta vez, sin embargo Sonic Team ya no contaba con la presencia de Naoto Ohshima, que se había dedicado a otros proyectos (y que dicen las malas lenguas que ya estaba hasta la remadre de agarrarse del chongo con Yuji Naka por cualquier pendejada), pero de una forma u otra, los desarrolladores le hallaron el modo a la formulita mágica de balancear la velocidad con exploración y niveles enormes "¿Como?" pregunta usted, pues la respuesta es: Utiizando distintos personajes. Sonic 3 nomás hacia la chamba de presentar a un nuevo personaje: Knuckles, un equidna (consulte su enciclopedia y verá que estos animales son marsupiales que tragan hormigas, frutas, y se reproducen ovíparamente...o sea por medio de huevos...yep, weird) dolor de culo que nomás se la pasaba haciendote la vida de cuadros a lo largo de todo el juego. Knuckles a su vez hizo su chamba de verse "cool y malosón" y creó demanda por el personaje, asi que porrrrrrr supuesto que en octubre Sega se paró de su proverbial sillita diciendo CONCEDIIIIIIIIDO. Y nos dieron S&K, que presentaba a Knuckles ahora si controlable por el jugador y haciéndole de metiche en Sonic 3 y 2. Uno obvio, nomás andaba en la pendeja, pero casi nadie se dió cuenta de que Sega nos vendió el mismo juego dos veces...al paso de los años, sorprendentemente me doy cuenta de que me vale madre...porque la verdad me divertí bastante y según mi apreciación muy humilde Sonic 3 & Knuckles es EL mejor juego de toda la serie. Dicho sea de paso el juego vendió como Preparación H en convención de almorranosos, aunque hay que darle su mérito al departamento de publicidad de Sega

Prueba de que lo bizarro y ridiculo vende.

Sonic 3 & Knuckles fué lo último que se supo de Sonic en muchos años en cuanto a la serie principal (de que hubo juegos "alternativos" de Sonic como Sonic 3D Blast, los hubo, peroTODOS malos como la carne de puerco) hasta el final del siglo cuando volvió en los Sonic Adventure 1 y 2, y cuando lo impensable sucedió y Sonic hizo su aparición en una consola de Nintendo (confiésome padre que no puedo jugar Sonic Adventure 2 Battle sin sentirme bien pinche extraño), pero esos ya son otra historia, parte de mi vida adulta y por lo mismo de esos ahorita no vamos a "hablur" (y dicho sea de paso, no hay mucho de que hablar de todas mangueras).

Y asi después de mucha, muchiiiiiisima verborrea, llegamos al final de este "articulín" que hice con cantidades obscenas de amor, para todo aquel que guste de leerlo, ojala les haya gustado y si asi fué, no sean culeros GENEREN TRÁFICO CABRONES. Si me faltó algo o me equivoqué en algo, ni pedo, soy humano y la cago de vez en diario ahi le corregiremos cuando se pueda.

Por su atención, un chingo de gracias. (¡Ya se secaron mis calzones! ¡A huevo!)
Red
"Dizzy!! Oh sh...bloooaaaarrrrgh"
--Oscar Wilde on Sonic The Hegdehog

Thus, the gates of idiocy open...

2006-11-10T17:26:00.001-06:00

'Lo.
This is the first of what I hope'll be many entries on a closer look at the point of view of yours truly.

Along the way I'll probably babble on and on about a lot of shit that happened during my kiddy-teenage years (meaning 1980-1999, mostly), some shit that's currently happening and sometimes I'll just post complete non-sequiteurs, 'cause...er, well just 'cause I'm fucking weird that way.

Given the fact that there's already an X-Entertainment, Sydlexia, Seanbaby and whatnot (which I compulsively read, admire and that inspired me to start this crappy blog) you're probably rolling your eyes and muttering "not another one"...good for you, you should probably also know I don't give a fuck, and possibly never will.

What you probably SHOULD know is that I grew up in Mexico, but was raised in a peculiarly american way. This means I'll sometimes make entries in english, sometimes in spanish...and sometimes not at all (because just like I'm inexplicably weird, I'm also fucking lazy, sue me).

If you like this moronic barrage of nonsense that is to follow, good for you...if you don't, well it just sucks to be you, go watch TV, visit other websites, download some tunes, fap around a little (or a lot, I don't care), play some videogames, or downright fuck you, It's all the same to me.

And that's it for my debut here, in following days I'll be detailing some ghastly happenings here in lovely post-apocalyptic Mexico City, bully for me and all of us!!

Red
"I like nostalgic people, they make me look like less of a loser"
--Oscar Wilde on nostalgia